| VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
| Устала я.... https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=103&t=96871 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Маска [ 04 мар 2010, 22:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Устала я.... |
Наверно таких тем много... Но все же... С мужем вместе уже шесть лет, в декабре будет семь. Познакомились, а через 4 дня уже жили вместе. Замуж выходила в положении. Чувствовала себе как за каменной стеной, ну и что, что стена эта иногда обрушивалась на меня со страшной силой. Все терпела, первая всегда подходила мириться, даже если и не моя была вина. Он очень эмоциальный, может накричать, обматерить и даже при посторонних людях, не говоря уже о ребенке. Сколько слез пролила, одному Богу известно. Стала задумываться, нужна ли мне такая семейная жизнь? Останавливало всегда то, что ребенок у нас и идти мне собственно некуда (квартиру мы снимаем). Вышла на работу в октябре месяце, муж поставил меня в очень жесткие рамки, отвезти и забрать ребенка, с учетом того, что садик в центре, а работа за городом, вечером ужин на столе и первое и второе, еще и поговорить ему надо и фильм посмотреть вместе на ночь. Засыпала под фильм моментально, а на следущий день надутый и злой муж. Потом муж бросил курить, пыталась найти дома пятый угол и мечтала о том чтобы поскорей у него прошли эти ломки. А в этом году приехала ко мне мама, не видела ее три года. Если раньше общение было достаточно натянутым, то в этот раз понимали друг друга с полуслова. Проводив маму, вернулась к мужу с разговором, чтоб отпустил меня с сыном к родителям на две недельки отдохнуть. Господи, как он орал!!!! И это с учетом того, что семь лет я не была дома. Это была наша первая ссора. Вторая произошла через 6 дней после первой. Третья через семь после второй. Три ссоры за месяц, это уж слишком. Самое страшное, что после каждой ссоры, я желала только одного: смерти, смерти мужа. Я представляла как он умирает, как я его хороню. После последней ссоры, он забрал ключи от машины, я думала что он поедет на машине, весь день я твердила про себя, что он попадет в аварию, что он умрет. Сейчас мы помирились, я не подпускаю его близко к себе, меня он раздражает, зато он вьется вокруг меня и завтрак в постель и массаж с утра и смски душешипательные, только мне этого ничего уже не надо... Перегорело и выгорело все у меня. и сказать не могу, что не люблю больше и жить не могу с ним... Может ли любовь пройти?! Каждый день я делаю и ему и себе больно, его отталкиваю от себя и избегаю общения с ним, себя заставляю приехать домой и встретиться с ним... И реву, реву, реву.... |
|
| Автор: | зуец [ 04 мар 2010, 22:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Вопрос в том, может ли пройти любовь? Да, может |
|
| Автор: | Радуга [ 04 мар 2010, 22:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
|
|
|
| Автор: | Известная Кобра [ 04 мар 2010, 22:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска Если это не пмс и не весенний авитаминоз - то есть кратковременная смена настроения, то не стоит жить с таким человеком дальше.. Разлюбили - так бывает. Я своего второго мужа разлюбила, а он был вообще ангелом просто, и богом в сравнении с вашим. И все равно, чувства прошли. Дурдом какой-то - к маме не отпустить на 2 недельки. 
|
|
| Автор: | Гость [ 04 мар 2010, 22:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
надо расставаться чего себя мучить дальше только хуже будет мысли материальны |
|
| Автор: | martha*** [ 04 мар 2010, 22:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
вас именно поведение мужа во время ссоры раздражает? не из-за чего ругаетесь, а КАК ругаетесь, да? |
|
| Автор: | Лесавка [ 04 мар 2010, 22:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска а вариант развода почему не рассматриваете? желать смерти, имхо, это уже слишком. каждый сам кузнец своего счастья. не устраивает жизнь - меняйте. поверьте, это действеннее, чем сидеть и ждать, когда муж в аварию попадет. тем более, время идет |
|
| Автор: | Маска [ 04 мар 2010, 22:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Я не знаю на какой вопрос я хочу получить ответ. Я смотрю на него и мне страшно думать о том, что я к этому человеку не испытываю ничего. Рядом лежит спит ребенок, он вылитая копия своего отца, а мне противно... Он смеется как папа, мне же хочется уши руками закрыть, взгяд, жесты, поведение все его. Тошно становится. Нельзя улыбаться как он, нельзя говорить его фразами... НЕЛЬЗЯ!!!!! Нельзя быть похожим на него!!!!И ребенка оставит ему я не могу, а может и могу, да только, какая же я мать после этого?! |
|
| Автор: | Alisska [ 04 мар 2010, 22:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска Взвесьте все "за" и "против", примите нужное и верное решение. Каждый заслуживает того, что имеет. |
|
| Автор: | Alisska [ 04 мар 2010, 22:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
И еще, лучше ужасный конец, чем ужас без конца. 
|
|
| Автор: | kitti [ 04 мар 2010, 22:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска имхо вот это уже перебор (по отношению к ребенку такие мысли )тут к психологу однозначно |
|
| Автор: | Тишина [ 04 мар 2010, 23:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Езжайте к родителям - там все пройдет, однозначно, по мужу соскучитесь. |
|
| Автор: | Радуга [ 04 мар 2010, 23:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
|
|
| Автор: | kawaii [ 04 мар 2010, 23:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): , муж поставил меня в очень жесткие рамки, отвезти и забрать ребенка, с учетом того, что садик в центре, а работа за городом, вечером ужин на столе и первое и второе, еще и поговорить ему надо и фильм посмотреть вместе на ночь. .. Вот этот момент можно пояснить? Как это - поставил в рамки? Ну так не готовьте первое-второе. И не смотрит фильм, если не хотите. Что тогда? На работу именно в пригород тоже муж Вас загнал? И в садик в центре? Почему муж не возит ребёнка, если ему надо, чтобы он был в садике, а жена на работе? Вы вообще с ним разговариваете, с мужем? |
|
| Автор: | Солнечный денек [ 04 мар 2010, 23:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Чего реветь? Уходить и все. Вы ж в своем посте ни одного позитивного слова о своем браке не сказали, одни слезы, отчаяние и страх Ну и на фиг такой брак? 
|
|
| Автор: | Гость [ 04 мар 2010, 23:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): !И ребенка оставит ему я не могу, а может и могу, да только, какая же я мать после этого?! или все же можете? скажите, у вас ведь есть кто то помимо мужа? |
|
| Автор: | Маска [ 04 мар 2010, 23:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Это было мое личное желание выйти на работу, и муж так и сказал мне, что это не семье денег не хватает, а лично мне перестало их хватать. Хочешь работать, успевай все делать... |
|
| Автор: | Солнечный денек [ 04 мар 2010, 23:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Ну большинство людей в браке периодически ссорятся, и мы с мужем не исключение. Но НИКОГДА, даж в момент сильнейшего эмоционального накала я не желала ему смерти Даж в момент ссоры я понимала, как сильно люблю этого человека. А тут описывается такооое  Зачем жить в таком напряжении постоянно, да еще и с опостылевшим мужем? 
|
|
| Автор: | kawaii [ 04 мар 2010, 23:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Солнечный денек писал(а): Чего реветь? Уходить и все. Вы ж в своем посте ни одного позитивного слова о своем браке не сказали, одни слезы, отчаяние и страх Ну и на фиг такой брак? А это точно не психоз? Вот Вас можно "поставить в рамки" и заставить смотреть фильм и готовить разносолы насильно?  Даже не представляю, как это можно сделать, разве что под дулом пистолета? Но про это маска не пишет...
|
|
| Автор: | Гость [ 04 мар 2010, 23:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): и муж так и сказал мне, что это не семье денег не хватает, а лично мне перестало их хватать. ... а это так и есть? |
|
| Автор: | kawaii [ 04 мар 2010, 23:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): Это было мое личное желание выйти на работу, и муж так и сказал мне, что это не семье денег не хватает, а лично мне перестало их хватать. Хочешь работать, успевай все делать... Так этта... Может, муж не так уж неправ?
|
|
| Автор: | Гость [ 04 мар 2010, 23:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
kawaii одной дорогой идем товарищ 
|
|
| Автор: | kawaii [ 04 мар 2010, 23:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Гость писал(а): kawaii одной дорогой идем товарищ Да уж, одновременно 
|
|
| Автор: | Бхакти [ 04 мар 2010, 23:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска мне кажется лучше уехать отдохнуть, а потом на свежую голову принимать решение. может после перерыва на мужа по-другому посмотрите. и муж подумает над своим поведением если перед отъездом припугнуть слегка |
|
| Автор: | Маска [ 04 мар 2010, 23:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Когда встал вопрос о том, чтобы забрать ребенка из коммерческого садика и осесть с ним дома,так как туговато стало по деньгам, я и приняла решение о том, что я выхожу на работу. Со своей зарплаты я оплачивала ребенку садик. |
|
| Автор: | Солнечный денек [ 04 мар 2010, 23:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
kawaii да я знаю такие семьи, где муж царь и бог, а жена бегает на цырлах Это все вполне реально. Мне, правда, непонятно такое семейное счастье, но это ж вродь не мое дело? Поэтому дивлюсь на это молча 
|
|
| Автор: | kawaii [ 04 мар 2010, 23:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска Кстати, Маска, коль уж Вы в маске, может, озвучите сумму семейного бюджета? Посмотрим, действительно ли в семье нехватка денег. |
|
| Автор: | ЛялЯ БлонД [ 04 мар 2010, 23:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Правильно маска пишет в названии темы УСТАЛА. Я конечно не психолог, но когда все начинает напрягать это явная усталось, тем более что так много дел на вас одной. Отдохните от всех дел и семьи и все будет хорошо. И любовь к мужу и ребенку вернется.
|
|
| Автор: | Маска [ 04 мар 2010, 23:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Уехать не могу, так как вышла на новую работу буквально только вчера... |
|
| Автор: | kawaii [ 04 мар 2010, 23:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Солнечный денек писал(а): kawaii да я знаю такие семьи, где муж царь и бог, а жена бегает на цырлах Это все вполне реально. Мне, правда, непонятно такое семейное счастье, но это ж вродь не мое дело? Поэтому дивлюсь на это молча Ооо, я ТАКИЕ семьи знаю, что глаз выпадет, если озвучить Вот прямо удивляюсь, как люди иногда весело живут 
|
|
| Автор: | Медвежка [ 04 мар 2010, 23:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Девочки, мы же не знаем какая ссора у них происходила. Может он такое вытворял, что у нее сил не осталось ни о чем больше думать. Я бы наверно никогда о таком не подумала, просто может не сталкивалась с таким. Я ей сочувствую. Дорогая маска, вам надо просто действительно от мужа отдохнуть, а там и сами все поймете! |
|
| Автор: | Маска [ 04 мар 2010, 23:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Садик - 13000, моя зарплата 21000. Муж в дом приносил ок.50000 |
|
| Автор: | kawaii [ 04 мар 2010, 23:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): Когда встал вопрос о том, чтобы забрать ребенка из коммерческого садика и осесть с ним дома,так как туговато стало по деньгам, я и приняла решение о том, что я выхожу на работу. Со своей зарплаты я оплачивала ребенку садик. Так это ВЫ приняли решение? Единолично? Так муж прав - крутитесь сами. Почему бы не "осесть дома", если это выгодно в данный момент ВСЕЙ семье? |
|
| Автор: | Гость [ 04 мар 2010, 23:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Гость писал(а): Маска писал(а): !И ребенка оставит ему я не могу, а может и могу, да только, какая же я мать после этого?! или все же можете? скажите, у вас ведь есть кто то помимо мужа? Маска вы не ответили на вопросы
|
|
| Автор: | Stephanie [ 04 мар 2010, 23:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска поговорить с мужем о своих чувствах пробовали? |
|
| Автор: | Гость [ 04 мар 2010, 23:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): Садик - 13000, моя зарплата 21000. Муж в дом приносил ок.50000 вам этого хватает? |
|
| Автор: | kawaii [ 04 мар 2010, 23:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): Садик - 13000, моя зарплата 21000. Муж в дом приносил ок.50000 Ну так что сказать, Вы неправы. Муж прав. Вам лучше бы посидеть дома, исходя из финансовых соображений. |
|
| Автор: | Alisska [ 04 мар 2010, 23:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска попробуйте делать только то, чего хочется Вам. Имею ввиду быт: готовьте, смотрите фильмы, отдыхайте, бодрствуйте тогда, когда Вам это хочется. К ребеноку это не относится. |
|
| Автор: | Маска [ 04 мар 2010, 23:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Я общаюсь с другими мужчинами, но это только общение.Бросив мужа я не уйду к другому, я хочу жить только с ребенком. Я боюсь новых отношений. |
|
| Автор: | kawaii [ 04 мар 2010, 23:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска То есть за минусом сада у Вас остаётся на руках всего 8 тысяч? Минусуем бензин ( в центр, потом в пригород ), по скромному 4 тыс. На работе обедаете за деньги? Если да, то их минусуем. Минус рабочий гардероб. Уже в ноль выходите. Ну и то,что Вы дома не находитесь, дом запущен, усталая, ужинов нет. Уходите в минус. Вы - хреновая хозяйка, извините. |
|
| Автор: | kawaii [ 04 мар 2010, 23:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
а после развода планируете жить на что? На 21 тысячу за минусом всего вышеперечисленнного?
