пока вы не поймете что у вашей жене не шмотки а ЖИЗНЕННО необходимые вещи. будут и дальше проблемы.
мне например не понятно как при такой зп вы еще кому то помогаете? видимо вы питаетесь весь месяц дошираком...
и еще. не надо ставить родню выше жены с ребенком. это может привести к тому что вам мало не покажетца.

пока вы не поймете что у вашей жене не шмотки а ЖИЗНЕННО необходимые вещи. будут и дальше проблемы.
мне например не понятно как при такой зп вы еще кому то помогаете? видимо вы питаетесь весь месяц дошираком...
и еще. не надо ставить родню выше жены с ребенком. это может привести к тому что вам мало не покажетца.

ну почему бы вашей жене не купить себе очередную шмотку..вы же ее любите, она хочет красивой для вас..мой вообще таких вопросов не задает - хочется - покупай..

по поводу подарков для вашей сестры - предоставьте жене возможность самой выбирать и покупать подарки...в том числе и для ваших родственников

Разные мамы есть. Есть мамы с понятием, а есть которые злоупотребляют. И попрекать своих детей, что мол я для вас время находила, когда растила, а вы для меня сейчас нет - это самое последнее дело. Я почему-то сначала о своей семье забочусь - а потом уже к маме иду.

Очень знакомая ситуация. Есть семья. Это жена и ребенок. А мама с папой - это уже другая семья. Я понимаю, если б им денег на еду или лекарства не хватало... А у вас дома коттедж в три уровня с евроремонтом? А что жена с ребенком делают в то время когда вы у родителей ремонтом занимаетесь? На Канарах отдыхают?
Вспоминаю то время, когда я в декретном была: с утра до вечера ребенок-плита-уборка... Ждешь-ждешь этих выходных, когда папа будет дома, а папа оба-на! потолок пошел маме белить. У самих 5 лет не белено, а маме каждый год надо!
И не в деньгах даже дело а в невнимании к собственной жене.

Разные мамы есть. Есть мамы с понятием, а есть которые злоупотребляют. И попрекать своих детей, что мол я для вас время находила, когда растила, а вы для меня сейчас нет - это самое последнее дело. Я почему-то сначала о своей семье забочусь - а потом уже к маме иду.

А жене, даже если один выходной из десяти будешь маме посвящать, и то - мало внимания!

пока вы не поймете что у вашей жене не шмотки а ЖИЗНЕННО необходимые вещи. будут и дальше проблемы.
мне например не понятно как при такой зп вы еще кому то помогаете? видимо вы питаетесь весь месяц дошираком...
и еще. не надо ставить родню выше жены с ребенком. это может привести к тому что вам мало не покажетца.

GreenBag
Нанна

Полностью согласна.

А жене, даже если один выходной из десяти будешь маме посвящать, и то - мало внимания!

И с мнением жены Вы должны считаться.

Автор, а Вы когда от мамы возвращаетесь, купите своей жене цветуЁчек, или что вкусное - что она там любит?

Когда у родственников возникают РЕАЛЬНО сложные ситуации, то помогать им, несомненно, нужно, даже должно. А по всякой ерунде туда носиться и денюшку отдавать, вызывая недовольство своей половинки, конеш не надо. Маска, а как у Вас отношения с семьей жены, и у как она сама относится к своим меме-папе в данный момент?

Вот она это шмутками и компенсирует, носить все равно небось некогда и некуда.

И я прекрасно помню, как это - сидеть в декрете и скупать шмутки, красивые платья, примерять их на себя, и складывать в шкаф. потому что в песочницу все равно их не наденешь. А на работу нескоро.

