Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…


Новый русский приходит к гадалке и говорит:-Постоянно вижу во сне картошку.... к чему бы это? -Эх милок, или весной посадят, или осенью уберут...


Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..


Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них сука?


В русском языке все логично: Дуб - дубина, скот - скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"…


Мне нельзя ничего запрещать! Я противоречивое создание. Чем категоричнее запрет, Тем непреодолимее желание.

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!!!!!...

Добавлено спустя 9 минут 26 секунд:
В семейной жизни все не ново... Чтоб мужа не сводить с ума... Должна ты знать четыре слова: САМА... САМА... САМА... САМА!!!........

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
-МАМА,МОЙ МУЖ МЕНЯ ОБИДЕЛ,Я ЕДУ К ВАМ. -НЕТ,ДОЧЕНЬКА,ЗЛО ДОЛЖНО БЫТЬ НАКАЗАНО. ЭТО Я ЕДУ К ВАМ!

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
О Боже,что это на тебе? Белье... Постельное,просто это единственное,что налезло после праздников.

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что - то хотели ?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Милейшие! Скайпа - нет... телефона - нет... на сайт выхожу с таксофона...Безумно желающие увидеть...Я вам приснюсь...Ложитесь баиньки...Пораньше...

Добавлено спустя 31 секунду:
Читаю в знакомствах :"Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса." А почему, блин, женщины не пишут: познакомлюсь с мужиком без недостающих сантиметров ?

Добавлено спустя 36 секунд:
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Добавлено спустя 56 секунд:
Если женщина села на диету и качает пресс, значит через два часа она улетает в отпуск...

поррекомендовала в другую темку

Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!
PS - до сих пор ищу...., чтоб сказать, что она была не права..)))

Добавлено спустя 14 секунд:
Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:
Блин, а это к соседней теме:
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

Замуж надо выходить по молодости... по глупости... по любви... Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе на фиг не нужен.

Два студента после экзамена разговаривают: - Ну, на что сдал? - На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил: а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.


Ничто так не ориентирует человека на местности,как поиски туалета


Подруга подруге рассказывает: - Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О_О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую ан- нет..зарабатываю!


Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает шлюха, убегу - дурой же буду! Ладно, побегу и споткнусь!


Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру".


Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

Объяснительная: «Я... не была на работе... три дня... в виду того... что... у меня завелись... деньги. Еле... вывела!


Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: - Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: - Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: - Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Худые девушки влюбляются реже! Купидон не может в них ...попасть!!!!.


звонок на радио: -Вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, песню ККАЙФУЕМ, СЕГОДНЯ МЫ С ТОБОЙ КАЙФУЕМ

Если уж вам очень надоели гости – томно взгляните на часы, а потом на висящую на стене двустволку.......


Если хорошенько не поесть,то где, скажите, взять силы для борьбы с лишним весом?


Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой - вырубаешься.

Добавлено спустя 1 час 33 минуты 6 секунд:
- Девушка, дайте ваш телефончик.

- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь, какая романтичная. Дура, это ограбление!


Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.

Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Деревце то отпусти..

МУЖИК С КИСЛОЙ МОРДОЙ ЛИЦА СТИРАЕТ ШТАНЫ И БОРМОЧЕТ ПОД НОС: "НУ НЕКОМУ ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ... ДАЖЕ СЕБЕ....ВЕДЬ ХОТЕЛ ТО ТОКМО ПУКНУТЬ..."

Добавлено спустя 38 минут 54 секунды:
На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники. Он снимает по договоренности отель.
Занимаются любовью, она в сумасшедшем восторге!
- Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник:
- Тогда какого хрена в школе не давала?

Как метко подмечено!

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:
Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошёл к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...

У меня жена беременная. Все её гладят по животу и умиляются. Почему же меня не гладят по я@@@м и не скажут какой я молодец?

Сегодня ходила по магазинам и грузила консультантов. На стандартный "Добрый день" отвечала "Чем могу Вам помочь?" и с интересом наблюдала, как они подвисают

Добавлено спустя 44 секунды:
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке,отмечали
в кафешке День победы. Прокатились на каруселях.....
Домой пришла только под утро и почему то без трусов......В душе теплится надежда,что трусы всё-таки сдуло на каруселях...

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
- А чего такого?
- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы что.
- Дак то голубь - птица мира...
- Ну так мой гусь тоже войны не хочет!!!

Добавлено спустя 42 секунды:
Женa мужу: - Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa! - Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять!!

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!"

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Добавлено спустя 13 секунд:
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Ничто так хорошо не удаляет известковый налёт,въевшуюся грязь и ржавчину,как собирающиеся приехать гости!

это дааааа

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:- За то, чтовы 35 лет вместе - загадывайте желание. Жена:- Хочу в путешествие с мужем.Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!!!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Не возжелай... Не прелюбодействуй... Не поддайся гордости... похоти... гневу... чревоугодию... лени... Ёпт.... Я вообще не понимаю, ради чего просыпаться то..)))

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? -Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

-Говорят,на тебя сексуальный маньяк напал? -Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер,я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник

Добавлено спустя 14 секунд:
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хреновенько...

Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...


Я вчера пила такой дорогой коньяк,что утром жаль было идти в туалет...


У МЕНЯ СТРАШНАЯ АЛЛЕРГИЯ НА ПИВО. ПОСЛЕ ЧЕТВЕРТОЙ КРУЖКИ НАЧИНАЮ ЖУТКО ЧЕСАТЬ...ЯЗЫКОМ..


Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо..


ЗРЯ РУССКИМ ПОКАЗАЛИ СКОТЧ!ТЕПЕРЬ В ДОМЕ НА НЁМ ДЕРЖИТСЯ ВСЁ, ЧТО ДОЛЖНО БЫТЬ ПРИБИТО,ПРИКРУЧЕНО. . .


Бабулька хочет перейти дорогу и просит мальчика перевести её. Тот говорит: - Сейчас загорится зеленый свет... А бабулька : Да фигле, внучек, на зелёный, блин, я и сама перейду!


Я так умна, когда молчу. Я так свежа, когда не выпью. Я так послушна, если сплю. Я так люблю, когда привыкну. Я так красива в темноте. Я так богата в день зарплаты. Скажите, чем я виновата, что попадаются НЕ ТЕ?


Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с подписью - "A была ведь приличная девочка!"


Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей...


- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!...


Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?


Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?


Мужик без сучка , что баба без задоринки !


В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!


Купилa семья квaртиру. Стaли делaть ремонт. Женa мужу говорит: - Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупaли, когдa делaли свой ремонт. Он пошел, ему скaзaли: - Двaдцaть. Купили, стaли клеить. 6 рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к соседям: - Вaм че, сволочи, скaзaть прaвду было сложно? У нaс 6 рулонов остaлось! - Ну и у нaс 6 остaлось...


Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
— Нет!
Адвокат:
— А жена соседа давала?
Сосед:
— Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?