Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Добавлено спустя 28 секунд:

Hа втоpом кypсе всех послали в близлежайшyю поликлиникy на медосмотp. Все
дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался
мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное
создание на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа
пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но как говоpится надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" cтановится все более откpовенным... В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...

Добавлено спустя 1 час 35 минут 13 секунд:
Вчера у нотариуса наблюдала убийственную сцену.
Нотариус наш территориально расположен около станции метро “Полянка”. И вот заходит туда эдакая расфуфыренная блондинка (то ли доверенность сделать, то ли брачный контракт составить). И вдруг у девушки звонит телефон. Мобильный. Она снимает трубку, и я слышу монолог, который меня просто убил:
- Да! Я! Приветик! …- Да, машинку починила… - Нет, Андрюшка не придет… - Да я у нотариуса на Полянке… - На Полянке! У нотариуса! - На Полянке!!! У нотариуса!! - ***дь, в роще с адвокатом водку жру!!!!!!!!!
Посетители еще долго не могли успокоиться. Работа нотариального кабинета встала на полчаса…

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:

супер рассказ про заек ток непонятно, почему с этажом ошиблась

Знакомая рассказала. Далее – от первого лица.

«Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то там сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза - и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой.
И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций!) Колики, пеленки, диатез, недосып – и сосед как-то подзабылся. Но когда ребенку было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул - разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит мой маленький паразит, радостно блестит глазками, и явно прислушивается. Включается перфоратор - детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама
рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели.
Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну, сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин - Укупника!
И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит это делать - в воскресенье. И могут дать в морду.
Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость!
Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и - ясно видно - хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот свой разевает, но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку
и...
... Вот «Боинг на взлете» - фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать...
Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...»

Добавлено спустя 11 минут 22 секунды:
Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела. Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как заторможенного.

Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит неторопливо, зато коротко и точно.



При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение - китайская «гимнастика» у-шу, в которой достиг он определнного мастерства.



И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я реконструирую, как-будто видел со стороны.



Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой парком культуры и Горького имени отдыха, где в те времена дорожки заливались водой и образовывали огромный каток. По дорожкам катались люди на коньках, взятых напрокат здесь же. У него коньков не было, но он разгонялся и ехал по льду просто так. Получая при этом массу удовольствия.



На одном из перекрестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и потебовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала дискуссия, в результате которой краткие и точные ответы моего приятеля вывели ментов из себя.

Оба достали по «демократизатору» и решили не предлагать «этому тормозу» пройти в отделение для разбирательства, а слега побить его дубинками и отнести то что останется на руках. Так им показалось быстрее и надежнее. Первый взмах дубинкой оказался неудачным -- пролетела мимо. Второй -- немногим лучше. Слегка удивившись, менты ускорили темп.



Еще по пять-шесть взмахов -- стала ясна причина странного поведения дубинок. Парень при каждом ударе слегка подавался корпусом, уходя в сторону на какие-то сантиметры. Причем делал он это не до самого удара и не после богатырского замаха, а значительно позднее, когда изменить траекторию орудия уже невозможно.

Самое обидное, что движения его были издевательски-медленными -- в этом менты готовы были поклясться. Глуби на оскорбления достигла океанических масштабов, когда они обратили внимание, что этот подонок по-прежнему держит руки в карманах. Да что за е..?!!



Разгоряченные менты попытались стабилизировать ускользающую цель путем фиксации свободными руками и опять не преуспели. Оказалось, что держать за рукав бабушку в переходе значительно легче, чем человека, обученного уклонению и освобождению от захватов. Маленький прогресс -- парень достал-таки руки из карманов, но и только.

Попытались зайти с разных сторон, продолжая рубить воздух дубинками. Но все время как-то так получалось, что в непосредственном контакте с противником оказывался только один из них, а другой или чуть дальше, чем нужно для удара, или вообще за спиной товарища. С непривычки к интенсивным физическим упражнениям менты устали и начали скользить и падать на колени, иногда вдвоем сразу. Парень терпеливо ждал, пока поднимутся…



Все больше распаляясь, не видя ничего вокруг, желая только одного - убить эту тварь, менты яростно махали руками и дубинками как две мельницы. Закономерный результат -- одному из них попало в конце концов демократизатором по роже. Рефлекс сработал как положено, и ответный удар достиг цели. В ответ прилетела еще одна плюха. Драка разгорелась.



Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых ударов, получая такие же в ответ, самозабвенно молотили друг друга. Мой приятель понаблюдал это с минуту и пошел своей дорогой. За ментов он был спокоен -- парни были при любимом деле и сильно заняты.



P.S. Любопытно было бы узнать, что они потом наплели начальству, показывая боевые шрамы.

gkondra
SaFFari

настроение подняли! супер

гы

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" ( those who protect themselves ), как он пометил в дневнике. Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии

Надо это слово дать прочитать старшеклассникам, вот поржать-то можно будет!

на просторах!

Задумалась что для профилактики от глистов дать сыну. Все в один голос твердят пирантел, решила почитать отзывы о препарате и вот, что нашла :)))

Отзыв:

Начну смешно. Когда мой сын был маленький, то он объелся морковки в огороде, а мыл ее в бочке с водой. Ужас! Не усмотреть за всем!

И собак с кошками он любит…И в земле покопаться.

Так вот…Было ему лет 5. Пришел и заявил, что попка чешется…Малыш…Спать не может…Я мамаша еще та! Паникерша! Забегала вокруг него и вокруг аптечки- чего бы дать? Али клизму, али чеснок, али пижму, али еще какой цветок:) Бабушка по телефону кричит, что чеснок в одно место вставить…Ужас, я ж говорю… Вам смешно, а мне вставляли в свое время. Чеснок благополучно выпадал, а гости уползали обратно…

В общем, мой сынок, видя как я переживаю, сел на стул и вдруг как пукнет! Если не сказать хуже! И говорит мне так серьезно:

-Все, мама, они там все оглохли!

Смеялась я долго… А вылечили все Пирантелем. А эту упаковку купили для профилактики для четвероногих друзей.

Ну, а если кому этот отзыв пришелся некорректным, прошу прощения... Ну, очень мне тогда смешно было и чеснок тот помню:)

даааааааааа, бедные гости, что оглохли

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
* В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
*Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
*Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
*Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
*Второй год не выходит из отпуска.
*Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
* Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
*Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
*Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
*Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
*Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
*Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
*Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение Ёжиков, слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
*Знаю ещё одну реальную ситуацию: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает"…
*Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "…говорит Лось из "Космоса"

тут я вообще упала



добили...

спасибо так поржать с утра

Очень даже правдоподобная! Если нет паспорта- в банке никакую операцию произвести нельзя! В данном случае паспорт просрочен, значит его нет! За границу с просроченным паспортом вы же не летите?! Потому что он не действителен.А если документ недействителен-он недействителен в принципе, а не в избранных учреждениях. И без разницы загранпаспорт это или общероссийский.

Дамам на заметку:

Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.