1. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
4. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
9. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
12. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Иван Царевич скакал три дня и три ночи, пока в дремучем лесу не забрали у него скакалку.

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.

© Народная мудрость

Добавлено спустя 8 минут 25 секунд:
- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Добавлено спустя 56 секунд:
Я настолько стар, что помню то, что в деревне Виларибо праздник, потому что у них есть Fairy…

Добавлено спустя 30 секунд:
- Как ты? - Как репка. Сижу, никого не трогаю, только всякие пид%%%ы дергают.

Кышь!!!
Гарнизонный смотр. Командир дивизии величественным и непобедимым памятником высится на трибуне. Вокруг него с суровыми лицами стоят соратники и приближенные. Строгим, но справедливым взглядом он обводит выстроившиеся на плацу подразделения. Тут его посещает мысль и он набирает в орденоносную грудь воздух, чтобы максимально точно и ясно довести ее до личного состава. На плацу полнейшая, абсолютнейшая тишина, гарнизон замер и готов внимать начальственному слову, и тут, прямо у него над головой, какая-то наглая ворона четко, громко и раскатисто произносит – Кааарррр.

Он аж поперхнулся от такой наглости, мысль безнадежно пропала. Всем своим видом показывая, что ничего не случилось, а просто он передумал говорить именно это, командир вошел в режим ожидания мысли. Когда мысль вернулась, он вновь раздулся, как гордый павиан... но ворона вновь его опередила – Каааарррр. Мысль снова ушла.

Тут уже сделать вид, что ничего не случилось, было невозможно, поэтому он обвел строгим взглядом своих приближенных. Те, стараясь не потерять воинственного вида, приличествующего обстановке, с каким-то полувзглядом вверх, сквозь зубы прошипели "кыш, кыш", при этом рукой стараясь изобразить жест, который не был бы заметен солдатам, но должен был пристыдить ворону.

Посчитав, что ворона достаточно пристыжена и вновь поймав исчезающую мысль, командир был вновь обломан вороной. Тут, понимая, что личный состав находится на грани истерики, он переходит к решительным действиям. Снова обводит плац взглядом, от которого смешки залазят в глотку и произносит – "Что, смешно? По моей команде, все троекратно кричат "кыш"".

Громогласное, троекратное "Кыыыыыш, Кыыыыыш, Кыыыыыш" подняло всех ворон в округе, после чего последние остатки инстинкта самосохранения у солдат пали под натиском истерического хохота. Весь оставшийся после смотра день и до самого конца недели весь гарнизон, не покладая ног, занимался усиленной строевой подготовкой.

одной семье повезло с котом

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, Ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
Один целый незамутненный воспитанием кот.

Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал. в максимальном смысле слова. как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше. кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мяу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше. когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. был занят. но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

на бабушку, кстати, методы подействовали. какое-то время она отказывалась от еды и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник...

так впервые в мире будильник стал каплей. последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика. потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом

· Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом так отдыхают?
· Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
· В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.
· В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя
· Сборная России по фуршету...
· Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход
· Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком - наверняка он русский
· Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
· Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское
· Когда нечего есть, большинство людей ищет пищу, и только русские подковывают блоху
· Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

· Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

· В России наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
· Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
· Две крупнейшие экономические державы мира – Россия и Китай будут вместе противостоять соблазну украсть западные технологии и разработки.
· Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
· Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать
· Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом
· Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски
· - Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна.
- Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики - самые сильнопьющие статистики в мире
· Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
· В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.
· Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт
· Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
· Умом Россию не понять, и остается только печень...
· Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.
· Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...
· Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
· Кокошник (cocoshneck) - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами
· Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
· В России обед - это не еда, а время суток.
Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним
· > · Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?
· Россия ко второй волне финансового кризиса готова. Медный таз начищен.
· Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."
· С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном? .
3. На сколько именно кинул?
· Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения..
· Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
· Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!
· В России сливки общества самые жирные
· Население России делится на тех, кто пьёт, и на тех, кто уже выпил.
· Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...
· Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома

Заявление полового члена:
Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

у нас кот Василий-коровушка(бока как у коровы) после плотного перекуса,чтобы напиться с трудом переваливает в душевую кабину,чтобы напиться воды.Немного посидев там он возвращается на своё место,а когда начинаешь его поглаживать он тарахтит как трактор.

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, вашу мать, ухи мне придавили!!!"... У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...

Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий корабль»
Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)
Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)
Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.
Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.
Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.
Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.
Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.

