- Саша... я давно хотела сказать тебе...
Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.

Добавлено спустя 47 секунд:
На родительском собрании в садике: - Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

Добавлено спустя 25 секунд:
ПАПА, А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ ? - А ЭТО ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ))

INBHKBW
Клепочка
Последние анекдоты очень смешные!!
Понравились!

Асфальт - это временное покрытие перед земляными работами.

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
–– Елена, вы первая девушка, которую я люблю!–– О, господи! Опять начинающий!

Добавлено спустя 50 секунд:
Что самоё главное в лесу?
- Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!

Добавлено спустя 39 секунд:
Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро:-) »…
Правильнее :"Утро не задалось у всей семьи!»

Добавлено спустя 39 секунд:
Мой кот не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке

Добавлено спустя 57 секунд:
После праздников как заново родился. Ползал, писался и говорить не мог...

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Новые презервативы "Дуршлаг", хороших людей должно быть много..

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Добавлено спустя 32 секунды:
Из телефонного разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик...

Добавлено спустя 14 секунд:
Метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!.

Добавлено спустя 18 секунд:
Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы... Попросите птиц принести свежих фруктов... ну, и запивон какой-нибудь...

"Приехали с мужем в магнит. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег...
Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек».
Я её отодвигаю: — Не умеешь ты ни фига. Учись!
Сую в окошко руку: — Дай 500 рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Надо было видеть глаза цыганки."

Добавлено спустя 5 минут 51 секунду:
Каждый русский человек в душе Аватар! Вот бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще охренительно ловкий!

Сcорюсь с мужем. Муж:- Что ты меня постоянно отчитываешь?! - Не нравится - могу и отпеть!

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями и я чуть не упала со своего единорога.

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская..


Коль в постели твой супруг
Перепутал имя вдруг
И тебя чужим назвал,
Отложи пока скандал.
С этим ты всегда успеешь,
Отзовись...Не пожалеешь!


Вы думаете, что мечта каждой девушки - найти идеального парня? Щас! Наша мечта -жрать ВСЁ,ЧТО ХОЧЕТСЯ и не поправляться!!!!!!


- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы??


Почему женщины выходят замуж? -Недостаток опыта. А почему разводятся? Недостаток терпения. А почему вновь идут под венец? Недостаток памяти.


У женщины должно быть пять мужчин: муж, любовник, друг, начальник и гинеколог. Гинекологу нужно все показывать и все рассказывать. Другу — все рассказывать, но ничего не показывать. Любовнику — все показывать, но ничего не рассказывать. А мужу — не все показывать и не все рассказывать.

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери: — Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!


Он с подругой в постели, уже ближе к утру... Она: - Давай еще разок? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся...


Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Добавлено спустя 1 час 37 минут 15 секунд:
-А давайте пить чай?-сказали хозяева.-Нет!давайте пить,что пили!возмутились гости...

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Кастинг на ЛУЧШУЮ в мире роль:..... РОЛЬ МОЕГО МУЖА! ...... Пробы будут проходить ночью, когда муж будет на войне. ...... P. S.: Не прекратишь играть в ТАНЧИКИ — объявление будет висеть не на кровати, а в интернете.....

Добавлено спустя 42 минуты 7 секунд:
На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!

Добавлено спустя 11 минут 33 секунды:
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу..

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу..

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

Всё,развожусь со своей!...-А что так?!...-Требует от меня в постели...невозможного!...-Что именно?!...-Чтобы не храпел!...

Бежала за маршруткой споткнулась упала в лужу рядом проходил мужчина и сказал: Думаешь вплавь быстрее?

Добавлено спустя 29 секунд:
Ну и как она тебе ?...- да нормальная баба, только у неё муж есть....- даааа...!!!!!.У нормальных всегда такая фигня..

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Говорят, самые дорогие сокровища спрятаны глубоко под землёй...
Закопать мне тебя, что ли???

Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.
*****************************

Коллеги на работе собрались и щебечут (девчата):
- Ехала я недавно быстро так, торопилась, обгоняла, заехала на встречку даже немного, и вижу впереди желтый уже, ну я еще больше газу поддала и получается пролетела на красный, и тут гаишник меня тормозит. Так, мол, и так, штраф все дела.. Я у него прошу , чтобы простил на первый раз, толком ничего не нарушила ведь, а он уперся такой, штраф и все. Козел такой!
- А ты пристегнута была?
- Да! Конечно! Но он все равно начал штраф выписывать! Из-за какой-то ерунды! Вот козел ведь какой!
И все хором: дааа, козел..ууу, гайцы они такие.. к каждой мелочи придерутся..козел..даа полный козел.
*****************************

Я теперь знаю, как называется мое образование. Неосиленное высшее.
*****************************

Мужской храп - это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины - чтобы она сквозь сон слышала и понимала "Я тут, рядом! Всё в порядке!"
*****************************

Да, девочкой быть больно - неважно, туфли это или очередной мудак.
*****************************

Когда я читаю всякие истории про собачью преданность, у меня, хозяина двух рослых хасок, складывается впечатление, что в критической ситуации я могу рассчитывать только на кота.
*****************************

Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать!
*****************************

Я съела носок своего парня чтобы доказать его маме, что он постиран. раскромсала на мелкие куски ножницами и съела. любимый сказал, что ближайшие полгода мы ее не увидим, так она впечатлилась.
*****************************

из отзывов про мультиварку:

Недостатки:
приходится чаще готовить, а то "ну и чо ты ныла, что она тебе позарез нужна"
*****************************

А вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте доеденного торта?
*****************************

- Тот неприятный момент, когда ты моешь посуду, а кто-то подкладывает в раковину еще тарелку.
- Особенно, если живешь один..
*****************************

одила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?

- Почему вы до сих пор не вышли замуж? - А зачем? У меня есть пёс, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам...



Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.



Холодных женщин не бывает, бывают мужчины с сырыми спичками!


Самое опасное для мужчины - неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала...Начал - не останавливайся...)))


Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась "цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов,… пусть знают, что у меня голова никогда не болит!)


Дорогой , скажи , а ты других женщин до меня любил?.... - Ну что ты, дорогая! Так, уважал немножко...

Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср**ся...))))

Ничто так не раздражает женщину как все

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы им в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Добавлено спустя 32 секунды:
Жена говорит мужу:
- У нас на кухне муха летает, надоела уже, иди хоть сделай что нибудь.
Муж берет газету и идет на охоту. Полчаса оттуда шум, гам, слышится бой посуды, мат...
Он выходит с кухни весь замученный, потный, еле отдышавшись говорит:
- Блин, убить не убил, но здоровье у нее уже не то...

Добавлено спустя 23 секунды:
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.....

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы.
Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок.
Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!