А Ёжик/звездочка - это мохнатый точка, да?

Друг работает в исправительной колонии, рассказывает.
Из управы пришло указание, провести в колонии празднование масленицы с сожжением чучела.
Пришли пожарники и запретили сожжение.
Было принято решение: "чучело масленицы утопить".

гениальное решение

Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила: "Где же выход? Не могу никак найти".

А Вы пили спирт на работе?
Рассказывал знакомый.
Попал он молодым специалистом по распределению на номерной завод.
Для какой-то там технологической операции была необходима смесь спирта с канифолью.
А чтобы пресечь использование спирта не по назначению, выдавали его особо хитрым способом: подходишь значит на склад с раскрошенной в таре канифолью, и только так тебе наливают спирт.
И вот наблюдает он картину: Петрович (в каждом цехе есть Петрович), слесарь 5-го разряда, после получения спирта, подходит к аппарату с газированной водой (в цехах такие стояли - газированная вода была бесплатно), доливает неполный стакан и пьёт...
- Петрович! Ты чё!? Он же с канифолью!
Петрович крякнул, запил, улыбнулся. Достал из кармана карамельку "Барбарис".
- На тебе "канифоль", раскроши в свой стакан!...

В Америке запрещено выкидывать шины в мусорку, надо утилизировать и, естественно, доплачивать. Ну мой начальник (тоже из России) собрал всё это дело в фургон и повёз за город. Примерно, когда разгрузил половину, слышит сирена, думает всё, хана, штраф долларов так тысяч десять. Подходит офицер и спрашивает, мол, что происходит?

Начальник говорит:

— Да вот у меня мастерская своя, еду мимо, смотрю, шины лежат! Думаю, надо забрать.

Полицай на что говорит:

— Противозаконно, положите всё немедленно обратно!

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.

"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.

"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".

"Не поменяемся..."

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.

"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.

Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо" Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.

Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!

...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал"

Случайно познакомилась с родительской политикой знакомых. Утро, мама с папой собирают бутеры на работу, рядом крутится дитя:
- Маааам... Паааап... Я не хочу в садик!
На это есть много стереотипных ответов - "не вредничай", "да ты что, в садике же так интересно", "а вот хорошая девочка Маша никогда не капризничает". Но тут родители выдают, не сговариваясь:
- А хотеть тебя никто не заставляет!

Приезжайте к нам еще:)))

Обязательно приедем и еще раз, и еще раз, еще много много раз

В общем, на днях мы с мужем сдались под натиском плача Ярославны по Макдональдсу и решили там подкрепится . Да, да, вот такие мы нерадивые родители, едим еду из Америки и кормим ей своих детей

Единственно, мы решили не идти в него, а просто купить картошку, чтобы девочки уничтожили ее в машине

Подъехали в Макавто, заказали две картошки, получили на выезде пакет с картохой и Приезжайте к нам еще! ну так, овно вопрос ровно через три минуты поедания девочками картофана, мы переглянулись с мужем и решили, что мы то чего себя обделили и пошли на второй круг

"Да, здравствуйте, нам пожалуйста две картошки и два соуса карри... спасибо... спасибо за заказ, приезжайте к нам еще

Ну так ноу проблем, ровно через три минуты до наших оленьих головушек дошло, что сейчас мы поедем за старшим в школу и получим его недовольное физиономиё в виду съеденной втихаря от него картошки . Ну и какбэээ поехали мы на третий круг .

Подъезжаем к переговорному аппарату у нас с мужем уже истерика от ржача, что мы полные придурки и что о нас подумают . В ответ мы услышали не менее сдерживающееся от ржача приветствие девушки: "Здравствуйте, что будете заказывать?"... Такое очучение, что на слове "картошка" начал ржать уже весь обслуживающий персонал Макдака . Ну, а когда пришло время для коронной фразы: "Приезжайте к нам еще!" муж принял волевое решение и жалостливо вымолвил: "Девушка, милая, отпустите нас пожалуйста, мы уже устали приезжать к вам еще!"

