Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

- Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"
"Очень", - ответил сосед из-за стенки.


- Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он ещё не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нём повеситься.


- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дa**жешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!



Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- ??? в смысле
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила..
В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Увaжaемый Министр обрaзовaния. Отмени, пожaлуйстa, нaписaние сочинения «Кaк я провёл лето». Нaшa учительницa пожилaя интеллигентнaя женщинa…

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
В школе. -И помните дети! Те кто будет учиться на "4" и"5", попадут в рай. А те кто будет учиться на "3" и "2" , - в ад!
- Мариванна, а что , живым закончить школу нельзя?

Добавлено спустя 54 секунды:
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.

Каждой твари по паре. Где моя тварь ?!

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Новая акция от Чупа-Чупс! Собери 2000 оберток от конфет и выиграй автомобиль!!! Теперь и парни могут насосать на крутую тачку

Добавлено спустя 4 минуты 42 секунды:
Не знаешь что написать девушке? Напиши ей диплом!

Добавлено спустя 48 секунд:
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.

Добавлено спустя 4 минуты 31 секунду:
Как мне сказать, что у него маленький член?
- назову его "ссущий пустяк"...

Добавлено спустя 22 минуты 19 секунд:
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

Богатый новый русский тяжело заболел.
- Единственное, что вас может спасти, - сказал врач, - это пересадка мозга. Операция очень дорогая.
- Деньги не имеют значения! - ответил пациент.
- Есть три мозга на выбор. Один принадлежал профессору, стоит миллион $. Другой мозг ученого конструктора, стоит два миллиона $.
Третий от крупного правительственного чиновника. Стоит десять миллионов $.
- Я же сказал, что деньги значения не имеют! - повторил пациент. - Но почему все-таки мозг какого-то бюрократа дороже мозга профессора или конструктора?
- Потому что он не был в употреблении!

Добавлено спустя 25 секунд:
обед в семье тех медведей.
сын: "кто ел из моей чашки?"
отец: "кто ел из моей чашки?"
мать: "садитесь, дебилы! я вам еще не накладывала"

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: - Рисуйте, вашу мать!!!

Добавлено спустя 20 секунд:
Еду с утра на работу, читаю рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ!!! А УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ!!!"Задумалась

ххх: а у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?
ууу: нет. у меня, когда влюбляюсь, в животе 2 сороконожки, кротик и лось Валера


- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и
называется!

была бы рада еслиб мой муж так делал... он как медведь шатун, всю ночь ходит

— Как проще всего бросить курить?
— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!
К тому же ещё и за свои деньги!

Добавлено спустя 7 минут 58 секунд:
80-летний старик на приеме у сексопатолога .
Доктор ,каждый раз после секса ,у меня в ушах шорох ?!
Дедуль -это аплодисменты !!

Женщина сказала — Женщина сделала!
Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА

Добавлено спустя 39 секунд:
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

нуачо?
правда же...

Женщина едит в такси. Таксист несется как угорелый! Женщина терпела терпела потом говорит: мужчина вы можете быть поосторожнее, у меня дома восемь детей!
Водитель глядя на нее с ухмылкой: и это вы мне про осторожность говорите...

Говорят, в 2012 году будет конец света
фиг с ним, со светом, а как же Интернет?

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
- У вас в роду такое у кого-нибудь было?
- Нет!
- А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
- Не-а!
- А чем вы вообще занимаетесь?
- Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Добавлено спустя 1 час 18 минут 27 секунд:
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

Блин, пока сообразишь, протупишь, глядя на клаву Лишь через какое-то время доходит

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

Добавлено спустя 5 минут 54 секунды:
Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать

Добавлено спустя 39 секунд:
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там!?"

Добавлено спустя 20 минут 8 секунд:
В Кении жениху предстоит носить в течение месяца женскую одежду и обувь, украшения, чтоб познать «женскую долю».