|
|
| Автор: | Гость [ 04 мар 2010, 23:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): Я общаюсь с другими мужчинами, но это только общение.Бросив мужа я не уйду к другому, я хочу жить только с ребенком. Я боюсь новых отношений. только общение.. никого нет на примете не верю! хочу жить с ребенком,это радует..а как же ваше сообщение выше тогда расценивать что то хаос у вас в голове, дорогуша точно к психологу пора |
|
| Автор: | Бхакти [ 04 мар 2010, 23:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска может есть вариант пожить у кого? в крайнем случае если все плохо можно оградится от мужа дома, предварительно сообщив о желании отдохнуть. вполне вероятно ситуация прояснится если вы просто не будете под него подстраиваться несколько дней. поживите как соседи. |
|
| Автор: | Гость [ 04 мар 2010, 23:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Alisska писал(а): Маска попробуйте делать только то, чего хочется Вам. Имею ввиду быт: готовьте, смотрите фильмы, отдыхайте, бодрствуйте тогда, когда Вам это хочется. К ребеноку это не относится. тогда точно удар в пятыч и развод не за горами делать то что хочется - может только свободный от отношений человек, не имеющий нb семьи и детей в том числе
|
|
| Автор: | Маска [ 04 мар 2010, 23:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Мы много разговаривали в последние дни, он меня услышал чего я хочу от него. И старается сейчас, очень-очень. Было бы это хотя бы годик назад, я бы летала на крыльях от счастья, а сейчас противно жутко. Я дотерпела наверно до максимально крайней точки, потому что просто в один момент я поняла, что нет любви и нет желания бороться за нее. |
|
| Автор: | Солнечный денек [ 04 мар 2010, 23:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска ну раз нет любви, то что обсуждать то? Просто уходите и все. Что держит Вас рядом с нелюбимым человеком? |
|
| Автор: | Гость [ 04 мар 2010, 23:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): Мы много разговаривали в последние дни, он меня услышал чего я хочу от него. И старается сейчас, очень-очень. Было бы это хотя бы годик назад, я бы летала на крыльях от счастья, а сейчас противно жутко. Я дотерпела наверно до максимально крайней точки, потому что просто в один момент я поняла, что нет любви и нет желания бороться за нее. в чем вопрос тогда- расставайтесь желать смерти ближнему своему- это уже клиника  это отец вашего ребенка, и ваш ребенок не виноват, что он сын не любимого вами человека (на сегодня) пока еще есть шанс остаться друзьями, поддерживать отношения ради ребенка и жить при этом самостоятельной жизнью, порознь! |
|
| Автор: | Alisska [ 04 мар 2010, 23:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Гость писал(а): Alisska писал(а): Маска попробуйте делать только то, чего хочется Вам. Имею ввиду быт: готовьте, смотрите фильмы, отдыхайте, бодрствуйте тогда, когда Вам это хочется. К ребеноку это не относится. тогда точно удар в пятыч и развод не за горами делать то что хочется - может только свободный от отношений человек, не имеющий нb семьи и детей в том числеА она рабыня??? У нее не может быть своего мнения, своих желаний? |
|
| Автор: | Гость [ 04 мар 2010, 23:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Alisska писал(а): Гость писал(а): Alisska писал(а): Маска попробуйте делать только то, чего хочется Вам. Имею ввиду быт: готовьте, смотрите фильмы, отдыхайте, бодрствуйте тогда, когда Вам это хочется. К ребеноку это не относится. тогда точно удар в пятыч и развод не за горами делать то что хочется - может только свободный от отношений человек, не имеющий нb семьи и детей в том числеА она рабыня??? У нее не может быть своего мнения, своих желаний? может и должны быть в глубь зрите! желания и возможности разные вещи нужно считаться с мнением человека с которым ты живешь рядом собственно как и он с твоими!!! не подчиняться, а именно считаться, уважать и стараться принимать и понимать желания своего партнера выше я о приницпе Я хочу, щас и мне все пофигу - прямой шаг разбежаться в скором времени |
|
| Автор: | Известная Кобра [ 04 мар 2010, 23:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска А ребенку обязателен именно коммерческий садик? Я бы ни в коем случае не бросала работу в вашей ситуации. Так вы хоть на копейку, но независимы от мужа. А осядете дома, будет сплошной домострой. И, если вы оба работаете, пусть он тоже занимается домашними делами, приготовит где-то, где-то за продуктами съездит. |
|
| Автор: | Маска [ 04 мар 2010, 23:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Я люблю ребенка, мне обидно и больно от того что, что он очень похож на мужа. Я хочу жить с ребенком, ограничивать их общение я не буду и не имею никакого права. Хочется забрать ребенка с садика, пойти прогуляться с ним по парку, зайти в кафе, болтать, смеяться, а потом довольными и уставшими приехать домой и в обнимку завалиться спать. А не нестись сломя голову домой, потому как муж может приехать раньше нас, а дома нет хлеба!!! Это скандал. Но япрекрасно понимаю, что не поняну одна ни кафе, ни тем более садик. А с мужем развестись и остаться в хороших отношениях не получится. |
|
| Автор: | Бхакти [ 04 мар 2010, 23:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Гость для того чтобы из стадии подчинения перейти в стадию равноправия нужна революция никто же не предлагает вечно делать только то что сам хочешь |
|
| Автор: | Бхакти [ 04 мар 2010, 23:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): А не нестись сломя голову домой, потому как муж может приехать раньше нас, а дома нет хлеба!!! вот и отстранитесь пока. и мужа попросите не давить нежностями. так он только усугубляет ситуацию |
|
| Автор: | straz [ 04 мар 2010, 23:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Вам тяжело ему сказать что вашим отношениям пришел конец? Или не хочется менять свою жизнь? |
|
| Автор: | Гость [ 04 мар 2010, 23:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): Я люблю ребенка, мне обидно и больно от того что, что он очень похож на мужа. . но когда вы его делали, вы мечтали об этом так что щас произошло я лично так до сих пор и не поняла ваш муж монстр? вы пишите в первом своем посте что он эмоциональный человек и что? он вас бьет, унижает, оскорбляет какие черты его проявляются в ребенке - кроме смеха и внешней схожести какие черты ребенка вызывают у вас такую неприязнь? |
|
| Автор: | Alisska [ 04 мар 2010, 23:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Гость я была в подобном положении, поэтому знаю, что говорю, а то, что он её довел своим подчинением до ненависти, вполне адекватная реакция для нормального человека |
|
| Автор: | Гость [ 04 мар 2010, 23:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
straz писал(а): Вам тяжело ему сказать что вашим отношениям пришел конец? Или не хочется менять свою жизнь? все куда банальней - разлюбила потому что потому, ребенка одна финансово не потяну разбежимся - муж не простит, помогать финансово не будет, одна не вытяну, работа не позволяет любви и опоры новой нет, доверие к мужчинам подорвано в принципе и т.д. и как я одна в 30 лет увы, ничего нового самые распространенные страхи |
|
| Автор: | ЦветикСемицветик [ 04 мар 2010, 23:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Если не любите мужа и всё так противно. Уходите. Я вот только не поняла - вы собирались уехать на 2 недели и он вас не отпустил. Это почему??? Лучше бы вы тогда поступили по-своему. Уехали, отдохнули от него. По-моему хуже бы не было. Всё равно поссорились. Если он вас так достал, что вы ему смерти желаете. То нафига вы угождаете ему??? Он может и не догадывается насколько всё плохо в отношениях. Его то похоже что всё устраивает - он разводится не предлагает... |
|
| Автор: | Гость [ 04 мар 2010, 23:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Alisska писал(а): Гость вполне адекватная реация для нормального человека вы щас о какой реакции? |
|
| Автор: | Нанна [ 04 мар 2010, 23:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Гость писал(а): straz писал(а): Вам тяжело ему сказать что вашим отношениям пришел конец? Или не хочется менять свою жизнь? все куда банальней - разлюбила потому что потому, ребенка одна финансово не потяну разбежимся - муж не простит, помогать финансово не будет, одна не вытяну, работа не позволяет любви и опоры новой нет, доверие к мужчинам подорвано в принципе и т.д. и как я одна в 30 лет увы, ничего нового самые распространенные страхи у вас есть собственность? |
|
| Автор: | Alisska [ 04 мар 2010, 23:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Гость писал(а): Alisska писал(а): Гость вполне адекватная реация для нормального человека вы щас о какой реакции? о НЕНАВИСТИ к мужу |
|
| Автор: | straz [ 04 мар 2010, 23:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Гость писал(а): straz писал(а): Вам тяжело ему сказать что вашим отношениям пришел конец? Или не хочется менять свою жизнь? все куда банальней - разлюбила потому что потому, ребенка одна финансово не потяну разбежимся - муж не простит, помогать финансово не будет, одна не вытяну, работа не позволяет любви и опоры новой нет, доверие к мужчинам подорвано в принципе и т.д. и как я одна в 30 лет увы, ничего нового самые распространенные страхи Все понятно. Опять деньги. Получается сейчас жизнь по взаиморасчету. |
|
| Автор: | Гость [ 04 мар 2010, 23:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Alisska писал(а): Гость писал(а): Alisska писал(а): Гость вполне адекватная реация для нормального человека вы щас о какой реакции? о НЕНАВИСТИ к мужу аа ну я так и поняла рекция Нормального человека, желать своему мужу смерти это не ненависть милочка, это шизофрения в начальной стадии |
|
| Автор: | ЦветикСемицветик [ 04 мар 2010, 23:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): А не нестись сломя голову домой, потому как муж может приехать раньше нас, а дома нет хлеба!!! Это маразм. Другого не скажешь. Сам купить не может??? Значит вы и ребёнка после работы забираете, ещё и в магазин вы идете. А как насчет разделения дом. обязанностей? |
|
| Автор: | kawaii [ 04 мар 2010, 23:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Гость писал(а): [ это не ненависть милочка, это шизофрения в начальной стадии Ну вот и мне показалось, что психоз - это как минимум И совершенно не факт, что там муж такой злодей, и её неизвестно, кто кого доводит до белого каления...
|
|
| Автор: | kawaii [ 04 мар 2010, 23:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Юль писал(а): Маска писал(а): А не нестись сломя голову домой, потому как муж может приехать раньше нас, а дома нет хлеба!!! Это маразм. Другого не скажешь. Сам купить не может??? Значит вы и ребёнка после работы забираете, ещё и в магазин вы идете. А как насчет разделения дом. обязанностей? А Вы понимаете, что женщина работает в убыток семье, просто потому, что так захотела её левая пятка? Вот и муж встал позу. Уже после того, как жена наплевала на семейный бюджет и на мужа. Поэтому и требует, чтобы было первое-второе из принципа, и чтобы ребёнка возила сама, типа, раз хочешь мудохаться, то мудохайся, но чтобы на семье это не отражалось. Очень справедливо, надо сказать. |
|
| Автор: | Alisska [ 04 мар 2010, 23:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
про "желать смерти" я не писала, Милочка, а то, что человека подавили и раздавили как личность, это по-Вашему норма. 50 тыщ для Вас видно стоит тех унижений. |
|
| Автор: | Маска [ 05 мар 2010, 00:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Нет, не бьет. Ситуация1. Приезжаю к нему на работу, за ребенком, я не успела до садика по пробкам, попросила его забрать. -Х...и ты сюда приерлась? Вали остюда!!! И это при всем коллективе, когда народ накрывает стол на корпоратив. Ситуация2. На стоянке. Не понравилось ему, какое стоянщик выбрал место для нас. вышел из машины, хлопнув дверью со всей силой. За рулем всегда я. -Че ты дверьми хлопаешь? -Еб..ло закрой свое!!! И опять же при посторонних людях. и так всегда. И виноватым он себя не считает. Это мои проблемы, что я не успеваю в садик к ребенку, это я виновата в том, что не тем тоном сказала ему про дверь. |
|
| Автор: | Гость [ 05 мар 2010, 00:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Alisska писал(а): про "желать смерти" я не писала, Милочка, а то, что человека подавили и раздавили как личность, это по-Вашему норма. 50 тыщ для Вас видно стоит тех унижений. что вы вкладываете в понятие Ненавсить к своему мужу? ничто не стоит унижения Женщины, и уж тем более 50 тыс
|
|
| Автор: | Alisska [ 05 мар 2010, 00:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска не нужно оправдываться будет желание, пишите в личку |
|
| Автор: | Гость [ 05 мар 2010, 00:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
открою секрет для Вас вы сами так позволяете себя вести ему по отношению к себе! подумайте об этом поменяете мужика - ведь ничего не изменится с себя начинать надо |
|
| Автор: | Гость [ 05 мар 2010, 00:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Alisska писал(а): для Вас видно стоит тех унижений. где это видно диалог с вами закончим 
|
|
| Автор: | straz [ 05 мар 2010, 00:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): Нет, не бьет. Ситуация1. Приезжаю к нему на работу, за ребенком, я не успела до садика по пробкам, попросила его забрать. -Х...и ты сюда приерлась? Вали остюда!!! И это при всем коллективе, когда народ накрывает стол на корпоратив. Ситуация2. На стоянке. Не понравилось ему, какое стоянщик выбрал место для нас. вышел из машины, хлопнув дверью со всей силой. За рулем всегда я. -Че ты дверьми хлопаешь? -Еб..ло закрой свое!!! И опять же при посторонних людях. и так всегда. И виноватым он себя не считает. Это мои проблемы, что я не успеваю в садик к ребенку, это я виновата в том, что не тем тоном сказала ему про дверь. А не пробовали на таком же языке при его коллективе ему сказать что вы о нем думаете? Интересна его реакция. Осадить его надо при посторонних. Я бы за такое по морде его отхлестала при коллективе. 
|
|
| Автор: | ЦветикСемицветик [ 05 мар 2010, 00:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
kawaii писал(а): А Вы понимаете, что женщина работает в убыток семье, просто потому, что так захотела её левая пятка? Вот и муж встал позу. Уже после того, как жена наплевала на семейный бюджет и на мужа. Поэтому и требует, чтобы было первое-второе из принципа, и чтобы ребёнка возила сама, типа, раз хочешь мудохаться, то мудохайся, но чтобы на семье это не отражалось. Очень справедливо, надо сказать. Что значит в убыток? Всё-таки она зарабатывает больше, чем стоит садик. Да и ребёнку садик полезнее, чем дома сидеть. Социум. А что если дома сидеть думаете расходов меньше - также на той же машине куда то поехать, сводить ребёнка в бассеин или ещё какие-нибудь занятия для развития - тоже деньги. Думаю, дело в отношении мужа к жене. Рано или поздно на работу выходить надо. |
|
| Автор: | ЦветикСемицветик [ 05 мар 2010, 00:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Гость писал(а): поменяете мужика - ведь ничего не изменится с себя начинать надо фигня какая. если мужик быдло, то "горбатого" как говорится могила исправит. |
|
| Автор: | Гость [ 05 мар 2010, 00:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Юль писал(а): Гость писал(а): поменяете мужика - ведь ничего не изменится с себя начинать надо фигня какая. если мужик быдло, то "горбатого" как говорится могила исправит. вот поэтому темы в Маске и ростут как грибы, одно и тоже  пока женщины позволяют такое скотское отношение к себе - мужики и будут вести себя как Скоты и наоборот! (к теме шовинизма) мы достойны того что сами Достойны |
|
| Автор: | Normally [ 05 мар 2010, 00:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
kawaii писал(а): А Вы понимаете, что женщина работает в убыток семье, просто потому, что так захотела её левая пятка? Вот и муж встал позу. Уже после того, как жена наплевала на семейный бюджет и на мужа. Поэтому и требует, чтобы было первое-второе из принципа, и чтобы ребёнка возила сама, типа, раз хочешь мудохаться, то мудохайся, но чтобы на семье это не отражалось. Очень справедливо, надо сказать. согласна , 6-7 лет вместе живут и неужели нельзя быт наладить . да и вообще все как-то не продуманно , лишь бы себя подзадолбать что ли ... садик там , работа сям и свободы хочется , и не по-средствам живем. |
|
| Автор: | straz [ 05 мар 2010, 00:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Я считаю оскорблением даже если мне при ссоре (зачастую я даже могу ее развести) мой муж говорит "Заткнись". Я этого так просто не оставляю. Потом прощения просит Надо уважать себя. Человек который не уважает сам себя не достоен уважения его другими.