Так что это не мы олени . Это пусть они за свой базар отвечают (с)

Прочла тут на одной странице, как мужчина деньги в Дагестан через банк переводил, а операционистки отказывали ему на основании того, что с заграницей не работают. Пару лет назад мой муж отправлял из Владивостока в Дагестан через одну фирму, довольно известную, посылку, так ему также ответили: Тариф заграничный. Пришлось ему убеждать работников, что это в России.
Шесть лет назад в Орле мы с мужем покупали симку в киоске. Молоденькая девушка спросила название города, чтобы записать, муж сказал "Владивосток", после чего девушка уверенно так отказала нам со словами: " Мы только по России работаем". Т.к. я - учитель, муж меня от девушки оттаскивал, я пыталась донести за пару минут всю школьную программу.

У моей дочери аналогичная ситуация была, но в Америке. Она студенткой там работала. Так вот, её спросили: "Ты откуда?" Она ответила, что из России. А ей в ответ: "А что это за штат, где это?"

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить.

Ой,я не могу,уже живот болит от смеха!!!

У меня в женской консультации Находки спросили где выдан полис. Я ответила, что в Смоленске, а дальше доказывала, что это Россия и вкратце объясняла где именно

Отправляю спать двух младших сыновей (старший уже почти дрыхнет). Через пару минут они уже носятся по дому, играя в лошадок, орут и смеются. Я возмущаюсь: "Дети, это вы так спать легли?!" - "Ага, мама, легли, это мы тебе просто так снимся!"?

Добавлено спустя 7 минут 53 секунды:
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

Потомок Сусанина!....

В понедельник я пошла кастрировать кота.
Нет, не так. Сначала, в субботу, мы его записали на эту антигуманную процедуру. Всё выяснили, наученные уровнем разлюбезного нашего обслуживания, цены, условия, дедлайн, постгарантийное обслуживание животного... В общем, всё.

И настало утро понедельника. Кот, собака, как чувствовал: вместо приветственного утреннего поцелуя, кот заперся в туалете и наблевал в оба лотка. «Как всё удачно складывается», - подумала я: коту перед операцией восемь часов ничего калорийнее осенних мух есть было нельзя. Мы причесались и вышли на улицу. Я была в растерзанных чувствах, а кот весь в слезах. В моих.
В клинике мокрого кота сначала перепутали с нутрией, а потом попытались взять на руки. Ну что я вам доложу: кот боролся как лев. И я его понимаю. Тоник выдрался из ошейника, опрокинул клетку с тушканами, пукнул и искусал двух докторов. Одного, причем в пятку. (Благородный дон поражен в пятку (с)). Уговорили укушенного не подавать в суд на харрасмент, еле связали кота вчетвером, засунули градусник, извиняюсь, откуда пукало и укололи полезный укол: какое-то крововосстанавливающее.

К этому моменту кот даже перестал мяукать. Обло стозевно чудище просто на всех хрипло лаяй. Я рыдала как много маленьких Юль, у меня изъяли кота, посадили в клетку и унесли. Позвоним, говорят, через пару часов, как пойдет. Я, шмыргая носом, и говорю: давайте же, мол, рассчитаемся, дорогие товарищи. А то я забрать тело никак не смогу, наша бабушка подъедет. И вот тут вдруг выяснилось, что в стране таки гиперинфляция: за два дня цены выросли у них в два с половиной раза.
Я встала и сказала: (давытутофуелисовсемкакяпогляжу) «Несите животное назад!»
Мы гордо плюнули им в ведро с черепахами и ушли восвояси со счастливым котом. Хотелось еще укушенному доктору по сусалам вмазать, да руки были заняты. Правой я жалобу на имя президента писала, а левую кот целовал.
В общем, дорогая редакция, фаберже на месте. Кота накормили, напоили и на хрустящих простынях спать уложили. Бабушка сказала, что кота под нож она больше не отдаст. Похоже, будем спаривать, фото невест приветствуется.
(с)biobalast

У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 150 автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки.
Плата за стоянку составляла 1,40 фунта за легковые авто и 7 фунтов за автобусы.

Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился.

Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика.
В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили.

Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще.

Тем временем, сидит в своей вилле где-нибудь на морском побережье Испании, или Франции, или Италии… человек, который наверняка сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день на работу, собирая плату за парковку, примерно 560 фунтов стерлингов в день – в течение 25 лет.
С учетом 7 дней в неделю набежавшая сумма наверняка превышает 7 миллионов фунтов… и никто даже не знает его имя
?... и усЁ под контролем-с?

"Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
Авторы муж и жена.
На обложке так были написаны: авторы - А. Я. Клешня, И. Я. Клешня."