Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом.
Старушка - мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила:
- Ну что, кому дать по яйцу ?

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Добавлено спустя 36 секунд:
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Вдогонку к предыдущему (бойян наверное, но чтоб до кучи)
- Вы, мужики, все такие грубые.. Вам нужен один только секс. А нам, девушкам, нужно внимааание....
- Внимание!!! Сейчас будет секс!.. ))

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Добавлено спустя 47 секунд:
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
- Васька мне вчера предложение сделал.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.

боже, это про меня

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ НА ГЛАЗУ ПО ЗАМЕНЕ ХРУСТАЛИКА ЖЕНА СПРАШИВАЕТ У ГЛАВЫ СЕМЕЙСТВА:
-НУ,КАК,ЛУЧШЕ ВИДИШЬ???
-КОНЕЧНО,СКВОЗЬ СТЕНУ ДАЖЕ ВИЖУ...
-ДА,НУ,НЕ МОЖЕТ БЫТЬ...
-ВЫХОДИ ИЗ КОМНАТЫ,СТАНОВИСЬ У СТЕНКИ...ПРИНИМАЙ ПОЗУ,КАКУЮ ХОЧЕШЬ,Я ТЕБЕ СРАЗУ СКАЖУ...
ЖЕНА ВЫХОДИТ,СТАНОВИТСЯ РАКОМ:
-НУ,УГАДАЙ,КАК Я СТОЮ?
-СТОИШЬ,КАК ДУРА...

Добавлено спустя 48 секунд:
Пожилой Травматолог диктует Интерну: "...поступил с диагнозом " Черепная травма"...
- Может " ЧерепноМОЗГОВАЯ" , Соломон Яковлевич ?
- Да нет там мозгов,Юноша ! Если на день рождения ЖЕНЫ с Любовницей припёрся!!!

Добавлено спустя 5 минут 40 секунд:
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное,
у Вас отличные кастрюли!

Добавлено спустя 1 минуту:
У мужчины есть минимум 3 причины остаться в семье - налаженный быт, крепкий тыл и животный страх начать все сначала!..

Мама Максима Галкина выросла на песнях своей невестки.

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Добавлено спустя 31 секунду:
Говорят, от диареи морковь помогает. - Боюсь даже представить, каким образом.

Добавлено спустя 40 секунд:
На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт..

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно !
- Не мешай, я гуляю.

Добавлено спустя 3 минуты 44 секунды:
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет и видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а вот мексиканцу похоже,- капец!

Добавлено спустя 31 секунду:
Муж возвращается домой. На столе изысканный ужин, свечи, вино, жена в новом белье...
- И что за праздник???
- Я НАШЛА твою заначку!!!

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят!

Добавлено спустя 15 секунд:
Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!

Добавлено спустя 59 секунд:
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд:
"Великий Ленин!" - именно так, с восклицательным знаком, я называю роскошный бюст моей Леночки.

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Вчера папа наконец-то принёс домой полведра кокса. Я долго его упрашивал, и вот целых полведра! Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего письменного стола. Кокс был чёрный. Странно, в кино я видел, что кокс был белый.
Перед тем, как втянуть дорожки, я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от котлет и ответил, что у них на "Мечеле" кокс всегда чёрный.
Я вернулся к себе в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, зажав при этом левую, а другую - левой, зажав, соответственно, правую.
В итоге два дня сопли были чёрные. Прихода не было.

Вот уж точно

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера !

Добавлено спустя 40 секунд:
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Добавлено спустя 26 секунд:
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

Добавлено спустя 51 секунду:
Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел..

Добавлено спустя 17 секунд:
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

Добавлено спустя 4 минуты 22 секунды:
Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Добавлено спустя 41 секунду:
Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Грязно в доме - это когда ты меняешь наполнитель в кошачьем лотке, а кот туда ложится и не хочет выходить.

Добавлено спустя 19 секунд:
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Добавлено спустя 17 секунд:
Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.

НО:
Пока она уходила на пять минут в ванную, он за эти два часа успевал ей трижды изменить...

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!



Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, то она для обуви …



- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает...


Кто считает, что дорого внимание, а не подарок, тому просто не дарили яхту или самолёт

Утренний обход в больнице.
Первая палата: — Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая: — Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья: — Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

О, это про меня. Я даже придумала десяток игр с орнаментом на этом ковре! Не поняла только, почему это попало в анекдоты. Что смешного?

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
***************************

Корпоративный спорт - отличная штука! Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.
***************************

Я последнюю неделю ношу оранжевые туфли, оранжевый шарфик и оранжевую сумку. Сегодня утром в сумку не помещалась собойка и зонтик, я все это добро сложила в пакет и счастливая отправилась с малым в сад. Когда мы дошли до сада, я случайно обратила внимание на свой пакет. На пакете было написано: ОРАНЖЕВЫЙ ВЕРБЛЮД.
***************************

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "у нас здесь нет никакой надежды"...и как-то жутковато стало...
***************************

Была в супермаркете, а там кассирша другой говорит:
Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть. И вместо "Дай лапу", говорю "Пакет нужен?"
***************************

Муж моет виноград и тут же пробует его. Надкусывает пару раз:
- О как хрустит, как будто по снегу идешь! - начинает жевать быстрее. - А теперь будто бежишь...
***************************

на рынке: - Это черная смородина? - Нет, красная!.... - А почему она белая? - Потому что зеленая

«Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые»

Он на работе тааак сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног... ни рог...

Поняла, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук, прищемила складку на животе…

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.


Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задай себе вопрос:"Ты хочешь быть прав или счастлив?"


Женщина возвращается из магазина с новой скалкой для теста.Ее встречает пьяный муж:-Совсем с ума сошла! В доме ни капли спиртного,а она мебель покупает...

SMS от жены:

"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю".

Ответ от мужа:
"Я не поведу ее в садик!"

Муж – жене: – Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!

- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?

- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.

в точку... словил себя на мысли, что ИНОГДА так и делаешь...
Или же заинтересованно-меланхолично смотришь, как в горловину бака стекают последние капли..

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Добавлено спустя 57 секунд:
Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Сходить по большому в открытом космосе - это же романтика!