Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Катёна

Уважаемые форумчане!
Общаясь в данной теме, не забываем, что на нашем форуме использование матов запрещено!
Все внимательно читаем пункт правил 3.3.3., когда постим очередной анекдот.
Спасибо за понимание!

Лайф Лайн

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо.
После этого он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, и вот попал он на тот свет, где святой Пётр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:
- Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Пётр собрал всех людей, и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Пётр ему шепчет:
- Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!

Permyak

SMS мужу от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"...
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!

Муж - жене:
- Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь? Ты ж дaже готовить не умеешь!
Женa (с улыбкой):
- Ну, ты же порнуху смотришь!

xedi

Муж (ложась ночью в постель):
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Да ничего. Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?!
Муж:
- Нет, я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно придётся покупать новую щетку!

-Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала!
- Как?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? они ж в каждой аптеке
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

Lady Madonna

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Permyak

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель о б о с р а л

Permyak

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

xedi

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет.
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут

SaFFari

Жена - мужу-банкиру:
- Дорогой, а как же супружеский долг ?
- Я много должен ?
- За два месяца.
- Наличными возьмешь или предпочитаешь "Мастеркард" ?

Добавлено спустя 4 минуты 48 секунд:
Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.

Permyak

- Клавдия, Вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!

-Здравствуйте, моя фамилия Пукпук
-Как-как?!
-НЕ КАКАК, А ПУКПУК!!!

SaFFari

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово " давай " в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Катуффка

SaFFari
точно :-)

Розаругоза

[b]SaFFari[/b :ro_za:

Точно подмечено ! И как могут нас иностранцы понять!? :-)

Daruma

plutovka
про мандарины здорово, надо взять на вооружение, заставить бы еще сожрать :-)

SaFFari

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Час "пик" в метро. Пожилой мужчина прижимается к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная ?
- А вы знаете, что неприлично есть руками ?

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким...
Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не
может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела...
Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"...

animarum

- «Скорую» вызывали?
- Да.
- Белая газель, выходите, машинка подъехала!

Mishelle

Gefestia писал(а):

animarum писал(а):

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

зима. деревня. гости из города.
хозяин говорит: - мужики, если кто ночью в туалет захочет, валинки у порога...
встает утром... валинки полные :-)

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:

xedi писал(а):

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. У сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, тот его тоже за решетку выбросил. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты по–тихоньку сваливаешь?!

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Натали80

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
******
Парню приходит sms от девушки:
- "Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом твоего ребёнка может стать кто-то другой".
*******
Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон pасследуют огpабление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утpом подбежал какой-то обоpванец, поставил подножку, выбил зуб и выpвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементаpно, Ватсон: во-пеpвых, вы тут же закpичали "Холмс, на помощь!", во-втоpых, на часах была даpственная надпись "Доктоpу Ватсону от леди К.", и, в-тpетьих, у вас в pуках мой воpотник.

plutovka

Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

SaFFari

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как
паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и
спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

Эллен

Обидеть меня раз плюнуть!
Но плевать придется кровью, копая могилу сломанными руками!

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Кто сейчас на конференции