Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".

Кто не матерится за рулём, тот невнимательно следит за дорогой!!!

Добавлено спустя 3 минуты 25 секунд:
Мам, что такое член??? ... Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков,,, - Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения ???

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Купил отец дочке игрушку. Свекровь:
- Вот видишь, внученька, как тебя бабушка любит! Даже мой сын тебе игрушку купил!

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Я всегда думала что красоту ничем не испортишь...пока не померяла шапочку для бассейна

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! !
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не xpен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она её просто подержит. А вот если мужику попадётся в руки рогатка...

СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу — иди домой! "

Муж узнал... что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестает храпеть... Теперь, гад, еще глаза не закрыл... начинает храпеть на все лады!
******
Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
******
— Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!
— Неделя без компьютера.
******
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
******
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

Разговор подруг:
— Представляешь, на днях включила дурочку и забыла выключить.
День хожу, два… Гляжу, а жизнь-то налаживается!

*****
С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто "Ру". И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименована в Прохора.

*****
Жена приходит с работы счастливая и радостно сообщает мужу:
-А меня с работы уволили!
-А чего же ты радуешься то?
-А остальных - посадили!

Наша ситуация из жизни :
Неделю назад мы с дочкой были просто счастливы, что у ее парня машина на штрафстоянке...
Потому что сначала думали, что ее украли

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?

Не знаю, что там насчёт любви... Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.


Если бы у подводной лодки были внешние половые органы самолёта, она была бы дирижаблем.


Когда уже производители смартфонов додумаются встроить электрошокер, бьющий по пальцам хозяина, когда он снимает видео вертикально?


Не перебивай, когда я печатаю сообщение.


Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.


Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.


Я уверен, что если не отрываясь смотреть на полосу загрузки, то все пройдет без ошибок.


Говорят, что в Швеции уже образовалась Подводная Народная Республика.


Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре пользователей!

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
— Хорошо, где нас нет, — сказал американец…
— Действительно, хорошо, где вас нет…, — ПОДТВЕРДИЛИ граждане Югославии, Косова, Афганистана, Ирака, Сирии, Ливии, Египта

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
–Я, таки, имею предложить , всю эту фигню, обклеить какой нибудь
фигнёй... думаю, будет офигенно!!!
— Извините, а вы, правда, дизайнер ?

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара, вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы, я завязала много лет назад.
— А может вы пойдете на шопинг, вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае, я вам дам 100 долларов, при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

Добавлено спустя 17 секунд:
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Добавлено спустя 13 секунд:
Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

Добавлено спустя 3 минуты:
- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

Добавлено спустя 21 секунду:
- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

Добавлено спустя 28 секунд:
- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

Добавлено спустя 15 секунд:
- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

Добавлено спустя 29 секунд:
Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!...... Я с девками на охоту!"

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

Добавлено спустя 58 секунд:
"У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня!"

Был проведён опрос, в рамках которого спрашивали американских родителей, чтобы они сделали, если бы выяснили, что их сын - Homo Sapiens. Около 70% сказали, что они вышвырнули бы его из дома...

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!...

Добавлено спустя 49 секунд:
- Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия!...

Добавлено спустя 12 минут 4 секунды:
Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены: — Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

Дорогой, прости меня за вчерашнее! Чувствую себя сволочью. Классной... великолепной... потрясающей...сволочью!

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
-- Я где-то слышала, - говорит одна, - чтобы избавиться от храпа, нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?-- Сейчас попробую!Принесла ленточку, привязала, точно не храпит.Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло.Утром муж идет в туалет. Выходит в шоке и видит у собаки точно такой бантик:
- Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места!

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.

Добавлено спустя 6 минут 33 секунды:
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

Добавлено спустя 1 час 55 минут 2 секунды:
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:
Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Добавлено спустя 23 секунды:
Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".

Добавлено спустя 30 секунд:
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
На детских кубиках буквы «У», «Х», и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай.

Добавлено спустя 8 минут:
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

Добавлено спустя 16 секунд:
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"