1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

теща купила козу .1й день 1литр молока .2й день 0,5 молока .3й день - молока нет. Обращается к ветеринару, но осмотрел, И поставил диагноз: козёл конечно сильно задрочен. Но жить будет

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит: -
Менструация!
Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

http://www.youtube.com/watch?v=Y7dyRUn5LuE ножки)))

+10000000000000000

Объявления Ищу работу...
Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100 г с каждой бутылки.


Экипаж воздушного судна Boeing-737 (6 человек) приветствует вас и ищет работу по специальности на вашем воздушном судне.

Сталевар-надомник ищет работу на домне.

Слесарь с высшим сантехническим образованием ищет работу у вас в офисе или в туалете. Могу быть семейным сантехником.

Выложим электроплиткой вашу ванную. Горячий пол и стены – быстро и недорого!

Опытный секретарь со своей организацией ищет директора на временную работу в офисе.

Космонавт. Ищу работу, связанную с невесомостью, одиночеством, замкнутым пространством. Проведу наблюдения, выполню любые эксперименты. К тюбику и космическому судну приучен.

Девушка с опытом ищет работу в ресторанном, гостиничном или банном бизнесе (номере).

А вот хоть бы и натурщиком.

Велик и могуч Т9 )))
ххх: много читал про приколы Т9 на сотовом, ржал, но все равно пользовался. Теперь все, только вручную буду смски набирать
ууу: Чего отжог?
ххх: да хотел своей девушке пожелать спокойной ночи. А устал следите за речью!. набираю ей "Целую в шейку и в ушко" и отправил, не посмотрев на текст. А ей пришло "Целую в щелку и в рыло". Она со мной два дня не разговаривала...
------------------

Rimma: слово "кидала" Т9 не особо любит, видимо... Предпочитает "лизала" и мне было жутко неудобно, когда я отправила сообщение подруге "Я тебе уже лизала?" И ещё больше смутил её ответ после некоторой паузы: "Нет... а ты хочешь?"
--------------------

ххх: даже Т9 на сотиках теперь учит албанский... Набираю "крестьянам" - выдает - "крестьянго"...))

Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в эфир. Вот один из розыгрышей. Ведущий читает объявление в газете, что нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог.
- Здравствуйте, я по объявлению на счет кота.
- Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой породы?
- Русская Голубая. Ну, так как мы с вами договоримся?
- Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас нет.
- Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся?
- Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи.
- Ну, это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет?
- Ну,... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не задерживалась.
- Так куда нам с моим Василием ехать?
- С каким Василием?
- Ну, котом моим.
- Позвольте, как же это, у меня кот.
- Ну, да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой?
- Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот!
- И у меня кот, тоже голубой, между прочим.
- Ну, если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать?
- Но ваш кот голубой?
- Голубой.
- И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы какой торт любите?
- Какой торт, когда у вас кот!
- Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно понял - у вас кот, он голубой?
- Да, именно КОТ! Голубой! Русский!
- Ну, национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация...
Короткие гудки…

На дверях тюремной столовой надпись: “Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот”. Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: “Сегодня обед выдается у северных ворот”. Все побежали к северным, а там висит объявление: “За беготню по лагерю обед отменяется!”

Существует четыре союза мужчины и женщины:

1.Союз глупого мужчины с глупой женщиной-получаем
мать героиню.

2.Умного мужчины и глупой женщины-получаем
мать одиночку.

3.Союз глупого мужчины с умной женщиной-получаем
обычную семью.

4.Союз умного мужчины с умной женщиной-получаем
лёгкий флирт.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
А, всё, не надо. Нашёл!

Надо новую темку в форуме придумать: "Ужаснемся немножко" специально для подобных творений. Вот тебе и Воронежская достопримечательность.

наш тигр с яйцами, который на ул. Тигровой стоит, отдыхает по сравнению с этим чудо-конем!

- Мам, дай мне ириску!
- А попа не слипнется?
- А я ее в рот положу...

Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!

господи, как хорошо быть женщиной.

пошла по магазинам, ничего не купила - счастлива! я такая экономная, оказывается.
пошла по магазинам, потратила все деньги - опять счастлива! ведь мне все это так идет, что умеретьневстать.

пошла с подружкой в кофейню, выпила только чашечку эспрессо - умница! буду стройная, а главное какая сила воли...
пошла с подружкой в кофейню, сожрала два эклера и вылакала две чашки латтэ - вообще умница! умею делать себе приятное, и на душе птицы щебечут.

пошла в банк открывать счет, открыла - ураура.
пошла в банк открывать счет, не открыли - все равно ураура, зато у меня сиськи красивые, а консультантша - дура.

в общем,
в общем, вывести из равновесия невозможно

+10000

вот это я понимаю, позитивное мышление