|
|
| Автор: | tatyana . k [ 05 мар 2010, 00:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Господи прочла аж сердце защемило от истории маски..... Бежать надо от таких отношений,бежать без оглядки ,дальше только хуже будет. конечно легко советовать всё бросить и уйти,но всё же если он позволяет себе ТАК вас оскорблять то,что будет дальше побои и т.д?И с какой психикой вырастит ваш ребёнок?Не думаю,что такие отношения между мамой и папой которые видит ребёнок пойдут ему на пользу. |
|
| Автор: | Dasher [ 05 мар 2010, 00:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска, я пережила подобное, только все было гоздо хуже. Моё пило и дралось,, а на следующий день ползал на коленях: Мама прости. Единственный плюс_квартира моя. С горем пополам выгнала я его через 6 лет совместной жизни. Мне было 30.На данный момент он спился окончательно. В разводе я 4 года. Встать самой на ноги понадобился год, а вот себя человеком почувствовать и понять, что не все мужики козлы- целых три. Могу сказать точно -говно не тонет. Ничего с ним не случится. Сейчас вы вышли на работу и если не сдадитесь, до вас начнёт доходить, что так жить вы больше не сможете. Судя по письму, это уже происходит. Вы все равно разведетесь рано или поздно. Пусть это случится рано. Тиранов не переделать. Начинайте сейчас копить деньги, чтоб не оказаться, как я , без копейки, на первое время. В крайнем случае ребёнка можете отправить маме и снять комнату, а не квартиру. Вы уже забыли, что такое свобода. Кстати, несколько месяцев назад ушла от мужа моя подруга (этот козел мой однокласник), без квартиры и с двумя детьми. Ничего, выкручивается. И почитайте Что нибудь из позитивного мышления. Мне больше понравился Синельников. Только начинать ныжно с первой книги. Можно Луизу Хей. Жалко, что они мне в руки попались год назад. И не бойтесь уйти от него. Да он еще будет за вами бегать и просить вернуться, вот только если вернётесь- его на долго не хватит, все будет по старому. Если что, пишите в личку, на форуме я редко, а почту просматриваю каждый день. Удачи. |
|
| Автор: | мыФка [ 05 мар 2010, 00:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска Похож ли, не похож ребенок на родителя - все субъективно. Он сам по себе, он - новая, отдельная личность, ребенок не копия отца - а Вы не копировальный аппарат. Так что не валите в одну кучу негатив к мужу,схожесть ребенка с ним... "Нельзя смеяться, как он " - это уже перебор. Ищите Ваши черты в малыше, ищите новое... то, чего еще на земле не было! Начините с этого! И чтобы однажды не тюкнуть ненавистного человека ( поварешкой -в лучшем случае) по голове - напейтесь валерьянки и поговорите. В конце концов, мужчин много, а Вы у себя - и у ребенка! - одна. |
|
| Автор: | Таис33 [ 05 мар 2010, 00:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
дверь это выход из любой ситуации, но не обязательно вход, поэтому если бы маска собралась уходить, она бы здесь не писала. Не совсем согласна с вышеписавшими, что тут значит у женщины непозволительная роскошь работать, раз по дому неуспевает. Если человек хочет работать - это право! Даже необходимость с самым лучшим мужем, потому что жизнь разная, а вдруг и нет завтра мужа, а она еще лет пять посидит с ре, кто ее на работу возьмет? И что значит в ущерб семейному бюджету работать: 21 тыс. ее з/п + его 50тыс. допустим она платит за дет.сад, он снимает кв. даже каждый приносит свой вклад, все по-честному. Но и конечно, все дело вообще не в этом, а в психологическом насилии мужа, да такое поведение именно так и называется и приравнивается к физическому насилию, И вся его ласка сейчас и виноватый вид, не более чем, "букетный период" перед следующей чередой унижения. Да, маска сама допустила это, чтобы через вас перешагнули, нужно лечь. Однозначно, вам нужно к психологу, сама вы не справитесь. На владмаме есть психолог, который дает скидку владмамам 50% Забыла сказать, что если садик все равно платный, зачем в центре, ищите ближе к работе или дому, их немало в городе. |
|
| Автор: | Anich [ 05 мар 2010, 00:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
А чего бояться, что сын похож на него... ну будьте благодарны ему за ребенка... ведь что-то хорошее в вашей 7-летней жизни было... будьте хоть за это благодарны ему. Если совсем боитесь расстования, то надо менять его отношение к себе... вы себя не уважаете совершенно (самооценка у вас опущена ниже плинтуса), что вы позволяете ему так к себе относиться. Человек вас не ценит абсолютно, не боится потерять, знает, что вы никуда не денитесь...что ничего у вас не изменится и вы всегда это будите терпеть....поэтому и позволяет себе такое отношение к вам. (Видно из ваших последних разговоров он понял, что вы на пределе, чуток изменился и залебезил). Поэтому надо обязательно полюбить себя, понять, что вы достойны большего и не будите больше мириться с таким отношением к себе низачто! И дать понять ему все это - что если он не поменяется, вы уйдете. Если он нормальный и вы ему нужны... то он будет меняться, а если вы ему не нужны - тогда он вам подавно. Нормальный отец никогда бы мать при ребенке не унижал, а это именно то, что он делает по отношению к вам, у сына с детства откладывается как надо к женщинам относиться... У вас нормальная зп, на которую можно прожить с ребенком, может родители помогут по-началу еще. Можно попробовать как одиночке сходить и попросить муниципальный сад (не к инспектору, а выше, есть опыт, что помогает). Конечно, тяжело сделать шаг и ступить в неизвестность... но думаю в вашей ситуации и думать не надо... это ужас так жить... и даже фраза "ради ребенка" тут не поможет... "загнанная в угол", униженная, уставшая мать и диктатор отец никаким положительным образом на ребенка не влияют. Я вообще не представляю как такие унижения от мужа (любимого человека!) можно терпеть - уже давно бы чемоданы выставила.... досвидос!!! Для меня такое не приемлемо абсолютно, как можно было это терпеть, не понимаю и не представляю просто. Понятно, что пока любили - терпели...прошла любовь и понятно осталась ненависть и обида за то что терпели пока любили и осознание того, что больше так не можете. |
|
| Автор: | Anich [ 05 мар 2010, 00:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Работу ни в коем случае не теряйте... только благодаря ей вы и понимаете, что жить так дальше нельзя... потому что на работе, окружающие вас люди (Чужие!) относятся к вам нормально, уважительно, как к человеку! У него зп официальная? на алименты подадите... Сколько ребенку еще в сад ходить... в школу скоро? За школу хоть столько платить не надо.... а там может встретите нового кавалера... Очень согласна с постом Dasher, прибежит еще к ногам и обещать будет... но не поменяется... это психологические проблемы у него с детства... либо его в детстве кто-то унижал, может в его семье такое было и он на этом вырос... в таком возрасте уже кардинально человек не изменится. Бегите от него... Попробивайте через знакомых, на работе жилье какое, не оч дорогое |
|
| Автор: | Olenca [ 05 мар 2010, 01:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): -Еб..ло закрой свое!!! И опять же при посторонних людях. и так всегда. И виноватым он себя не считает Не удивительно, что ваше терпение кончилось. Растаться - единственный выход (ИМХО) |
|
| Автор: | Тигренок [ 05 мар 2010, 01:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
21 тысяча не так уж и мало + алименты! и 30 лет - жизнь только начинается!если прям противен и давно уже - уходите, не пропадете. посмотрите на него спящего.... и решайте... |
|
| Автор: | Известная Кобра [ 05 мар 2010, 01:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Тигренок писал(а): 21 тысяча не так уж и мало + алименты! и 30 лет - жизнь только начинается!если прям противен и давно уже - уходите, не пропадете. посмотрите на него спящего.... и решайте... +100! 
|
|
| Автор: | Известная Кобра [ 05 мар 2010, 02:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): Нет, не бьет. Ситуация1. Приезжаю к нему на работу, за ребенком, я не успела до садика по пробкам, попросила его забрать. -Х...и ты сюда приерлась? Вали остюда!!! И это при всем коллективе, когда народ накрывает стол на корпоратив. Ситуация2. На стоянке. Не понравилось ему, какое стоянщик выбрал место для нас. вышел из машины, хлопнув дверью со всей силой. За рулем всегда я. -Че ты дверьми хлопаешь? -Еб..ло закрой свое!!! И опять же при посторонних людях. и так всегда. И виноватым он себя не считает. Это мои проблемы, что я не успеваю в садик к ребенку, это я виновата в том, что не тем тоном сказала ему про дверь. Боже, и Вы еще думаете, стоит ли с ним остаться? Да нет и не может быть никакой любви между вами. Вы еще молоды, не лишайте себя шанса на счастье с достойным Вас человеком. В следующий раз захочет хлопнуть дверь, пусть башку свою тупую туда между дверью и корпусом поставит и хорошенько хлопнет, одной проблемой меньше. Я понимаю, почему вы желаете ему смерти. Никакая тут не клиника и не надо идти в церковь. Вам нечего терять и сохранять. Удачи.
|
|
| Автор: | SHEV [ 05 мар 2010, 08:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): -Еб..ло закрой свое!!! Я в ужасе А если не закроешь, то он в следующий раз поможет?????  Развод однозначно 
|
|
| Автор: | Лесавка [ 05 мар 2010, 09:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
читала и офигевала с некоторых постов. такое чувство, что в маску ходят не посоветовать человеку, а только сильнее его моськой ткнуть. Что значит "работаете в ущерб семье"? Она - жена, а не нянька/кухарка/прислуга её уроду-мужу. Думаю, она достаточно просидела в декрете и элементарно устала от всего этого. А муж, извините, просто г*внюк, самоутверждающийся за её счет, и, возможно, даже боящийся, что с выходом на работу её тяжелее станет контролировать. Маска, вы так и не ответили, есть ли у вас собственность? И ещё: сколько лет ребенку? |
|
| Автор: | Натали [ 05 мар 2010, 11:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Лесавка писал(а): читала и офигевала с некоторых постов. такое чувство, что в маску ходят не посоветовать человеку, а только сильнее его моськой ткнуть. Что значит "работаете в ущерб семье"? Она - жена, а не нянька/кухарка/прислуга её уроду-мужу. Думаю, она достаточно просидела в декрете и элементарно устала от всего этого. А муж, извините, просто г*внюк, самоутверждающийся за её счет, и, возможно, даже боящийся, что с выходом на работу её тяжелее станет контролировать. Маска, вы так и не ответили, есть ли у вас собственность? И ещё: сколько лет ребенку? +1 |
|
| Автор: | Нася [ 05 мар 2010, 14:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска, увы, такие случаи как Ваш весьма частое явление. Психологическое насилие... Вы - классическая жертва... Таис33 писал(а): Но и конечно, все дело вообще не в этом, а в психологическом насилии мужа, да такое поведение именно так и называется и приравнивается к физическому насилию, И вся его ласка сейчас и виноватый вид, не более чем, "букетный период" перед следующей чередой унижения. Да, маска сама допустила это, чтобы через вас перешагнули, нужно лечь +1 Без психолога очень трудно будет справиться самой, ИМХО.... Знаю случай, когда жена развелась с мужем-тираном, через некоторое время вышла замуж второй раз, и ситуация повторилась. Причина-то осталась в самой женщине, она ведет себя как Жертва, она позволяет другим с собой так поступать... Если хочешь, чтобы тебя любили и уважали, сначала полюби себя сам.... Молчать и терпеть - это мазохизм, Вы накопили такой колоссальный негатив в себе, что уже ненавидите мужа и желаете ему смерти, что уже начинаете в ребенке выискивать ненавистные Вам черты... Если желаете изменить мир вокруг себя - начните с себя... |
|
| Автор: | Zmeay [ 05 мар 2010, 15:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Вот не понимаю я тех женщин которые живут с мужьями которые их мучают , бьют и т.д. Да от таких бежать надо сразу , в первую очередь ради детей. Детям вы нужны здоровой мамой , а не больной ,замученной и усталой от такой жизни. Да и не он один мужик на земле живет. Встретите ещё кого нибудь , но только не надо сразу начинать вместе жить на четвертый день. |
|
| Автор: | Тигренок [ 05 мар 2010, 18:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
девочки! не судите и ... знаете сами... просто кажется так просто - раз и понял, что тиран, - два и бросил... такой пример, у меня давно начало ухудшаться зрение, а я не хотела носить очки и ходила так... потом начала щуриться, как-то приспосабливаться, и, понимаете, организм как-то компенсирует, привыкаешь! просто не понимаешь, как убого ты живешь, чего себя лишаешь! Я поняла только тогда, когда решилась на контактные линзы наконец, одела их в кабинете врача, посмотрела в окно.... и ... ахнула Шла по улице, видела хорошо лица людей и так радостно было и странно.. и вопрос в душЕ - почему же я раньше этого не сделала? и маска привыкала... все же постепенно, разбавлено, не в один день. но маска...!
