Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
- Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
- Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
- Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
- Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные вопли, верхом на бесстрашном Джеке.
- Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.



Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Добавлено спустя 11 минут 55 секунд:
Идём после физкультуры в столовку,пить хочется капец.Посмотрели на прилавок - там только чай.Идём в буфет.Выбирает Pop, сок такой с фруктами в банке,но есть и без.Ну Лёха и задаёт вопрос продавцу: а у вас в Pop'е ягодки есть?Работа буфета прервалась истеричным ржачем нас,продавцов и посетителей.


Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

ххх: а я теперь свою называю Хозяйкой медной горы.
ууу: ага ))) а ты типа Данило Мастер?)))
ххх: Нет. просто она свою машину вчера в кучу железа об столб превратила

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет!

Добавлено спустя 10 минут 31 секунду:
В ветклинике очередь, молодая женщина и, из разговора, ее мама, привели дога к врачу. Выходит доктор, дает женщине градусник, просит померить температуру песу, спрашивает - умеете? Так, ни разу не мерили, понятно, вставляем градусник песу в попу, следим, чтоб не сел, держим пять минут, исчезает в кабинете. Женщине неудобно, сумка там, пальто, все это передается маме, операция "Градусник" пошла успешно, пес хочет сесть, женщина держит под брюшко, уговаривает потерпеть, мол недолго и все такое...В это время в сумочке, переданной маме, звонит телефон. Мам, ответь, мож че срочное... Мама лезет в сумку: да, мол, алло, с работы? начальник? Лариса ответить не может, Лариса ГРАДУСНИК В ЗАДНИЦЕ ДЕРЖИТ!!!
Ржач, мама лихорадочно поправляется: у Антона, у Антона...

ты любишь фильм Сумерки?
— нет.
— значит любишь сигареты и кофе?
— я не курю и кофе не пью.
— а Дом 2 смотришь?
— ни разу не смотрела.
— а угги у тебя есть?
— нет.
— господи! выходи за меня замуж!

Где вы научились танцевать чечетку? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

Написала своё резюме...Распечатала...Перечитала....Расплакалась...Жалко такого человека на работу отдавать.

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Блондинка спрашивает у мужа:- Дорогой, а что такое копчик?
Муж:- Ну, это конец позвоночника.
Блондинка:- Странно,… а у меня тут голова

Добавлено спустя 56 секунд:
Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придется еще раз готовить...

Добавлено спустя 32 секунды:
Красивая женщина всегда себе найдет что- нибудь стоЯщее...:

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:
Надпись на двери психолога: Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
И только 23 февраля, страна к вечеру...становиться беззащитной! – С праздником мужики!

Добавлено спустя 57 секунд:
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил..

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвёт?
--------------------------------------------------------------------------------
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж"

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
— Как же измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!
------------------------------------------------------------------
Красота -страшная сила, особенно в сочетании с хитрой попой

Две блондинки,навстречу им парень.... Улыбнулся. Одна другой:
- Это он мне улыбнулся! Вторая: - Конечно тебе! Я тебя когда первый раз увидела – неделю ржала!

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Хотела пойти в армию- не берут, а зря... я бы могла отвлекать противника

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Лейтенант после пьянки проспал . У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант , вы хотите секса по телефону ?
- Конечно хочу !
–– Тогда соединяю вас с командиром части.

Добавлено спустя 37 секунд:
ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА 24 ФЕВРАЛЯ ВИДИШЬ МУЖИКА, КОТОРЫЙ ПОКУПАЕТ СЕБЕ ДЕЗОДОРАНТ И ПЕНУ ДЛЯ БРИТЬЯ.

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт.

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры»...

У приятельницы внук начал говорить, учат его кого как из родных зовут -
маму, папу, бабу, а мою приятельницу зовут Лариса, ребенку трудно это выговорить, называет ее баба Киса, мама решила проверить усвоенный урок и спрашивает как зовут бабушку. Напряженная работа мысли, выстроение ассоциативного ряда и выдается: Баба МЯУ.

Вот уж точно

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Жена: -ну всё,иду на кухню бить посуду! -муж с ухмылкой: иди, иди! Я тебе в прошлый раз пластиковую купил... многоскандальную!

Добавлено спустя 37 секунд:
Самые лучшие любовники — это мужчины в очках! — Почему? -Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!

Добавлено спустя 55 секунд:
Сниму ваши головные боли, нервные срывы, припадки, истерику, на видео....недорого!

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Все мужики сволочи! А бывший ..... прям их главарь!!!

Добавлено спустя 26 секунд:
Папа своей дочи (6 лет ) за столом ... Когда я ем , я глух и нем ...Дочка посмотрев на папу ––- А я нормальная !!!

Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах.


Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится довольно таки неприличная фигура.

Уже несколько дней идёт дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, придётся запустить её вовнутрь.

Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.

Целый день ушел на покупку обоев. Вспомнились добрые советские времена. Чтобы приобрести обои, нужно было просто простоять в очереди. Цвет и рисунок обоев определял продавец. Покупка сопровождалась бесплатной акцией. Мат в подарок.

У нас программист подстригся и побрился. Узнали по куртке.
**************************

Зима, минус 20 .Дама сидит в парикмахерской в очереди на стрижку. Заходит бабка и садится рядом с ней. Когда освободилась, к ним заглянула молоденькая девушка-парикмахер и спрашивает:
- Бабушка, вы на химию?
- На физику! Я погреться зашла.
**************************

- Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе! Благодарю за внимание!
**************************

- Народ, у меня украли мобильник, восстанавливаю контакты. Киньте мне свои контакты.
- У меня не изменились.
**************************

Когда вы будете ехать в своей уютной машинке по тихому городу, и ничто не будет предвещать беды - помните! Где-то там - Я с большой буквой У.
**************************

Вечер, уже стемнело. В кухне, где выключен свет, на столе лежат детские крекеры. Дочь хнычет и неуверенно топчется на пороге, ибо боится мрака, потом глубоко вздыхает и решительно уходит в темноту кухни. Муж: «Она перешла на тёмную сторону за печеньками».
**************************

Когда вижу симпатичную девушку-продавца в заведениях а-ля МакДоналдс, поневоле задумываюсь, что она здесь забыла. Но после фразы: "Вам какой соус ЛОЖИТЬ?" - все вопросы отпадают.
**************************

Лишь бы метеориты на Сочи не упали, а то спишут всё на них.
**************************

"Норм" - вместо тысячи слов.
**************************

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила: "Не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет: "Не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.
**************************

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.
**************************

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я прям просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили.
**************************

Я вот все думаю отправить жену получать права только для одного - чтобы как-нибудь, будучи пассажиром, когда она за рулем и едет где-нить по 3й полосе, проезжая какой-нибудь магазин, заорать - АААА!!! магазин!!! давай, припаркуйся срочно!
**************************

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Сувенирный отдел.
- Дайте, пожалуйста, ту красную плюшевую *опу.
- Это не *опа, это сердце!
- Девушка, я двадцать лет кардиохирургом работаю. Дайте, пожалуйста, ту красную плюшевую *опу...

Девочки, спасибо всем за анектоды!

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, не, это мертвый...

- Блин, вообще же ни хрена не видно, – сказал русский водитель и добавил газу.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей -ГДЕ????????

Совет женам:
Общеизвестно, что мужчины любят глазами, поэтому если Ваш муж дорог Вам как мужчина, не надо его кастрировать, достаточно выколоть глаза.

Если после корпоратива в коллективе остались незавершённые вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле

Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: — Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика: — Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…
Хотел подхватить, но от смеха не смог)))

- Але...это конструкторское бюро?
- Да.
- А у вас есть ватман?
- Ватман уехал в Израиль.
- Да вы не поняли!Мне для кульмана!
- Так и Кульман тоже уехал!!
- Да вы меня совсем не понимаете!!! Я же дизайнер!!
- Дык ясное дело,что не Иванов!!!

Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L".
А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас". И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо..

Вчера сидим с девушкой в парке.
Я решил немного поиграть и говорю:
"Я задумал число от одного до десяти..." Ну думаю она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит "Молодец"

Объявление: "Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого".

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого сайта, бабусь?

Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника.
Едем, не час пик, но полный поток.
И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж»
выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт…
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
— Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
— Ну перестань, автогражданка—то у тебя есть?
Парень:
— Есть, да хрен с неё толку!!!
— Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками…
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
— Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже…
— Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится…

А здесь я , что-то, не поняла. В чём юмор?

Зонa. Кaмерa. Вдруг открывaется дверь и входит aмбaл.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрaшивaю есть?
Все испугaлись, дaже блaтные нa очко сели. Вылезaет кaкое-то , и говорит: "Ну я".
-Кaк звaть?
-Люся.
-Хорошо, я Ленa, будем держaться вместе!