Маска, ну ведь родители Ваши не каждый месяц ремонт делают? Ну попросили они Вас о помощи, Вы помогли, че-то там смонтировали, ну и усе. Или новые СЛОЖНЫЕ проблемы у них на горизонте маячат, и им без Вашей помощи никак? И еще, если родители работают, себя обеспечивают, то с их стороны весьма не мудро принимать от Вас мат.помощь. Они ж понимают, что жена сейчас у Вас в декрете, Вам самим денюшка нужна. Вот когда станут пенсионерами, не смогут себя сами обеспечивать, тогда, понятно, нужно помогать, хотя бы квартплату вместо них платить, она щас для пенсионеров просто неподъемной становится Ну и прежде чем ехать к родителям, НЕОБХОДИМО (ведь Вы не холостяк) согласовать это с женой, на какое время Вы туда едете, да и вообще, мож у нее какие то планы были на выходные. В общем искать компромисс, это и есть семейная жизнь

А то я не знаю, куда хочется ходить в нормальной одежде. И как вообще хочется куда-нибудь ходить, и не только в одежде для дома.
У меня есть дети. И я прекрасно помню, как это - сидеть в декрете и скупать шмутки, красивые платья, примерять их на себя, и складывать в шкаф. потому что в песочницу все равно их не наденешь. А на работу нескоро.

хм..получается что лучше деньги на ветер чем реально оказать помощь?

Девочки, я вот видимо уже как будущая свекровь разговариваю....
Жена, как и муж, в жизни может быть не в одном экземпляре, эти жизненные декорации имеют тенденцию меняться.... к сожалению, а вот мама и ребенок-данность, которую не изменить ничем, особенно маму... Она одна на всю жизнь... так и кто главнее?

Маска, скорей всего ваша жена из тех людей которых я называю потребители,которым все время мало. Вы любите своих родных,вам приятно,вам хочется помогать,помогайте

Жена очень нервничает, когда я трачу деньги или время на своих родственников. Это происходит не часто. Мои родители бывает делают ремонт, и я покупаю что-нибудь из материалов. А потом с отцом по-выходным занимаемся непосредственно монтажем. Или говорит, что подарок моей младшей сестре может быть подешевле.

Но в то же время хочет купить себе очередную, далека не особо необходимую шмотку. Что скажете? Есть ли предел ненасытности?

Чужие отношения потемки. Мы не знаем всей кухни. Вот, если бы выслушать мнение жены маски по этому поводу. Может что-нибудь и прояснилось.

маму своего мужа, я в жизни ни разу не видела, они живут в глубокой деревеньке на алтае.... но постоянно заставляю мужа переводить ей деньги.
Невестку заранее ненавижу... хотя и сама покупаю подарочки подружкам сына, благо что еще можно отделаться заколочками-резиночками...

Не повезёт же жене Вашего сына! Если Вы уже заранее её ненавидите.

- это не те цифры, чтобы говорить о "ненасытности" жены

кстати жен и мужей по жизни меняют..а вот родителей и детей как-то нет мой ответ главнее родители и дети....а муж и жена вторичнее

А где же Маска?

кстати жен и мужей по жизни меняют..а вот родителей и детей как-то нет мой ответ главнее родители и дети....а муж и жена вторичнее

кстати жен и мужей по жизни меняют..а вот родителей и детей как-то нет мой ответ главнее родители и дети....а муж и жена вторичнее

Маска, ваша мама когда-нибудь предлагает помощь вам или вашей семье, т.е. посидеть с ребенком например, или суп приготовить, пока вы с женой где-нибудь в кино? Если нет, то причину недовольства жены думаю понять можно, это не трудно. Т.к. в данном случае общей семьи у вас нет (я имею ввиду муж, жена, ребенок, мама) т.е. мама - это для нее совершенно чужой человек, и чего это она должна мужа с чужим человеком делить?

Я вообще в этом не вижу проблем, ну любит муж помогать маме, ну и собирайтесь вместе с ним, поможете свекрови обед приготовить, поболтаете по бабски, они с внуками поняньчатся, посидят вечерком когда вы с мужем после помощи родителям прогуляетесь по улице) И вместе время проведете и с пользой) А сидеть дома и бухтеть что мало мне внимания, бедной, это глупо.

Лена_П
Тогда к вам такой вопрос. Вы лично готовы к тому, что однажды ваш сын, женившись скажет . Знаешь мама, двигай шкаф сама. Мне жена не разрешает тебе помогать. Какой будет в этом случае ваша реакция?

У людей с таким подходом действительно по жизни мужей и жен не по одной...


