случай в больнице
Как-то заболел желудок, доктор послал сделать ФГС (для счастливчиков, которые не знают что это, объясню: это процедура при которй в желудок через рот вводят зонд с камерой и исследуют на предмет язвы и т.д.). Так вот сижу под дигностическим кабинетом жду доктора. Подошел мужчина, занял за мной очередь, присел рядом. Смотрю, он явно нервничает, потирает ладони, суетится, лоб вспотел. Я же соблюдала спокойствие, т.к. данную процедуру я уже проходила раньше и что к чему знаю. Он всё время поглядывал на меня и наконец завёл беседу.

А вы тоже на зонд?"-спросил он полушепотом дрожащим голосом.

-Ну, да!-ответила я уверенно

- А Вы не знаете это долго?.

Его состояние было приближено к панике. Мне стало его жаль ещё больше и я решила морально поддержать беднягу.

-Нет, всего 2-3 минуты. Не бойтесь так.

-Говорят это больно...

-Да, нет же, я уже 5-й раз это делаю(приврала для пущей уверенности).Просто немного непритно, да и горло пару часов першит, а так ничего страшного.

Он схватился руками за подлокотники кресла, косточки на кистях побелели, лицо задрожало. Я не понимала, что я говорю не так. Старалась говорить уверенно, расслаблено, улыбалась, но чем дальше заходила наша беседа, тем больше его охватывал страх.

-А почему горло болит?

-Ну, просто когда зонд идет через горло, немного царапает, вот и всё!

-Как через горло?

-Ну а как же иначе, не через нос же.

-О, Боже!

Он схватился за голову и удрал. "Странно",-подумала я, "НУ, и мужик пошел..."

Тут из кабинета вышла медсестра, огляделась по сторонам и спросила:"А где мужчина , который на колоноскопию?"

Я сначала онемела, а потом ржала не могла успокоиться. Вот "подержала" мужчину так поддержала....

Кто не знает, колоноскопия- это исследование зондом толстой кишки через задний проход. Я представляю как он бедный мысленно провел этот зонд по всему организму от ануса до горла.

gkondra

Посмотрите!
http://www.youtube.com/watch?v=FHgQbrkS ... re=related

APPLE
Прикольно

APPLE, вот это "Выборы"

APPLE
классно)))

Не секрет, что у нас афиши и объявления клеят друг на дружку. Не так давно видела у нас в городе на остановке афишу "Мужской стриптиз", а под ней выглядывал кусочек другого объявления со словами "ветеранам и пенсионерам вход бесплатный". Жаль, с собой фотоаппарата не было.

ОМОН в роддоме или маски шоу для рожениц!

Я и двое моих друзей (Женя и Игорь)поехали в роддом навестить жену Жени! Проехали на территорию и остановились за зданием напротив окон палат и обслуживающего персонала!Друг ушел к жене под окна разговаривать,а я с Игорем остался в машине!

Немного отступление для ясности. До этого как то купил детский пистолет пластмассовый стреляет пульками пласмассовыми!Правда очень похож на настоящий(особенно издалека)!

Вот сидим в машине бездельничаем-Игорь берет пистолет и начинает стрелять (он сидел на заднем сиденьи,а на панеле передней-"торпеде"лежали помидоры в пакете)и он пытался их прострелить!Пульки эти горошины отскакивают в разные стороны по машине!Мне это надоело и я ему сказал что бы он убрал пистолет в карман переднего сиденья,иначе будет сам пылесосить и убирать этот мусор!Игорь так и сделал т.е. сунул детское оружие в карман сиденья!

Проходит время смотрю машина ДПС впереди встаёт метров за 100 до нас-я внимания даже не обратил(встала и встала--тоже наверное жена рожает!)Минуты через 2-3 взади встаёт ТОРОС(КамАЗ-вездеход с будкой)камуфлированный---ОМОН приехал!

Я говорю Игорю:"Кажется мы приехали!" А он сидит их не видит!Я сразу почему то подумал из-за пистолета! Вылетело из машины человек 15 в форме-машину окружили -двери пораспахивали-стволы направлены и орут:"Выходите -руки покажи -стоять-руки на машину"!!!(кто встречался с ними тот понимает о чем я хочу сказать)!Вышел,руки на машину положил-тут мне удары по ногам(чтоб раздвинул значить)!Смотрю меня по божески ещё вывели,а Игорю досталось больше и крепче! Я сразу говорю:" Если вы за пистолетом,то он в кармане сиденья!"Мне крик:" Молчать!" и стволом в голову тычет(в армии я служил и знаю что такое автомат) и я думаю --а вдруг он с женой сегодня посорился или с утра у него секса с ней не было или ещё чего у него с настроением --возьмет и нечаянно на курок нажмет!Замолчал!Начали рыться в машине-куда только не залезли-всё облазили а в карман не смотрят!

