Клиент заказывает у стойки single malt,
бармен наливает, клиент сияет корочкой:
- Контрольная закупка!
замеряет - 32 грамма.
Штраф 50 долларов.Бармен платит.
День следующий. Тотже бармен, тот же
клиент, тот же single malt.
Замеряет - 32 грамма. Штраф 50 долларов.
Чувак у бармена спрашивает:
- Ну ты же меня узнал! Ну почему?
Тот отвечает:
- Мне проще каждый день тебе пятьдесят
баксов платить, чем руку сбить.

Добавлено спустя 1 час 46 минут 24 секунды:

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

***
Пол года искала одноклассницу Машу Петрову в "Одноклассниках". А она, оказывается, Дитя Луны из города Снов))))))))))

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит
на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень,
покраснев, возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я
психолог и пишу диссертацию на тему:
«Поведение разных типов людей в
неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!!
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно
собирается, выходит, подходит к ней и
говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как
заставить людей чувствовать себя
виновными…

Почитай отца, и мать, и Бродского тоже почитай.

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое хочешь, а с детьми я пока посижу"?

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно... а с письмом что делать?

**********************************************************************************************

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра..."

– Милая, где чай?
– Какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.

Очень скромный парень в аптеке еле шепчет:
- Мне бы это... презерватив...
- Что? Говорите громче.
- Ну, в общем, Полина, Регина, Елена, Зина, Евдокия, Роза, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера...
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран...
Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

Врач, юрист и ученый обсуждают, что лучше - иметь жену или любовницу. Юрист заявляет: "Конечно, лучше иметь любовницу. Если ты женат, а жена захочет развестись - на твою голову свалятся все существующие проблемы". Врач возражает: "Лучше иметь жену, потому что тайные встречи с любовницей приводят к стрессам и плохо отражаются на здоровье". Ученый выслушал их и говорит: "Вы оба неправы, надо иметь и жену, и любовницу. Тогда жена будет думать, что ты у любовницы, любовница будет считать, что ты у жены, а у тебя будет время для того, чтобы заняться наукой".

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Пациент на 8 марта написал стихи для медсестер. Душевные такие, со сложным ритмом. Маяковский, блин. А поскольку сам читать стеснялся, попросил соседа - певца. У того голос поставлен. Ну приходит певец на пост и на всю больницу декламирует. Мы слушаем, умиляемся, пока не звучит фраза "Когда придешь к вам сраный в дУше..." тут певец умолкает, и начинает перечитывать листочек. Сестрички тоже молчат, и только санитарка говорит: "Что замолчал? Помоем сраного, не впервой!" И под начинающийся смех раздаётся вопль автора:"С раной в душЕ , идиот!"

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Добавлено спустя 22 секунды:
- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

Добавлено спустя 31 секунду:
- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

Добавлено спустя 28 секунд:
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

Добавлено спустя 28 секунд:
Моё детство было настолько сурово, что если я просил у мамы пазл, она давала мне склеивать тарелку, разбитую в ссоре с папой.

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Дочка (6 лет) говорит мне:
- Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
- Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
- Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

Анекдот, но по моему очень актуально

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома. Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет). Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м. А теперь мое любимое. Считаем: За 18 лет я заплачу: 1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля. За 18 лет весь мой дом заплатит: 56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей. Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты. Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.