Главное это как раз жена, все остальное вторично и дети и родители.
С женой (мужем) вам строить семью и идти по жизни, у родителей своя жизнь, дети тоже рано или поздно уйдут. А вот с чем вы останетесь...
Никто не говорит что родителей нужно игнорировать, но в первую очередь должны учитываться интересы вашей семьи.
Мне об этом мужу напоминать не нужно, у нас как правило я за покупку более дорогих подарков его родственникам. Он очень уважает и любит свою маму, но мы для него всегда в приоритете.

СТранно как-то получается. Значит мама растила мальчика, растила, сидела возле него, когда он болел, учила читать-писать, переживала его переходный возраст, воспитала его достойным для какой-то девочки. И тут эта девочка решает: мавр сделал свое дело-мавр должен уйти! Хватит с его мамы цветов на ДР и 8-е марта. А поддержку в старости, помощь -увольте.... пусть сама справляется. А ее сын обязан помогать только мне!!! А если дело коснется ее матери: это святое-не тронь!!!!!
Не слишком ли девочки, вы эгоистичны?

СТранно как-то получается. Значит мама растила мальчика, растила, сидела возле него, когда он болел, учила читать-писать, переживала его переходный возраст, воспитала его достойным для какой-то девочки. И тут эта девочка решает: мавр сделал свое дело-мавр должен уйти! Хватит с его мамы цветов на ДР и 8-е марта. А поддержку в старости, помощь -увольте.... пусть сама справляется. А ее сын обязан помогать только мне!!! А если дело коснется ее матери: это святое-не тронь!!!!!
Не слишком ли девочки, вы эгоистичны?

Vikusha*
во точняк! интересно а помощь от бабушки то есть?

"вот выйдешь на работу, и купишь себе все, что хочешь".

Vikusha*
Просто нельзя мать мужа вычеркивать из семьи...

У людей с таким подходом действительно по жизни мужей и жен не по одной...


Главное это как раз жена, все остальное вторично и дети и родители.
С женой (мужем) вам строить семью и идти по жизни, у родителей своя жизнь, дети тоже рано или поздно уйдут. А вот с чем вы останетесь...
Никто не говорит что родителей нужно игнорировать, но в первую очередь должны учитываться интересы вашей семьи.
Мне об этом мужу напоминать не нужно, у нас как правило я за покупку более дорогих подарков его родственникам. Он очень уважает и любит свою маму, но мы для него всегда в приоритете.

Взаимопомощь уместна, но не в ущерб своей семье.
Ремонт у родителей, как в случае Маски, это не жизненно важная необходимость, тем более при его зп в 40т.

моя зарплата в 4 раза меньше, но мне хватает

Ой да не зарекайтесь
Жены и мужья могут приходить и уходить, дети тоже вылетают из гнезд выростая, а вот родителей не выбирают, они одни у детей, новых не усыновить
И вообще, если (не желаю вам) вдруг овдовеете, то это будет конец жизни, больше и замуж не выйдите, вовсе не будет другой мужчина после мужа нужен? Настолько идиализируете отношения муж-жена в своей семье?

а я не замужем

Но родители имеют место быть в жизни любого человека, и открещиваться от них, как от другой, прошлой и не главной семьи, тоже не нужно

Из вас получится очень умная и дальновидная свекровь, вас будут любить и уважать невестки, и сами же сыновьям напомнят, когда у мамы день рождения, что лучше подарить.

через лет эээ.... 15 отчитаюсь.

Да уж................верно говорят, чем дальше-тем роднее Семья-это муж, жена и дети, остальные - родственники. Помогать родителям конечно надо, но не злоупотребляя. А вообще муж просто убегает от забот домашних к маме (так же проще) и все, а жена ОПЯТЬ дома одна с ребенком, отсюда ревность, злость и проблеммы! Я вот тоже в декрете и могу понять жену, ждешь выходных ждешь, а муж с утра взял и свалил от проблемм.....НАФИГ такой муж, хочеться помощи, внимания......а психика чем дальше-тем расшатаннее муж может и сковородой по голове по приходу получить

А ,извините меня, иметь доход в 40тыс. и еще и родителям что-то покупать.....да я бы покусала
Этож тока за квартиру заплатить, колбасы палку раз в месяц и памперсы ребенку...

