Вчера купила котёнка-британца, а у мужа на него, оказывается, аллергия ((( Может, возьмёт кто? Он хорошенький....Рост 185, брюнет, работает менеджером.

Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
- Ну как учёба?
Вовочка:
- Я с отцом двоечника не разговариваю !​

***

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о ​школе.

Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит
и говорит: — Заяц, хош я тебе вертолет
покажу? — А это как? — А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши
закручивает и отпускает — заяц высоко
подлетает, падает, обижается и уходит. Через
две недели подходит заяц к медведю и
говорит: — Медведь хош вертолёт покажу?
— (улыбаясь) Ну покажи! — А ты глаза
закрой! Медведь закрывает глаза, заяц ему
лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы
высыпались! Он и говорит: — Заяс, ты шо
офегел?! — А не надо было к винту
подлазить!

***

Зубной врач после трёх часов попыток
вырвать зуб у пациента говорит: — Пусть его
тебе паровоз дёргает. Через недельку
встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент: — Доктор, я сделал, как вы сказали—
привязал свой зуб к последнему вагону
поезда. Доктор: — Ну и? Пациент: — Три
вагона сошли с рельсов. Доктор: — А зубы?
Пациент: — Начальник станции выбил...

***

У чительница: — Ребята, если кто—нибудь из
вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать,
кем он станет, когда вырастет. Вот тебе,
Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна. — Значит, ты
будешь парикмахером. А тебе, Петенька? —
Ваши глаза, Марь Иванна. — Понятно, ты
станешь окулистом. А тебе, Мишенька? — Мне
нравятся ваши зубы, Марь Иванна. — Ясно,
стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? —
Марь Иванна, я уже понял, что буду работать
на молокозаводе прокто—гинекологом.

***

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит:
сидит Соловей—Разбойник. Весь побитый и
без позолоченного зуба! — Соловушка! Кто это
тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
— Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба
навернулся. — Смотри. Если чего... Едет он
дальше. Видит: — Змей Горыныч в бинтах
лежит весь. — Змеюшка! Милый! Кто тебя, да
я его... — Ох, езжай, милый, езжай, это я на
самолет напоролся. — Если что, змеюшка —
свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей
Горыныч и Соловей—Разбойник. Один
другому: — Вот Илья—то! Когда трезвый —
золотой просто человек, а когда пьяный — то
низко летишь, то тихо свистишь.....

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
-Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
-Наконец-то повзрослел! Давай!
-Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?

Добавлено спустя 4 минуты 37 секунд:
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить наверное.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Добавлено спустя 30 секунд:
У путешественника Федора Конюхова под тяжестью магнитиков рухнула дверца холодильника.

Добавлено спустя 33 секунды:
Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!...

Добавлено спустя 55 секунд:
- Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка!
- Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

Добавлено спустя 6 минут 44 секунды:
Мальчик Слава так красиво играл на гармошке " О, май либе Августин", что дедушка невольно потянулся за ружьем.

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить к нам позвала?

бедный мужик...

Два одессита рассматривают статую
Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете
Соне. Только она могла выйти встречать
гостей с примусом в одной руке
и квитанциями за квартиру — в другой.
Да еще в ночнушке и в бигуди!

***

В слезах Фая с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему
я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

***

— Фима, и где ты познакомился с такой
девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под
фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

***

— Моисей Абрамович, что за праздник
был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину
своего сорокалетия.
Много ли надо бедному еврею? Кусочек
белого хлебца, а икра — да бог с ней!
— пусть будет черной.

***

Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить
на конкретной шее, а не в облаках!

***

— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу,
что вы мне подарили. Такой дорогой
подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого?
60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер
дают мне десять рублей, чтобы
я не дудел.

***

Вечером Рабинович нервно ходит перед
своим домом, то и дело поглядывая
на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет
он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.

***

— Лева, я восхищен вашими чувствами!
Вы с Софой вместе живете уже 30 лет
и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда
держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она
обязательно что-нибудь купит.

