Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках....
------------------------------------------------
Впервые!! Шампунь на экстракте конопли!! Теперь ваши волосы не только живые, но и веселые!!
---------------------------------------------------------
Обедают дед, бабка и внук.
Внук спрашивает у деда:
- Дед,а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название, то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу:-
-"БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "Безотказный", козза ты старая!!

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

Мне сегодня задали вопрос :
- " Какое место в твоей жизни занимает секс ?" ...
Я не растерялась, и ответила : - " Призовое" !!!

Добавлено спустя 49 секунд:
Люсь, извини конечно, но у тебя такие ноги кривые, страшные -
А...Сойдет на работу ходить!!!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной лапке привязана красная ленточка, к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется: -Зачем у него ленточки привязаны? -Дернешь за синюю — говорит по — английски, за красную — по-французски. -А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: -Что будет, что будет!?! На задницу упаду!

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел..

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну. Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Добавлено спустя 7 минут 50 секунд:
Дорогой, у тебя там в кармане 500 евро! Можно, я их взяла

Добавлено спустя 12 минут 42 секунды:
Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Добавлено спустя 50 минут 15 секунд:
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?…
Михалыч:
- Тихо, БЛ***!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

(Альтернативный вариант концовки: Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, садится в аэропорту в такси, говорит водиле: Шеф, в Южный, улица Ворошилова. Таксист: Не, в Южный не поеду, ТАМ ЛЕЛИК!!!!)

От это точно.

Новый способ похудения за три дня!!! Можно есть все!!! Из кукольной посуды и понарошку!!!

Добавлено спустя 14 секунд:
Дорогой, реши, пожалуйста, задачку по геометрии: "Какой окружности у тебя будет синяк ,если ты еще раз не ответишь на мой звонок"?

Добавлено спустя 18 секунд:
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какая-то вы некоммуникабельная.

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Не нужно говорить про меня гадости.Вдруг я решу,что вам к лицу черепно-мозговая травма!)

Мальчики из 3-А пишут записку девочкам в 3-Б: "Приходите сегодня в парк, будем целоваться". Девочки отвечают: "Если только за этим, то пишите в 1-А".

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Добавлено спустя 3 минуты 57 секунд:
- Мaм, я есть хочу. - Ну рaзбей себе двa яйцa. - Ма, ты чёёё???Может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?

helen888

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза: -Милый, а что означают три полоски?

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Добавлено спустя 8 минут 47 секунд:
мужчина утверждающий,что место женщины на кухне,просто не знает ,что с ней делать в спальне

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
— Вы с женой разговариваете во время секса? — Ну если позвонит, почему б и не поговорить....

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Что делают россияне, когда им отключили свет?.. Прааавильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество !..))

Блин, в точку, пять баллов..
Если кто делает не так, пусть кинет в меня камень..)))

Добавлено спустя 14 минут 16 секунд:
- О, боже, что это на тебе?
- Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

Добавлено спустя 47 секунд:
– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Школа, героически: "А я вчера В 2 ЧАСА НОЧИ ЛЕГЛА, представляешь! В 8 встала, и даже не выспалась!"

Универ, из-под полуоткрытых век: "А я сегодня всю ночь готовилась... спала часа 4 наверное вообще.."

Молодая мама: "Ты ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?? 4 часа сегодня дал поспать! ЦЕЛЫХ 4 ЧАСА без перерыва! Да я за месяц отоспалась!!!

У меня вопрос... Тельняшку стирать с белым или с черным?
**************************

Мама радует. Сидит дома, скучает, звонит мне на работу:
М: а хочешь - я тебе супа горохового сварю?
я: не надо, у меня в холодильнике 2хлитровая кастрюля борща
М: ха! и всего-то? так ты этот борщ вечером прямо из кастрюли ДОПЕЙ, а я тебе вместо него горохового сварю!

...Прямо вот представила себя в 9 вечера посреди кухни при приглушённом свете допивающей 2 литра борща из кастрюли...
**************************

Диалог мужа с женой.
Жена: Ты, новый шкаф долго собирать будешь?
Муж: Быстро. Я человек-молния!
Скептический взгляд на фигуру.
Жена: Шаровая?
**************************

В свой тридцатник получил смс-ку с поздравлением: "С Дном Рождения!". Много думал...
**************************

Первое правило при болезни - никогда не смотреть картинки в гугле!!
**************************

В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.
**************************

Вчера перед сном дочка (4 года) говорит: "Мама, давай споем песенку про милых пони?" Затягиваем с ней песню из начальных титров к мультику. Допеваем последнюю строчку, я замолкаю, а ребенок смотрит на меня с явным осуждением и продолжает: "Дружба - это чудо! Автор идеи Лора Фауст, продюсер - Сара Вон". И так укоризненно мне добавляет: "Ты почему до конца не допела?"
**************************

Позвонил бабушке из другого города поздравить её с 8 марта. Пожелала мне больше, чем я ей.
**************************

Ты знаешь историю про то, как мы с Тимой ходили в центр современного искусства в помпиду? Он подошел к плану эвакуации и долго смотрел. Потом отошел. Подошла тетка и стала смотреть. До нее дошло, что она смотрит, и она смутившись отошла, но наш ржач было уже не остановить.
**************************

А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т.Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться,мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно, его одаривали таким взглядом!
**************************

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: " -Не стрёмайся со своими дырявыми носками , у меня тоже колготки дырявые !". Ну как можно после этого в неё не влюбиться ?!?.

Добавлено спустя 34 секунды:
- Брак по расчету - это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "На первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.

Добавлено спустя 34 секунды:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…

Добавлено спустя 51 секунду:
Зря вы мужчины на нас наговариваете... ЖЕНЩИНА кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей уу- х как нравится!!!

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд:
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

Добавлено спустя 1 час 38 минут 29 секунд:
Был в гостях у знакомого. У него дочка пять лет. После долгих уговоров папа купил дочке второй домик и теперь она с удовольствием играет в злых соседей.

Случай из моей жизни:
- Ты сейчас какую передачу включила?
- Примерно первую.

Добавлено спустя 5 минут 48 секунд:
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Добавлено спустя 20 секунд:
Настя 10 лет от роду. Играет со своими любимыми пластмассовыми динозавриками... Видимо скучно в одиночку.

Кричит в соседнюю комнату: Мама!!!! Ну когда же у нас будет новый ребенок? Что тебе стоит - один раз сексом позаниматься!!!!

мама с папой - немая сцена!

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Она: ты хотел бы попробовать секс втроем?
Он: Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному

"чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели".
БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ!!!


- Откройте, милиция!
- А на хрена вы там закрылись?


Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.


Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Добавлено спустя 59 секунд:
Жена собирается на прогулку с ребёнком. Муж её спрашивает:
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?

Добавлено спустя 23 секунды:
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.