Воистину!

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам нет такого слова! Рубероид положи на место!

красота требует жертв...

http://www.youtube.com/watch?v=Y7dyRUn5 ... r_embedded

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Да...
- Валя, пробей товарищу "Му-Му"!

Встречаются двое.
- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю?
- Hеее!
- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками?
- Hу нет!!
- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?
- HЕЕЕТ!!!
- ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕHЕ ПРИСТАЕШЬ?

Как то в школу на новогоднюю ёлку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были такие:
- Седовлас и краснонос, кто я, дети?
На что дети должны били радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деде Мороза, заглючила оперативная память и он выдает:
- Краснонос и седовлас, кто я, дети?
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово. ..

Письмо в редакцию:
-Меня зовут Катя,мне 15 лет.У меня проблема.Моя дочь беременна.Скажите,что мне делать с этой малолетней ДУРОЙ?!

Судят гинеколога. Избил девочку 10-и лет пивной кружкой.
Слово предоставляется обвиняемому.
Судья:Расскажите как дело было?
Гинеколог: Прихожу я с работы домой уставший. Жена подходит: "Слушай, что-то у меня там болит, посмотри а?".Ну посмотрел.Потом старшая дочка подходит: "Папа вынь мне спираль, рожать хочу". Потом младшая дочка подходит: "Папа вставь мне спираль" Через час соседка сверху приходит "Слушай, что-то у меня там болит, посмотри а?". Еще через полчаса соседка снизу подходит с той же проблемой. Надоело, пошел вниз к ларьку, взял кружку пива, стою пью, девочка маленькая подходит: "Дяденька дай десятку, письку покажу!"

- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки падали, и мама говорила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"...

Про блондинок за рулём.

Южный штат США. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.

Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом иадвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Объявление в туалете:
"Пользуйтесь ёршиком". Внизу коряво от руки приписано "а можно бумагой, а то ёршиком очень больно?"

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так упс... рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Fantic
Было) но ржака)))

Сижу с ноутом на диване. По комнате бегает бабушка, моль ловит. Подходит, садится, смотрит на монитор и, тыкая пальцем в курсор, вопрошает:
- Это моль?
- Нет. Это мышь.
Надо было видеть несчастную бабушку)))(с)

1 сентября глазами ребенка
http://fishki.net/comment.php?id=80082

olgaga прикольно, но....дубль 2

http://www.youtube.com/watch?v=G1bziMXs_hs
девочка - супер
правда надо подождать минутку, пока она раскачается

Знакомая рассказала:
Сын подруги выпускается из школы. Родительский комитет выбирал выпускные ленты. Ничего лучше не придумали, как купить ленты с красивой большой надписью "В последний путь" :)