квартира - 20 тыщ, колбаса за 10 тыщ и упаковка памперсов еще за 20?

Например, на НГ подарки обоим сторонам родителей должны быть равноценны. На подобные праздники подарки родителям никак не могут быть дороже подарка жене.
На день рождения маме не дарят подарок, превышающий стоимость подарка жене на аналогичный праздник (если это не юбилей, например). Но в случае юбилея, подарок жене на хорошую дату также должен быть дорогим.
Маме не дарят шубу, если жена бегает в пуховике.
Не бегут к родителям помогать с незначительными проблемами, если это в ущерб общения с женой и с ребенком.
Этоже элементарные вещи.

Vikusha*, точно золотые слова)) надо запомнить, когда-нибудь может и я стану свекровью

Например, на НГ подарки обоим сторонам родителей должны быть равноценны. На подобные праздники подарки родителям никак не могут быть дороже подарка жене.
На день рождения маме не дарят подарок, превышающий стоимость подарка жене на аналогичный праздник (если это не юбилей, например). Но в случае юбилея, подарок жене на хорошую дату также должен быть дорогим.
Маме не дарят шубу, если жена бегает в пуховике.
Не бегут к родителям помогать с незначительными проблемами, если это в ущерб общения с женой и с ребенком.
Этоже элементарные вещи.

ОФФ Видать, я тут одна лохушка, у которой муж пашет за 30 тысяч.. и на должности БЕЗ карьерного роста..

Это какая-то женская конституция?

Это какая-то женская конституция? Или вы это от себя писали?

Боже убериги мою девочку от свекрови с такой позицией
Вы видимо имеете очень замечательную свекровь.

Меня очень сильно этот момент интересует, я думаю, что все встанет на свои места, как только мы услышим ответ на этот вопрос.

А моя мама сразу сказала, что с внуком сидеть не будет, много работает и всякие "кружки" у нее..

зато честно!

Vikusha* , да Вы правы, я не замужем
скажу всем оффтоп - на моей работе ни у кого нет зарплаты в 40 тысяч) и даже в 30 нет, увы. но люди работают, детей растят и очень даже счастливы) а здесь на форуме часто все удивляются как при зп в 40 можно помогать родителям или позволить себе поездку куда-нибудь) а для меня это бешеные деньги


квартира - 20 тыщ, колбаса за 10 тыщ и упаковка памперсов еще за 20?

Светланка
Шуба-шубе рознь. Можно купить мутоновую, для тепла.
А можно и шиншиллу для понтов.

Маме мужа купить мутоновую шубу, чтобы ей тепло было-без проблем... а вот норку-уже лишнее.

А может его жена тоже бы хотела ему многое объяснить, и правду мы знаем только его, как уже говорилось выше. Пусть он напишет какими благами пользуется его жена, что у нее есть как у женщины, не выковыривает ли она помаду спичкой, и есть ли у нее возможность рваные чулки выкидывать, а не зашивать, есть ли у нее хорошая парфюмерия или может маска считает, она ей не нужна, потому что дома сидит. Меня Интиресует отношение маски к своей женщине, что он как мужчина делает, что-бы ей было комфортно.

гость написал про понты. Как я поняла понты в том, что для кого-то из участников темы 40 тыс. Это мало. Типа чего вы понтуетесь. чего собственно я не заметила. Сам вопрос темы на мой взгляд поставлен оскорбительно для женщины( его жены). А может его жена тоже бы хотела ему многое объяснить, и правду мы знаем только его, как уже говорилось выше. Пусть он напишет какими благами пользуется его жена, что у нее есть как у женщины, не выковыривает ли она помаду спичкой, и есть ли у нее возможность рваные чулки выкидывать, а не зашивать, есть ли у нее хорошая парфюмерия или может маска считает, она ей не нужна, потому что дома сидит. Меня Интиресует отношение маски к своей женщине, что он как мужчина делает, что-бы ей было комфортно.