Зачем приехали спрашивают?Отвечаю:"Друга к жене привёз!" Спрашивают где друг! А тут уже все окошки облеплены-все глазеют на нас--толпа собралась вокруг!Я:"Вот "-показываю!Его выдёргивают из толпы и тоже на капот и та же процедура!А в машине уже торпеду начиают разбирать-пластмасс начинают снимать!Я опять не выдерживаю и говорю:"В сиденьи в кармане посмотрите!"Мне в ответ стволом в голову и по ногам удары--и крик молчать! Тут один из них догадался посмотреть в карман!Достал пистолет и бросил на крышу!Тут же небольшой допрос:"Зачем с собой возишь"? Не скажу же себе купил баловаться-говорю ребёнок оставил в машине!А зачем спрашивает друг в тебя направлял? Отвечаю:"Так это он по помидорам!" Больше не вози -выложи и на этом отпустили!

Видно кто то с роддома увидел что в водителя пистолет направлен и позвонили в милицию!Вот такая история из ничего -а пережить пришлось многое--под дулом автомата какие только мысли не приходят!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кстати с этим пистолетом ещё потом интересная история была! С сестрой еду в машине -у неё пистолет в руках-направила на улицу в окно и иммитирует стрельбу! А я при этом обгоняю машину а там мент сидит! И он (видать рефлекс)чуть руль не бросил и наклонился вниз пытаясь спрятаться!но быстро он спохватился и как ни в чём не бывало дальше поехал! Вот тут я и выложил этот пистолет-- не хватало ещё аварий из за него!

Я ещё подумал жизненная ситуация как в анекдоте в старом -про руль -помните!?????

МЕТАЛЛ И КАРТОШКА

Решил наш шеф по осени работникам фирмы подарок сделать. Заготовить, причем бесплатно, для всех, и себе в том числе, хорошей картошки. Видно жена достала. Предложил он мне, а я директором заводика у него работал, взять нашу фуру, нагрузить ее металлом и в Полтавской, или в Сумской области обменять металл на картошку. И раздать нашим работникам. Ну и ему в подвал засыпать.

Сказано – сделано. Я двум парням это дело поручил. На заднем дворе металл, лист разнокалиберный в пачках, в производстве теперь не нужный, валялся. Тонн сто, не меньше. Сели ребята на телефоны; по областям звонят. Нашли в Сумской области колхоз. Им лист нужен, коровник строили. И картошка уродилась. Договорились: тонна на тонну.

Поехали мои молодцы. Взяли фуру, погрузили 20 тонн листа и через неделю с картошкой вернулись. Вначале к шефу заехали, потом ко мне, себя не обидели и заехали на фирменный двор. Там уже наши с мешками стоят. Картошки – море. Картошечка – класс, и перебирать не надо. Все радуются. Гребут во все лопатки. Оно и понятно: да отсохнет рука, гребущая от себя.

Мужичок у нас был. Быстрее всех свои мешки набил. Ходит вокруг, жалеет, что мешков мало взял. Бочком, бочком, ко мне подходит. Одним глазом за своими мешками следит: не упер бы кто. Другим на меня смотрит:

- И где, картошечку брали?

- В Сумской области, - отвечаю.

- В Сумской? Хорошая картошечка. А почем брали?

- А вам, не все ли равно? Вам же бесплатно.

- Не. Так. Просто интересно.

- Мы ее на металл обменяли.

- А в каком отношении?

- Тонна на тонну.

Это теперь я такой ушлый и дошлый, сразу бы послал. А тогда, только с государевой службы, не знал, что в заводоуправлении серпентарий. Вот я радостно так отвечаю: Тонна на тонну. И все вокруг слышат это.

- Тю, - говорит он, - я бы тонну на две поменял.

Хоть и молодой я как директор был, а смекнул, как поступить.

- Вот и хорошо, - говорю, - нам еще картошка нужна. Завтра гружу тебе десять тонн металла. Даю командировочные, и, через неделю ты нам еще 20 тонн привозишь. Договорились!

Тут он понял, что в яму, которую мне рыл, сам и попал.

- Так это искать надо.

- Чего там искать? Ты же сказал, что можешь две тонны картошки за тонну металла добыть. Тебе и флаг в руки. Садись на телефон и договаривайся.

