Мою подругу не взяли в канцтовары работать. Я щас ей пою: "таких не берут в канцтовары"
***************************

Если раньше наутро всё тело болело от бурного секса, а теперь - от неудобного матраса, ты понимаешь, что пришла старость.
***************************

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
***************************

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...
***************************

Недавно однокурсник охарактеризовал наши пары по английскому следующим образом: "мы изучаем разницу между "прогуливаться" и "прохаживаться", хотя вся группа говорит "я есть ходить".
***************************

- У меня завтра день рождения!!! ты хоть помнишь? любимый мой?
- Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.
***************************

Когда мне было 10 лет, родители повезли меня в Москву. А поезд, который ехал перед нами взял и сошел с рельс. Нас и остановили в какой–то опе почти на двое суток.
Так вот, в поезде была одна кассета с группой Суровый Февраль. Вот вы знаете, что поет эта группа? А я знаю, до сих пор знаю.

Утром с мужем собираемся на работу. Он, не проснувшись до конца, одевает вещи наизнанку: - Любимый, одень трусы налицо, а то побьют. - Ты думаешь,с трусами на лице меня бить не будут?

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Он: -Привет! Ну что, вышла за муж? Она:- Угу Он:- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? Она: -Да никак… не разговариваем третий день Он:-Что случилось?! Когда поругаться успели? Она: -Сразу после загса. Он: :- Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то? Она: -Из за чувства юмора моего чокнутого… мы с девчонками договорились… выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю «ну здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла замуж, теперь можно и расслабиться» и с горла ее выпиваю до дна… девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились… они ж не знали что там вода…

ГЕНИАЛЬНО!!!!

Зашла дома в туалет. На дне унитаза лежит монетка. Одно из двух: либо кто-то хочет вернутся, либо я живу с золотой антилопой...

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки....

Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь!
В лексиконе феминистки нет фразы "Хочу шубу!"


Дешёвая комната страха - это когда темно и всюду разбросаны грабли...



Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

Отец с маленьким сыном моются в бане. "Пап, а у мамы тоже такая штучка есть?" - показывает пальчиком сын. "Нет,сынок, - вздыхает отец, –у мамы такой штучки нет.Она моей пользуется."

класс!

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

Добавлено спустя 32 секунды:
Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

Добавлено спустя 4 минуты 30 секунд:
В деревнях-то дети с младенчества знали откуда берутся котята, поросята и телята, а заодно и знали почему нефиг с кем попало да пораньше.

у меня брат с сестрой. Им по 10 лет (на момент событий было 8). Они в курсе того как они появились на свет уже давно (не в деталях правда, но идея известна). И тут по ТВ какая-то шутка на тему нахождения детей в капусте. Они ее не понимают и просят объяснить. Объясняю, что иногда детям говорят, что их нашли в капусте, или что их купили в магазине, или что их принес аист.
Брат: а зачем они это детям говорят?
Я: ну, наверное стесняются сказать правду
Брат: А они не понимают, что таким образом они как бы говорят детям, что они не их настоящие папа и мама?

Как иметь идеальные отношения, пять правил для женщин:
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. И самое ВАЖНОЕ, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.)))

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Месяц не сидела за рулем.Наконец-то,села...Все орут,руками машут...Соскучились,черти!!!

Добавлено спустя 20 минут 11 секунд:
Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ....Через час меня - "ОТПУСКАЕТ"...

Красивое нижнее бельё, как атомная бомба,может и не пригодится, но с ним спокойнее...

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаехе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил

Шурымуры

Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

Добавлено спустя 13 секунд:
Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

Добавлено спустя 17 секунд:
- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

Добавлено спустя 21 секунду:
Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:
- Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".

Добавлено спустя 6 минут 4 секунды:
Обуваемся с мужем в коридоре, он говорит, что ему мешает тумбочка.
Я (обиженно):
- За что ты меня так - тумбочкой назвал? Я стройная, ну максимум пенал!
Он (нежно):
- Шифоньер... но стройный!
Я:
- Сам ты... комод!
Он (гордо):
- Зато у меня задняя стенка крепкая! - это он про мышцы спины.
Я:
- Лучше бы у тебя ящик спереди дальше выдвигался...

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: Большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

Этот неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
СМС пришло, от кого, не знаю: "Как она?» Отвечаю: "Помыта, побрита и ждет ласки!» Пять минут тишина и ответ: "Я про жизнь спросил.»

Добавлено спустя 28 секунд:
- Ушла жена, живу один как перст, жизнь заставила – овладел компьютером…
- Да, воздержание - это не шутка!

Добавлено спустя 39 секунд:
Наша офисная сотрудница уснула,сидя за компом.Спала долго.Тут заходит директор.Сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность:по клаве долбит,мышку дёргает.Директор посмотрел на всё это и говорит:-Оленька,успокойся.У нас уже полтора часа как электричества нет....

Добавлено спустя 34 секунды:
-Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

Добавлено спустя 47 секунд:
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь...

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Кто кричал:"Помогите весне,ешьте снег"? Вы нафига асфальт сожрали?)

Добавлено спустя 52 секунды:
Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
— Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

Добавлено спустя 18 секунд:
- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.

Добавлено спустя 2 минуты:
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов..

Добавлено спустя 32 секунды:
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.