Написала девам в болтухе, теперь копирую сюда
----------------------------------------------------------------------
Короче говоря, в один прекрасный приключилась бЯда со смесителем в ванной, и мама вызвала сантехника. Я утопала по делам, когда пришла, обнаруживаю на кухне на полу мужскую куртку, благоухающую дорогим одеколоном (да-да-да, и такие сантехники, бывает, приходят ), и маму, с бурчаньем отмывающую полы в ванной. Спрашиваю про куртку :
- Это чье?
- Сантехника...
- А сам где?
- Ушел за запчастями ЧЕТЫРЕ ЧАСА НАЗАД - так и не вернулся...
Прошло ПЯТЬ ДНЕЙ . За это время пришел другой сантехник, все сделал за 10 минут, куртка первого так и висела в коридоре. И тут телефонный звонок. Беру трубку, оттуда робкий такой запинающийся бас:
- Эээ... Я у вас ПАРУ ДНЕЙ НАЗАД куртку свою забыл... По-моему... Ну, по-моему, у вас!
Я, вся вот такая , ставлю телефон на громкую связь, чтобы маме было слышно, и говорю:
- Отдам за отдельную плату!!
На том конце провода шок:
- Ну за пять тыщ отдадите???
Я:
- За семь!
Пауза:
- У меня нету семи, давайте за 6, ну пожалуйста...
Я, подыхая со смеху, выдавливаю строго:
- Шесть с половиной!!!
Опять пауза:
- Ладно...
Пришел, дыша перегаром и туманами . Молча дал 6 с половиной штук, забрал куртку и сказал тем же самым робким басом:
- Если хотите, еще принесу потом. Только не звоните в ЖЭК, не говорите про все про это...

знакомая сфотала в местном магазине

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
не могу не поделится случайно наткнулась
http://www.gos-tenders.ru/tenders/detail/272688/
Дублирую текст это тендер
Оказание телепатических услуг по обеспечению доступа к сети интернет 28 образовательных учреждений Шамильского района РД

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...-)
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Жизнь быстротечна. Не успеешь оглянуться, а шило в попе уже превратилось в геморрой.
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...
Я Вас, несмотря на пургу и на ветер, послал бы к единственной маме на свете...
Скопить денег на черный день многим мешает отсутствие дней белых.
Быть бескорыстным не каждому по карману.
У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама.
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то куйню кую...
У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.
Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч. Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли. И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала. Таня чё то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом - То её послала матом. Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у неё болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье. Как тут не повесится На четвертом месяце. Всё бы было ничего, Если б знала от кого. Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч.

нашла на сайте нашего ЛИТ ДВФУ
Перлы и перловка
И вновь мы продолжаем подглядывать и подслушивать перлы, которые лицеисты допускают в своих устных и письменных ответах. Впервые в рубрику "Перлы и перловка" можно добавить нетленные высказывания наших педагогов, поверьте, у них тоже есть чувство юмора. Похихикаем?

Животное питается не одним живым организмом, а несколькими.
Если одно животное столкнется с другим из другого климата, они сразу же начнут драться.

Медведь на производстве (Медведь на воеводстве).
Если пациент ложится спать и молчит, он либо вылечится, либо умрет плохой смертью. (Перевод с английского языка).
Подсочинительное предложение.
Возбудительное наклонение.
Если поорать на дерево, то все разлетится!
-Кто изобрёл лампочку? -Ильич.. -Что? Лампочка Ильич?) -Да, Ленин!
Как мы пишем слово "вариант": вариан, варянт, вэрьянт.
А в стороне лежит лицо носорога.

И назвали сыновей: Иван младший, Иван средний и Иван старший.
Ласточка не бросила девочку в биде.
Кардинал Морозини.
Генерал Барклай де Тролли.
Пётр-I был умный, потому что у него длинные руки и ноги.
Идут по улице первоклассники, класс третий, от силы четвертый...
Восстание декабристов - это большевики и большевики?
Папоротники, бабы размножаются семенами.
Говорят ли рыбы? Да, говорят. Но они под водой, и мы их не слышим. А если взять магнитофон и записать их? Не получится, потому что под водой магнитофон сломается. (физика, 9 класс)
Можут помочь.

Он отдал пирожок собаке Лизке, у которой есть котята. (9 класс)
Я иду по лесу. Споткнулась об корень. Смотрю, стоит сосуд, наполненный углекислым газом. Его оставил какой-то учёный.
Половое размножение - это когда участвует два и более родителя.
Чем организм меньше, тем сложнее его поймать.
Благодаря Ельцину и Гайдару мы живём в процветающей стране, которая занимает лидирующее положение в списках мировых держав. (10 класс, Обществознание, 2010 год).

Триткайдер (Тетраэдр).
Исправительная работа (Работа над ошибками).
Доктор, у меня плохие боли. Где они? Здесь. (Перевод с английского языка).
В берёзовых рощах, в сосновых борах, под раскидистыми лапами елей растёт белый грипп.
У Маши 28 палок, она еще нашла в 4 раза больше. А у Алисы - 35 палок, она нашла еще в 5 раз больше. Сколько палок вместе они нашли?

Причастие - это не глагол, а что-то около него.
Можноть (можно узнать).
Эльфиевая башня.
Россия очень богатая страна, но стыдится этого...
И сказала Алёнушка: "Буду вам всем троим женою".
Дело в том, что мы живем в широкоограниченном мире.

Назовите три выдающихся представителя русской литературы, являющихся однофамильцами. - Толстой, Толстой и Толстой. Их трое.
- Что такое репродукция? - Это когда хочется...
Белки весной собирают грибы в гнёзда.
Барс разодрал Мцыря. И Мцырь сдох.
И кто она такая - эта Недоросль?
- Что использовали для изготовления долговечных чернил? - Египтян...
Домашнее задание: Закончить Иранскую войну.

наберите в гугле фразу как продать...

...мопед?
"Мопед не мой - я просто разместил объяву"(С)