- Да где я искать ее буду?

- А это уже не моя проблема. Говорил он, что может картошку две тонны за тонну добыть? – обращаюсь я к прислушивающимся работникам.

- Говорил – говорил!

- Так в чем же дело? Пусть едет?

- Пусть едет! Пусть едет! – Видно, его не очень то народ любил.

- Да…я это так….В общем смысле.

- В общем смысле? В смысле обгадить меня?

- Нет… я так…

- Значит, вот у тебя три возможности: или ты завтра едешь и привозишь 20 тонн картошки, или я тебя увольняю, или ты сейчас громогласно объявишь, что ты трепло.

- Я трепло.

- Громче. Все слышать должны.

- Я ТРЕПЛО!!!

- Вот то-то. Трепаться, это тебе не колёсья мазать. Иди.

Законы Мерфи для детей и родителей


Если раньше трое учеников шли к директору, им приходилось не сладко, сейчас несладко директору.

При воспитании детей - расходуй вдвое меньше денег и вдвое больше времени.

Желание иметь сына породило много дочерей.

Есть два вида школьных каникул: слишком короткие для детей и слишком длинные для родителей.

Многие становятся родителями не перестав быть детьми.

Закон Скоффа
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.

Закон Ван Роя
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом

Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.

Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас ("черт подери" и т.п.).

Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске

Желудок растягивается, чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.).

Количественные оценки при воспитании детей

Уровень шума (в децибелах) обратно пропорционален количеству энергии, затраченной на то, чтобы унять ребенка.

Затраты энергии (в эргах), необходимые для удаления ребенка из комнаты, прямо пропорциональны степени запретности обсуждаемой темы.

Период полураспада (время жизни) подарка обратно пропорционален его цене и возрасту ребенка.

Хотел как лучше

Июль 2010, жара. Спим с женой на лоджии, т.к. в квартире духота. Точнее она спит, а я у компа подзадержался. Вышел в 4.00 покурить на лоджию. Глянул на свою голую красавицу, и так захотелось что-нибудь для неё что-нибудь такое хорошее сделать. Натянул шорты, ноги в сандали, и бегом в цветочный магазин. Купил букет роз, положил рядом с ней. Не, не то... Оборвал бутоны и обсыпал её лепестками. Красота! Зафиксировал это на фотоаппарат и пошел доделывать свою контрольную(дело перед сессией было). За компом и заснул. Пробудил меня такой нехилый подзатыльник. Стоит моя ненаглядная, от ярости молнии мечет, вся в красных точках и орёт: "Ты, скотина эдакая! Ты меня специально сеном обвалял?" Ничего толком не понимая, преследуемый тычками и пинками, вылетаю на лоджию. Мать честная! Блин, ну откуда мне было знать, что за 4,5 часа лепестки действительно в сено превратятся?! Романтик хренов. Ведь правда как лучше хотел! Только фотоотчет и спас от окончательной расправы...

Был у нас декоративный кролик.Сёмой звали.Беленький,пушистенький,абсолютно ручной.Выпускали порезвиться по квартире мы его часто.Проблем он никаких не создавал.Провода не грыз,обои не драл,гадить забегал в свою клетку.Умилял нас,запрыгивая на руки и подставляя свою приятную шубку под наши руки.Один раз согрешил - "подстриг"очень очень ровненько бахрому на диванном пледе.Ну это же ерунда! Но вечером ,он переставал быть добропорядочным кроликом,и в клетку возвращаться не хотел! Никогда ,и ни за какие морковки!Обычно,мы его всё -таки отлавливали,и всё было прекрасно! Однажды ,"вечерний отлов Сёмы" оказался неудачным ,и мы,после стука соседки по батарее( а шум мы создали неслабый),бросили эту суматошную затею.Так как бахромы в доме больше не было,решили,пусть резвится. Утро.Будильник.Встаю,с одним открытым глазом топаю в ванную мимо зеркала. СТОП! ЧТО ЭТО БЫЛО? Делаю шаг назад.Что -то у меня на голове не то!Что -то вчера,мне кажется,волосы были длинее.А где чёлка? Её просто нет!Под корень. А на работу идти надо... Фен, плойка, лак для волос... Кошмар. Вместо работы - ближайшая парикмахерская. Безуспешно. Почти тиф. Персонал парикмахерской с самого утра в прекрасном настроении,все мои на работе - тоже.


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

еще немного :А вы тоже................?

А вы тоже,чтобы узнать который час, достаёте из кармана мобильник ,ложите обратно и понимаете ,что уже забыли который час

А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?

