Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат 5 долларов, десерт 15, горячее 20, бутылка вина – 25. Всего 65 долларов. А у вас 110 долларов. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Значит, не получилось.

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой , а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
- Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!

Утром, еле проснувшись с жесточайшего бодуна, с трудом одевшись, небритый мужик долго смотрится в зеркало. Положив руки себе на плечи, произносит: — Ну, алкаш- алкашом...
Убирает руки: — А так — майор милиции!

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зелёное или розовое?

Добавлено спустя 5 минут 22 секунды:
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Добавлено спустя 4 минуты 51 секунду:
Полезный совет:
Если хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:
- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.

Вот, что- что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

Почти всех мужчин можно назвать ШУМАХЕР. Потому что ШУМА много, а толку апельсинка......

Мальчик из прихожей кричит:
- Мама, там молочник пришел! Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Мужик собирается на охоту. Жена пристала: возьми да возьми с собой, а то не отпущу. Делать нечего, взял. Приехали в лес, мужик поставил её на дальний флажок, где уж точно никого не будет, дал ружье. Через некоторое время раздается оттуда выстрел. Прибегает муж и видит: какой-то мужик бегает, размахивает руками и кричит: Да твой это лось, твой! Дай я хоть седло заберу!

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи собачку!
- Я же сказала: нет! Продай кому-нибудь другому!

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!..

Добавлено спустя 4 минуты 47 секунд:
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

Добавлено спустя 9 минут 10 секунд:
Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй её.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через 10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?

*и снова о Петровых*

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД

***

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре,что означало: "Не буду платить за проезд".






Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают двое в штатском и тащат в кутузку.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- Дак я ж не клеветал!
- Ну вы же сказали - сволочь..
- Дак я ж про соседа!
- А вот врать не надо. Все и так знают, кто у нас сволочь!





P: Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил




Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 кмчас, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 кмчас нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников

Ой,не знаю,может был уже-не в силах все просмотреть...
Попали в чистилище русский и американин.Черт у них спрашивает:"Ну,в какой ад отправитесь-русский или американский?"Мужики:"А какая разница?"Черт:"В американском с утра съел ведро говна и свободен!" "А в русском?"-"Два ведра говна!" Американец решил не изменять принципам и отправился в "свой" ад,а русский рассудил,что и так всю жисть в говне-чего выбирать-то?И отправился в русский...Через год встретились и русский срашивает:"Ну,как у вас?" Американец:"Нормально.С утра ведро говна съел и весь день свободен! А как у вас?"-"Да,как всегда:то говна не завезли,то ведер на всех не хватило!!!"

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Гора немытой посуды в раковине холостяка есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Я в школе был очень некрасивым мальчиком. Учителя даже пили перед уроками.

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35.



Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело: всякая ерунда -
выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

Жена звонит мужу с курорта. Связь ужасная. Он ее не слышит. Она в трубку:- Дорогой у меня все хорошо)
Он:- Что? Не слышу?
Она:- У меня все хорошо!!!!!!
Он:- Не слышу????????
Она:- Хо-Ро-Шо!!!!!!!!!!!
Он:-?????????????????????
Она:- Читай по буквам...
Харитон
Олег
Роман
Олег
Шамиль
Олег
Он:- А почему так много ОЛЕГОВ???????
Она:- А потому, что ХОРОШоооооо)

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте, меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы ?
Все хором:
- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины ?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах !!!
- А что зимой едят коровы ?
Визг переходящий в вой:
- Травку !!!!!!!
- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Добавлено спустя 38 секунд:
Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!

Простите, если повторяюсь...

Бык со львом отдыхают. У льва звонит телефон, он берет трубку. – Да, милая,–говорит лев,– скоро буду. Что делаю? С быком отдыхаю. Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно – конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: «Да-да, уже бегу, все куплю». Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: – Дорогой бык, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица!

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Добавлено спустя 11 минут 22 секунды:
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-хвидов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.