Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил...

Найдите лишнее в этом ряду:
Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.

- Скажите, а для чего вам зонт?
- Как для чего? А вдруг дождь пойдёт?
- Хм… Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь есть зонт.

Добавлено спустя 1 час 35 минут 57 секунд:
Сегодня опять лягу спать завтра...

Студентам на заметку: чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00. Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы ее отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Добавлено спустя 13 минут 12 секунд:
Со мной так бывает, лягу пораньше, а потом еще час лежу и радуюсь)))

К слову про них:

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...

- Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да!
— Дай списать.
***
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
***
Везучая у меня жена, то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко... А я за всю жизнь раз трусы под кроватью нашел и то они мне большие...
***
Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

я яркий классный необычный
я не такой как эти все
так размышляет ежедневно
семь миллиардов человек
(из интернета)

— Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

- Абраша, ты хочешь сказать, что я порчу тебе
жизнь?!
- Нет, Сарочка, ты мне её удобряешь!

- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето.
- Понял.

***

- Maм, у меня xорошие нoвocти!
- Ты нашла себе парня?
- Я скaзала хopошие нoвocти, a не вoлшeбcтвo.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

-Дорогая! Если я умру, ты не горюй,сразу замуж выходи. Будь счастлива.
Единственная просьба-пусть сына хорошо воспитает...
-Да ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.....

************************************************

-Ты зачем меня из друзей удалил?
-А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты???

***********************************************

2020год
Состав пирожка:
-вода
-загуститель
-ароматизатор"Пирожок"

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?