Экзаменационный билет в американской школе разведки:
Перед каким словом в вопросительном предложении – "мужики, кто крайний за пивом?" – надлежит ставить неопределенный артикль "блин"?

Да, собственно, везде:
— Блин, мужики, кто крайний за пивом?
— Мужики, блин, кто крайний за пивом?
— Мужики, кто, блин, крайний за пивом?
— Мужики, кто крайний, блин, за пивом?
— Мужики, кто крайний за пивом, блин?
Но, конечно же правильным будет:
— Мужики, блин, кто, блин, крайний за пивом, блин?

Но на самом деле все зависит от того какую дополнительную информацию необходимо сообщить очереди.
Разберем все варианты:
1. Какая очередь длинная–то. Ну ничего, постою с мужиками.
2. Вот ведь выстроились тут, а я думал не будет очереди. Как я вас ненавижу, алкашей.
3. Ну вот ведь, конец очереди не найдешь. Ровно в очереди стоять не можете.
4. Ох, ну хот пиво есть. Хотя я предпочел что покрепче
5. Максимально нейтрально. Мужики, я свой.
Последний вариант, если произносить с паузами:
Мужики, очень у меня просто денег не хватает!, пропустите без очереди.

ЗЫ: естественно, вместо "блин" совершенно другой, но более распространенный неопределенный артикль

-Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
- Деньги!!!

Объявление:
"За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".

*******************************************************************

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй ...


******************************************************************
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я ету бес субоф...

Добавлено спустя 6 минут 44 секунды:
Мой муж жжет:... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 11. 15""


**************************************************************************
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

****************************************************************************

Унижай простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?"

При заполнении анкеты подумалось: — Скажите, это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность" и "источники дохода" — это совершенно никак не связанные между собой вещи?
**************************************************************************

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать..

*****************************************************************************

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

******************************************************************************

Приходит мама за ребёнком в сад.
Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а
воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите, у вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. 
— А ты ее кормила? 
— Нет. 
— Значит, готовит что-то.

Ночь. Муж и жена в постели . 
Жена игриво говорит: 
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. . 
Муж сонным голосом: 
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
— Бабушка, а ты можешь кого-нибудь родить?
— Нет, внучки, не могу, — отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему:
— Я ж тебе говорил, что она самец!

**************************************************************************

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло!

История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

Инструкция Клиентов+Парикмахеров:
Постричь везде….
Зад побрить и ухи подровнять…
Снимите бока и зад…
Поубирайте везде…
Зад подровнять, а перед укоротить, слишком длинный….
Я так рад, что под вас попал…
Сзади сбрить, а впереди пусть висит…
Срежьте мне все, что висит…
Срежьте мне, а то по утрам так стоит, не знаю, что с этим делать…
Снять бока и чтоб торчало…
Посмотрите по морде, что больше подойдет…
Уложите так, чтобы подольше постояло…
Обрежьте меня, но не очень…
Постригите, чтобы не нападало туда…
Мне нужно сделать удлиненный зад…
Сзади почти все, а сверху – не все…
Можно мне самой помочиться?…
Снизу мне сделайте, как у него сверху, а сверху – как у него снизу…
И челку мне покусайте…
Выстригите мне чего-нибудь…
Сделайте его мужчиной…
А девушек у вас тут красят?…
Посмотрите, у меня что-то с головой не то…
Волосяной покров снимите на 50%…
Хорошо обделала сегодня…
Мне нужно этот бардак с мозгов убрать …
У меня борода отрастает быстрее, чем голова…
Сделайте мне волосы – наверх, а уши – на косую…
Мне только передок подрежьте…
Несколько раз приходи и все под вас не попадаю, и ведь живу прям под вами…
Ногти у вас сегодня работают?
Чубчик ему с ушками подстригите…
А можно мне в заде ёжика сделать?…
Только зад мой не трогайте, я потом сам окантуюсь…
Мне нужно, чтобы зад голый был, а спереди – чтобы стояло…
В определенных местах у меня волоски торчат, как сиротливые всадники…
Обрежьте мне этот ужасный перёд…
Зад приподнимите и снимите всю волосистость…
И ушки голенькими оставьте…
Когда можно к вам прийти почикаться?
Подстригите его под полубакс…

— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

***
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!

***
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков,
ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

***
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов —
я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

***
— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату...

***
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать
вам никто не собирается.

***
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

***
— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

***
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...

***
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

***
Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

***
— Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали
бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

***
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

Дискриминация.

