ну какая то логика в этом тоже есть

вчера искала канал по телику. Сижу, думаю:"Наверно где-то 35 он".. включаю 35 - не он... начинаю листать вперед.. дохожу до 70 - нету канала думаю, дальше полюбому нету... начинаю с 1 и листаю вперед... прошло уже миут 10... думаю: "Только не 34", а канал оказался 34

Мне подогнали подарок из Узбекистана: офигенную дыню, орехи и бутылку вина " Золотая БухарА".
Сын: Ничего себе вино назвали: БухАра!

Вчера мой ребенок учудил (хотя наверное не совсем в тему, но все равно напишу). Я шила целый день, когда из сада пришли, я не успела до конца прибрать в комнате, и к вечеру осталось немного бардака, типа линейки портновской на диване. Пока я там с полом заканчивала и с приборчиками своими, ребенок скакнул на диван и давай прыгать. ну и естественно раздался треск. Прыгнула прямо на линейку. Линейка сломалась. Я подскачила и уже даже рот открыла ругаться, а ребенок меня опередил:
- Я пошла в угол!
От такой скорости ругаться расхотелось. нет, говорю, спать пошла в свою комнату без книжки!
она быстренько туда ушла, и на удивление спать легла сама, сама себе почитала, а я так смеялась. Как все таки они знают нас, родителей.

Мария Михайловна
Мне кажется, доча ваша зря наказалась. Вы на место свои причиндальчики не убрали. Мой когда игрушки разбросает, я говорю, если я наступлю и слома, сам виноват будешь.

Lina_25
О да, вы правы, только естьодно но, про которое я заюыла написать, в комнату, где я шью заходить нельзя, пока не приберу полностью. Поэтому она так и среагировала.

Мария Михайловна
ааааа ну тогда ладно, дисциплинированная у вас девчушка

Мои дети смотрят мульт "Фиксики". Фраза "...светодиод..."
Младший: -Свет-идиот?

Сыну почти 3 года.
"Принёс" из сада конъюктивит.
Я ему:"Поехали К Окулисту".
Сын:"А кто такой КАКУлист?" Вроде оюъяснила, как правильно. Приезжаем к врачу. Сын врачу:"Тётенька какулист, мне же не надо больше глазки капать?"

Подниму темку, давно ничего не писали Я сейчас по телику увидела рекламу и вспомнила забавный случай того лета
Мы летом часто ездим в Ливадию. Раньше все время отдыхали на 4-м пляже. Едем в пятницу, после работы. Все знают место, поэтому договариваемся встретиться уже там. Поехали раньше всех с сестрой мужа. Как обычно, на 4-й пляж. Приезжаем туда уже затемно, там сцена стоит какая-то, куча народа и шлагбаум Мы в непонятках, выгребаемся с Натахой из машины, подходим к шлагбауму и стоим сращиваем, как быть. Подходит к нам какой-то мужик, видимо охранник шлагбаума, и спрашивает: "А вы с какой корпорации?" Минутный затуп, и Натаха выдает: "С корпорации монстров"
Как оказалось, пляж в те выходные арендовали под корпоратив, и нам пришлось искать другое место. Но я как слышу слово "корпорация", сразу вспоминаю эту кору

Начну с того, что сыну почти 10 лет. Сегодня по России показывали сюжет, что мужчинам не следует перегревать пятую точку и бла-бла-бла.
Вот сынок и спрашивает:
- А что такое пятая точка?
- Попа !
- А яйца на каком месте?
- На ПЕРВОМ!!!
- А мозг тогда на каком?!
- Мозг, мозг …. Сын, я, наверно, ошиблась. Мозг на первом!!!
- А яйца?
- Яйца тогда на втором! Спроси у папы , он лучше знает!
- А зачем у него спрашивать? У него ЯЙЦА на ПЕРВОМ!!!

DantiStka


Добавлено спустя 8 секунд:

DantiStka
Вот вы даете!!!!!

Звонит сейчас сотик, код московский. Отвечаю. В ответ:
- ДД, это издательство Актион, журнал главбух.........
Говорю:
- Вы знаете сколько сейчас во Владивостоке времени?
В ответ:
-Блииииин....

На часах 23-40

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
ПС: прислал письмо на эелектронку

Такая разная
Как раз на днях прочитала

Фрау Шмыгер

Фрау Шмыгер
АААААААА!!!!!!!!

Фрау Шмыгер

Фрау Шмыгер
аааааааа! кора!!!!

....
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так упс... рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться.Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
не моё, но не могла не поделиться

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

вчера прочитала:
детский летний лагерь. отбой. дети сидят в спальне с телефонами - кто играет, кто музыку слушает. заходит вожатый: "так, детки, сдаем все телефоны мне и спать". собирает все и уходит. утром дикий крик "Гадыыыы!!!" каждая детка, прежде чем сдать телефон, установила будильник - на 2 часа ночи, на 2.15, 2.30 и т. д.