Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с калькулятором




Сильно провинившийся мальчик состарился в углу



Я в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл, напился раньше.

С первым днём лета вас!

Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:
– Откуда ты приехал?
– Из Архангельска я.
– А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
– Лето-то было, но я в этот день был на работе.

* * *
2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ.

"Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во Владивостоке минус 25-30 градусов Цельсия. В Восточной и Западной Сибири господствует южный антициклон. Температура в Новосибирске обычная - минус 22-24 градуса Цельсия.

Не за горами сезон отпусков. Курорты Краснодарского края приглашают отдохнуть и загореть на берегу Черного моря. Тепмература в городе Сочи способствует этому. Днем температура держится на отметке 0 градусов. Желаем Вам приятного отпуска."

* * *
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

* * *
Однажды, теплым летним вечером 2-го декабря....
* * *
Письмо в бюро метеорологии: "Только что сгреб метр переменной облачности со своего крыльца".
* * *
- Классное в этом году было лето!!!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!
* * *
Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: брррр!
* * *
У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.
* * *
Дорогие радиослушатели, если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.

На злобу дня, что называется.

У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.
эт точно!

-Как дела?
-Как у желудя... Весь день среди дубов и каждая свинья сожрать норовит

Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку, чтоб он не снимал кольцо, набила на безымянном пальце татуировку: "ЛОХ"

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормона счастья.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять! А это полтора часа без компа!!

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!"

Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!". Задание - вставить слог "жи".

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Как же неудобно писать письмо немцу, с копией японцу, что мы 9-ого мая не работаем из-за Дня Победы.

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?

Сначала мне не везло с женщинами, теперь женщинам не везет со мной.

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. (с) BMW

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?"

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Макияж,маникюр,педикюр... а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи. Сахар - из сахарной свеклы. Свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную
жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года

На работу, как тюлень, фиг погонишь! А с работы, как олень, фиг догонишь!

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а разводятся козлы, суки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваще снежинка…

Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Подруга – это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом.

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню всем 10-ти его друзьям - у шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!! Конспираторы, блин.

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

По-немецки "тьфу!" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, мокасины LV. Один вопрос: чё ты в троллейбусе забыла?

Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога: у него и ноги от ушей, и руки из упс..., и упс с ушами, и голова в упс... и ничего, не жалуется...

Идут по дороге две монашки, одна из них логик. За ними мужик. Монашка-логик второй говорит:
- За нами идет мужчина, логичнее было бы ускорить шаг.
Монашки ускорили шаг, мужик тоже.
- Он ускорил шаг, логичнее было ба побежать.
Монашки побежали и мужик тоже.
- Логичнее было бы разделиться. Пока он будет думать за кем бежать, мы успеем улизнуть.
Разделились, вторая монашка добежала до монастыря, ждет монашку-логика. Та прибегает и рассказывает:
- Ну, бегу, вижу мужик бежит за мной и догоняет. Думаю, логичнее было бы остановиться. Остановилась, логично, что он тоже остановился. Думаю, логичнее было бы задрать юбку. Задрала юбку, логично, что мужик спустил штаны. Ну, логично, что женщина с поднятой юбкой бегает быстрее, чем мужик с опущенными штанами.

Услышано вчера на рынке:
- Этот диск лицензионный?
- Практически да.



Кошка поймала мышку:
-Мышка,хочешь жить?
-С кем?
-Тфу,проститутка.Даже аппетит пропал.

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55!!!

На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30...

ЗАПОЛНЯЯ АНКЕТУ
Моё имя Уилтон, но на пластмассовой фабрике, где я работаю, все меня называют Даб. Часто из-за этого возникают недоразумения.
Как-то раз ко мне пришла женщина из отдела управления персоналом, чтобы заполнить какую-то анкету. Когда она спросила, как меня зовут, я не знал, какое имя назвать. Терпеливо ожидая, пока я соберусь с мыслями, она заметила: "Другие вопросы ещё сложнее".

Уилтон Роуз. США

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге маленькую - прималенькую смерть. Офигев, он хватается за сердце и начинает пятится назад. Смерть: -Да не ссы, я к хомяку

Вариант этого анекдота знала еще в студенчестве
Сдача экзамена. Вопрос - что это за растение?
Студент:
- Хочу ли я?
- Могу ли я?
- Г..но ли я?
- МАГНОЛИЯ!

Да... люди друг другу пересказывают и получается практически другой анекдот...