Я бы у вас конечно спросил… Как дела?... но вы же потом... хрен заткнетесь.

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры))))

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Я давно поняла, что Лучший любовник - это огород. И позы разные и семь потов сойдет....

Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд:
- Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей....Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю. Долгая пауза...... - Сынок, ты так никогда не женишься !

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
В ДЕТСТВЕ МНЕ КАЗАЛОСЬ, ЧТО 30 ЛЕТ - ЭТО УЖЕ СТАРОСТЬ..........ОПАНЬКИ ОКАЗАЛОСЬ - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!........

Мужчины,как городской транспорт:Ждёшь,ждёшь нужный номер,а потом махнёшь рукой и едешь на перекладных...

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Сегодня села сразу на три диеты! Одной не наедаюсь!

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Садится хохол в поезд, заходит
в вагон,
нашел свое купе. Открывает
дверь, а там
три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопци! А шо тут горело?

Добавлено спустя 44 секунды:
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: Накаркала!

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
Празднуем Новый 2004 год в на хуторе в Латвии. Тоже студенты, тоже из разных стран. Чтоб народ подольше повеселился, хозяева-латыши объявили: кто дольше всех не ляжет спать, тому Арта - красавица блондинка-латышка - покажет стриптиз.
Новый год встретили с размахом. Парились в бане, наряжали в лесу елку, пугали местных фермеров самодельными масками, отметили новый год по московскому, рижскому, берлинскому и лондонскому времени... Под конец усталость скосила почти всех, включая меня. На утро стали выяснять, кому же досталось посмотреть обещанный стриптиз. Рассказывает англичанин Роб: "Честно досидел до 7 утра. Выползает в зюзю пьяная Арта в ночнушке и в валенках. Пытается залезть на стол и падает. Пытается эротично снять с себя ночнушку, путается в рукавах, падает физиономией в остатки оливье и отрубается. Занавес!"

Залезая в ванну в вязанных трусах ( откуда блин они ??????) и носках я... доказывала мужу... что я трезвая...

Добавлено спустя 47 секунд:
Заварил себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, что по - китайски ни хрена не понимаю.

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Ничто так не радует глаз, как собранный на море чемодан.

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает: "Л.Ландау.Теория поля." -Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном!Приехали

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Я самая замечательная. Меня многие потом вспоминают теплым, ласковым, приветливым......... матом!

Добавлено спустя 54 секунды:
У них была такая разница в весе... что когда Она читала КАМАСУТРУ... Он читал ОТЧЕ НАШ...

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Дорогие соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт! Перфоратор и дрель продали, а на вырученные деньги купили..............КАРАОКЕ!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж


- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да


Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме….

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Клоун-аниматор после секса делает из презерватива собачку.

Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...

Дорогая выходи за меня замуж!!!!
А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом???
Да, ловко ты меня на хрен послала!!

Добавлено спустя 27 секунд:
Убеждённый холостяк познакомится со сварливой , неопрятной и некультурной женщиной для укрепления... своих убеждений !!!

Добавлено спустя 7 минут 6 секунд:
МУЖ ХОТЕЛ ЗАВЕСТИ ЛЮБОВНИЦУ , Я ОТГОВАРИЛА , МОЛ , ДОРОГО - НЕ ПОТЯНЕМ. ЛУЧШЕ Я ЗАВЕДУ ЛЮБОВНИКА. ЛИШНЯЯ КОПЕЙКА В ДОМЕ НЕ ПОМЕШАЕТ.

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
Три закадычные подруги решили отметить 8 марта,но негде.У одной муж дома,у 2 ой- свекровь,у 3 ей- трое детей.Решили отметить на ближайшем кладбище.Хорошо выпив и взяв по букету цветов с могилок,пошли по домам.На утро встречаются их мужья.Один говорит:- Знаете,мужики,моя, наверное, любовника завела-пришла с букетом ромашек .2 ой:-Моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.3 й:-У вас хоть жёны по одному любовнику завели,а моя -то пришла пьяная и на голове венок-"ОТ БРАТВЫ"

Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

В японском ресторане официант спрашивает:
- Вам понадобятся европейские приборы?
- Да. Принесите нам астролябию.

Я не могу спокойно уснуть,пока на кухне в холодильнике мерзнет еда!

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Возвращаются четыре женщины с курорта.
Одна говорит: "Приеду домой, всё-всё расскажу мужу".
"Ну и дура"- ответила вторая.
"Ну и смелая" - подумала третья.
"Ну и память" - сказала четвёртая.

Жена:
- мне нужны внимание и уход!
Муж:
- внимание...я ухожу

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!


А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?

Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»


- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.


Самый глупый поступок из тех, коему я был свидетелем - нацепить ключ от подвесного замка на его же дужку и захлопнуть - "чтобы не потерять".


Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.


Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.


Медведев заявил, что мигалка ему необходима, потому что она так клёво виувиувиу и машинка вжжжжж.

Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что Вы делаете??
Пауза. Тот же женский голос:
- Да что ж Вы делаете-то, мужчина?!!!!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям.

Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к стыду. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка-у кого-то руки из попы растут. Упал член -всё, никто никуда не спешит. Упало мыло-ждите неожиданностей.

В секс-шопе барышня долго стоит у витрины с фаллоимитаторами, потом тихонько и застенчиво спрашивает у продавца: - Извините, а где тут у вас примерочная?

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке.

Я не могу спокойно уснуть,пока на кухне в холодильнике мерзнет еда!

Ждешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут - бац! - и вторая смена на кухне!!!

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тещи и дату последнего техосмотра.

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Хочешь быть счастливым? Будь им!Главное, чтобы жена не узнала.

Добавлено спустя 20 секунд:
Из набора трех явлений:наличие детей, порядок в доме, нормальная психика-одновременно иметь можно только два.

Добавлено спустя 34 секунды:
Наблюдения финансовых аналитиков:плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.