***

— Циля, ты ездила на море вместе
с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая
бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара,
никто не приставал!

***

Объявление в еврейской кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».

***

— Изя, вы когда-нибудь видели детектор
лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат.

***

— Абрам, а вы молитесь перед едой?
— Ну что вы! Моя Сарочка не так
уж и плохо готовит.

***

Одесская квартира. Рабинович
спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь,
если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии:
«У него было светлое будущее, но он таки
предпочел светлую память».

***

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

***

— Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас
такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда
меня нет, они даже могут меня бить!

***

— Роза Марковна, да у вас ангина! Вам
надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

***

«А почему бы и нет!» — подумал Исак
Хаимович и переписал завещание
на самого себя.

***

Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру?
Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть
на самом деле!

***

Одесситка поздравляет соседку с днем
рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег,
ума! А все остальное у тебя уже есть!

***

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре все,
что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь шрамы на голове
покажу?

***

— Послушайте, Хаймович, вам когда-
нибудь приходилось скрывать,
шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему,
мог бы спрятать природный интеллект
в моих глазах, гордый профиль
и безупречные манеры?

"я не знаюююю, оно само купилось!"

Объявление: Юноша с дефектом зрения ищет
девушку приятную на ощупь.

***

Два приятеля. — Петя, глянь, у меня в этом
глазу что—нибудь есть? — Нет! — А в
другом? — Тоже пусто! — А что же мне
доктор—козел в справке написал: "Гонококки
во всем поле зрения"?!

***

Стоит жена возле зеркала и ей не нравится
её отражение. Она говорит мужу: — Мне
кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой
—нибудь комплимент. — У тебя отличное
зрение!

***

Молодой человек старался получить
освобождение от призыва, ссылаясь на
близорукость. Он представил справку от
окулиста и даже привел на призывную
комиссию свою невесту, чтобы она
подтвердила его физический недостаток. —
Увидев невесту, комиссия тотчас освободила
молодого человека от воинской службы по
причине его чрезвычайно слабого зрения.

***

Одна женщина выходит из церкви и видит
однорукого человека, который просит
милостыню. — Как? — ухмыльнулась она. — Я
вас узнала. На прошлой неделе вы были
слепым, а сегодня вы уже однорукий? — Да,
мадемуазель, — извиняется тот. — Вы
понимаете, когда Господь вернул мне зрение,
это был такой шок, такое напряжение, что
одна рука отвалилась.

***

Дама заходит к врачу: — Доктор, я вот
решила пройти профилактическое лечение,
подскажите, что мне подлечить? — Ну, для
начала, надо зайти к косметологу, из—за
плохой внешности вы много денег тратите на
косметику. — Да, вы совершенно правы. —
Также зайдите к диетологу, у вас много
лишнего веса. — Хорошо. — Да! И зайдите
проверить зрение. — А это с чего вы взяли? —
Да у меня на двери большими буквами
написано "ВЕТЕРИНАР"!

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

В зоомагазине: — Дайте мне, пожалуйста,
вон ту черепашку—попрыгунчика. —
Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять
забыл выключить подогрев песка в клетке!

***

Зоомагазин. Продавец говорит
покупательнице: — Осторожнее с этим
кормом, он может вызывать у хомячков
запоры. — Вы знаете, у нас на комод, на
котором стоит аквариум с хомячком, любит
кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка
не бывает запоров.

***

В зоомагазине блондинка обращается к
продавцу: — Ой, какая прелесть! Скажите,
это котик или кошечка? — А по ушам не
можете определить? — По ушам определить?
Не могу. — Это заяц.

***

Объявление: Зоомагазин приобретет самку
продавца.

— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

***

— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.

***

— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

***

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе
денег...Давайте, я вам буду должен.

***

Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь«.

***

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседки 3 яйца...

***

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

***

— Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
— Шо вы имеете в виду этим сказать?
— Так и хочется съездить!

***

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то
дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!».

***

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!