По моему, Гость и есть Маска. Обидели его, не поддержали, вот и кричит из-за угла, инкогнито, типа защитник сам себя, да заодно и женщин мож укусить удастся Кстать, мне вот тож зп в 40 тыс копеечной не кажется, хотя мой муж зарабатывает больше. Меня удивляет, почему Маска свою зп тратит так, как сам считает нужным, все ж таки семейный человек, все доходы общие

По моему, Гость и есть Маска.

жмот

В том и дело, как считает нужным так и тратит свою зарплату, которую сам и заработал кстати!

А чего мне это понимать? Мне -то это как раз понятно. Так же как и то, что моя мама мне родной человек, а ей к сожалению чужой. Дело же только в отношении. Пока она не поймет, что это не блажь, а для МЕНЯ ЖИЗНЕННО необходимые вещи. Что касается ставитЬ родню выше, то для меня все одинаково любимы и дороги, и одним карабкаться на головы других я не позволю а то им, как вы справедливо заметили, мало не покажется.

А разве бывают идеальные браки? МИФ! Впрочем, также как идеальные мужья (жены). Не зря же это дело "браком" назвали До свидания можно сказать пока еще нет детей... А дальше - это уже ответственность. Если бы автор темы не хотел с женой старость встречать, он бы страсти тут не разводил... До-го-ва-ри-вать-ся надо!

Дорогие женщины. Хочу обратиться к вам с просьбой. Прочитал у вас схожую тему. Вот наша ситуация. Мы с женой живем в браке 4 года. Есть маленький ребенок. Жена в декрете по уходу. Моя з/п 40 тыс. Не жируем, но и с голоду не пухнем. Жилье свое. Вроде все ровно, но есть одно но.
Жена очень нервничает, когда я трачу деньги или время на своих родственников. Это происходит не часто. Мои родители бывает делают ремонт, и я покупаю что-нибудь из материалов. А потом с отцом по-выходным занимаемся непосредственно монтажем. Или говорит, что подарок моей младшей сестре может быть подешевле.
Ситуация напоминает анекдот, когда мужик говорит, что благодаря жене стал миллионером, так как всегда хотел узнать, когда же жена перестанет говорить, что не хватает на еду.
Но в то же время хочет купить себе очередную, далека не особо необходимую шмотку. Что скажете? Есть ли предел ненасытности?

В том и дело, как считает нужным так и тратит свою зарплату, которую сам и заработал кстати!

Всё просто.
Уходи в декрет "на пол ставки", а жена пусть идет на работу.
Совместно забота о ребенке.
Разделение бюджета.
И каждый помогает своим другим родственникам в силу своих понятий и оставшихся средств.

Девочки, не помню, где прочитала, но психологи утверждают, что выбирая сторону между мамой и женой, мужчина всегда станет на сторону мамы, так как мать для мужчины имеет большую ценность, чем жена.

А еще некоторые мамы выращивают маменькиных сыночков, а потом удивляются, почему они несчастливы в личной жизни...

Может же быть у человека отдушина?

Если бы кто-то из вас захотел помочь нуждающимся в помощи, как здесь часто просят о поддержке, а муж был-бы против; сказал, что не для того на двух работах впахивает, как бы вы поступили?

А у жены какая отдушина? Она ж все время с лялькой Мама то хоть помогает, няньчится с дитем, дает вам возможность побыть с женой вдвоем?

Не может объяснить причину. Говорит что не спокойно себя чувствует.

Маска
И все таки мама помогает с внуком (или внучкой)? Может маме, как более зрелой и опытной женщине навести мосты дружбы в первую очередь с женой, тогда и проблемы улягутся.
И еще, а как вы с женой развлекаетесь в хорошем смысле?
Все таки одна ревность со стороны жены, это не все явно в ашем случае

Жена по характеру не особо компанейская. Мама бы и сидела с ребенком, но жена не любит его отдавать. Не может объяснить причину. Говорит что не спокойно себя чувствует.