А вы тоже сейчас сидите оперевшись на левый локоть?

А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило?

А вы тоже в детстве залезали в пододеяльник?

А вы тоже в детстве у родителей пультом были?

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

А вы тоже, когда идете навстречу стоящему и ждущему вас человеку, и он смотрит на вас, начинаете не улыбаться, а именно лыбиться, и пытаетесь не смотреть на него, чтобы сохранить серьезное выражение лица?

А вы тоже ночью боитесь смотреть в зеркала,когда идете в туалет?

И потом запрыгиваете на кровать с разбегу,думая что под ней кто то есть?

А потом боитесь свесить руки-ноги с вашего ложа,ибо страшно-вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет?

И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы,у кого длинные,а то мало ли) и потеете там,но все равно не вылезаете?

И в конце-концов делаете такую мааленькую щелку ,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха?

Молодильные яблоки

Принимаю тут как-то больного. Обычный такой мужичонка, средних лет , полненький, окладисто-бородатый… На листке назначений стоит ФИО: «….Влад. Григ.» Вот именно так, без фамилии.
-Раздевайтесь, - говорю, - Владимир Григорьевич.
А мужик вдруг как взовьется:
-Какой я Вам , матушка, Владимир Григорьевич???? Владыка Григорий я!!!!!
Извинилась пять раз , продолжаю осмотр… Раздевается батюшка до нижнего белья, и я слегка столбенею- трусы семейные, кумачево-красные, с надписями по всему полю ярко-желтым: «Зоопарк…Зоопарк…Зоопарк…»
Извинилась шестой раз. Выскочила к медсестрам , пересмеялась. Ну, и вернулась обратно досматривать владыку…
А в голове вертится- как фамилия-то у него? В миру, так сказать?
Спросила. Лучше бы не спрашивала…Рот не могла минут пять открыть. Фамилия у него- Заюшко…
-На что жалуетесь, Отец Григорий?
-Помирать пришел, мать моя, ой, помирать…
-????
-Посмотри, ноги уж зеленые, руки тоже… Я , как на службу пришел, стал одеваться, так мне служка-то и сказал об этом… Ох, не исповедался-то я еще…

Причитает, а у меня смех пропал враз- таки да, зеленые ноги у отца Григория… И зелень какая-то прям изумрудная, нечеловеческая прямо, синтетическая какая-то …
-Пьете, отец Григорий?
-Да кто ж без греха, мать моя??? Вот и думаю- печень разложилась, помирать буду… Как же ее, окаянную, водку эту проклятую, со свету сжить? Чтоб людей не травмировала, не губила? Жизни чтоб не портила?..Господи, исцели ты меня, никогда уж более в рот ее, проклятую, брать не буду…
-А пьете что?
Тут у владыки взор возгорелся, осанка выпрямилась, губы сами собой облизнулись…
-Так говорю же как на духу - водочку да коньячок… Нам много не надо, нам что миряне принесут…
Приглядываюсь к ногам и что-то неясно тревожит мой смешливый разум- уж больно зелень хороша , ярка да жизнерадостна… Беру ватку, мочу ее водичкой и протираю батюшкины ноги- прямо тебе омовение…Ватка ядовито и ровно окрашивается в изумрудный цвет.
-Батюшка, а Вы женаты?
-Да…А что?, - игриво…
- А какого цвета Ваша жена Вам постель стелит? Ну, постельное белье какого цвета? Зеленого?
До батюшки начинает медленно доходить. Прямо видно, как включается человек- и откуда эта зелень, и что тревоги по поводу печени напрасны, а водочку зря поносил и не пить ее, окаянную, тоже зря зарекался, а попадья, чтоб ей пусто было, сегодня без ласки останется, это как минимум…

После ухода Владыки Григория заглядывает сестра.
-Доктор, тут народ интересуется, а что вы с батюшкой сделали? В кабинет к вам ели-ели полз, стонал и охал… А вылетел пулей, радостный такой, и песни поет…У вас молодильные яблочки появились? Или живая вода?

" Если больному после бесседы с врачом не стало легче- это не врач"

А если стало- то и не больной это вовсе...

вот насчет этого:
•Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться.
истинная правда... я вечно все забываю, а раззуваться лень:( Коленки потом болять минут пять... зато пол читый:)

а я купила пакет бахил

слюшай, да ти умний!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»- 9
- Сколько будет 6 x 6?- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил:- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы.
Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку
Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)
- «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его на ***, прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест