SaFFari

SaFFari
И где вы анекдоты находите?!

Алю
везде по чуть-чуть)))специально не ищу, а если попадаются, то хочется поделиться хорошим настроением

-Мама, я принцесса?
-Сынок, ты дебил.

Добавлено спустя 16 секунд:
-ты что жо.пой меня слушал?
-трусам своим не верю,что ты можешь так говорить.

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. Я уеду служить…
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

В маршрутке мужик достает огромное ЯБЛОКО...Ребенок напротив:
-Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Добавлено спустя 40 секунд:
Ген. директор новому гл. буху:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

Добавлено спустя 3 минуты:
Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается: — Не понял?! Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается: — Да что за... ?! Тут заяц летит... Ну, думает, заяц - животное маленькое... Ни фига подобного -опять сбит мужик. И тут голос с небес: — Мужик, ты бы отошел от карусели.

Добавлено спустя 45 секунд:
Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

аааааааааааааааааааа......я свалилась с кровати от смеха

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Проверяющий закончил проверку отдалённого гарнизона.
-Жалобы есть?
-С женщинами проблема. До ближайшего жилья 30км.
- Как вы из ситуации выходите?
- Да вот купили верблюдицу.
- Я тоже хочу попробовать.
Взял стремянку, пошёл в сарай, выходит через несколько минут, ширинку застёгивает:
- Хорошо вы придумали!
-Это Вы, тов. генерал хорошо придумали. А мы на ней к бабам ездим

Добавлено спустя 6 минут 34 секунды:
Муж пришел домой и его с порога посылает в аптеку жена. Купи мол презервативы и две пипетки.Тот пошел в аптеку.Через 20 минут возвращается злой и красный.Жена спрашивает в чем дело. Тот говорит. Сначала я зашел и спросил презервативы. Мне сказали что они закончились. Ну тогда я попросил две пипетки. И 15 минут наблюдал как весь персонал аптеки по полу катается....

Ахахаха)) Про пипетки супер)))

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия.

Посетитель в ресторане- официантке:
- Сестрица, вина и фруктов!
- Конкретнее, браток.
- Стакан водки и соленый огурец.

Наркоман приходит в ресторан. Садиться за столик. К нему подходит официант. Наркоман:
- Чем сегодня кормите?
Официант, открывая меню:
- Один момент...
- Тогда два тюбика!

- Официант, я заказывал мясо под лимоном. Где мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того вышла замуж!!!

* * * * * * *
— Дорогой, я хочу жесткого секса!
— Ну тогда давай, взбеси меня!
— Мы на яхте провисели две неделиии...
— Ну ты нарвалась!

* * * * * * *
-Чем отмыть зелёнку?
-Ничем!
-Что, на всю жизнь теперь?
-Ну, можешь татуировку поверх набить.
-Поверх ковра?

* * * * * * *
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

* * * * * * *
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...

* * * * * * *
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...

* * * * * * *
- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

* * * * * * *
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно...

ненавижу эту рекламу

сегодня статус в одноклассниках понравился:

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни))

В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую упс....
- Но это не упс...! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую упс...

Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
- Дети, вы видели богa?
- Нет!
- Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать.

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит, ерунда?
- А сколько ему лет?
- 103-й пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом:
- Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр,
но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны?
- Дa, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.


Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!



- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил , замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.



Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Истинная национальность Иисуса?


ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было "Пить".


ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.


ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.


ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
Он называл каждого "Брат".
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.


ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.


ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всё равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.


И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.

Сидит мужик в общественном туалете. Вдруг слышит:
- Привет!
Он удивился и говорит:
- Ну привет...
Голос:
- Как дела?
Мужик:
- Нормально...
Голос:
- Слушай, Люсь, я сейчас перезвоню, тут какой-то мужик в соседней кабинке мешает...

Как свести с ума любовника?
- Надеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

Добавлено спустя 54 минуты 35 секунд:
Зима. Остановка. Толпа. Все мерзнут. Подходит маршрутка. Мужчина средних лет, отец большого семейства,пропускает вперед 6 своих детей!!! Они, наступая на подолы верхней одежды,падают, толкают друг друга. За их папашей стоит старенький дед и нервно постукивает своей тросточкой по льду… Мужчине, взвинченному до предела из-за этой возни, явно этот стук бил по нервам: " Дед, ты бы резинку на свою палку натянул!!!» Дед, недолго думая: «ЕСЛИ БЫ ТЫ ВОВРЕМЯ РЕЗИНКУ НАТЯНУЛ,МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО В ПУТИ БЫЛИ!!!

Добавлено спустя 4 минуты 6 секунд:
Если я сказала "пошёл нахер", это значит "подошёл, обнял и успокоил"!!!

Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная
**************************

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени

Встречаются 2 акулы. Одна у другой спрашивает:
-А почему ты, встречая человека, не сразу его кусаешь, а сначала гоняешь по акватории туда-сюда?
- Да не люблю я есть с г--ном ...