|
|
| Автор: | Kitten100200300 [ 05 мар 2010, 23:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Только развод и самостоятельная, независимая не от кого жизнь, ребенка можно отвезти родителям недельки на две и просто отдохнуть.... У таких отношений не может быть продолжения... Если человек настолько противен, лучше уйти,смысл мучить себя и ребенка, избежат ситуации можно было еще до выхода на работу ИМХО
|
|
| Автор: | Dasher [ 06 мар 2010, 03:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Девочки, у нас в городе опять открылся центр ОКАЗАНИЯ ПОМОЩИ ЖЕНЩИНАМ , ОКАЗАВШИМСЯ В ТРУДНОЙ ЖИЗНЕННОЙ СИТУАЦИИ. Недавно на работе брошурки раскидали, так прихватила на всякий случай. Находится на ИРТЫШСКОЙ 8, в рабочее время тел. 60-43-19, доб.(141), круглосуточно горячая линия +7 902 505 5554. Лет восемь назад была подобная служба при администрации. Я обращалась пару раз, пока ее не закрыли. Мы,на сайте, конечно можем поддержать, посоветовать, но психолог быстрее вправит вам мозги. Беда Маски, да и многих других,в том, что с "помощью" некоторых мужей, мы где-то в начале брака вместе с независимостью потеряли и самоуважение. Вот его и нужно вернуть . Можно, конечно , отвоевать часть свободы, но война затяжная и "кровопролитная". Нервов себе попортите много. Постепенно это самое несчастное самоуважение будет возвращаться. И даже если случится чудо и ваш муж поубавит свои требования, вы поймёте, что он вам уже не нужен. Так вот с помощью психолога, вы поймёте это гораздо раньше. Фактически, вы Маска, довольно твёрдо стоите на ногах. Зарплата очень неплохая, ребенок скоро пойдет в школу, а там есть продленка, в крайнем случае лето он может пожить и у вашей мамы. Нужно только не бояться, сделать первый шаг и вырваться из рабства. А пока ваш муж затаился и вам руки целует, попытайтесь поделить обязанности, так, чтобы садик и продукты с ХЛЕБОМ были на его совести. А вы, уж так и быть, согласитесь приготовить ужин. Но думается, он довольно долго жил вольготно, да и кучу комплексов у вас развил целенаправлено, максимум его должно хватить недели на две. а потом он опять начнёт вас подавлять. Ему нужна рядом бессловесная рабыня, а не полноценная личность. Потому что личность увидит, что от представляет из себя. И тогда некому будет подать ему первое, второе , третье и т.д. Не теряйте время. И еше, у ребёнка в подобной семейной ситуации два пути- либо он полностью становится на сторону матери, и с пеленок пытается защитить от разбушевавшегося отца, или второй, более чосто встречающийся- видя, кому живется лучше, становится копий отца. Спасайте своего сына, пока он не превратился в тирана. Как только вы упокоитесь, вы перестанете ненавидеть мужа, он просто станет вам безразличен. Тогда же вы перестанете сравнивать с ним ребенка.. И наконец вспомните, какое это счастье, когда просто хочется домой, потому, что там вас ждет ваше маленькое, любимое сокровище. |
|
| Автор: | Семечка [ 06 мар 2010, 12:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
. |
|
| Автор: | Семечка [ 06 мар 2010, 13:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
straz писал(а): Гость писал(а): straz писал(а): Вам тяжело ему сказать что вашим отношениям пришел конец? Или не хочется менять свою жизнь? все куда банальней - разлюбила потому что потому, ребенка одна финансово не потяну разбежимся - муж не простит, помогать финансово не будет, одна не вытяну, работа не позволяет любви и опоры новой нет, доверие к мужчинам подорвано в принципе и т.д. и как я одна в 30 лет увы, ничего нового самые распространенные страхи Все понятно. Опять деньги. Получается сейчас жизнь по взаиморасчету. Только Маска странная какая-то...Если с мужем случится все то, чего она желает и представляет- она также останется без денег. Мне кажется, она не договаривает. Судя по тому, что она ему желает- она не прочь с ним расстаться. Просто она сама не может принять инициативу на себя. Почему- в этом вопрос. То ли боится, то ли чувствует себя виноватой (может, мужчина другой нравится стал). |
|
| Автор: | Семечка [ 06 мар 2010, 13:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): Я общаюсь с другими мужчинами, но это только общение.Бросив мужа я не уйду к другому, я хочу жить только с ребенком. Я боюсь новых отношений. И? вы стали сравнивать с ними мужа? |
|
| Автор: | kawaii [ 06 мар 2010, 13:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Семечка писал(а): [ Только Маска странная какая-то.... Вот-вот, зрите в корень Не всё так просто, как изложено в стартовом топике. Вот бы ещё мужа послушать... думаю, узнали бы много интересного 
|
|
| Автор: | Семечка [ 06 мар 2010, 13:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
kawaii писал(а): Семечка писал(а): [ Только Маска странная какая-то.... Вот-вот, зрите в корень Не всё так просто, как изложено в стартовом топике. Вот бы ещё мужа послушать... думаю, узнали бы много интересного Я никого не хочу ни в чем обвинять, но согласитесь, плохо себе представляется- компания, все болтают о погоде, Маска тоже вставляет пару милых, невинных реплик- и ей в ответ говорят, чтоб она заткнулась? Ну и, плачь о безденежье в семье с общи доходом в размере 71 тысяча- лично меня несколько вгоняет в ступор. Я не говорю, что это- много или очень много. но и не настолько мало, чтоб устать от безденежья. даже с расходами на съемную квартиру. Не слышат этого в городах Приморского края. |
|
| Автор: | Семечка [ 06 мар 2010, 13:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): Нет, не бьет. Ситуация1. Приезжаю к нему на работу, за ребенком, я не успела до садика по пробкам, попросила его забрать. -Х...и ты сюда приерлась? Вали остюда!!! И это при всем коллективе, когда народ накрывает стол на корпоратив. Ситуация2. На стоянке. Не понравилось ему, какое стоянщик выбрал место для нас. вышел из машины, хлопнув дверью со всей силой. За рулем всегда я. -Че ты дверьми хлопаешь? -Еб..ло закрой свое!!! И опять же при посторонних людях. и так всегда. И виноватым он себя не считает. Это мои проблемы, что я не успеваю в садик к ребенку, это я виновата в том, что не тем тоном сказала ему про дверь. А правда, зачем вы при посторонних людях на стояне делаете ему замечание, что он дверьми хлопает? он мужчина, он и так раздражен, что стоянщик к нему без должного уважения подошел- место плохое дал, да еще и вы неуважительно при том же сотруднике стоянки своему мужчине замечание делаете. |
|
| Автор: | Malika [ 06 мар 2010, 14:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
У меня муж тоже милый "тиран", в наших мужчин это столетиями закладывалось, но пусть он попробует при людях хоть одну гадость сказать и не при людях тоже, а с матами - это вообще жесть |
|
| Автор: | Маска [ 06 мар 2010, 15:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Здраствуйте. Спасибо всем за высказывания и советы. Все родные и близкие мне люди считают, что у меня деперессия после того как уехала моя мама. Все твердят, да и мама тоже, что лучше бы она не приезжала. Пообщавшись с мамой два дня, я наконец-то поняла, что я нужна и всегда нужна была ей. Хотя раньше я это не чувствовала, но этому можно дать объяснение, мама с папой разошлись, прожили вместе 20 лет. Сейчас у мамы нормальная жизнь, у нее есть я и мой брат, есть работа, есть друзья и мужчины, которые зовут ее замуж, но только ей этого не надо. Наверно это и придало мне уверенности, почуствовала себя не одной, хотя и папа мне твердил всегда об этом, но папа есть папа... Приехав с аэропорта, я спросила у мужа почему я не могу поехать к родителям летом. Ответ его - "Нечего там делать". Я приводила ему кучу доводов, что у меня кроме мамы и папы, там еще куча родственников, что лето там нормальное, очень красивая природа.... Тогда он сказал, что у него денег нет на мою поездку. Я говорю, что мама готова оплатить мне всю дорогу туда и обратно. Это его никак не тронуло, потому он просто проорал, что запрещает мне ехать к родителям. Сказал, что выскажет моей маме все, что она за два дня свернула мне кровь, я соответственно ему. Два дня мы не разговаривали. Три года я прошусь съездить домой, и каждй раз находится кучу причин, мне отказать. Утром на третий день он мне сказал: "Копи денег, зарабатывай, откладывай, я на твою поездку не дам ни копейки, но как только ты вернешься со своей малой родины, мы с сыном поедем в Тайланд, назло тебе. И я покажу ребенку настоящий отдых." Потом мы помирились, день прошел нормально, на второй день, мы собрались к моей бабушке в гости. Выехали в начале пятого со второй речки, заехала за сестрой на Тихую и приехали к бабушке на Чуркин. Посидели поужинали и пошли с сестрой смотреть фотки с Тайланда, она вернулась оттуда недавно. Приехали мы домой в половину десятого. За это время муж позвонил три раза, один раз я ему, и последний раз, когда он мне звонил, я сказала, что мы собираемся выезжать, на что он ответил "Ты хотела со мной поругаться, ты со мной поругалась". Дома попыталась с ним поговорить, меня послали на х..й, мириться он не захотел, подходила к нему дважды. Опять мы не разговаривали несколько дней. Первая подходить я не собиралась. Я и так все шесть лет это делала первая. Самое интересное, что чувствовала я себя абсолютно спокойно. Обычно после ссоры, кошки на душе скребутся. А здесь даже меня устраивало, то что он приходит поздно сразу в комнату спать ложится и уезжает рано утром. Мне комфортно. Вот поэтому я начала задумываться в чемдело, что произошло за это время, что я так спокойно к этому отношусь? А потом третья самая грандиозная сцена, забрала его с работы, праздновали они день рождение сотрудника. Приехали домой, он пьяненький. Ребенок у бабушки. Предложил поехать где-нить еще повеселиться. Созвонились с друзьями, решили куда и как едем. Вызвали такси, я пошла переодеваться. Приехала машина такси, а он спит и растолкать я его не могу. Я его раздела и уложила спать. Сама поехала. За восемь лет, что я живу во Владивостоке, я ни разу не была в ночном клубе. В итоге приехали в клуб с подружкой вдвоем, у нее муж отказался ехать. Посидиле выпили две бутылки шампанского, натанцевались до упаду. В шесть утра я пришла домой. Подружка от клуба живет не далеко, до нее мы дошли, я сказала, что поймаю машину и доеду до дома. Мои попытки успехом не увенчались, а ехать с пьяными мужиками мне хотелось. Вот и побрела домой пешком. Идти не очень далеко, но так не трезвая и на каблуках, времени ушло больше, чем обычно. Дома меня встретил злой муж, который проснулся и не обнаружил меня дома. Не знаю, почему повела себя так, но не хотелось мне с ним нормально разговаривать. Хотя косяк, конечно, мой. Сказала, что замерзла и хочу спать. Замерзли коленки, на что получила объяснение от мужа, чтонебось сосала стояла на коленках на улице. Таким злым я его еще не видела. Я ждала момента, когда он меня ударит, потомк как это хорошо читалось в его глазах. Поспала я три часа, он меня разбудил, надо ехать на поминки. Попросила дать мне телефон, на что он сказал, что телефон три дня побудет у него, пока мои любовники не объявятся. Почему подруга пришла домой в пять, а я пришла домой в шесть? Где-то с кем-то я была. Я сказала, что тогда никуда не поеду, если не доверяешь мне, это твои проблемы. Мне скрывать не чего. Отдала ему ключи и документы от авто. Дома летали сапоги, гладильная доска, ключи... Он все пинал, попытался даже выгнать меня, но побоялся приложить много силы. Хлопнул дверью и уехал. На следущий день, пришел с работы домой и говорит, что он завтра поедет и за восемь тысяч купит съемку у ночного клуба, с кем мы были, с кем уходили, во сколько. Я сказала, что если занятся больше нечем, то ради Бога. Во время нашего разговора на кухне он разбил мой телефон сотовый об стенку, туда же полетел домашний, разломал стол и уходя пнул тумбочку в коридире. Ребенок был в соседней комнате, смотрел мультики. В половину второго ночи, он завел разговор заново, чего я хочу и что нам делать. К этому моменту я приняла уже четкое решение, что житья с таким человеком больше не хочу и не могу.... |
|
| Автор: | Маска [ 06 мар 2010, 15:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Мы очень долго разговаривали той ночью. Я обьяснила ему, что нет уважения ко мне никакого. Что когда в отношениях кто-то подминает под себя другого, то это добром не кончится. Спросил, почему раньше прощала. Да потому что любила безумно!!!! Любила уверенность эту в нем, любила когда сердится, любила, когда гладил и ласкал. Для меня его поцелуи были слаще сахара. Считала, что женщина, да и до сих пор так считаю, хранительница очага. Вот и хранила и оберегала, засунув свою гордость и свои обиды куда подальше. А потом мама придала уверенности, сама поняла, что любить себя надо. Не хочется прожить 20 лет в браке, а потм начинать новую жизнь с начала. Спросил, люблю ли его сейчас. Не знаю мне сложно ответить на этот вопрос. Жалею, что желала смерти. Это от обиды и от отчаяния. Знаю, это не оправдание. И свои грехи я буду замаливать еще долго.... Что же делать нам дальше? У нас только два пути или вместе или порознь. Другого не дано. А как вместе??? Как?? Или меняется он, или я опять продолжаю себя жалеть и плакать. Я не хочу как раньше... Потом был огомный букет цветов и слова раскаяния. Верить ли? Принять обратно? Он все понял и все осознал, но мне от этого не легче. Я нарисовала свое будущее без него. Там нет его. Там есть я и мой сын. А так не будет. Он сделает все, но ребенка он мне не оставит. Он на многое готов ради сына. И это меня пугает больше всего. |
|
| Автор: | Маска [ 06 мар 2010, 15:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Битвы словесной стихла гроза. Полные гнева, супруг и супруга Молча стояли друг против друга, Сузив от ненависти глаза. Все корабли за собою сожгли, Вспомнили все, что было плохого. Каждый поступок и каждое слово - Все, не щадя, на свет извлекли. Годы их дружбы, сердец их биенье - Все перечеркнуто без сожаленья. Часто на свете так получается: В ссоре хорошее забывается. Тихо. Обоим уже не до споров. Каждый умолк, губу закусив. Нынче не просто домашняя ссора, Нынче конец отношений. Разрыв. Все, что решить надлежало,- решили. Все, что раздела ждало,- разделили. Только в одном не смогли согласиться, Это одно не могло разделиться. Там, за стеною, в ребячьем углу Сын их трудился, сопя, на полу. Кубик на кубик. Готово! Конец! Пестрый, как сказка, вырос дворец. - Милый! - подавленными голосами Молвили оба.- Мы вот что хотим...- Сын повернулся к папе и маме И улыбнулся приветливо им. - Мы расстаемся... совсем... окончательно... Так нужно, так лучше... И надо решить, Ты не пугайся. Слушай внимательно: С мамой иль с папой будешь ты жить? Смотрит мальчишка на них встревоженно. Оба взволнованны... Шутят иль нет? Палец в рот положил настороженно. - И с мамой и с папой,- сказал он в ответ. - Нет, ты не понял! - И сложный вопрос Каждый ему втолковать спешит. Но сын уже морщит облупленный нос И подозрительно губы кривит... Упрямо сердце мальчишечье билось, Взрослых не в силах понять до конца. Не выбирало и не делилось, Никак не делилось на мать и отца! Мальчишка! Как ни внушали ему, Он мокрые щеки лишь тер кулаками, Понять не умея никак: почему Так лучше ему, папе и маме? В любви излишен, друзья, совет. Трудно в чужих делах разбираться. Пусть каждый решает, любить или нет? И где сходиться и где расставаться? И все же порой в сумятице дел, В ссоре иль в острой сердечной драме Прошу только вспомнить, увидеть глазами Мальчишку, что драмы понять не сумел И только щеки тер кулаками. |
|
| Автор: | Солнечный денек [ 06 мар 2010, 15:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска дааа, то, что Вы описали, для меня совершенно немыслимо в семейной жизни Но Вы то сомневаетесь...Ну знач для Вас это норма. Потому как если б захотели, то действительно собрались и ушли, тем более есть мама, родственники, можете сами зарабатывать, да и сына мужу никто не оставит, в России тока олигархам под силу отнять детей у матери. Чел не поменяется, не верю я в такие резкие перемены, тем более если он так всегда себя вел. Ну поактерит немного, а дальше снова все пойдет по накатанной Поэтому либо смириться, либо уходить.
