- Прибрался?

- Угу.

- И полы вытер?

- Вытер, вытер.

- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.

- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».

- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.

- Да что ты говоришь?

- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.

- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.

- И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь.

- Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто.

- Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.

- Признайся – в чем разница, а?

- Пыль остается – ее видно.

- Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...

- Вот-вот.

«Хихихи...Подумаешь, хитрость. » - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.»

«Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он.

я так в детстве делала

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в идеальной машине, и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
-------------------------------------------------------------------------------------
Выжила только идеальная женщина. Ибо только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины…
------------------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
------------------------------------------------------------------------------------
Мужчины, продолжайте читать.

Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это и объясняет причину аварии.

З.Ы. Кстати, если вы женщина, и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают…

В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Даааа, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой держитесь)))

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном
"чтоб не пенилось"!)))

Доехал Иван царевич до камня на распутье,
а там надпись: "Поедешь налево - убью! Твоя Василиса")))

5 уровней женских понтов

Понты первого уровня: надевать под джинсы целые колготки. Трусы и лифчик одного цвета. Стринги в любую погоду. Для особого случая - сетчатые чулки на силиконе.

Понты второго уровня: носить кружевные трусы только из Дикой Орхидеи, строго комплектами. Под джинсы - чулки на силиконе. Стринги носить в потайном кармашке сумочки, чтобы надеть "в случае чего". Кружевной пояс и чулки в особых случаях.

Понты третьего уровня: носить хлопковые шорты в любую погоду, под джинсы - хлопковые носки, под юбку - плотные цветные колготки. Жаловаться, что кружева из "Орхидеи" вульгарные и натирают. Спрашивать в Гелз онли, где купить абсолютно гладкое белье без цветочков и рюшечек. В особом случае надевать корсет и трусы с бантиками.

Понты четвертого уровня: не носить лифчика, потому что сиськи у тебя и так прекрасно стоят. Быть абсолютно уверенной, что каждый случай - особенный, и хлопковые шорты со Снупи для него - идеальный вариант. Под джинсы надевать кашемировые колготки зимой или вьетнамки летом, под юбку - простой широкий пояс с чулками.

Понты высшего уровня: выйти замуж за владельца необитаемого острова, уехать с ним туда жить, ходить голой. На всякий случай захватить с собой чемодан с кружевными лифчиками, поясами, корсетами, чулками, разноцветными колготками, колготками в сеточку и хлопковыми шортами со Снупи.

Как напиваются девушки:
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: "алло,ты не спишь?"

Добавлено спустя 10 минут 48 секунд:
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Насчет месячных:
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет…
- А ну дай я посмотрю… - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

Добавлено спустя 9 минут 22 секунды:
Дамы делятся на:
1. Дам
2. Не дам
2. Дам, но не сразу
4. Дам, но не Вам

"Рублевская" жена, собираясь на свадьбу к своей менее преуспевшей в деле "продажи себя" сестре, примеряет в дизайнерском салоне уже пятидесятое платье. И жалуется своему стилисту: "Ну вот что не одену,всегда мы рядом с сестрой как Королева и Уборщица!" Охреневший от её капризов стилист вдруг,неожиданно, отвечает: "А Вы швабру с ведром с собой на свадьбу не берите, и будет все в порядке!"

Вы холостой? Но я-то - БОЕВАЯ!!!!

Добавлено спустя 16 секунд:
Пока муж на работе... Купила бутылочку пивка, взяла в руки пульт от телевизора и развалилась на диване… Появилось какое-то странное чувство, что я хозяин дома.

Добавлено спустя 49 секунд:
Самое любознательное существо - это человек: куда бы не засунул свои пальцы, он всё равно их понюхает

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
хвост у человека отпал, а необходимость вилять им осталась

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
У меня потрясающая фигура...Не, ну серьезно, мне и вправду есть чем потрясти!

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет...
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал... =Ъ

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка: — Дай потрогать.
Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!! :)))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

Как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство;
2. умрите.

Урок русского языка в кавказской школе:
- Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя - женьский имья, а Ненастя - плахой пагода!

В русском языке все логично:
Дуб-дубинa, скот-скотинa.
Теперь понятно, откудa пошло нaзвaние aвтомобиля "Кaлинa"?

На Сицилии не любят "Свидетелей Иегова".
На Сицилии вообще не любят свидетелей...