- Смотрел ежегодное обращение Путина?
- Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
- Ну не обращение, а послание Путина...
- И кого он в этот раз послал?

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
- Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
- Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?

После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные еще и лечатся от импотенции...

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

Добавлено спустя 5 минут 42 секунды:
Смотрю рекламу памперсов и представляю себе сюжет шоу Малахова лет через тридцать.
"Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью попку фирма Pampers выбрала для своей рекламы!"

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

как-то раз отключали воду и я набрала воды в ведро для мытья пола. муж, несмотря на то, что еще в чистых тазах была вода, умудрился и умыться и побриться водой из того ведра. я тоже думала говорить или нет , но меня бы разорвало не сказать... ругался... да

это ничего у знакомой муж прихватил с собой на работу мыло в виде бутерброда с масломи красной икрой, аккуратно лежащие каждый на салфеточке кружевной, да в по коробочкам

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку второй. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

-Мы сейчас едем с скоростью сорок километров в час.
- Откуда вы знаете, у вас же не работает спидометр?
- А он мне не нужен. При двадцати километрах в час у меня постукивает крышка капота. При двадцати тяти начинает гудеть задний мост. При тридцати дребезжит стекло правой дверцы. При тридцати пяти километрах в час у меня во рту дрожит вставная челюсть.
- А какой у вас показатель превышения допустимой скорости?
- О, мне это не нужно. При пятидесяти километрах машина начинает рассыпаться.

Хозяин крошечной малолитражной автомашины спрашивает на бензоколонке:
- Какой сорт масла подойдет для моей машины?
- Рыбий жир - ответил автозаправщик.

"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!.."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
- Жора, но это же бутылка водки.
- ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

Добавлено спустя 46 секунд:
В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите
получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и
ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на
стол приемной комиссии десяток маленьких
избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не
едят…

- Вот все говорят: "Фильм для идиотов, для идиотов...", а мне понравилось!

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие…

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
Северная Корея говорит, что испытала водородную бомбу, чтобы Ким Чен Ын не расстраивался. На самом деле она не испытала, а имитировала.

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Добавлено спустя 28 секунд:
Собачка говорит "гав".
Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

– В новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц-дружочек, дай денег полный кошелечек..."
– Министр финансов, вы закончили доклад?