SaFFari

Добавлено спустя 49 секунд:



Добавлено спустя 27 минут 53 секунды:
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

- Когда ты сидишь перед ноутбуком и смеешься в голос, я начинаю опасаться за твою адекватность.
- Опасаться надо будет, когда я буду смеяться, сидя перед выключенным ноутбуком.

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

в точку!

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

******

"Типичный американский маразм"
Происшествия. Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!

*****

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

*****

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Добавлено спустя 37 минут 9 секунд:
Обмен sms-ками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать". "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".

В крутой мерседес врезается запорожец. Из мерса выходят три бугая и подходят к запорожцу. В нем сидит старик. Ему говорят:
- Ну ты попал - гони 1000 баксов
- Не трогайте меня, - говорит старик, - я колдун
- Ты мозги не компостируй, гони бабки
Старик достал деньги и говорит
- Возьмите и обосритесь
Мужики день срут, два, три, неделю... Решили найти старика. Кое-как нашли. Отдают ему деньги и говорят:
- Вот твои 1000 баксов, только сделай что б мы не срали больше
- Ладно - говорит старик - не срите
Мужики день не срут, два, три, неделю... Решили опять найти старика. Кое-как нашли и говорят
- Дед возьми 5000 баксов и сделай что бы все было нормально
- Ладно мужики - все будет нормально - не ссыте

во-во.. у емня как раз такой

- У меня сосед вампир был...
- Как ты это узнал???
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

Из той же серии:
В крутой мерседес врезается запорожец. Из мерса выходят три бугая и подходят к запорожцу. В нем сидит старик. Ему говорят:
- Ну ты попал - гони 1000 баксов.
Дед отвечает:
- Это вы попали, ребятушки, сами прогнали щас дедуле по 1000 баксов, иначе вам копец!
Братки прифигели такие, звонят шефу, он им отвечает:
- Дед на красном запорожце?
-Ага..
-Дайте, че просит!
и кладет трубку. Братки отдают по 1000 баксов. Дед смотрит и говорит:
-И это, цепи с шеи поснимали и мне отдали, быстро!
Те опять офигели, шефу звонят, он говорит:
-дайте деду че просит.
Ну братки отдали, а дед не унимается, говорит:
- У вас там в мерсе, я смотрю, телочки на заднем сиденье, пусть ко мне в запорожец пересаживаются!
Ребята вообще присели звонят шефу:
- Босс, он еще и телок наших забарать хочет!!
- Блин, дайте деду трубку!!! Ало! Батя? Ну-ка быстро домой, тебя мать по всему городу ищет!!!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Добавлено спустя 4 минуты 6 секунд:
Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

Добавлено спустя 59 секунд:
- Привет, кагдела?
- Даров, да вот, приболел...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- КАКОГО КОЛЮ?

- Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет, онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной.
- А ее случaйно не Изольдa зовут?
- А ты откудa знaешь?
- Ну, здрaвствуй, Антуaн.


- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Следим за речью!!! ей шампунь в глаза...

- А чего это пичалька есть, а висельки нет?
- Виселька есть, только это такая сугубо мужская пичалька..

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас".

***
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет. А в кого он обратился?

Добавлено спустя 1 час 47 минут 21 секунду:
Мужики, отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой:



Гадание по носкам:

В полночь снимите один носок и бросьте его в стену.
Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт.
Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.



Гадание по трусам:

Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.



Гадание по кофейной гуще:

Возмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.



Гадание по зеркалу:

Найдите зеркало. Посмотритесь в него. Если вы не узнали этого человека - значит это не ваше зеркало.



Гадание по ложке:

Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.

Если ложка пластмассовая - женщина будет резиновая.

Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.



Гадание по пельменям:

Сварите пельмени. Достаньте их из кастрюли.
Если пельмени на ощупь горячие и упругие, значит вы сварили сосиски.
Если пельмени напоминают обнаженную женскую грудь - значит у вас давно никого не было.



Гадание по кровати:

Если в вашей кровати женщина, значит вы мужчина.

Если в вашей кровати мужчина, значит вы Элтон Джон.

Если и мужчина, и женщина, значит вы матрас.

Если много мужчин, значит ты в армии, сынок.

Если в вашей кровати Николай Валуев... Значит вы жена Николая Валуева. Спорить безополезно: если Николай Валуев сказал что вы жена, значит вы жена.



Гадание по зубной пасте:

Если вы проснулись утром весь покрытый зубной пастой, значит вы пионер.
Если вы покрыты шоколадом, значит вы "Сникерс".
Если вы накрыты деревянной крышкой... Значит вы отказались быть женой Николая Валуева.



Гадание по груди:

Возьмите в руку грудь.
Если грудь нежная и упругая, значит вы таки сварили сосиски.
Если твердая и волосатая, значит к вам таки пришел сантехник.
Если вы не против, значит вы таки Элтон Джон.
Но скорее всего, у вас таки очень давно никого не было. "

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!

ОНА:
где ты шлянто все ноче?
ОН:
МИОС спатос
ОНА: корвалоло попиванте, в морг звонито апельсинка поймито кого опознованто!
ОН:
зачем звонито??? маман узнаванто и всё норманто…
ОНА:
маман сказанто пиво попиванте улице ходинто, заблудинто, шлюхо сниманте!
ОН:
шлюхе сниманто?
ОНА:
си!
ОН:
ноооооооо шлюхе сниманто
ОНА:
наше бамбина плаче всю ноче, жрать хотенто, штаны обосранто!
ОН:
почемунто не корминто бамбина? штаны сниманто стиранто… почемунто сама не спанто?
ОНА:
Блин у меня запас слов кончился

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни сыну, пусть домой идёт.

Два мужика сидят за столом. Один наливает в рюмку водку.
- Да куда ж ты столько льёшь?
- Так это ж тебе.
- А, ну тогда лей ещё.

Разговор на работе:
- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь,
подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?
- В них удобнее мыть посуду.

Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?


- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!


- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...


Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...

Это был кусочек из выступления команды КВН "Пятигорск", в роли папы - Семён Слепаков. А вот теперь уж и анекдотом величают

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!


Дед Мороз по заявке, уже хорошо поддатый, но еще добрый и веселый, входит в квартиру. А навстречу девочка растрепанная, заплаканная, платье порванное и сквозь слезы:
- Дедушка Мороз! Я бежала-бежала, потом упала, нос разбила, платье порвала, стихи забыла-а!
Дедушка руками развел:
- Ну-у ёпт... ты... это, как это ты так?

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей чтобы выиграть электрочайник!
Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!
Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
Это наши женщины могут войти в горящую избу,но в туалет ходят только с подружкой
Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше
Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить «путинку»
Это у нас армия, которую боятся все парни до 27 лет
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого взрослые
Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток
Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!
Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
Это у нас единица измерения пива-ящик!
Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь...

Добавлено спустя 30 минут 30 секунд:
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): "Надо опускать". А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: - Да, надо опускать. Врач (решительно): - Будем опускать. Позовите Голубых.