|
|
| Автор: | lapsik [ 06 мар 2010, 16:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска Даже и не знаю что посоветовать, потому-что сама нахожусь в такой же Ж... Единственное что Я поняла, что невозможно поменять человека и он не поменяется никогда! Сколько раз он мне обещал, я ему верила (наивная ДУРА) в итоге, когда приходил мириться с ребенком пообщаться хватала его на пару дней и начиналось все тоже самое (притензии, унижения, оскорбления....) в общем Я сказала сама себе: Что никаму больше не позволю над собой так издеваться! Конечно вам решать, как вы дальше жить будите. Я просто Уверена, что все у вас будет хорошо! |
|
| Автор: | Gibiskus [ 06 мар 2010, 16:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Семечка Чего вы с другими мужиками к Маске пристаете??? Вам не приходит в голову, что человек действительно просто психологически устал от такого отношения??? Милая Маска, честно скажу, очень боюсь, что в вашем состоянии вы можете решиться на суицид. Как правило, люди доведенные до такого отчания как вы принимают это решение неожиданно и быстро не только для себя, но и для окружающих. Я понимаю почему вы хотите смерти мужа, потому что вы боитесь, боитесь его, боитесь этих скандалов, боитесь принять решение не соответствующее его мнению. Вам кажется если его не станет, то в раз все закончится. Масочка - не закончится и не умрет он. Вам нужно принятие собственного решения. Ни в коем случае не бросайте работу. Пересмотрите лучше место расположение детского сада. Если пока нет сил развестись, научитесь просто отстаивать свою позицию в доме. Ваш муж ущеребен, я таких называю инвалидами на чувства. Скорее всего помощь психолога нужна именно ему. Научитесь давать отпор ему особенно когда он пытается сказать вам гадость при других. |
|
| Автор: | Солнечный денек [ 06 мар 2010, 16:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Цитата: Семечка так ведь каждый ситуацию на себя примеривает, по себе и судит Чего вы с другими мужиками к Маске пристаете Типа такие провидцы сидят 
|
|
| Автор: | Gibiskus [ 06 мар 2010, 16:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Солнечный денек Ну да))) типа каждый судит по мере своей распущенности Маска Кстати если решитесь разводиться не тяните на себя ребенка, идите по пути - хочешь забрать себе - бери! Поверьте ввашему мужу не нужен так сильно малыш, как он хочет это представить, а вот сделать вам гадость очень хочется. Если не будете обострять тему с ребенком итогом будет - ваш малыш с вами. |
|
| Автор: | Alisska [ 06 мар 2010, 16:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска ты просто молодец, не сдавай своих позиций, действуй в том же духе, я в тебя верю 
|
|
| Автор: | АвелёсиК [ 06 мар 2010, 16:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска прежде чем взять всё бросить и уйти! Выделите себе время для подготовления почвы и полного осознания что вам надо!! И не забывайте про чувства ребенка!!! Даже если вы разбежитесь, все равно муж и ребенок имеют право видеться!!! А представте картину: Приезжает ваш бывший муж с новой женой и их новорожденным ребенком, чтобы забрать на выходные вашего общего сына так сказать погулять! Им велело, а вы как дура сидите дома и сопли на кулак наматываете!!! Лучший способ все же переждать момент, как страсти улягутся только тогда и делать выводы!! Ну или живите вместе, а на стороне уж свою любовь и отдавайте!!! Но у ребенка должна быть полноценная семья, тем более ваш муж не алкоголик и не наркоман! С наступающим Вас 8 марта!!! Сходите с подругами куда-нибудь без своих дров
|
|
| Автор: | Natta [ 06 мар 2010, 17:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): Нет, не бьет. Ситуация1. Приезжаю к нему на работу, за ребенком, я не успела до садика по пробкам, попросила его забрать. -Х...и ты сюда приерлась? Вали остюда!!! И это при всем коллективе, когда народ накрывает стол на корпоратив. Ситуация2. На стоянке. Не понравилось ему, какое стоянщик выбрал место для нас. вышел из машины, хлопнув дверью со всей силой. За рулем всегда я. -Че ты дверьми хлопаешь? -Еб..ло закрой свое!!! И опять же при посторонних людях. и так всегда. И виноватым он себя не считает. Это мои проблемы, что я не успеваю в садик к ребенку, это я виновата в том, что не тем тоном сказала ему про дверь. у него такое отношение к вам только по одной причине: вы НИКОГДА ему не возразите. ЭТО ЕГО уверенность. Отсюда его оскорбления и всё остальное. Поверьте, если вы сделаете вещь, которую от не ожидает от вас - он посмотрит совершенно другими глазами. Я бы на вашем месте ребенка в охапку и куда угодно!!! хоть комнату снять в коммуналке (можно тысяч за 5). Тут главное ни куда и на что жить (об этом вы подумаете позже) - но сам факт ухода! уйдите, на работе возьмите отпуск за свой счет и просто на неделю пропадите. Отключите телефон и всё. (и не говорите своим подругам и вообще никому из общих знакомых и тем более коллегам по работе, где вы). |
|
| Автор: | Маска [ 06 мар 2010, 17:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
У меня была мысль про суицид. Еду на машине, скорость большая, закрываю глаза и пусть, что будет... Вижу малыша своего, кровиночку свою.... Открываю глаза, сбавляю скорость и плачу, плачу, плачу.... |
|
| Автор: | Маска [ 06 мар 2010, 17:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Не знаю для чего тяну время, не знаю. Зрело мое решение, зрело, и наконец-то вызрело. Это большое красное яблоко, бока у него гладкие, на солнце так и переливается. Только рвать мне его страшно, а вдруг оно червивое??!! |
|
| Автор: | Natta [ 06 мар 2010, 17:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): Мы очень долго разговаривали той ночью. Я обьяснила ему, что нет уважения ко мне никакого. Что когда в отношениях кто-то подминает под себя другого, то это добром не кончится. Спросил, почему раньше прощала. Да потому что любила безумно!!!! Любила уверенность эту в нем, любила когда сердится, любила, когда гладил и ласкал. Для меня его поцелуи были слаще сахара. Считала, что женщина, да и до сих пор так считаю, хранительница очага. Вот и хранила и оберегала, засунув свою гордость и свои обиды куда подальше. А потом мама придала уверенности, сама поняла, что любить себя надо. Не хочется прожить 20 лет в браке, а потм начинать новую жизнь с начала. Спросил, люблю ли его сейчас. Не знаю мне сложно ответить на этот вопрос. Жалею, что желала смерти. Это от обиды и от отчаяния. Знаю, это не оправдание. И свои грехи я буду замаливать еще долго.... Что же делать нам дальше? У нас только два пути или вместе или порознь. Другого не дано. А как вместе??? Как?? Или меняется он, или я опять продолжаю себя жалеть и плакать. Я не хочу как раньше... Потом был огомный букет цветов и слова раскаяния. Верить ли? Принять обратно? Он все понял и все осознал, но мне от этого не легче. Я нарисовала свое будущее без него. Там нет его. Там есть я и мой сын. А так не будет. Он сделает все, но ребенка он мне не оставит. Он на многое готов ради сына. И это меня пугает больше всего. Люди не меняются и вы не Бог, чтоб поменять его. Я знаю ситуацию один в один. Один раз девчонка улетела от него за 9000 км...На третий день вернулась - у него был сердечный приступ и оч. сильное раскаяние...Плакал в трубку навзрыд, просил прощения и всё такое....Детей не было тогда. Хватило его на 2 мес. Потом такая же ситуация как у вас повторилась...она уже с ребеком, квартира съемная... Денег не то, что нет, куча кредитов на ней (брали для общих целей). И всё те же всплески, ссоры, разборки, слезы. В итоге она собрала вещи за час и схехала к подруге. номер отключила. Через несколько дней безушпешных поисков этот тиран решил себе вскрыть вены, но успел его друг выломать дверь. Потом было раскаяние, обращение к богу, она поверила, что он изменился. Он очень хотел их вернуть и авернул. Но спустя 4 месяца был первый срыв - напился - хотя обещал вообще не пить (агрессивность возрастает). и всё время просит прощения ))). а она прощает... Маска, у вас есть сын. Он с вами на всю жизнь и пока он маленький, а вы молода и с не совсем покалеченной психикой, бегите от него!!! Есть мужчины достойные, которые не допустят ни одной слезинки любимой женщины и не проявляйте слабость. Дважды в одну реку не входят. И разбитую чашу если м склеишь - всё временно...увы....А он будет делать всё, чтобы вы простили, но не потому что действительно раскаялся, а потому что он привык получать от вас ТО, ЧТО ХОЧЕТ. Вы совершите очень большую глупость, если вернете его. Он потом вам же всё и припомнит с новой силой... |
|
| Автор: | Приамурская [ 06 мар 2010, 17:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Natta писал(а): Через несколько дней безушпешных поисков этот тиран решил себе вскрыть вены, но успел его друг выломать дверь... немного офф: о венах друг откуда узнал? когда хотят себя убить, это делают молчаМаска, берегите себя, станьте счастливой для себя и сыночка!!!! |
|
| Автор: | Gibiskus [ 06 мар 2010, 19:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
А вот здесь не соглашусь! Люди меняются! Если сами этого хотят. Я знаю такие примеры. Я живу с таким примером. Просто муж Маски даже не видит (а это самое страшное0 в чем ему надо менятся. Он уверен в своем совершенстве. Маска Даже если это будет червивое яблоко, это будет ваш выбор и вы сможете выбросив его сорвать другое. Жизнь не заканчивается, она у вас только начинается! |
|
| Автор: | Семечка [ 06 мар 2010, 19:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Gibiskus Ужас какой-то, давайте обсудим степень моей распущенности. Я задала вопрос. Потому что ситуация может быт вызвана разными причинами. |
|
| Автор: | Семечка [ 06 мар 2010, 19:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Солнечный денек писал(а): Цитата: Семечка так ведь каждый ситуацию на себя примеривает, по себе и судит Чего вы с другими мужиками к Маске пристаете Типа такие провидцы сидят некоторые еще смотрят по сторонам |
|
| Автор: | Лалафа [ 06 мар 2010, 19:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Gibiskus писал(а): Даже если это будет червивое яблоко, это будет ваш выбор и вы сможете выбросив его сорвать другое. Проверено на себе - меняешься сам, меняешь СВОЕ поведение и, главное, отношение - меняется отношение и поведение близких и вообще окружающих, либо обстоятельства складываются так, что люди отсекаются сами. Поэтому считаю, что все что с нами происходит - это не случайно, это задачи, которые нужны для нашего развития и для решения которых нам и дана была наша жизнь, у каждого они свои, но "озадачены" мы все, в противном случае так и будешь постоянно рвать яблоки, только вот все они будут почему-то червивые, пока вообще не закончатся. ИМХО. Меняй то что внутри - изменится то что снаружи.
|
|
| Автор: | Альдис [ 06 мар 2010, 20:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска, это ж как Вы так долго такое терпели Разве может мужчина ТАК себя вести с любимой женщиной? Это ж просто какой-то кошмар. Даже не представляю, чтобы мой муж ляпнул что-то такое мне не то что при всех, но и наедине И в поступках логики никакой - что ж он телефон-то разбил, а куда ж любовники звонить будут По Вашим постам судя, либо у него самого кто-то есть, либо до такой степени плевать на Вас. |
|
| Автор: | Kitten100200300 [ 06 мар 2010, 20:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Лалафа писал(а): Gibiskus писал(а): Даже если это будет червивое яблоко, это будет ваш выбор и вы сможете выбросив его сорвать другое. Проверено на себе - меняешься сам, меняешь СВОЕ поведение и, главное, отношение - меняется отношение и поведение близких и вообще окружающих, либо обстоятельства складываются так, что люди отсекаются сами. Поэтому считаю, что все что с нами происходит - это не случайно, это задачи, которые нужны для нашего развития и для решения которых нам и дана была наша жизнь, у каждого они свои, но "озадачены" мы все, в противном случае так и будешь постоянно рвать яблоки, только вот все они будут почему-то червивые, пока вообще не закончатся. ИМХО. Меняй то что внутри - изменится то что снаружи.Согласна на все 100%, причем, чтоб не доводить ситуацию до такого, необходимо всем и каждому показывать сое настоящее лицо, а не прятатся всю жизнь под масками (Хранительница очага, покорная, на все согласная женщина) А если думать о том, что о тебе подумают и потерятся можно в куче образов, да и окружающие будут вести себя соответственно, не понимая кто Вы 
|
|
| Автор: | Семечка [ 06 мар 2010, 20:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Aldice писал(а): Маска, это ж как Вы так долго такое терпели Разве может мужчина ТАК себя вести с любимой женщиной? Это ж просто какой-то кошмар. Даже не представляю, чтобы мой муж ляпнул что-то такое мне не то что при всех, но и наедине И в поступках логики никакой - что ж он телефон-то разбил, а куда ж любовники звонить будут По Вашим постам судя, либо у него самого кто-то есть, либо до такой степени плевать на Вас. Может. он просто переживал за нее? |
|
| Автор: | Альдис [ 06 мар 2010, 20:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Семечка где там переживание????? Это что, повод орать, материться и разбрасываться предметами разными??? И если беспокоился, можно позвонить. Но вообще даже не это самое удивительное в их отношениях, а то что он против ее поездки к родителям. |
|
| Автор: | Семечка [ 06 мар 2010, 20:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Aldice писал(а): Семечка где там переживание????? Это что, повод орать, материться и разбрасываться предметами разными??? И если беспокоился, можно позвонить. Но вообще даже не это самое удивительное в их отношениях, а то что он против ее поездки к родителям. Нет, не повод. Но я же не говорю о способе проявления эмоций. Я говорю о причинах возникновения. Согласитесь, девушка решила пешком пройтись в пять утра- повод за нее переживать? А эмоции, да, нужно проявлять иначе. А вообще- поставьте себя на место мужа. Почему ты в пять утра домой не пошла? Решила погулять.... Согласитесь, не обыденный диалог? А, да. Про поездку к родителям- действительно, странновато. Соглашусь |
|
| Автор: | Альдис [ 06 мар 2010, 20:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Семечка конечно повод, кстати, зря они такси не вызвали, мало ли кто по ночам может шарахаться. Надеюсь, что у Маски все сложится нормально. |
|
| Автор: | Dasher [ 07 мар 2010, 01:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Девочки, хватит издеваться над маской.Она еще несколько лет на мужиков , как на партнеров смотреть не сможет. Очень страшно прыгать в пустоту и начинать все заново. Особенно когда находишься в забитом состоянии. |
|
| Автор: | Dasher [ 07 мар 2010, 02:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Такие типы не меняются. Ваш еще хуже, чем мое было. Только я огрызаться начала, когда ребенка в сад отправиламы еше года 3 прожили. когда только жить вместе начали, меня подруга в клуб позвала.Раньше мы регулярно 2 раза в месяц выбирались. Так он хай поднял- чё мне там делать. Это был первый раз, когда я сдалась. И до самого развода я не могла выйти даже к подруги. по его словам, я ебстись побежала. Спустя три года после развода он мне признался, что специально меня оскорблял, я же красивая была и он боялся меня потерять. А так, он облагодельствовал, не нужна я никому, кроме него , толстая страшная корова. Смотрю вокруг и ощущение складывается, что мужиков домострою где-то специально обучают. Они даже ругаются, как под копирку. Маска, не бойтесь, не заберёт он у вас ребенка. Как выше прозвучало- он ему не нужен. Нянька ему самому нужна. и он это прекрасно понимает. Ему выгоднее вас понервировать- забирать на выходные, привозить позже, чем договаривались. А суд в большинстве случаев становится на сторону матери. Но вы же не наркоманка, не алкоголичка. Только не дайте муже повод обвинить вас в предрасположенности к суициду. |
|
| Автор: | Svetka [ 07 мар 2010, 02:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска Вы молодец, почти вылезли из-под плинтуса.... "Рабочая" ситуация, кстати это у очень многих, когда маленький ребенок и ты зависима от мужа, многие становятся всепрощающими страдалицами. В этом-то есть и ваша вина. Осталось только цели поставить: поменять мужа или его выдрессировать, его самого под плинтус.
