- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Добавлено спустя 59 секунд:
Пошли с женой в душ.
По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался.
Месть оказалась достойной.
Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке...

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:
Нас тупило первое января...

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Добавлено спустя 28 секунд:
*******
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

*****
Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой
для мужа.

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:


Добавлено спустя 5 минут 42 секунды:
***
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...

Добавлено спустя 12 минут 13 секунд:
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни чего себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

- Ты вкусно готовишь. - Нафиг ты мне это шепчешь во время секса, придурок??? - Я хотел сказать тебе что-то приятное..

Добавлено спустя 37 секунд:
Она: Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!
Он: … Жалко, что на свадьбах мозги не бросают..

Перлы Ларисы Гузеевой...
***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
***Претендентка: "Мне в душЕ 16"
Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...
***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
- "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.
Роза: - А у ласт есть размеры?
Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате.
Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить
Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Чем похожи работники ГАИ и китайцы? 1. И тех и других очень много. 2. И те и другие питаются с помощью палочек.

Добавлено спустя 47 секунд:
Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

Добавлено спустя 17 секунд:
Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали?

Добавлено спустя 33 секунды:
— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал… — Вирус, что ли? — Не-е-е… больше похоже на утюг...

Добавлено спустя 46 секунд:
Здравствуйте, а Александра можно услышать? - А как вас представить...? - Представьте меня голой... на коне..

Добавлено спустя 27 секунд:
- ДУРА!!!
- Чтоооооооооо??
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть Доброе утро, Солнышко!
- Ааааааааааа )))))

Добавлено спустя 26 секунд:
Новости психиатрии: - Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

SaFFari

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!

В прошлом году попросила у Деда Мороза стать соотечественницей Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Вы обижаетесь, что я послала Вас на три буквы ?.......
Идите в пять!!!!!

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
Когда мой муж катал меня на саночках, в моей голове крутилась только одна мысль: 'Ай , да олень !!!'

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну, не знаю... . - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Сын первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Добавлено спустя 53 секунды:
Зимой обязательно надо сходить в лес, на медведя. Только осторожно, чтоб медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили..

Добавлено спустя 8 минут 18 секунд:
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Добавлено спустя 49 секунд:
Папа, знакомься, это Александр. - Проходите Александр, отобедайте с нами. - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, проходите!

Девушки, которые увеличивают себе грудь и накачивают губы...Запомните! Сколько Жигули не тюнингуй, БМВ не получится!

Он думал, что я не умею играть в бильярд!
...Играли на желание... ХА!!!
– Сейчас он идет...
на шпильках в аптеку..... за прокладками...

Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду:
Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Если жена молчит, лучше её не перебивать.


Запись в дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов». Ответ: «Знам, ругам».


- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только разденусь!


- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?


Моряк из кругосветки привез домой гориллу. Подходит к дверям и думает: полгода дома не был, надо жену приласкать, а тут горилла эта.
Звонит соседке
- Клава, можно горилла у тебя одну ночь переночует?
- Без проблем.
На утро пришел за обезьяной. Соседка открывает дверь:
- Ни фига ты мне Гаврилу подогнал! он меня 15 раз не снимая шубы, а утром через окно по проводам на работу ушел!

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."

Добавлено спустя 37 секунд:
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.

Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
После праздников не могу найти весы... прячутся... боятся раздавлю.

Добавлено спустя 12 минут 58 секунд:
Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал ее мандаешкой... Теперь вот сплю на полу.

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:
Арбитр в спешке вместо карточки показал презерватив . До конца матча правила больше никто не нарушал .

Добавлено спустя 26 секунд:
У каждого свой рецепт для счастья... У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать... Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю:хорошо, что завтра, а не сегодня))).

- Мам, каким шампунем можно пользоваться в ванной?
- Любым, он один там.
***************************

Народная мудрость: никогда не покупай в подарок дорогие сервизы, если на улице гололёд.
***************************

- Это не телефонный разговор, выйди в аську.
***************************

На днях мне моя девушка сообщила, что у нас с ней нет ничего общего, т.к. я в детстве не совал своему коту в рот пальцы, когда он зевал.
***************************

В моей квартире от с%ача потолок спасает только гравитация.
***************************

Она: колечко хочу )))
Он: какое?
Она: не знаю!
Он: Творожное подойдет?
***************************

Кошки спят много, моя — 16 часов в сутки. Остальные 8, соответственно, бродит по дому. Почему эти восемь часов настают ровно тогда, когда пытаюсь спать я?!!
***************************

Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы... позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...
***************************

Судя по трейлеру, не ту Каренину я в школе читал.
***************************

- У меня сегодня кофейный автомат 50 рублей съел!
- Ха, лошара, а у меня наоборот.
- 50 рублей съели кофейный автомат??
***************************

На призыв ГАИ не выезжать на улицу в снежные дни, откликнулись только коммунальщики.
***************************

А у нас в стране так: КРЕДИТ МОЖНО ОФОРМИТЬ ЗА 20 МИНУТ БЕЗ СПРАВОК О ЗАРПЛАТЕ,ЗАЛОГА И ПОРУЧИТЕЛЕЙ! НО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОФОРМИТЬ ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ РАЗМЕРОМ В 230 РУБЛЕЙ, НУЖНО СОБРАТЬ ПАКЕТ ДОКУМЕНТОВ ТОЛЩИНОЙ В ОБЩУЮ ТЕТРАДЬ!
***************************

Я на днях совершенно случайно выяснил, что Фауст Гёте - по мнению одной самоуверенной молодой особы - это такой человек. Зовут его так, Фауст. А фамилия его - Гёте. Только она не была уверена, литературный это персонаж или реальный человек. На мою сказанную вполголоса фразу: "А Слава КПСС - вообще не человек" она недоуменно пожала плечами, а я предпочел не углубляться.
***************************

Добавлено спустя 4 минуты 57 секунд:
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
***
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

Добавлено спустя 54 секунды:
Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится...

Добавлено спустя 14 минут 48 секунд:
Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит… Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов

Добавлено спустя 37 минут:
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Да, ничего не поделаешь

Чтобы ноги казались от ушей попробуйте натянуть стринги на плечи...