Косметическая физика

Лиза Мейтнер стала первой женщиной-физиком в Германии, которая была удостоена учёной степени. Случилось это в начале 20-х годов прошлого века. Её диссертация называлась «Проблемы космической физики». Какому-то журналисту эта тема то ли показалась чем-то из ряда вон выходящего, то ли никак не ассоциировалась с женщиной, но он, сообщая о теме работы Лизы Мейтнер, написал «Проблемы косметической физики».


Преподаватель, который не любил женщин

В прежние времена если и допускалось присутствие женщин в Оксфорде, то это считалось дерзновенным и жалким явлением. Когда же, наконец, их начали пускать, один преподаватель до такой степени ненавидел их присутствие, что начинал все свои доклады таким приветствием: «Господа!» - обращаясь чисто к мужчинам. В течение триместра приходило все меньше и меньше слушателей. В конце концов, осталось несколько дюжин женщин и один мужчина. И он обратился к публике: «Господин!». А в следующий раз, когда уже ни одного мужчины не было, он оглянулся и сказал: «Так как сегодня никто не пришел на мой доклад, я прощаюсь с вами».

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

— Сара Абрамовна, как ваша головная
боль?
— Ой, ушел играть в карты.

***
— Дядя Изя, — говорит Семочка, —
большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Чего там дорогого?
60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер
дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.

***
— Пять сумок тащишь, Софочка!
И шо ты на Привозе прикупила?
— 20 кило не вашего дела!

***
СМС-переписка одесситов: «Яков
Соломонович, таки не могу найти ваш
номер телефона, перезвоните мне!»
Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже
не могу найти ваш номер, шо будем
делать?»

***
— Сёма, что племяннику на день
рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик
интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

***
Из троллейбуса выходит приезжий
и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам еще четыре остановки нужно
было проехать!
— А в троллейбусе мне сказали сейчас
выходить...
— Простите, а вы стояли или сидели?

***
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь?
Физика — 2! Так, математика — 2... Циля,
слышишь? Математика — 2! Так, пение —
5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

***
— Все, Софочка! Завтра таки кардинально
меняю свою жизнь!
— Та ты шо, Моня, уляжешься
на телевизор и станешь смотреть
на диван?!

***
— Желания, на которые не хватает денег,
называются мечтой, Роза.
— Тю! А я-то думаю, шо ты, Сема, так
мечтательно смотришь на местных девок!

***
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк
моды?
— Писк моды — это звук, который издает
Моня, когда видит ценник на модной
вещи...

***
Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает,
а там теща стоит. Он
говорит ей:
— Шо ви, мама, в такую погоду на улице
делаете? Идите домой!

***
— Тетя Сара, можно я оставлю у вас
игрушки на время?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли.
Неизвестно еще, что за человек...

***
— Я всегда кладу в карман записку
с адресом на тот случай, чтобы меня,
смертельно пьяного, могли привезти
домой.
— И что вы пишете?
— Париж, Монмартр.
— Но вы таки живете в Одессе?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

***
— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без какого сиропа?
— Уважаемый, а вы кто
по национальности?
— А как вы догадались?

***
— Сонечка запомни, шо мужики таки
гуляют не потому, шо они кобели
и сволочи, а потому, шо все женщины
прекрасны!

***
— Хаимчик, я тебе не говорила,
шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо ж такое, а кому ж я вчера это
говорила?

***
Абрам на Привозе:
— Сколько стоит эта рыба?
— 100 гривен.
— Кошмар! А вон та рыба?
— Полтора кошмара.

***
— Моня, а кто такие ВИП-персоны?
— Изя, таки я думаю, шо это те, кто любит
поВИПендриваться.

***
— Подскажите, что это за блаженство
такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под
гранатово-коньячным соусом и томил
пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

***
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю,
аж на две части. Часть первую отвергаю
полностью, ну а со второй таки
не согласен — категорически!

***
— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь,
я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу
надо купить заранее!

Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь.
Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.?

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!

Добавлено спустя 44 секунды:
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Добавлено спустя 14 минут 48 секунд:
Совет на понедельник: позвоните начальнику с автомата и назначьте встречу в другом конце города. И теперь на работу можно не спешить!

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:
Все болезни нипочём, если ночью спишь с врачом!!!

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:
Чтобы не наступать на одни и те же грабли - пронумеруйте их!

***

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Добавлено спустя 7 минут 40 секунд:
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедает.

Фразы, вызывающие панику:

1) неверный логин или пароль.
2) Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3) \твоё имя\ к доске.
4) Это будет не больно.