|
|
| Автор: | Альдис [ 07 мар 2010, 09:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Dasher писал(а): Смотрю вокруг и ощущение складывается, что мужиков домострою где-то специально обучают. Они даже ругаются, как под копирку. вот точно. У самого куча комплексов, и чтоб самоутвердиться, начинает унижать близких. Видела такие примеры, фу. Самое главное-что эти мужичонки отличные манипуляторы и очень ловко вдалбливают в голову, что ты никому кроме меня не нужна, ты без меня никто. |
|
| Автор: | Семечка [ 07 мар 2010, 10:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Dasher писал(а): Девочки, хватит издеваться над маской.Она еще несколько лет на мужиков , как на партнеров смотреть не сможет. Очень страшно прыгать в пустоту и начинать все заново. Особенно когда находишься в забитом состоянии. Над ней никто не издевается. И вы правильно сказали- она очень в забитом состоянии. Но виноват в этом не только ее муж, но и она сама. Извините, но мне ее рассуждения показались несколько инфантильными. То есть она вроде и не прочь расстаться с мужем, но только если "судьба так решит". А самой принять решение- не может (и не нужно говорить о денежном вопросе- если б-типун мне на язык- с мужем произошло то, о чем она представляла- денег бы от этого тоже б не прибавилось). И Маска просто губит себя. Ее какая-то боязнь взять на себя ответственность начала приводить к появлющимся как она говорит, признакам "нелюбви к собственному ребенку". До такого состояния себя нельзя доводить, это уж точно. Мне просто показалось, что женщина на стадии "сбрасывания шкуры овцы"- т.е. надоело терпеть. Т.е. пуговицы шкуры (выражаясь условно) она расстегнула, а снять окончательно- боится. Возможно, у нее есть основания бояться. Но то, что она в этом состоянии доканывает себя- факт. нельзя так над собой издеваться! Я надеюсь, Маска примет верное решение, и все у нее наладится. |
|
| Автор: | мамулечка-красотулечка [ 07 мар 2010, 10:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска, сын ваш вырастет и пойдет своей дорогой, а вы останетесь с этим тираном будучи уже зрелой женщиной, в том возрасте, когда начинать все заново очень сложно. Да, жалко ребенка, но не вы первая и не вы последняя. Вы переживете этот разрыв и все наладится. А подросший сын вам спасибо не скажет за ваши ругани и крики.. Решать вам, конечно. Но если уходить, не надо думать о ребенке. О себе надо думать. Как бы это эгоистично не звучало, но жизнь У ВАС одна. Повторить по своему сценарию вы ее не сможите и ребенку будет намного комфортнее жить с любящими его людьми, чем в окружении ненависти. |
|
| Автор: | Маска [ 07 мар 2010, 19:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
И снова здраствуйте. Сегодня утром опять состоялся разговор. Вчера не получилось, так как была разбита огромная картина за моей спиной. Я забрала ребенка и уехала к подруге. Утром вернулась одна. Он сказал, что разбитая картина, это такой пустяк по сравнению с тем, что я желаю чтоб он сдох!!!! ????? Он прочитал всю темку на Владмаме. Но искал, он совсем не то, что нашел. У него одно объяснение моему поведению, это ДРУГОЙ МУЖЧИНА! Нет никого и никогда не было... Дело совсем не в этом. Договорились мы что идем вместе к семейному психологу. Подскажите нам такого специалиста, который РЕАЛЬНО помог. |
|
| Автор: | Normally [ 07 мар 2010, 20:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска ерунда какая - вы ж уходить собирались . вас просто муж поймал , а вы тут страсти понаписали - тиран , изверг ... теперь психолога хотите . не можешь гулять - не берись , вы этой темкой себя и выдали кайтесь мужу - измену простить можно , а вот когда дурака из тебя делают вряд ли .
|
|
| Автор: | lapsik [ 07 мар 2010, 20:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
ДА! психолог это не вариант, хотя можно попробовать чтобы себя успокоить, если у вашего мужа такая реакция, да и отношения такие, это уже клиника. Проходили мы и это, все это ерунда хватало не надолго. Вы что, хотите пожалеть его или вернуть чтобы все было как прежде? А по вашим сообщениям понятно, что и раньше не слаще было! Пожалейте лучше себя и сына!
|
|
| Автор: | Gibiskus [ 07 мар 2010, 22:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска Человек как правило слышит только то, что хочет услышать. Так и ваш супруг не исключение. Вместо того, чтобы задуматься отчего вы ему смерти желаете, он начинает искать крайних, причем опять же не видит вины в себе любимом. А это опять доказывает, что ему не нужно меняться (он уверен в своем совершенстве) не поможет вам ни психолог, ни психиатр. Извините если резко. |
|
| Автор: | Лена_П [ 07 мар 2010, 23:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): Договорились мы что идем вместе к семейному психологу. Вы же вроде смерти мужу желали? А теперь к психологу?? По-моему, он здесь не поможет уже... Я вообще с масок в последнее время фигею...
|
|
| Автор: | Известная Кобра [ 08 мар 2010, 02:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Лена_П писал(а): Я вообще с масок в последнее время фигею... Угу, и всех поголовно мужья разоблачают. Прямо так и вижу толпы мужчин, читающих ВМ. Такое стойкое ощущение появилось, что это одна небезызвестная всем дама развлекается, только у нее кризис жанра наступил.
|
|
| Автор: | Цаца [ 08 мар 2010, 03:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): И снова здраствуйте. Сегодня утром опять состоялся разговор. Вчера не получилось, так как была разбита огромная картина за моей спиной. Я забрала ребенка и уехала к подруге. Утром вернулась одна. Он сказал, что разбитая картина, это такой пустяк по сравнению с тем, что я желаю чтоб он сдох!!!! ????? Он прочитал всю темку на Владмаме. Но искал, он совсем не то, что нашел. У него одно объяснение моему поведению, это ДРУГОЙ МУЖЧИНА! Нет никого и никогда не было... Дело совсем не в этом. Договорились мы что идем вместе к семейному психологу. Подскажите нам такого специалиста, который РЕАЛЬНО помог. СЕМЕЙНЫЙ психолог это хорошо,но по-моему вы действительно очень устали. Думаю нужно разрядить обстановку в доме, и мысль съездить к родителям в гости не так уж плоха. Заодно у вас и мужа будет время разобраться в своих мыслях, мотивах поведения, успокоится. |
|
| Автор: | Dasher [ 09 мар 2010, 00:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Vasygay- дай бог тебе в подобной ситуации не очутится. Или по себе судишь, на счет погулять от мужа? |
|
| Автор: | Нася [ 09 мар 2010, 16:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
ИМХО Почему-то многие советую все бросить, всех послать и быстро отношения разорвать, т.к. с таким уродом-козлом-тираном жить просто невозможно. Удивительно, т.е. любые проблемы в отношениях нужно решать разрывом...без каких-либо попыток эти отношения наладить.... ну и рецептик блин Маска, с Вами муж поступал так как вы ему позволяли. Он Вас матом кроет, Вы молчите. Он Вас унижает, Вы молчите. Вы дали ему понять, что с Вами МОЖНО так поступать, Вас можно унижать, Вас можно крыть матом и это будет абсолютно безнаказанно. Аппетит приходит во время еды и не факт, что муж Ваш конченный человек. И меняться нужно не ему, а ВАМ в первую очередь. Уважения от него Вы не дождетесь, пока САМИ ВЫ НЕ НАЧНЕТЕ СЕБЯ уважать. Приведу 2 простых примера из жизни знакомой и моей собственной. Мы обе будучи глубоко беременны и уже полностью финансово зависимы от мужа услышали от своих благоверных: "Мол никуда ты теперь не денешься, будешь терпеть меня любого и все мои выходки. Ты ведь никому кроме меня не нужна"... Моя знакомая промолчала (т.е. ее благоверный расценил это как согласие), в итоге - ситуация примерно как у вас, он ее ни во что не ставит, оскорбляет, унижает и т.д. Моя реакция была иной "Вот бог, вот порог, еще один раз позволишь себе подобные речи, до свидания, я терпеть ТАКОГО отношения к себе не собираюсь". В итоге - мы живем душа в душу, очень друг друга любим и уважаем. Других два примера. В обоих случаях мужья жуткие матершинники. Одна жена молча терпела такое обращение к себе, в итоге они недавно развелись. В другом случае жена устраивала мужу разнос за любое неуважительное обращение к ней, в итоге до мужа дошло что себе дороже дорогую и любимую матом крыть, щас порхает над ней и говорит нежности..... Думаю, мысля понятна |
|
| Автор: | Gibiskus [ 09 мар 2010, 17:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Нася Объясните плиз..а зачем???? Зачем устраивать разносы, кричать, пугать детей и соседей и тратить нервы??? Тем более в случае Маски, когда она даже любви уже не чувствует??? Разрыв ей предлагают именно по той причине, что тот тиран муж ей уже самой опостылил. Кстати вполне возможно женившись вновь он будет кроткой овечкой. "Как грится Бог не Яшка - видит кому тяжко" |
|
| Автор: | мамулечка-красотулечка [ 09 мар 2010, 18:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Gibiskus писал(а): Разрыв ей предлагают именно по той причине, что тот тиран муж ей уже самой опостылил. +100000000000000000 |
|
| Автор: | Нася [ 09 мар 2010, 18:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Gibiskus писал(а): Объясните плиз..а зачем???? А потому, что лично для меня разрыв - это самый последний метод... и если его применить сразу, то это банально уход (побег) от проблемы.... а должны быть попытки проблему решить (с помощью психолога например), скорректировать свое поведение, повысить свою самооценку, дать мужу (и себе конечно) понять, что молчанки больше не будет, не будет больше всепрощения (не на словах, а на деле)... Вот не верю я, что мужики - конченные козлы и тираны (это очень редкие индивидумы), большинство вполне адекватны, с определенным набором заскоков. И вот как жена реагирует на эти заскоки - очень важно. Женщина - это хранительница очага, на ней держится весь дом, и от женщины зависит каое настроение будет дома, какие отношения будут в доме... Если женщине удобнее терпеть и жаловаться, то рядом будет тиран.... Если женщине удобнее все тащить на себе, то муж на нее свалит все дела и обязанности.... Если женщина только и делает что гладит-стирает-няньчит, то она будет пожизненной домработницей-прислугой и нянькой....Если женщина привыкла брать на себя мужские роли, то рядом будет муж-подкаблучник.... Если женщина привыкла на себе экономить, то на ней будут экономить все....продолжать можно долго И не верю я, что большая любовь может быстро исчезнуть (даже при таких взаимоотношениях). Если есть хоть небольшой шанс вернуть любовь, если есть хоть немножко сил, то стоит за нее побороться, то стоит приложить усилия чтобы вернуть ее.... Но при этом сохранить СЕБЯ (в данном случае - изменить свое отношение к себе, кстати толковые психологи могут очень здорово помочь, раскрыть причины поведения, направить в нужное русло, но в остальном все в руках Маски и ее мужа) |
|
| Автор: | Насе [ 09 мар 2010, 19:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Нася А вы, никак психолог, которому клиентуры не хватает? В курсе, что у нас в стране к психологам ходить не принято? Мужчины к ним ходят еще реже, чем женщины. |
|
| Автор: | Нася [ 09 мар 2010, 19:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
неееее, мы никак не психолог, клиентов не жаждем ваше сообщение позабавило, таинственный Насе |
|
| Автор: | Normally [ 09 мар 2010, 20:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
:D . |
|
| Автор: | Маска [ 09 мар 2010, 21:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
| прочла все... ирешила сама написать под маской.... Многие замечания справедливы.... по поводу того, что сами мы многое позволяем... Сама какое-то время пробыла в роли той самой подчиненной.... И пока практически не поняла жила в "розовых очках". Не хотела видеть всего очевидного... Глаза начали открываться буквально за несколько дней до родов. У меня родился ребенок позже положенного срока... И в последние дни меня из больницы забирал либо муж, либо мама... а потом ждали приезда мужа... потому что всякое может быть. И вот в один из дней, когда у мужа был день рождения.. и я позвонила в 9 часов вечера узнать, когда он приедет, чтобы мама уехала, услышалав ответ: "Ты мне мешаешь, я вот пью с друзьями, когда напьюсь, тогда вернусь". Попросила маму ехать домой.... а вскоре и сама отправилась за ней, с решением уйти. Но не взяла вещи для больницы, вернулась утром домой и услышала, что ничего собственно страшного не произошло.... что мои претензии абсолютно беспочвенны. ПО возвращении с роддома выслушала лекцию его мамы по поводу того, как мне нужно себя вести и выглядеть, чтобы жить с ее сыном долго и счастливо. Дальше началось хуже... бесконечные претензии.. я не так выгляжу, у меня растяжки, я располнела. Когда ребенку было 4 месяца, похудела до невероятности. Тут все началось наоборот... ты похудела до того, что на тебя страшно смотреть. Ты не такая, какая была, когда мы познакомились. Когда я хотела сходить в салон, просто привести себя в порядок, просила посидеть с ребенком, мне все время отвечалось, что у него нет времени, он работает.. а мне он дает денег - иди как хочешь... я не запрещаю. И раньше были проблемы у мужа с алкоголем... один раз чуть со мной беременной не вылетели с дороги на машине.. Тут началось еще хуже... Я попробовала как-то наконец повлиять на происходящее. В ответ появились истерики, битье посуды, постоянные заявления о том, что я говорю все время фигню. Единственное чего добилась на какое-то время - ограничение выпитого. Но как только лишняя капля в рот - скандал. Вскоре дня практичски не проходило без криков. В один из дней он заявил, что нам нужно отдохнуть друг от друга... ему нужно обо всем подумать, я согласилась уехать к маме. Он вроде как думал, на самом деле отправился в клуб и "снял" себе девочку.. С этого момента в нашей жизни появилась еще и третья... Все стало еще хуже.. Я разверулась и уехала к родителям. Через полтора месяца он приехал и начал уговаривать меня вернуться... ну.. я в мыслях о том, что все-таки ребенок... вернулась.. Хватило на неделю... Потом опять скандал.. мы договорились разойтись окончательно. Но пожить 2 недели,тк ребенку нужно было делать массаж, а массажистка бы не ездила через весь город к моим родителям. Я уехала с подругой отдыхать в клуб... перед этим договориась встретиться с молодым человеком, который давно со мной встретиться хотел... встреча так и не получилась, но муж обо всем узнал. Закатил жуткую истерику. А последнее время совместной жизни - это одни оскорблеия... не хочешь со мной спать - что ты вообще здесь делаешь.. убирайся с моей квартиры.. а это все происходило посреди ночи, когда в кроватке спал ребенок. И это было, когда мы договорились разойтись. Постоянно были заявления, что я никуда от него с ребенком не денусь...Но вот настал день икс... я собрала вещи...он собирался к девушке своей и при этом стоял и говорил мне в квартире... не уходи... Но было все решено... Через полтора месяца он снова пришел со словами о том, что все осознал, что жить не может..Но уже все умерло. Год я прожила с родителями...на их шее.. а потом с ребенком почти 2х лет занялась своим делом... и теперь мы снимаем квартиру.. я работаю.. и все у нас хорошо... правда ни с одним молодым человеком я так и не встречалась.. но думаю все впереди.. Так что удачи вам, Маска, решайтес! Вся жизнь в ваших руках. Но в чем многие здесь правы - я это все позволяла сама!!!!! Девчонки, боритесь за уважение к себе!!! |