Маска, читая как вы пишите о маме и о жене, все больше прихожу к выводу что жениться то вам не стоило, жили бы с мамой...мама друг, мама не осудит, а жена, не компанейская совсем, сидит пилит

Маска, читая как вы пишите о маме и о жене, все больше прихожу к выводу что жениться то вам не стоило, жили бы с мамой...мама друг, мама не осудит, а жена, не компанейская совсем, сидит пилит

Бергамот
Я тож заметила, что маме дифирамбы, а жене "фи" И правда, очень странно, зачем жениться, если ощущение семьи дает тока родительское гнездо? Свить свое при таком подходе явно не получится

Конечно я разделяю практически все увлечения мужа, как и он мои...ведь у человека есть глаза когда он себе пару выбирает...вы сами выбрали то что имеете, а теперь жалуетесь...неприятно.

Маска
а сколько ребенку возраст?

Мои родители бывает делают ремонт, и я покупаю что-нибудь из материалов. А потом с отцом по-выходным занимаемся непосредственно монтажем. Или говорит, что подарок моей младшей сестре может быть подешевле.

а то мама ангел, а жена ничего не понимает.

Мама к счастью, человек с понятием, и говорит, что и не приходи лишний раз, раз жене не нравится.

что вам нужно хорошее отношение к вашей маме от жены, что вы хотите, чтоб ваш ребенок (он ведь не только мамин, но и папин тоже!) общался со своей бабушкой

И жена это видит, и даже если не отдает себе в этом отчет, она говорится "ж..пой чует", что "маме" она не ко двору пришлась.

а мама по всему видно, очень пытается выглядеть в глазах сына ангелом. У неё же тоже ревность.

Найдите себе другое хобби (чем мамочке помогать), и жить с женой станет легче и веселее (если Вы конечно хотите с ней жить).

В самом деле неприятно слышать - мама хорошая, даже "великодушно" говорит вам не ходить к ней часто, а жена плохая, получает удовольствие от того, что сидит дома одна и дуется

не знаю почему, но мне как-то "чувствуется", что не такой уж никудышный человек Маска, и мама его не такая уж разрушительница семьи, и жена не такая уж замученная декретом несчастная Золушка. Если кто заметил - Маска лишь говорит о том, что у них с женой разные взгляды на семейную жизнь, и он не знает, возможен ли тут выход.
Согласна с мнением о том, что покупка вещей - попытка компенсировать недостаток внимания. Если вам, Маска, важна принадлежость к большой семье и ваша родительская семья именно такая, а жена не понимает этого удовольствия - быть частью семьи, так покажите ей, ЧТО это: проводите вместе время с родителями, но не только в работе, но и в отдыхе, пусть она станет частью семьи, а то создается впечатление, что вы ее отделяете. Просто НАУЧИТЕ ее.

Некоторые люди, чтоб чувствовать себя счастливыми, любят и дома сидеть и ни с кем не общаться...дуется, скорее, из-за того, что муж-то не хочет тоже дома сидеть..а могла бы и улыбку на лицо повесить, ребенка собрать - и с мужем к родственникам прогуляться.

На уступки должны идти и муж и жена, разве не так? А я пока от Маски ни одного хорошего слова в адрес жены не слышала кроме того, что он считает ненасытным ее желание покупать шмотье, при этом не скупясь на стройматериалы и подарки родителям...

Ну главная претензия у него не в шмутье. А в том, что жене не нравится, что время и деньги уделяют не ей одной. Ситуации со шмутьем мы не знаем, но может быть и так, что жена собирается прикупить 31-ю жизненно необходимую кофточку, хотя из имеющихся 30-ти штук 20 еще даже не одела ни разу.

Учитывая , что они втроем живут на одну зарплату, да еще и маме мужа помгают, это вряд ли

Жена очень нервничает, когда я трачу деньги или время на своих родственников. Это происходит не часто.

Да дело же не в шмутье, просто о родителях Маска отзывается с такой искренней теплотой, так рьяно отстаивает право на свое "хобби", а о жене... "она не компанейская", "развлекаемся так себе. нормально", "с женой сложнее, чем с мамой", "есть ли предел ненасытности?"... как о чужом человеке

жена почему то ожидает какой-то подвох

Буду рад, если посоветуете, как искать решения вопросов, чтоб не натыкаться на подобные высказывания. Вы лично всех Масок жалобщиками считаете или только меня?

