Пошла я сейчас принять ванну. Дети спят, муж за компом, тишина... Затычку от сливного отверстия еще днем утащили мои маленькие копии, так что затыкать ее пришлось пяткой. И вот - лежу, пятка в дырке, наслаждаюсь, водичка набирается и начинаю вспоминать события прошедшего дня. О съемке, о дороге домой, о горячем псе баскервилей с грибным соусом... Таким образом, на полуванне я подобралась к вечеру, где вспомнила что около часа орала на детей из-за бомбочек для ванн. А цепь в этой криминальной схеме была такой - мужу подарили набор, я его убрала на полку, Андрей скинул этот набор с полки (события растянуты во времени сильно, около месяца все это длилось), Дима развязал веревочки, Ник вытащил упаковку с бомбочками, Андрей притащил их на кухню, Дима за ужином проковырял пальцем дырки в пленке,(дальше идут события этого вечера) Андрей содрал эту пленку и понес в ванную, не донеся до ванной уронил, я наорала на него и на его отца, его отец подмел разбившуюся бомбочку, Ник нашел закатившуюся половинку, сожрал ее и начал орать, я прибежала на крик, наорала на Андрея, его отца и Ника, закинула того в ванную и сама все подмела, Дима отыскал вторую половинку и тоже ее сожрал, из-за чего круг замкнулся, я снова наорала на Андрея и его отца, закинула Диму в ванную...
И вот, лежа в ванной, заткнув дырку пяткой, я понимаю что у меня есть бомбочки для ванны и чо это я вдруг не могу позволить себе принять человеческую ванну. Закинув в воду бомбочку, я достала телефон и начала расслабляться. С течением времени моя пятка начала неметь и мне пришлось расстаться с полной ванной воды и перейти к собственной мытью своих дряхлых телес. Так как телеса дряхлые, то делаю это обстоятельно и тщательно. И вот, намылившись и я подставила спину под струю воды и тут же получила в нее поток кипятка. Выпрыгнув из-под крана подобно ужаленному тигру я начала в бешенстве искать источник сих неприятностей. Выглянув из ванной комнаты, я капая пеной на пол, в шоке и ужасе, не обнаружила мужа на месте. тут мне стало все ясно. мой благоверный тоже решил попользоваться водичкой, полностью проигнорировав мой процесс.
Тут небольшое лирическое отступление. Я не знаю кто проектирует систему водоснабжения в наших домах, но я твердо уверена что этому человеку уготовано особое место в аду, где его, сидящего в ванне с бокалом мартини и сигарой, будет в самый неподходящий момент обдавать то кипятком то ледяной водой. Таким образом, когда кто-то принимает душ, а другой в это время спускает воду в унитазе, то расслабленный и мыльный певец получает ушат кипящей жидкости, причем совершенной внезапно и без всякой подготовки. И по этой же схеме так происходит со всему другими сообщающимися сосудами, то бишь ванными, раковинами и унитазами. Об этом знают все, даже дети, тем более что живем тут не первый год. Я, решив для себя что это хамство мыться или ходить в туалет в тот момент, когда моюсь я, открыла кран на полную холодной воды и, спустя минуту, получила уже нормальную теплую струю. Но, кипяток снова вернулся, едва я смыла мыло. Я повторила схему, ибо, ну... сами знаете.
Тем временем, гнев клокотал внутри и я уже готовила пламенную речь для отца моих детей, ибо негоже свою жену варить кипятком в процессе интимного мытия. Он вышел, и, как ни в чем не бывало завис на кухне. На мое злобное "Хорошо помылся?" Был получен ответ "Помылся, а что?"
И тут Остапа понесло - я ему высказал все что знаю о нем, сопроводив это красочными примерами из школьного курса биологии и физики. Муж мой был задумчив и лишь пожал плечами в этот момент. Видимо, он было очень задумчив, т.к. только спустя пару минут до него дошло все сказанной и он вернулся ко мне в ванную с удивленным вопросом "Так это из-за тебя кипяток из душа *** ( тут следует народный фольклер). Я этот душ чуть не разнес к *** (тоже фольклер)"
Оказывается, в то время пока я наслаждалась мытьем, наверху творился адъ. Кабина у нас старенькая, дверцы стеклянные, резиновая обметка местами расслоилась и ролики скользят плохо, а точнее очень плохо, из-за чего дверцы нужно открывать двумя руками. Таким образом, когда из душа стал поступать кипяток, муж, не найдя в тумане нужный кран, крутанул кран переключения режимов кабины, в результате чего прямо из стенки на него забил душ-шарко из очень горячей воды. Шарахнувшись от этих струй, но метался по кабине, свой тяжелой тушей пытаясь пробить себе путь наружу. Дверцы не открывались, тк открывать их нужно в нормальном, а не в паническом состоянии, так что ему только и приходилось биться о стенки подобно обдатой дихлофосом мухе и пытаться найти или выход или кран. С трудом нащупав его, он вывернул его до упора, получив уже заряд ледяной воды (контрастные ванны полезны, да?) и мое гневное шипение внизу, я-то тоже не ожидала очередной порции кипятка. Бите о стенки, уже с криками и воплями вновь повторилось, да еще и напор у холодной воды у нас сильнее, так что и уворачиваться от бьющих струй было уже сложнее. Сев на дно, по щиколотку и яйки в ледяной воде, он дотянулся до крана и выключил его нафиг, ибо моего супруга стали посещать уже страшные мысли о нашествии инопланетян и восстании
душевых кабин машин. Трясущимися от холода руками он с трудом открыл дверцу и НАКОНЕЦ выбрался из адского плена чертовой стеклянной коробки, задумавшей убить своего хозяина.
Спустя пять минут он обсох и пришел в себя и как настоящий мужчина решил не рассказывать мне о пережитом ужасе. Мужчины все испытания переносят стойко и молча. После моей гневной тирады до него начало доходить, что инопланетяне тут не причем вовсе. На мой вопрос зачем он вообще пошел мыться в этот момент, который я едва могла проржать истерично икая, он ответил что не думал что с верхним душем будет тоже самое, что бывает с ванной внизу.
Блин... Сижу, пишу и ржу... Дядечке 30 лет
Вход
Регистрация
Дневники
Галерея
ЧаВо
Правила
Поиск
