— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…


Вор влез в квартиру, а там попугай:
- А Аркадий все видит.
Вор накрыл клетку тряпкой.
- А Аркадий это не попугай, Аркадий это бульдог.

- Сынок, к нам прилетел Карлосон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!

Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:


Добавлено спустя 24 секунды:
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу... Пополам...

Добавлено спустя 34 секунды:
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

Добавлено спустя 17 секунд:
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

а правда почему?

- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Добавлено спустя 14 секунд:
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- С переломами обеих рук тебе будет сложновато... Хорошо, начинай.

Добавлено спустя 35 минут 47 секунд:
Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".

Добавлено спустя 21 секунду:
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

Добавлено спустя 41 секунду:
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Добавлено спустя 51 секунду:
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х**, мы углем топим»

К нам как то на балкон поселились голуби, гуля яйцо высиживала, потом птенца выращивала, он когда подрос на вид был больше чем мама, потом улетел. Т. е. сначала он вырос и только потом улетел )))

Ой, они такие уроды, когда подрастают. Серые сморщенные голубиные подростки в цыпках и с желтой волоснёй торчащей.

- Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные
-----------

Намедни поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?» Так эта сволочь уже третий день перечисляет
-----------


Сделала генеральную уборку в своей сумочке
Пришлось два раза мусорное ведро выносить
-----------


Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

Добавлено спустя 12 секунд:
— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Добавлено спустя 33 секунды:
Хорошо быть мужиком: никакой укладки,никаких каблуков, никакой эпиляции —фаберже почесал, поправил и пошел.

Добавлено спустя 37 секунд:
Доктор... у меня не стоит !
​- Пейте керосин !
​- А поможет ?
​- Батенька..Самолёты поднимает!!

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Новое платье.... действует на женщину так же ,... как четыре стопки водки ... на мужика!.... В голове легкость, ... головокружение и ... жутко хочется .... секса.!..

Добавлено спустя 53 секунды:
Что такое ролевые игры??? Это когда мужчина шепчет тебе на ушко "Киска моя", а у тебя возникает желание нассать ему в тапок...

Добавлено спустя 41 секунду:
На приеме у психоаналитика сижу, .....пускаю кольца сигаретного дыма, ....на вопрос есть ли в вашей семье секс? ...Холодно так...отвечаю: - У мужа - нет......

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Добавлено спустя 28 секунд:
Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Добавлено спустя 42 секунды:
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Добавлено спустя 16 минут 40 секунд:
- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

Добавлено спустя 1 минуту:
Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Если б не эта тема, никогда б не узнала про птенцов голубей

Купила дочке набор косметики "Маленькая фея", муж заржал и говорит: ""А тебе уже пора покупать "Опытная ведьма"

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
- Хочу двойника!!! - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

но ведь безработные

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Добавлено спустя 5 минут 49 секунд:
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

Преподаватель сексологии:— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..Студент с задней парты:— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

Вы думаете, что никто в этом мире не помнит о Вас? Попробуйте не заплатить кредит!(

Добавлено спустя 25 секунд:
Предвыборная кампания в семье на должность главного. Папа обещал деньги. Сын обещал светлое будущее. А мама в дебатах не участвовала — она свою корону протирала.

Добавлено спустя 34 минуты 8 секунд:
Ага, поняла, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип поняла.​

Добавлено спустя 27 секунд:
Девушку в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
​ Она, думая, что дома:
​-Милый, открой дверь.
​ Парень:— Зай, ты с краю, ты и открывай... Ржал весь автобу

Добавлено спустя 26 секунд:
В комнату хозяйки вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без сознания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом большой пакет.
- Ну наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Меня сразу же насторожило появление знака "одностороннее движение"- при въезде на кладбище.

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка..)

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
- Ну скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.