|
| Автор: | Лалафа [ 09 мар 2010, 22:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Все терпела, первая всегда подходила мириться, даже если и не моя была вина....Может ли любовь пройти?! Любовь не проходит, ее теряют. Любовь - растение хрупкое, его защищать, холить и лилееть надо, а муж маски на него, извиняюсь, ср..л периодически, а маска видно очень хотела чтобы все у нее было безконфликтно, тихо и мирно, потому делала вид что это он его удобряет. Не удивлюсь, если со следующим мужчиной у маски повториться то же самое, если мы убегаем от проблем, то они повторяются, причем лет через 10 так себя вести по отношению к маске начнет уже ребенок. Проблема маски - она очень зависима от близких и любимых, поэтому прогибается под них, терпит оскорбления, и вместо того чтобы как-то давать обратную связь, отбивать охоту у мужа так себя вести, разбираться в ситуации и действовать, маска терпя, тем самым поощеряла мужа на грубость, показывала что ничего страшного, только вот в итоге получается, что обида то никуда не девается, агрессия внутри копится, и потом вырывается уже полным неадекватом, типа пожелания смерти, мы же не железные. Если это привычная тактика поведения, то что, со следующим мужчиной она будет себя вести иначе? Так же будет терпеть, делать вид что все шоколадно, втихушку пыхтеть,а потом взрываться на ровном месте и ловить съездающую крышу. Ну может только причина уже будет другая - не грубость, а что- нибудь еще. Ну или еще вариант - любить следующего мужа маска не будет, тогда и прогибаться под него не станет. |
|
| Автор: | Natta [ 10 мар 2010, 09:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
БОЖЕ МОЙ!!! НУ ЧТО У НАС ЗА ЖЕНЩИНЫ - МАЗОИСТКИ В СТРАНЕ??? РАДИ КОГО ТЕРПЕТЬ ЭТИХ ТИРАНОВ, НЕУДАЧНИКОВ, КОТОРЫЕ САМОУТВЕРЖДАЮТСЯ ЗА СЧЕТ ВАС? РАДИ ДЕТЕЙ? ВАМ ПОТОМ НИ ОДИН РЕБЕНОК СПАСИБО НЕ СКАЖЕТ, А НАОБОРОТ, ВИДЯ ПОДОБНУЮ МОДЕЛЬ В СВОЕЙ СЕМЬЕ, БУДЕТ ПРОЕЦИРОВАТЬ ПОДСОЗНАТЕЛЬНО НА СЕБЯ, КОМПЛЕКСОВАТЬ, А МОЖЕТ БЫТЬ И ТАКЖЕ ОТНОСИТСЯ К СВОЕЙ ПОЛОВИНКЕ! В БОЛЬШИНСТВЕ СЛУЧАЕВ, ЭТИ ТИРАНЫ ДАЖЕ НЕ СПОСОБНЫ СОДЕРЖАТЬ СЕМЬЮ В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ ЭТОГО СЛОВА, НЕ ГОВОРЯ УЖЕ ОБ ОСТАЛЬНОМ. ЗАПОМНИТЕ !!! ПОКА ВЫ ТЕРПИТЕ, ОНИ БУДУТ ВАМИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ, БУДУТ ВЫТИРАТЬ О ВАС НОГИ!
|
|
| Автор: | Olenca [ 10 мар 2010, 11:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Natta писал(а): БОЖЕ МОЙ!!! НУ ЧТО У НАС ЗА ЖЕНЩИНЫ - МАЗОИСТКИ В СТРАНЕ??? РАДИ КОГО ТЕРПЕТЬ ЭТИХ ТИРАНОВ, НЕУДАЧНИКОВ, КОТОРЫЕ САМОУТВЕРЖДАЮТСЯ ЗА СЧЕТ ВАС? РАДИ ДЕТЕЙ? ВАМ ПОТОМ НИ ОДИН РЕБЕНОК СПАСИБО НЕ СКАЖЕТ, А НАОБОРОТ, ВИДЯ ПОДОБНУЮ МОДЕЛЬ В СВОЕЙ СЕМЬЕ, БУДЕТ ПРОЕЦИРОВАТЬ ПОДСОЗНАТЕЛЬНО НА СЕБЯ, КОМПЛЕКСОВАТЬ, А МОЖЕТ БЫТЬ И ТАКЖЕ ОТНОСИТСЯ К СВОЕЙ ПОЛОВИНКЕ! В БОЛЬШИНСТВЕ СЛУЧАЕВ, ЭТИ ТИРАНЫ ДАЖЕ НЕ СПОСОБНЫ СОДЕРЖАТЬ СЕМЬЮ В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ ЭТОГО СЛОВА, НЕ ГОВОРЯ УЖЕ ОБ ОСТАЛЬНОМ. ЗАПОМНИТЕ !!! ПОКА ВЫ ТЕРПИТЕ, ОНИ БУДУТ ВАМИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ, БУДУТ ВЫТИРАТЬ О ВАС НОГИ! Полностью согласна
|
|
| Автор: | Gibiskus [ 10 мар 2010, 13:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Нася Вы явновыраженная мазохистка. Муж не крест на всю жизнь, и если нет ни любви ни уважения, то проблемой становится как раз совместное проживание, а ее решением никак не промывание мозгов, а банальный развод. |
|
| Автор: | Нася [ 10 мар 2010, 15:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Gibiskus писал(а): Вы явновыраженная мазохистка Даже не знаю как отреагировать, можно расценить как оскорбление или диагноз от профессионального психолога На личности начинают переходить когда сказать по теме больше нечего
|
|
| Автор: | Лесавка [ 10 мар 2010, 15:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Нася а на кой, спрашивается, налаживать отношения с тем, кто в принципе может позволить себе наорать на неё матом? Поставить на место, говорите... А если он её ударит в следующий раз, она что, должна сдачи давать или друзей просить набить ему морду? Не иначе как после этого они должны начать жить душа в душу Адекватный, воспитанный, уверенный в себе человек не будет просто так унижать жену при всех (и не при всех тоже), это факт. А по вашей теории не брак, а противоборство какое-то получается.
|
|
| Автор: | Альдис [ 10 мар 2010, 16:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Нася классные советы что ж Вы ее мужу ничего не посоветуете? Если следовать Вашей логике, то женщина должна тащить на себе все, и ответственность вся на ней. Это уже и в самом деле мазохизм какой-то. Rain Belt на самом деле если в журнале посещений она записи не удалила, то вполне можно просмотреть, что и где она там читала и писала. Это ж несложно. Маска - автор а чья идея была про психолога? |
|
| Автор: | Нася [ 10 мар 2010, 16:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Aldice Лесавка Gibiskus Свой косяк осознала... При любой проблеме с мужем надо срочно разводиться, в противном случае - это мазахизм... при чем явно выраженный... и искать-искать прЫнца на белом коне, который будет полностью и целиком меня устраивать, в противном случае это козел и не стоит моего мизинца.... Скажу я вам по секрету девочки, что отношения - это РАБОТА... мозга, мышц, души.... Пустили отношения насамотек (что чаще всего в жизни и происходит) - получили недомолвки, непонимание, недоверие.... и в результате, "ах, мы на грани развода, помогите"... Если так начинают кричать, то вариантов ТРИ 1. Оставить все как есть (и заниматься садо-мазо) 2. Развестись и попытаться начать новую жизнь 3. Приложить колоссальные усилия обеим сторонам и попытаться отношения наладить (если обе стороны решат, что им это нужно) 1 вариант не допускает никак телодвижений - это тот же самотек 2 вариант лично я отношу к самым крайним, когда все возможные способы уже исчерпаны 3 вариант - это даааа, для многих это слишком тяжело, слишком лениво, напряжно. Психолог? да вы что, это только придурки-америкосы которым деньги девать некуда... Саму себя попытаться изменить? да вы что, лучше мужа обвинить в козлячестве и с поникшей головой несчастной жертвы упылить из его жизни.... ПыСы, Маске порекомендовала попытаться наладить отношения потому, что она сама заикнулась о психологе...Значит не совсем все достало и шанс на светлое будущее с этим мужем есть....Однако это трудный путь, и сразу вряд-ли все получится... и стараться надо будет обоим, и жене и мужу.... Если одной стороне на все откровенно пофигу, то старания второй стороны - напрасны... Все конечно ИМХО, на правильность не претендую |
|
| Автор: | Альдис [ 10 мар 2010, 16:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Нася не нужно утрировать. И что интересно Маске можно изменить в себе, чтобы муж перестал ее унижать? |
|
| Автор: | kawaii [ 10 мар 2010, 21:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Нася В чём-то с Вами согласна. Но однозначно не в том, что отношения - это вечная пахота. Если рядом с тобой подходящий человек, то никаких усилий для поддержания отношений не требуется. Встретите такого человека - поймёте. Это я Вам тоже по секрету
|
|
| Автор: | kawaii [ 10 мар 2010, 21:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Что касается Маски, то всё так примитивно, что аж скулы сводит. Самое смешное, что следующий её мужик будет с ней вести себя точно также. Это порода женщин такая.
|
|
| Автор: | Gibiskus [ 10 мар 2010, 22:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Нася Хм...все правильно...к тебе будут относится ровно так, как ты это позволяешь. Судя по вашим размышлениям вам для отношений нужно постоянно работать и добиваться. Мне для отношений нужна любовь, доверие и уважение. Для именно такого брака я разводилась два раза и ничего не потеряв нашла свое счастье. Мне комфортно. А вот Маске сейчас нет. И в ее случае развод это скорее да чем нет. |
|
| Автор: | seledna [ 10 мар 2010, 22:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Хорошо рассуждать и советы давать тем, кто не был в такой ситуации. Я много лет прожила почти так же. Думала все наладиться, измениться. А изменилось только тогда, когда ушла от мужа. Дети остались с ним, так как школу посреди учебного года тяжело менять. Теперь все осознал и понял... Уже 3 месяца живу у родителей, тяжело, но спокойнее. |
|
| Автор: | kawaii [ 10 мар 2010, 22:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
seledna писал(а): Хорошо рассуждать и советы давать тем, кто не был в такой ситуации. . Конечно, хорошо Вроде никто не заставляет под пистолетом ни замуж выходить, ни в браке терпеть ужасы. Каждый имеет то, что заслуживает.
|
|
| Автор: | Лесавка [ 10 мар 2010, 22:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Нася да вам орден надо дать, оказывается, как героине труда: на работе поработала, потом пришла домой и давай там вкалывать мозгом, мышцами и душой! Удовольствие от жизни и отношений получать не пробовали? Тяжело, наверное, постоянно думать, что вот расслабишься чуток - и пипец отношениям, матом крыть начнут. Хотя зачем вам обычные отношения, вам, по-моему, просто по кайфу рассказывать тут о своем тяжком труде. |
|
| Автор: | Нася [ 11 мар 2010, 10:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
уууу, опять на личности переходим...нехорошо, дамы...стеб он конено хорош, но в меру По поводу своих отношений с мужем - гыыыыы, с чего вы все взяли что мы тут напрягаемся каждодневно? Если ТАК напрягаться, то действительно мазохизмом попахивает. Я же говорю о работе над отношениями, это когда все ровно-гладко, и вдруг возникает конфликт или вдруг обстоятельства поменялись и один испытывает психологический дискомфорт... Оставить все как есть? не напрягаться и не поговорить по душам? Вперед, копите непонимание... лично я предпочту беседу с мужем, попытаемся вместе решить вопросы а не пускать все насамотек.... Выбор как говорится есть всегда... Или у вас никогда не было разногласий с мужем? ни одного? Но здесь вроде как обсуждается не моя личная жизнь, а ситуация Маски видимо момент был упущен с самого начала. Он предлагал ей определенные условия (ор, диктатура, маты), Она почему-то молча соглашается даже когда ей обидно и больно и неудобно... Когда в семье имеет место быть конфликт, то причина всегла в обеих сторонах - это бесспорно. Здесь надо искать причины в обеих сторонах. Их необходимо выяснять и работать с ними. Дело ведь в личности каждого. И из этого замкнутого круга - психологическое насилие - можно вырваться... Для кого-то это только развод, а для кого-то - работа над ошибками... Маска, в инете есть очень много инфы на данную тему, вот только что забила в яндексе и сразу вывалилось http://www.syntone.ru/library/books/content/2217.html http://www.feona.ru/index.php?page=Agression Был вопрос, что же необходимо Маске изменить в себе, чтобы перестать быть жертвой...Для начала перестать себя жалеть... Увидеть в себе личность, сделать акцент на то, что сама хочешь (можно даже составить список своих желаний - больших и маленьких - и потихоньку их реализовать).... Необходимо искать источники, где можно повысить свою самооценку (работа, подруги, выходы в "свет")... Разговоры с мужем конечно в спокойной обстановке по данной проблеме, а также простые семейные разговоры ежедневно (как на работе, как ребенок и т.д.).... перестать обижаться (на обиженных воду возят) и принимать "его игру", предлагайте свои правила... Пример, он Вас матом кроет, а вы ему спокойно "Это слышит наш ребенок, хороший же ты ему показываешь пример!" Ну это мое видение, знаю что у психологов есть разработанные системы по работе с такими парами, но лично я этим не интересовалась |
|
| Автор: | Лесавка [ 11 мар 2010, 11:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Нася так вы ж начали утрировать: "надо разводиться при любой проблеме" и т.п. А вообще, ваша позиция тоже вполне разумна Будем надеяться, что Маска, почитав все советы, найдет выход из своей ситуации.
