На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.

Добавлено спустя 17 секунд:
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Добавлено спустя 38 секунд:
Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Добавлено спустя 4 минуты 31 секунду:
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Добавлено спустя 43 секунды:
Сборная России по дзюдо, занявшая на чемпионате мира в Челябинске одно из призовых мест, вернулась домой без наград и со множественными переломами. Виноватым в происшествии оказался тренер дзюдоист, ответивший в подворотне подвыпившему челябинскому студенту ПТУ: «сигарет нет, мы спортсмены, мы не курим».

Я просто представила себе эту ситуацию

-Смотри, я единорог.
-О Боже, Витя, одень трусы!

Добавлено спустя 7 минут 58 секунд:
Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй шутки начал Путин переговоры с Порошенко…

Добавлено спустя 32 секунды:
Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила

Добавлено спустя 13 минут 13 секунд:
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нафиг.", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Заначка в 21ом веке: Мужик в супермаркете на кассе оплачивая молоко и
хлеб, протягивает карточку сбербанка, потом пододвигает к кассирше
бутылку пива и протягивает уже другую карточку...

- А ты понимаешь, что такое "мимишность"?
- Ну, так, примерно понимаю.
- Ну скажи тогда, что самое мимишное на свете?
- Самое мимишное... хммм... ну, это когда Ми-24 с боевого разворота одним залпом разносит на атомы танковую колонну - это предел мимишности.

Добавлено спустя 29 секунд:
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут то же самое, только надо еще поуговаривать...

Настоящая биография Барака Обамы

Жил-был дед Панас. Решил он однажды ребёночка усыновить, поехал в детдом и привёз оттуда маленького негритёночка. Соседи очень удивились:"Диду, ты шо? Вин же чёрный!" "А то вже точно, шо не москаль!" - ответил дед и, счастливый, повел малыша домой.
"Это что такое?!" - топнул ножкой негритёнок, увидев дом деда Панаса. "Цэ наша хатка. Бачишь, яка вона билэнька, малэнька, гарнэнька..." - начал объяснять дед. Но негритёнок закапризничал:"Я хочу жить в БОЛЬШОМ БЕЛОМ ДОМЕ!!! А это - барак какой-то!!!"
С тех пор мальчика так и звали - Барак. Учился он плохо. Хуже всего ему давалась география: ни одну страну не мог на карте правильно показать. А когда учитель стыдил его, Барак злился и кричал:"Кому нужна ваша география?! Когда я вырасту, сделаю так, что на карте стран больше не будет! Останется только мой БОЛЬШОЙ БЕЛЫЙ ДОМ!"
Когда Бараку исполнилось 18 лет, он, чтобы не идти в армию, сбежал в неизвестном направлении. Грустил дед Панас без своего Обамки, но ещё пуще затосковал, когда вдруг объявился Барак в Белом Доме и стал осуществлять свою детскую мечту о переделе географической карты.
- Погано ты його выховав! - корили соседи деда Панаса за проделки его чёрного сынка.
- Я не вынен, що вин такый поганый, - оправдывался дед.
- А хто?!
- Гэнэтика... Москаль мий Обамка!

Точно, теперь все встало на свои места

"СТАРОСТЬ - ЭТО КОГДА ТЯЖЕЛО МЫТЬ НОГИ В РАКОВИНЕ!" (Ю. Никулин)

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

Добавлено спустя 47 секунд:
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель...

Добавлено спустя 37 секунд:
Муж на 45-летие жены решил купить подарок - спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает. Обращается к продавщице:
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм на женщину 45 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях, кричит соседке через прилавок:
- Галка, как думаешь, шо нужно 45-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

...Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?

Добавлено спустя 8 секунд:
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
- Я тебе не дам сегодня.
- Почему?
- Потому что ты стал реже хотеть меня...

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит: - Вот видишь, когда тебе надо - я встаю ))
------------------------------------------------------------------
В кабинете стоматолога:- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно))
----------------------------------------------------------------------
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит!!!
--------------------------------------------------------

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!".
---------------------------------------------------------------

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: — Вася, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу...
---------------------------------------------------------

Сегодня в магазине купил очень вкусный торт! Спрашиваю жену, может ли она сама такой сделать? «Из чего? – говорит. – У нас ни глутамата натрия, ни E517, ни E1452 нет!!!»
----------------------------------------------------------
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы".
-----------------------------------------------
Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу
*****
— Как ты думаешь мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...
*****
— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!
*****
Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них получались лучше и дешевле.
*****
— У меня такая *опа!
— Да, мне тоже нравится!
— Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.
*****
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
— Хотел вот у вас пошить себе. .
Портниха, перебивая:
— Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из *опы!

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава" - обычные вроде бы надписи. Но почему я напрягаюсь? Может чернила странные? Или почерк не тот? Или потому что читаю их у себя в шкафу...

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...​

Добавлено спустя 6 минут 42 секунды:
У мужа спросили:
- У вас гражданская жена?
Ответ убил:
- Нет, БОЛВАН, Великая Отечественная!

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Вспылила..Теперь сижу молчу...жду, пока пыль осядет!

Добавлено спустя 39 секунд:
Выскочил ячмень на глазу, мама - медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения.
21 век, нанотехнологии

Купи жене шубу! А то перед молью стыдно. Больно смотреть, как она давится твоими старыми шерстяными...носками..

Добавлено спустя 25 секунд:
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Песня группы «Уматурман» со словами : "..Я так ждала тебя, Вова!" - стала гимном Крыма.

Добавлено спустя 38 секунд:
Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ: "Это потому, что ты около компьютера много сидишь!"

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом!

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Объявление в автобусе " Не колупайте сиденья! Брильянтов там нет!

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, совсем занятся не чем?!!

Добавлено спустя 58 секунд:
Мою дочь наказала бабушка...Стоит в углу и плачет...Подходит дедушка,который
во внучке души ни чает.И нарочно говорит строго:-Что,бабушка обидела?Сейчас пойду и
уши то ей оторву!!!Внучка(успокаиваясь)-А серёжки мне отдашь???

Добавлено спустя 18 минут 24 секунды:
Вчера читала инструкцию к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»! Мда... шитьё у меня не пошло!

Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

Добавлено спустя 31 секунду:
Бабуля успокоила: " Подумаешь ПРЫЩИКИ у нее на лице… у некоторых они вон… ВМЕСТО СИСЕК..

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой поднимает и кричит:
- А я в домике!
Тот кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!!

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.