Эх,у нас полстраны за такими замужем...

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево — пальма, то юг уже здесь.



Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?


Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

загадочная женщина что угодно загадит... а если не успеет - придет догадливая и догадит

Katsy

Отвели бутуза в сад -
Мама рада, папа рад:
Не мешает им никто
Делать это, делать то!

Можно спать до десяти,
На прогулку не идти,
Нож забыть на видном месте
Выпить кофе граммов двести,

Можно, не в ущерб хвосту,
С антресолей слезть коту!
Можно час болтать с подружкой,
Можно печь полдня ватрушки,

Можно поваляться в ванной,
Или с книжкой на диване,
Можно - что б мне помереть!-
Телевизор посмотреть!!!

На базар сходить за сыром
И убрать всю-всю квартиру!
(Это и с бутузом можно,
Только очень, очень сложно).

Час прошел, и два, и три
Что-то тягостно внутри
Без бутуза в доме пусто,
Без бутуза в доме грустно...

Ну-ка, папа, быстро в сад -
Возвращай дитё назад!
...И опять дрожит весь дом...
Завтра снова поведем!!!

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Добавлено спустя 24 минуты 48 секунд:
Новый Год удался.....
Если главная ёлка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушёл от тебя в пять вечера второго января,и то,только потому,что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского,а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой:"Слышь,давай закругляйся уже!"
Если соседи сверху жалуются,что вы залили их... шампанским и требуют ещё!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит
стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша
девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу,
она сплюнет и вам перезвонит

Добавлено спустя 31 минуту 31 секунду:
Студент на экзамене
по немецкому языку.
Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке:
«Лягушка скачет по болоту».
Студент:
— Айн момент!
Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлеп, дер шлёп…)))))

Добавлено спустя 11 минут 41 секунду:
Встречаются две блондинки, одна спрашивает другую:
- Привет, а ты где была вчера, когда вырубили свет?

Другая блондинка отвечает:
- Не поверишь, я три часа проторчала на эскалаторе.

Новогодняя ночь, 12 часов, Дед Мороз кладет подарок под елочку. В это время просыпается мальчик и радостно вскрикивает:
-У меня Дед Мороз! Никто никогда не видел Деда Мороза!
Дед Мороз грустно:
- Теперь мне придется тебя убить.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

решила порадовать своего мужчину праздничным ужином.достала курицу,долго смотрела...решила-порадую сексом..

Добавлено спустя 6 минут 11 секунд:
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...

Добавлено спустя 5 минут 43 секунды:
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:
- Сeгoдня - я, зaвтрa - ты, пocлeзaвтрa - мaмa.
- Пaпa, ты увeрeн, чтo прaвильнo пoнимaeшь знaчeниe cлoв "ceмeйныe труcы"?

- Привет, любимая! Ты где?
- В норе.
- В какой норе?
- Которую ты мне вчера купил.
- Не в норе, а в Рено! Дура. Хорошо, что я тебе Пежо не купил...

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает,
что у неё есть спирт!

особенно после праздников! а так же и до, и после них

–ДОРОГОЙ, У ТЕБЯ В КАРМАНЕ 500 БАКСОВ ЛЕЖИТ,,,,, МОЖНО Я ИХ УЖЕ ВЗЯЛА?!!

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да... - А подводку? - А под водку, ты и так хороша..

Ужасть

..- И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:
-Ты что делаешь???-Песца откармливаю...Пусть будет ПОЛНЫЙ!!!

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Вчера жена попросила норку...Копал всю ночь...надеюсь понравится

Добавлено спустя 13 минут 37 секунд:
Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать)))

Добавлено спустя 37 секунд:
Недавно по 1 каналу документальный фильм показали. Жена мужу за измену отрезала... Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля ! Теперь хоть цену знаем.

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Новогодняя ночь: Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой!

Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:
Обнaружил у телефонa гaдкое свойство.
Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa, нaйдет в себе силы включить будильник.

Добавлено спустя 5 минут 33 секунды:
Дочь подходит к папе:
- Папа, мы сочинение пишем, "Как я родилась"называется. Так как я родилась?
-В капусте мы тебя нашли, - улыбается папа.
Дочь пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."