|
|
| Автор: | мыФка [ 11 мар 2010, 16:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Нася писал(а): Пример, он Вас матом кроет, а вы ему спокойно "Это слышит наш ребенок, хороший же ты ему показываешь пример!" Вот это - на мой взгляд - метать бисер перед свиньями. А в реальности орущий матом мужик, да на женщину, и не на базарную бабу обсчитавшую его, а на свою родную - фик подумает о примере для ребенка. Даже если много-много-много раз повторять ему. |
|
| Автор: | Нася [ 11 мар 2010, 17:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
мыФка писал(а): А в реальности орущий матом мужик, да на женщину, и не на базарную бабу обсчитавшую его, а на свою родную - фик подумает о примере для ребенка. Даже если много-много-много раз повторять ему. Возможно, Вы и правы... Однако если не попробовать, то вряд-ли поймешь так ли это на самом деле.... Оно конечно понятно что "горбатого могила исправит", но и "вода камень точит"... В остальном, лично для меня тема исчерпана... было приятно побеседовать
|
|
| Автор: | фрюта [ 20 мар 2010, 16:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
мыФка писал(а): Нася писал(а): Пример, он Вас матом кроет, а вы ему спокойно "Это слышит наш ребенок, хороший же ты ему показываешь пример!" Вот это - на мой взгляд - метать бисер перед свиньями. А в реальности орущий матом мужик, да на женщину, и не на базарную бабу обсчитавшую его, а на свою родную - фик подумает о примере для ребенка. Даже если много-много-много раз повторять ему. это если она постоянно делает ему замечания за маты. а вот если она всегда молчала, а тут вдруг высказала свое "фиии", тогда он может задуматься. эффект неожиданности. я согласна с Нася, что если муж хочет пойти вместе к психологу, то стоит попытаться. будет один из двух результатов: 1. муж будет стараться следовать советам психолога - значит, есть шанс сохранить семью с новым уровнем отношений. 2. муж будет игнорировать советы психолога - эти советы помогут маске в другой раз (с другим мужчиной) не наступить на те же грабли. и в том, и в другом случае маска выигрывает. чтобы понять, сможет ли муж измениться, достаточно одного-двух посещений. |
|
| Автор: | мыФка [ 20 мар 2010, 19:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
фрюта писал(а): если муж хочет пойти вместе к психологу, то стоит попытаться. будет один из двух результатов: 1. муж будет стараться следовать советам психолога - значит, есть шанс сохранить семью с новым уровнем отношений. 2. муж будет игнорировать советы психолога - эти советы помогут маске в другой раз (с другим мужчиной) не наступить на те же грабли. и в том, и в другом случае маска выигрывает. чтобы понять, сможет ли муж измениться, достаточно одного-двух посещений.
|
|
| Автор: | Н@стасья [ 21 мар 2010, 00:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
в полной мере понимаю Маску  , сама нахожусь в такой же ситуации: такое же отношение, такие же крики и ссоры, маты, сын тоже копия отца, и даже мысли такие же посещали...... вот только мне 25, есть старший сын от другого, живу в его квартире (и чуть что сразу орет "не нравиться? тогда ВАЛИ отсюда!"), идти мне некуда, и на работу не могу выйти (малому и года нет). все это терпеть сил уже нет, еще немного и я просто взорвусь  ! а ведь все было иначе! но все изменилось во втором триместре. еще тогда ему говорила, что при расставании ребенок останется с ним или его матерью, а сейчас не знаю - смогу ли? с ним точно не оставлю, а мать его живет в другом часовом поясе - так что еще и денег найти надо. для меня единственное решение - так это расстаться с таким человеком, и даже не расстаться, а сбежать и желательно КАК можно дальше. вся проблема - куда бежать? и на что жить? а вам Маска сейчас действительно лучше идти к психологу, хуже от этого точно не будет |
|
| Автор: | Dasher [ 22 мар 2010, 15:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Н@стасья Моё тоже до второго триместра дотянул . Уж чтоб точно никуда не делась. Когда я еще замужем была, одна женщина в возрасте "взялась за моё воспитание". Она , кстати , мужа выдресеровала. Фактически, всё, что мужчины "несут"- это театр. Он играет свою роль- ему хорошо и весело, да еще энергии жертвы родпитается. Так нужно ему тоже подобный цирк устроить. Пока он будет обдумувать , всё ли с вами в порядке, вы неделю - две отдохнете. А там следующей постановкой огорошите. Проверено - очень хорошо действует. А потом вам самой понравится. Первй раз я своё жестоко разъиграла. Допек, что действительно убить его хотелось. Он, подвыпивший, спал на диване. Я поставила будильник на 4 ,одела черный халат с капюшоном. Взяла портновские ножницы и пошла к нему. Потянула потихоньку за одеяло... Представте картину: он просыпается, а над ним стоит кто-то в черном, капюшон на голове а в руке занесенной блестит что-то длинное и , похоже острое. Молчал он секунд 20, я не шевелилась, так и стояла с поднятой рукой. Потом сознание у него начало прясняться. "Ты че пришла"-я стою не шевелюсь- "иди отсюда". Я еще постояла секунд 10 и медленно ушла. Сняла халатик, спрятала ножницы, от греха подальше, лежу, самой страшно. Слышу- хлопнула балконная дверь (покурить пошел), потом дверь в туалет (без коментариев). Тут мне уже смешно начало становится. Следом заглядывает ко мне и та ласково: "Мамусечка, ты чего приходила?". Я делаю вид, что сплю. Утром будит меня, с теми- же словами. Я делаю дикие глаза:" Бог с тобой, никуда я не ходила и т.д." Две недели он чесал репу, либо это я рехнулась, либо это его шиза посетила. И еще с пол года время от времени пытался выведать, "чтож я к нему приходила?". С этого момента власть в доме начала меняться. Только главное условие- никогда не сознаваться, что это был театр, иначе они этого никогда не простят. Как- же, по ним их же оружием! Пока мужчина думает над проблемой, он не трогает вас. И так постоянно подкидывать ему тему для размышления. Конечно, мой розыгрыш довольно жестокий, но мне он уже много лет душу греет, как мой перепугался. Последующие были не такие серьёзные, но результат тоже хороший. Однажды я пришла домой с работы и святую изображала, другой раз рассказывала ему о нашем светлом нет такого слова!, как мы класно будем жить, когда будем пить вместе, а не только он . На счет последнего, он сразу стал серьезным и стал меня убеждать, что пить я не должна. Муж сотрудницы, которая меня из подобного состояния вытягивала, однажды пришел домой, сел на край диванчика и говорит:" Я сознаюсь, что я над тобой три года издевался, но следующие три издевалась ты надо мной. Давай жить, как раньше." Но ктож из нас назад захочет. Есть очень хорошая книжка по психологии, где описаны модели поведения и очень легко читается. Автор Эрик Берн, название кажется "Игры в которые играют люди". она есть в интернете в бесплатной библиотеке.
|
|
| Автор: | Lavina [ 23 мар 2010, 18:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Dasher писал(а): Н@стасья Он, подвыпивший, спал на диване. Я поставила будильник на 4 ,одела черный халат с капюшоном. Взяла портновские ножницы и пошла к нему. Потянула потихоньку за одеяло... Представте картину: он просыпается, а над ним стоит кто-то в черном, капюшон на голове а в руке занесенной блестит что-то длинное и , похоже острое. Молчал он секунд 20, я не шевелилась, так и стояла с поднятой рукой. Потом сознание у него начало прясняться.  восхищаюсь таким талантом! Я б ни за что не смогла так натурально изобразить! Самое удивительное, что сработало 
|
|
| Автор: | Волшебница [ 24 мар 2010, 23:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Dasher Наташа, ты просто супер-жжешь!!!! Я представила картину такую - просто обхохоталась
|
|
| Автор: | Лалафа [ 25 мар 2010, 13:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Dasher писал(а): Моё тоже до второго триместра дотянул . Уж чтоб точно никуда не делась. Когда я еще замужем была, одна женщина в возрасте "взялась за моё воспитание". Она , кстати , мужа выдресеровала. Фактически, всё, что мужчины "несут"- это театр. Он играет свою роль- ему хорошо и весело, да еще энергии жертвы родпитается. Так нужно ему тоже подобный цирк устроить. Пока он будет обдумувать , всё ли с вами в порядке, вы неделю - две отдохнете. А там следующей постановкой огорошите. Проверено - очень хорошо действует. А потом вам самой понравится. Первй раз я своё жестоко разъиграла. Допек, что действительно убить его хотелось. Он, подвыпивший, спал на диване. Я поставила будильник на 4 ,одела черный халат с капюшоном. Взяла портновские ножницы и пошла к нему. Потянула потихоньку за одеяло... Представте картину: он просыпается, а над ним стоит кто-то в черном, капюшон на голове а в руке занесенной блестит что-то длинное и , похоже острое. Молчал он секунд 20, я не шевелилась, так и стояла с поднятой рукой. Потом сознание у него начало прясняться. "Ты че пришла"-я стою не шевелюсь- "иди отсюда". Я еще постояла секунд 10 и медленно ушла. Сняла халатик, спрятала ножницы, от греха подальше, лежу, самой страшно. Слышу- хлопнула балконная дверь (покурить пошел), потом дверь в туалет (без коментариев). Тут мне уже смешно начало становится. Следом заглядывает ко мне и та ласково: "Мамусечка, ты чего приходила?". Я делаю вид, что сплю. Утром будит меня, с теми- же словами. Я делаю дикие глаза:" Бог с тобой, никуда я не ходила и т.д." Две недели он чесал репу, либо это я рехнулась, либо это его шиза посетила. И еще с пол года время от времени пытался выведать, "чтож я к нему приходила?". С этого момента власть в доме начала меняться. Только главное условие- никогда не сознаваться, что это был театр, иначе они этого никогда не простят. Как- же, по ним их же оружием! Пока мужчина думает над проблемой, он не трогает вас. И так постоянно подкидывать ему тему для размышления. Конечно, мой розыгрыш довольно жестокий, но мне он уже много лет душу греет, как мой перепугался. Последующие были не такие серьёзные, но результат тоже хороший. Однажды я пришла домой с работы и святую изображала, другой раз рассказывала ему о нашем светлом нет такого слова!, как мы класно будем жить, когда будем пить вместе, а не только он . На счет последнего, он сразу стал серьезным и стал меня убеждать, что пить я не должна. Муж сотрудницы, которая меня из подобного состояния вытягивала, однажды пришел домой, сел на край диванчика и говорит:" Я сознаюсь, что я над тобой три года издевался, но следующие три издевалась ты надо мной. Давай жить, как раньше." Но ктож из нас назад захочет. Есть очень хорошая книжка по психологии, где описаны модели поведения и очень легко читается. Автор Эрик Берн, название кажется "Игры в которые играют люди". она есть в интернете в бесплатной библиотеке.
|
|
| Автор: | Dasher [ 26 мар 2010, 00:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Волшебница Привет. С возвращением "Жить захочешь- не так расщиперешся".
|
|
| Автор: | Dasher [ 26 мар 2010, 00:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Лалафа Этого и добивалась, чтоб оно тоже так думало 
|
|
| Автор: | Известная Кобра [ 26 мар 2010, 00:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Dasher И Вам прикольно с таким жить и свои годы на него тратить???
|
|
| Автор: | Dasher [ 28 мар 2010, 11:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Rain Belt Это было начало конца семейной жизни. Я уже 4 года в разводе. Не вижу его, не слышу, короче жизнью наслаждаюсь. Дома тишина. Домой теперь лечу! |
|
| Автор: | Лалафа [ 28 мар 2010, 12:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Dasher А что, сразу развестись нельзя было, так хотелось мозг напоследок друг дружке повыносить?
|
|
| Автор: | Dasher [ 28 мар 2010, 21:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Лалафа Он жил на моей территории, сворачивал кровь мне и маме и уходить отказывался. Грозился квартиру спалить, поубивать всех и т.д. Я его с ментами выгоняла . |
|
| Автор: | Фантастика [ 30 мар 2010, 16:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска писал(а): Может ли любовь пройти?! в вашем случае он ее просто растоптал.. и убил ..
|
|
| Автор: | Банкирша [ 10 апр 2010, 02:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
а я устала от всей жизни |
|
| Автор: | Енечка_80 [ 10 апр 2010, 04:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
Маска,вы боитесь,что муж заберет у вас ребенка при разводе,а как свою любовь к ребенку муж выражает сейчас?Думаю,поскольку это ваш общий ребенок,начните с того,что поделите оплату за садик,с тем аргументом,что находясь вы дома,вы бы как раз и тратили бы 6500р. на бассейн,развлекаловки,бензин для машины. Вообще мне кажется,что муж ваш изменяет,а своим поведением пускает вам пыль в глаза. |
|
| Автор: | valevsska [ 10 апр 2010, 04:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
kitti писал(а): Маска имхо вот это уже перебор (по отношению к ребенку такие мысли )тут к психологу однозначно имхо, ей к психологу не нужно, а от мужа подальше, я бы уже давно о разводе задумалась. просто ее муж ее за...ал своим деспотичным отношением к ней. К родителям нельзя (бред вообще), на цырлах перед ним ходи, эгоист. |
|
| Автор: | valevsska [ 10 апр 2010, 04:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
kawaii писал(а): Маска писал(а): Это было мое личное желание выйти на работу, и муж так и сказал мне, что это не семье денег не хватает, а лично мне перестало их хватать. Хочешь работать, успевай все делать... Так этта... Может, муж не так уж неправ? Маска хочет работать, а не сидеть дома, и думаю что дело не в деньгах. Ее право, но это не значит что она обязана еще и дома в виде прислуги быть. Ее муж не идет ей на уступки, он думает только о себе |
|
| Автор: | valevsska [ 10 апр 2010, 04:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Устала я.... |
kawaii писал(а): Юль писал(а): Маска писал(а): А не нестись сломя голову домой, потому как муж может приехать раньше нас, а дома нет хлеба!!! Это маразм. Другого не скажешь. Сам купить не может??? Значит вы и ребёнка после работы забираете, ещё и в магазин вы идете. А как насчет разделения дом. обязанностей? А Вы понимаете, что женщина работает в убыток семье, просто потому, что так захотела её левая пятка? Вот и муж встал позу. Уже после того, как жена наплевала на семейный бюджет и на мужа. Поэтому и требует, чтобы было первое-второе из принципа, и чтобы ребёнка возила сама, типа, раз хочешь мудохаться, то мудохайся, но чтобы на семье это не отражалось. Очень справедливо, надо сказать. Нет, не справедливо. Муж ее подавляет в ее желании работать, подовляет очень жестоко. В таких ситуациях можно было бы просто договориться о разделе обязанностей. Почему она должна сидеть дома только потому что это финансово выгодно? Она что, родилась обеды варить и мужу прислуживать. Муж ее достал своим скотским поведение и отношением, для вас это видимо была бы норма в подобной ситуации. |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|