Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет.Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться: «Ты ,что покрасилась?»... Нет, блин,поспела!

Жена ставит коньяк в бар и говорит мужу: видел? Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны видела??!! Будет лежать до 8 марта!

Жестокая месть

Если у тебя никогда не было 3-месячного щенка немецкой овчарки который жрёт ВСЁ, срёт ВЕЗДЕ и умет доставать из под плинтуса провода, попутно перегрызая их, то ты ничего не знаешь о настоящем немецком порно!
***************************

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
***************************

Фраза "Кто знает что происходит в твоей светлой голове?" для мужского населения является комплиментом, а для женского оскорблением.
***************************

Как там кошачьи года в соотношении с человеческими считаются? А то расстался с девушкой, и у нее остался мой внебрачный кот. Сколько мне покупать ему вискас, катсан и когтеточки?!?!
***************************

В занятии любовью с женой самое сложное - уложить ребенка спать.
***************************

"Сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.
***************************

- Расскажи как ты меня любишь?
- очень очень
- И все? Расскажи в красках
- очень очень
***************************

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы

Жизненно

- Иди ешь кашу! - Ты же вроде суп варила? - Мало ли что я варила....

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребёнок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек..

Добавлено спустя 25 секунд:
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые-то такие!

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
..домой с пустыми руками не придешь ....дома меня встречает ЧОКУПИЛА...

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Любите землю — Вам в ней еще лежать и лежать...

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
у одного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Предупреждает ее по телефону, чтобы была дома и едет. Приезжает к ее дому, отпускает машину и говорит водителю, чтобы приехал через 2 часа.Заходит в подъезд и видит объявление на лифте, что тот не работает. А дама живет на 21 этаже. Мужик до 6 этажа на крыльях любви летел, на 9 вытащил валидол и вытер пот. на 14 сел на ступени и подумал: Господи, хоть бы этой твари дома не было

У меня дома тоже есть два чокупила

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9:00 до 17:00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Моя кошка гадит в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Ее добро из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с полной ложкой от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой дерьма в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло...

жизненно, кстати

Добавлено спустя 27 секунд:
Объявление на городском форуме:
"Продам фаллоимитатор Б/У , розовый, рельефный, 20см. По назначению не использовался.
Недостатки: у основания выцарапана надпись "йа пиписько".

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал.

Муж заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло"

Разговор в баре Он и она встретились в баре. Он привел её к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось…
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась…

Добавлено спустя 58 секунд:
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!

Зашел один психиатр в гости в клинику другого психиатра и спрашивает: “Это пациент кем себя воображает? А этот? А тот?” Коллега отвечает: “это -Наполеон, это — Сталин, а этот автомобилем себя считает.” Гость спрашивает: “И как ты его лечишь?” — А я его не лечу. — отвечает хозяин клиники. — Я на нём домой езжу.

Вот смотрю на себя обаятельную и привлекательную ––- падайте мужики , а то.......сама с ног собью !!!

Добавлено спустя 31 минуту 21 секунду:
Если свет выключается со звуком «э-э-э», значит, в туалете кто-то есть

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер? Репка! "Кликнула кошка мышку..."

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:
Он: - Я тебе розу отправил... Она: - Ты еще мне на форум фильм скинь, скажи что в кино сводил...

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально......... функционировало!

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Надо мужу позвонить, волнуется где я... - да я и сама волнуюсь... где Я???

Добавлено спустя 39 секунд:
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю

Добавлено спустя 50 секунд:
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки
презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!

Добавлено спустя 53 секунды:
Сегодня весь путь на работу бежал за автобусом. Сэкономил 10 рублей. Завтра побегу за такси — экономия еще больше!!!

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Добавлено спустя 1 час 22 минуты 4 секунды:
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛииин! Сзади голос охотника на полтона тише: - На фиг ты его зовёшь???