По ТВ новости: "Исполняющий обязанности премьер-министра Украины Яценюк отправляется в США, чтобы обсудить проблему Крыма..."
Дочь (6 лет), отвлекаясь от игрушек, задумчиво констатирует: Пап, а он ещё и ябеда...

INBHKBW
Перенесите в соседнюю тему.

Гарри Гудини отдыхает, а Дэвид Копперфильд нервно курит в сторонке



Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:

МЫ В АД (и в рай) УЖЕ ДАВНО ПОПАЛИ ---- одностишия

прости, свинья, ведь мы всего лишь люди
----
Бог видит всё... он видно - созерцатель
----
мы в Ад (и в рай) уже давно попали!
----
душа (по Фрейду:) расположена вот здесь
----
он взял ружьё и полюбил природу
----
капуста зарубила человека!
----
не бей лежачего! повесь его сначала!
----
«смелее будьте!» - кот кричал мышам
----
добро и зло не могут друг без друга
----
ах, если б только розы нас кололи!
----
бессмертна только бабушка с косою!
----
Земля была бы счастлива... без нас
----
мечта, я умоляю - не сбывайся!
----
прекрасное, оно всегда - далёко
----
опять меня надежда потеряла
----
извилины красоткам не к лицу!
----
чем больше скажешь, тем услышат меньше
----
мир движется к счастливому концу
----

Антип Ушкин

Лозана
котик чудесен

=====

я у мамы дурачок



да и я тоже


***

Кусочек переписки заказчика и исполнителя:

И: - Если вы еще раз отправите мне его на доработку то я буду выдуждена прервать всяческие контакты и с вами самим и с вашими заказами. Вы или принимайте или перестаньте марочить голову мне.

З: - Света, по качеству исполнения я так и понял, что вы просто вступили в контакт со мной и самим заказом. Причем, в особо извращенной форме. Я не прошу переписывать статью - выделил моменты, которые нуждаются в "перелицовке".

И: - Вы точно какой то извращенец если вам не нравится то, что нравится остальным моим заказчикам! Я работаю со многими заказчиками и они меня расхваливают как надо!

З: - Вас надо как-то по-особенному расхваливать? После того, как Вы написали, что "педикюр способен преобразить лицо женщины", "клиперы - это специальный клацающий инструмент для обрезания", "стирилизация инструмента проходит за счет всяких воздействий химии и температуры на вещи, использованные педикюрщицей на ногах, пальцах и ногтях", "Попробуйте педикюр и вам надолго станет приятно".
В общем так, Светлана. Еще раз изнасиловать себя я не дамся. Поэтому либо дорабатывайте, либо расстаемся.

Странно, как ее вообще подпустили к текстам

Приамурская
Все просто - она фрилансер нанятый на работу удаленно и недорого через соответствующий сайт. Разовый заказ. Обычное дело
Самое противное, она даже не понимает, что работает из рук вон плохо.
Кажется проще самому написать, как надо, чем ее просить "перелицевать"

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
Ой, как наболело-то не до веселья

Лейка - это фотошоп, по линии ног очень заметно.

За окошком дождь и град
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят -
Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка -
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -
Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в гавно…
У любого катаклизма
Объяснение одно…
Знает каждый демократ -
Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте -
Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» -
Это Путина проделки!
Куча под столом говна.
Это Путина вина!
Засорился унитаз -
Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует.
Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит -
Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? -
Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? -
То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад -
Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? -
Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? -
Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон -
Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? -
Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье -
Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона?
- Это - юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? -
Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? -
Он на службе у Кремля!
Если верите в такое -
Это просто паранойя!

фрюта
точно))

Этой ночью на рассвете
Крым Россию захватил…
Спали взрослые и дети,
Выходной воскресный был…

Лишь Крымчане все не спали.
Пробудившись от зимы
На Россию вдруг напали
С криком: «Россияне МЫ!»

В шоке и Москва и Путин,
А Обама - чуть не сдох.
Всю Европу баламутим.
Видно есть на свете Бог…

Яценюк и Меркель в коме,
Стал заикой Тягнибок.
Снял портрет Бандеры в доме
Разорвал его и сжёг.

А Кличку Валуев снится.
Ночи он теперь не рад.
Он от страха стал креститься…
Вот такой вот- депутат…

Юлька Тимошенко встала,
Попросилась вновь в тюрьму.
Говорит: «Я Вам казала
Москали живуть в Крыму»

Вобщем, может это сказка,
Но Российский флаг у нас.
Нам теперь нужна Аляска.
Ждём Аксёнова приказ!!!

Акция идёт такая-
Флаг Российский в каждый дом.
От Аляски до Шанхая
Где войдёт- туда воткнём!!!

класс, кто автор этого шедевра?

В конце мая 2010 года на встрече артистов и музыкантов в Михайловском театре Петербурга с премьер-министром Путиным, Шевчук спросил у премьера, есть ли у того в планах действительно серьёзная, искренняя, честная либерализация, демократизация настоящей страны и будет ли следующий марш несогласных разгоняться, на что Путин ничего конкретного не ответил, а марш несогласных был разогнан.
Вопрос Путина Шевчуку: «А как вас зовут, извините?», превратился в популярный мем.
30 августа 2010 года в интервью газете «Коммерсантъ» Путин подтвердил, что не знал, кто такой Юрий Шевчук.

не знаю, на одноклассниках стянула

Обама - Джону Керри: - Я не
понял, за те 5 млрд. долларов, что мы потратили на Майдан… мы, что?... Русским
Крым купили !?

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
В позапрошлом веке учили французкий, по шее получил Наполеон. В прошлом веке учили немецкий, по шее дали Гитлеру. В нынешнем учим английский, чую не долго америке осталось...

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: - Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...Ну Путин задумался... Вдруг в кабинет забегает министр обороны :-Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: - Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Уставшая — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер... А, нет, это мертвая.

Обама: Я им бойкот Олимпиады, у них- победный триумф, я им обрушиваю рубль, они
скупают свои акции и экономят на этом 20 млрд., я им- военный переворот в
Киеве, они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом, я им запретил въезд
в США- они угорают и просят еще, я им погрозил крейсерами в Черном
море- они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей, я им
обрушаю банк "Россия"- так они не только не забирают из него денег, но
еще и новые счета по открывали, я им информационную войну для
деморализации общества- у них подъем патриотизма и рост популярности
Путина!!!Ну прямо хоть не шевелись.....