Свадьба
Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.

Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

http://www.youtube.com/watch?v=lPoXqUHy7tQ&feature=fvw Шоу пьяной девушки в кафе

SaFFari

Один коммент суперточный - после этого,небось,бросила пить даже воду из-под крана!

она просто звезда!!!!!!!!всего одна стрелка на колготках после такого))))))))

SaFFari
Да какая фигня - стрелка на колготках!Зато какая популярность!

супер!!!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlR ... r_embedded
Очень заразительный смех

http://www.youtube.com/watch?v=c-V1SO-XnyU Как спрятаться всем офисом за 5 секунд

SaFFari

Это же надо в хлам пьяной, так уверенно вытанцовывать, да на такой шпильке!

талант не пропьёшь)))))))

Дневник шкодливого кота глупой хозяйки.

Утро! Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет -
Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда ЭТА
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась.
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя?
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел шмотки надевала,
Рыло все размалевала
Думал, что куда-то прётся,
Хрен поймешь, когда вернется.
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел,
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил
Мне уколы портят шкурку,
Ей я - кожанную куртку,
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть?
Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал-
Тут же под кровать нассал,
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто - я ночная ваза,
Младший братец унитаза,
Мыть меня, наверно, будет.
Может к вечеру забудет?
Защелился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
Типа, нету когтеточки.

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила,
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(Вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?

За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но ...достал.
Получилось! ...Оборвал!

Ближе к ночи
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реальный:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу СЕМЬ - ЧЕТЫРЕ.

Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
ВСё, ложится можно спать.
Завтра будет день опять.
P.S.
Да ещё пожалуй можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать.

переписка с инженером-энергетиком:
я - инженеру-энергетику: Прошу согласовать Договор аренды с ООО "Незабудка" (изменения выделены желтым) в папке Документы для согласования

инженер-энергетик мне:
ознакомился с выделениями желтого цвета.

Из милицейского протокола:
"Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали
заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться
в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого-нибудь, чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой
стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно. Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у
меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и хулиганские действия совершать не собирался."

Длинная очередь в магазине. У самой кассы, где обычно располагаются сладости, презервативы и сигареты, стоит семья. Маленький мальчик говорит маме, указывая на упаковку с презервативами:
- Мам, а что это??
- Не знаю.
- Ну, ты же сама вчера это покупала!
Папа недоуменно посмотрел на маму. Очередь подавилась от смеха))

SaFFari

Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда онпрерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

Про ложку ЖЕСТЬ
Вчера убила фраза из Доктора Тырсы -- УГРОЗА ПРЕЖДЕВРЕМЕННОЙ БЕРЕМЕННОСТИ

Инсити
дааааа...я тоже про ложку ржала в голос))))))

Как страшно жить!
Доктор,помогите,у меня ,кажется,преждевременная беременность!