Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнёру.
Остальные пусть стараются понравиться тебе.

Вчера в 2 часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " дырокол есть?»… Растерялась… Ответила просто …» рядом спит…»)))

- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Добавлено спустя 51 секунду:
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Добавлено спустя 17 секунд:
- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

а раньше были такие неграмотные фсе

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.


У знакомой был мужик,который во время секса выкрикивал :"У! А! У! А!.Она долго терпела ,но потом все-таки сказала:"КАЗАЧОК!!!"


Сегодня приболела, муж вызвал врача... Врач осмотрел и говорит шепотом мужу —Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет... Врач уехал, я спрашиваю — Что доктор сказал? — Помрешь, сказал...


Мужики... запомните...
Опасно совать палец в обручальное кольцо...

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

Добавлено спустя 23 секунды:
Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались..

Добавлено спустя 38 секунд:
Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
- Маша, я люблю и хочу тебя!
- Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, я не сплю с кем попало!

Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет!
******
Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать — бесконечно.
******
Самый лучший новогодний утренник — это пиво.
******
Хэллоуин — это когда девушкам можно не краситься.

У меня раскраска ногтей — тайное оружие!
Сажусь со старшим английский делать и начинаю красить ногти. И крашу их... крашу... Потом сушу...
Не были б накрашены, выдрала бы ремнём, чесслово. А так - сплошная польза: и ребёнок не поротый, и ногти красивые. Всем рекомендую!

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
Женщина — существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе вслед, например: «Будь счастлив, скотина!....

Сын... запомни - те , кто в старших классах мешают пиво с водкой, - после школы... мешают БЕТОН !!!....

Очень жизненно
Пару лет назад папа купил доче управляемый вертолет, чтобы самому им играться. Подрались

— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.
******
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
******
Женская шкала степени обеспеченности.
1. Можно позволить себе купить сумочку
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
******
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "
******
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".

Добавлено спустя 21 секунду:
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту!

Добавлено спустя 17 секунд:
И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

Добавлено спустя 19 секунд:
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

-Вчера подрался из-за девушки.
-С кем?
-С женой.

Старушка прямо с сенокоса зашла в больницу сына навестить,- кто же знал,что в той
палате все такие мнительные...

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Добавлено спустя 36 секунд:
По статистике 99% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.

Добавлено спустя 5 минут 10 секунд:
Все мужчины циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни — и там солнышко сидит такое мааааленькое и глазенками так луп-луп...

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось. Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

Добавлено спустя 57 секунд:
Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Добавлено спустя 53 минуты 44 секунды:
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Только вот надо угадать куда: направо или налево?