Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: " Не знаем, но точно не зимой...."
Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?"
Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто - то предлагает:
- Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ, ПОЗАРЕЗ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

..Киев. Трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?...
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими майданами, АТО, скачками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон месье! Кес ке се?
- Трамвай, кажу, ДО ДЕПА йде?

В доме престарелых
беседуют 80-летние
старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне
заходит мой старый дружок
Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом
он меня обнимает-зажимает,
мы ложимся в постель и...
поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок
Луиджи. Мы играем в карты,
едим равиоли, потом он меня
обнимает-зажимает, мы
ложимся в постель и
трахаемся. Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем
еврейских песен..

Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.

‌
Медведь проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячку, чтобы у него ничего не сперли.
***********************************
Маленький мальчик ходит по квартире и пристаёт к родителям...
- Если кто-то из вас хочет,чтобы я тут не толпился, пусть купит мне велик!
***********************************
- Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
- Я не доктор...
- Началось это в шесть лет...
***********************************
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.
***********************************
- Йоу, нигга, это мой район, че тебе надо?
- Петрович, убирай скорее в цехе, начальник сказал проверит!
***********************************
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
***********************************
— Ну, что привезти вам, дочери мои?
— Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

Добавлено спустя 46 минут 16 секунд:
– Как называется вид спорта.. ну когда с крыш прыгают?
– Суицид.

Добавлено спустя 20 секунд:
- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блин!

Добавлено спустя 21 секунду:
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди.

Добавлено спустя 6 минут 51 секунду:
- Доктор, я страдаю от недосыпа...
Доктор, доставая пакетик:
- Так давайте я вам досыплю...

- Девушка, мне кажется, в прошлый четверг у вас была более свежая рыба.
- Уверяю Вас, это та же самая рыба!!

***

- Циля, ваш сын совершенно не попадает в ноты!!!
- Таки он и не целится!

- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.

Такой анекдот вчера расказали!
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает: "Всё равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он её достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Добавлено спустя 57 минут 14 секунд:
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу, что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и, достав из них член, вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! - и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных обалдевших глаза и слышит:
- Писю отпусти.

Добавлено спустя 14 минут:
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне".

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

Психологи говорят, что для того, чтобы достичь внутреннего мира и гармонии, нужно всегда заканчивать то, что начали... Дома нашлись начатые бутылка мерло, бутылка рома и коробка конфет - вы не представляете, как хорошо мне сейчас!

Мужья отпустили жен на море. Одной 25, второй 45, а третьей 60. Через некоторое время мужики получают одинаковые смс-ки: "ПИВО". Первый запаниковал, понять не может, что это. Второй предложил пойти к старому, может объяснит. Приходят, показывают. Старый объясняет: Тебе молодой - Прости, Изменила, Вернусь - Объясню.
Второму - Пыталась Изменить, Возможности Ограничены. Ну а мне - Просила Изнасиловать, Все Отказали.

Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН... Я — ПЛАНШЕТ!!!

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

Дела делятся на важные и срочные. Важные — не всегда срочные, срочные — не всегда важные. Отдыхаем дальше.

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

- ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
- Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это — вы..."

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Мне одному кажется, что американцы уж ооочень давно не стреляли в своих президентов?

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Добавлено спустя 31 секунду:
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

Добавлено спустя 40 секунд:
- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Вдогонку предыдущему:
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.

-Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...


- Свечи есть?
- Для задницы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для задницы!
- Они на Приору тоже подходят!


Жена:
— Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.


Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.


повтор

Утро. Переполненная остановка. Подъезжает маршрутка и возле двери первой оказывается бабка. Толпа вносит ее внутрь, двери закрываются. Бабка отдышавшись говорит: " Вот молодежь пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!"

Идет бракоразводный процесс в суде. Судья спрашивает: - Моисей Абрамович, вам 80 лет, в браке вы уже 55 лет, шо вам так приспичило разводиться?
- А ви знаете шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Шо таки она делает?
- Она берет мою челюсть и кушает чеснок!

Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.


В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!


Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 желания. — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: — У тебя осталось последнее желание. — Давай еще по рюмочке — Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое

Сидит обезьяна на берегу реки, курит косячок. Подплывает бобер: Дай затянуться.
- Ладно, на. Но только чтоб вставило, ты затянись, переплыви на тот берег и там выдохни.
Бобер переплывает и на другом берегу выдыхает прямо бегемоту в морду. Тот спрашивает: Где взял?
- Да на том берегу обезьяна угостила.
Бегемот переплывает на другой берег, выныривает. Обезьяна, поперхнувшись дымом, как заорёт: Выдыхай, бобер, выдыхай!