Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: - Рисуйте, вашу мать!!!

В школе разговор о профессиях :Машенька:- Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке!Леночка:- А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем!Вовочка:-А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке!

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
- Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.

Добавлено спустя 37 секунд:
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

Добавлено спустя 55 секунд:
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

Добавлено спустя 10 секунд:
Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

какая то сволочь за зиму ушила мои вещи на 2 размера! ни одной вещички не пропустила трудолюбивая дрянь

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, че он его не починил за две недели то?

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было.
Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp - пацан малолетка, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать.
Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов.
Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ!!!

Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных.


Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!


Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, достаточно оставить ее одну - пусть выспится!


Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и редактировано модератором - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Салли рассказала.
У ее одногруппника был айфон, и вот однажды он пришел без него.
Салли: Что случилось?
Одногруппник: потерял. Пытался звонить - не берут трубку. Пишу смс: если вы нашли телефон, пожалуйста, верните. А мне приходит ответ: Прости, чувак, я так давно хотел айфон...

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
- Что случилось, Анжелочка?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой


Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".


Ссора без секса - нервы на ветер.


Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!


Тамагочи... Какое-то слово мудрёное! Кормить, баловать, холить, лелеять... Назвали бы просто - муж.

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж я так вчера то напилась.....и кто это вообще рыдает в трубку.

Добавлено спустя 30 секунд:
Жена одела новое платье:-Дорогой,как я тебе?Муж:-Немножко надоела...А так-ничего!

Добавлено спустя 47 секунд:
Настолько мы разные, даже в ревности: если мужчину интересует вопрос — «Как ты могла?», то женщину — " Чем эта корова лучше меня? "

Добавлено спустя 4 минуты 8 секунд:
Девочки, чтобы занять место в душе мужчины - для начала нужно её вытрясти!!!

Добавлено спустя 54 секунды:
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный!!!!!

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Если вас незаслуженно обидели-вернитесь и заслужите!

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Добавлено спустя 29 секунд:
Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые!
Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
Я буду варить борщ...

Добавлено спустя 14 секунд:
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

Добавлено спустя 13 секунд:
- Столица России, 6 букв, первая "М"...
- Мордор.

Добавлено спустя 22 секунды:
Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Запись в школьном дневнике:
"Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!".

Добавлено спустя 36 секунд:
Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку: - Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!

Добавлено спустя 43 секунды:
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:
Я сегодня видел объяву, которая несла текст в стиле "казнить нельзя помиловать":
"Пропала, собака! ..."

Добавлено спустя 55 минут 10 секунд:
- расскажите о себе в двух словах?
- всякое бывало.

Женщина разговаривает с мужчиной:
"Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!"
Мужчина думал, думал и говорит: "Внимание! Сейчас будет СЕКС!"

Девушка гладит парню яйца.
Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется!
- Дорогая, неужели так интересно? Ты что, мужское достоинство не видела ни разу?
- Да видела, видела... ( вздыхая ).
- Так чего ты вздыхаешь тогда?
- Да вот.. Свои вспоминаю!

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит:
- Ща поржём...
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Стоит жена перед зеркалом, плачет:
- Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие.... и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире…
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
- А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...
С женой помирились только ближе к вечеру.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Добавлено спустя 31 минуту 46 секунд:
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до редактировано модератором ?

Добавлено спустя 2 минуты:
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Добавлено спустя 18 секунд:
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
-Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

Добавлено спустя 37 секунд:
-Любовь,романтика....а как не крути,самая долгожданная СМСка о том,что зарплата перечислена (ЗЫ - для военных - факт..))))

Добавлено спустя 4 минуты 14 секунд:
Дети цветы жизни! Мой цветок опять сам себя удобрил!..

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Добавлено спустя 1 час 21 минуту 31 секунду:
Уважаемая дирекция "Мосфильма"!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
А вот бабушка моей девушки, например, слюнявит палец, листая фото на планшетнике...

Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

Добавлено спустя 43 секунды:
Богат русский язык! Сравните:
1.Таня пойдёт на шашлыки.
2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Звучит похоже, а какие разные судьбы....

Добавлено спустя 28 секунд:
Девушка, а сколько у вас было партнеров? - Шесть.. - Мало... - Да,что то не задалась неделька...

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Разговаривают две подруги . Одна говорит другой : - Слушай , ну сколько можно быть одной ? Надо же когда- нибудь выйти замуж . Ну познакомься с кем-нибудь .
- Да не хочу я ни с кем знакомиться , я всё время о твоём муже думаю .
- Как о моём муже ?!
-Ну да , думаю : не дай бог , такой урод попадётся !

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка ещё не было.

SaFFari
все 4 последних - просто шик!

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие!

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Женщина покупает на базаре 10 петухов и одну курицу... Продавец : - Надо наоборот.., 10 кур и одного петуха...
Она : - Пусть хоть ей повезет...!!!

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- Ага.
- Дима меня зовут
- Ну что ж, Дима, иди, если зовут.

Добавлено спустя 50 секунд:
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему.

Добавлено спустя 53 секунды:
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того,на фиг такая жизнь

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Ночью у мужа вдруг возник...интерес.... Он торопливо будит жену.Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится..

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке. … Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…! »

Добавлено спустя 11 минут 22 секунды:
- Владимир Владимирович, теперь Вы должны назначить нового главного виноватого!
- Да, подготовьте мне список олигархов ...

Добавлено спустя 42 секунды:
Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.

Добавлено спустя 12 минут 56 секунд:
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!...

Добавлено спустя 15 минут 35 секунд:
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно (за)кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Добавлено спустя 6 минут 52 секунды:
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

INBHKBW
про дуплы особенно понравилось . сама теперь не усну - из чего же они все-таки выползли?

Собираются жена и муж в театр. Жена: - Обязательно смени носки. Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: - Я же просила тебя сменить носки. Муж: - Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой....

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
БЫЛА У ВОВОЧКИ КОРОВА. А У МАШИ - БЫК.
ПРИВЁЛ КАК-ТО РАЗ ВОВОЧКА СВОЮ КОРОВУ К МАШИНОМУ БЫЧКУ.
БЫК ЗАЛЕЗ НА КОРОВУ, А ВОВОЧКА И МАША СИДЯТ И СМОТРЯТ.
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ВОВОЧКА:
- МОЖЕТ, ТОЖЕ ПОПРОБОВАТЬ?
МАША:
- СМОТРИ САМ... ТВОЯ ЖЕ КОРОВА.

Добавлено спустя 6 минут:
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Добавлено спустя 51 секунду:
Отменили ежегодный конкурс детского рисунка на асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Стояла в магазине, размышляла, что лучше купить - колготы или чулки... Продавщица просто огорошила: "Да бери чулки... пусть кормилица дышит"

Добавлено спустя 2 минуты:
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей: -"Подумать только....! И они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец ...!!!"

Добавлено спустя 39 секунд:
Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!
© Водка.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Вот почему мама говорит ночью папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Добавлено спустя 57 секунд:
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

Добавлено спустя 29 секунд:
Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.

Добавлено спустя 27 минут 53 секунды:


Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Он: - Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Она: - Ржунимагу! Пешы исчо