Анекдот-быль:-)
Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать воздуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали, а ты ржать! Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!!!!!!!!

аа.. кора... бедный мужик видать испугался что не справится

- МАМА, ЭТОТ НЕБЛАГОДАРНЫЙ ОПЯТЬ НЕ ХОЧЕТ ЕСТЬ ГРЕЧКУ!
-ДОЧЕНЬКА,А ТЫ РАССКАЖИ,КАК ТЫ СТАРАЛАСЬ,КОГДА ЕЁ ВАРИЛА!
-ВАРИЛА?!ТАК ЕЁ ВАРИТЬ НАДО?!

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
-Наташа,вы-прямо как батарея парового отопления.
-Что,настолько тёплая?
-Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
-Поручик,а вот ваш пенис-словно Лондонский экспресс!
-Что,такой быстрый?-обрадовался поручик.
-Нет,стоит ровно две минуты.

Добавлено спустя 6 минут 52 секунды:
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.

Добавлено спустя 7 минут 49 секунд:
Экзaмен в мединституте.
Преподaвaтель: Кaкой оргaн у человекa может увеличивaться в 14 рaз?
Студенткa: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушкa, подумaйте ещё, кaкой оргaн у человекa способен увеличивaться в 14 рaз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрaчок! Зрaчок может увеличивaться в 14 рaз! А "хи-хи" только в полторa рaзa.

Добавлено спустя 6 минут 29 секунд:
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Женa встречaет его со скaлкой в рукaх и со словaми:
- Где шлялся, скотинa? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... нa клaдбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... тaм ВСЕ УМЕРЛИ!

Добавлено спустя 18 минут 32 секунды:
Сельские пaрень и девушкa лежaт нa сеновaле, испытaв первые рaдости любви. Девушкa прильнулa к пaрню:
- Коля, a ты до меня ухaживaл зa кем-нибудь?
- Дa, ухaживaл. Зa скотиной... Но это тaк, без любви...

Задача.
Игорь занимается сексом 2 минуты, а его жена Ира хочет, чтобы секс длился 20 минут. Вопрос: сколько должен зарабатывать Игорь чтобы Ира терпела всю жизнь это "маленькое неудобство?"

Добавлено спустя 28 секунд:
В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка. ї

У заботливой матери ребенок пьет, курит, ругается матом, но всегда в шапке!

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

Поймала милиция серийного насильника. Оказался он старым дедушкой. Приводят его к следователю, тот спрашивает:
- Сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят, внучек.
- Вот, вы дали показания, что вчера утром вы изнасиловали девушку в Битцевском парке, в полдень изнасиловали женщину в Измайловском парке, а вечером изнасиловали старушку в Лосиноостровском парке. Как вам это удается в вашем возрасте?
- Дык... У меня же лисапед...

Это реальная история, ставшая в последствии анекдотом.государственный университет, Радиофизический факультет, начало 80-х.1-й курс, одна из первых пар по предмету «Аналитическая геометрия и линейная алгебра».У доски - девушка (в группе из 25 человек 1-2 девушки в среднем, 6 групп на факультете).Преподаватель: «Расскажите пожалуйста, что такое арифметическая прогрессия?»Студентка: «Ну-у-у, это-о-о когда каждый следующий член больше, чем предыдущий!»Преподаватель: «Оставьте ваши напрасные девичьи надежды.»

Добавлено спустя 8 минут 24 секунды:
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Девушка, пытаясь оторвать от работы своего друга-программиста, говорит:А у нас вчера под окнами НЛО зависло.Программист, не отрываясь от монитора:Надо было UNIX ставить, под окнами всегда все виснет!

Из сери про армянское радио:
-Почему женатые мужчины полнеют?
-Холостой приходит домой, смотрит что у него в холодильнике и с горя идет в кровать, а женатый приходит домой, смотит что у него в кровати и с горя идет к холодильнику

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

3 подруги пишут друг другу письма про "личную жизнь". А слово секс для конспирации заменили на "жареная картошка".
1-ая пишет: Картошку жарим раз в месяц.
2-ая:Картошку жарим раз в неделю.
3-я: Жарим каждый день,а если картошки нет, то муж сковородку лижет, а я ручку от неё сосу!