Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Катёна

Уважаемые форумчане!
Общаясь в данной теме, не забываем, что на нашем форуме использование матов запрещено!
Все внимательно читаем пункт правил 3.3.3., когда постим очередной анекдот.
Спасибо за понимание!

Ресничка

Решил мужик хоть раз в жизни в SPA салон сходить. Приходит, смотрит - все суетятся, мальчики в передничках... Подходит к администратору, тот предлагает пройти в кабинет. Заходит, садится в кресло. Через какое-то время появляется молодой человек, и говорит:
- Добрый день. Я мастер педикюра.
Мужик испуганно:
- Знаешь Юра, я наверно пойду...

Ресничка

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

Ресничка

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться"

Ресничка

Приходит мужик в цирк с черного входа. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!!!!! ТЛОНЫ, ТОБОТЬКИ, ТУТЛИКИ!!!

Акватория

Ресничка

bulochka

Ресничка
мужа не могу реанимировать :lol:

Эллен

Ресничка
...ТУТЛИКИ!!! :lol:

Ресничка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль
внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Ресничка

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал — ты будешь против...
- Дорогой — ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...

valevsska

Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со
склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на
вершину спуска и говорит:
"ой, как мне стыдно!! Все равно лучше чем на работе!"

valevsska

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
***********************************************************************

- Знаете статую Микеланджело "Давид" ? Знаете где у нее центр композиции? Вот туда и идите со
своей культурой.

Marsala

Эллен писал(а):

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...

Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

С этого я ваще смеялась, не могла остановиться:) у меня пошлый. Решил заяц трах...ть корову, но она очень высокая для него и смастерил подставочку из кирпичей. Тока к корове присоседился- она раз! И отошла. Ну он второй раз кирпичиков поставил, тока ей... Она раз и отошла. Ну он еще раз кирпичей поставил и опять она отошла. Носился заяц пол дня с этими кирпичами, корова постоянно отходит. Ну устал, взмок, решил отдохнуть, сел на кирпичик, расстроился. Корова-"косой! Ну че ты будешь меня еб....ть?" заяц- "да пошла ты! тьфу!. Я уже с кирпичами наеб....ся!"

BABYKIT

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...

Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

:good:

Ветка

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
-Как сделать,чтоб детей не было?
-Много есть разных способов: спирали,таблетки,презервативы,свечи,а после сорока пяти и предохраняться не нужно- климакс.
Проходит много лет.Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.Врач в шоке:
-Это женская консультация!!!Вы сюда детей притащили???
-Фигня у вас тут,а не консультация!!!Вот,знакомьтесь:
-Это Валька - выпала спиралька.
Это Антон - порвался гандон.
Это Светка - не растворилась таблетка.
Это Венечка - бракованная свечечка.
А это Серёжа,мать его ети,который после сорока пяти!!!

Эллен

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов. и у тебя такая же будет!

Marsala

-Папа, а ты что сегодня ночью обоср...ся? - Нет, сынок, а с чего ты взял?- да мама сегодня ночью говорила "и долго я еще буду мять это га...но!"

Абырвалг

Плывут пароходы — привет Мальчишу, летят самолеты — привет Мальчишу, идут некрофилы… — остановились…

Эллен

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Эллен

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Эллен

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
"Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки:
"Ты чё там, жрешь что ли?"

Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Кто сейчас на конференции