Вы вот и сейчас сюда пришли вместо того чтобы сесть с женой поговорить.

Маска писал


Почему-то? Значит повод дали родители Маски, чтоб жена ожидала подвоха. Нет к ней искреннего, доброго отношения в доме мужа. Ну неужели человек будет отказываться ходить в родительский дом своего мужа, если к нему там хорошо относятся, показывают любовь к внуку-внучке? А если отношения холодноватые, натянутые,то и ребёнка не захочется такой бабушке оставлять и видеть родствеников мужа как можно реже.

Ребенку 2,5 года. Мои родители часто видят внука. Мы ходим вместе. Жена предпочитает остаться дома. Зто все детали. Но меня больше интересует принципиальное решение проблемы. Схема. Например ваш муж под любым предлогом отказывается ходить к теще и вас не пускает. Ваши действия.

Маска Родительский дом и есть Ваша семья. Зачем парить мозг себе и чужому Вам по духу человеку? Живите дома, с мамой, а жене помогайте материально

Ребенку 2,5 года. Мои родители часто видят внука. Мы ходим вместе. Жена предпочитает остаться дома. Зто все детали. Но меня больше интересует принципиальное решение проблемы. Схема. Например ваш муж под любым предлогом отказывается ходить к теще и вас не пускает. Ваши действия.

мои инетерсы стали ставиться в приоритет. Я не хочу ехать на дачу и заниматься садоводоством - я хочу сейчас на море. Поэтому сначала на море, а потом у тебя, дорогой, куча времени, что бы помогать родителям на даче (к стати, я этим не обязана заниматься, только если у меня есть на то желание).

Lilit писал(а):
мои инетерсы стали ставиться в приоритет. Я не хочу ехать на дачу и заниматься садоводоством - я хочу сейчас на море. Поэтому сначала на море, а потом у тебя, дорогой, куча времени, что бы помогать родителям на даче (к стати, я этим не обязана заниматься, только если у меня есть на то желание).
Маска писал:
Вы это называете гармоничной семьей? Да тут чистая инфантильность жены.Хочу, не хочу, и ножкой буду топать и губки надувать. А чем например ваши пожелания важнее Пожеланий мужа? Вы же равные партнеры. Или вы предпочитаете схему Муж-отец и жена дочка? Просто он умнее и не ввязывается. С детьми так поступают.

И вообще - именовать маму "отдушиной" от жены и ребенка - услышь я такое от собственного мужа, глубоко бы задумалась над перспективой этих отношений

1) муж еще не усвоил, что его семья - это его жена и дети, все остальные - это родственники, как уже писали, 2) сам единолично принимает решения, как он будет тратить и где проводить свое свободное время, хотя бюджет денег и времени у него не личный, а совместный, коль женился.

Т.е. получается, девочки, что у ваших мужей вообще права слова дома нет? Они безпрекословно выполняют все женины приказания????

Neprinok**
почему никто не допускает мысли, что жена не уяснила, что именно она должна сделать так, чтобы мужу было с ней комфортнее, а не с мамой!!! Почему только ей дается право принимать решения, как ОН должен проводить время. Т.е. получается, девочки, что у ваших мужей вообще права слова дома нет? Они безпрекословно выполняют все женины приказания????

Т.е. получается, девочки, что у ваших мужей вообще права слова дома нет? Они безпрекословно выполняют все женины приказания????

А мне видится картина истеричной, запилившей его жены, от которой он уже на край света сбежать готов, не только к маме.
Только совместный получается: "Я сказала, к маме, значит к маме..." как в той рекламе.

А мне видится картина истеричной, запилившей его жены, от которой он уже на край света сбежать готов, не только к маме.
Только совместный получается: "Я сказала, к маме, значит к маме..." как в той рекламе.

Бергамот ответьте пожалуйста, или извинитесь

Это напоминает анекдот о пьянице, который говорил, что думать- пригать надо. Лично я считаю, что лучше один раз сделать хорошо, хоть и чуть попозже, чем с упорством идиота совершать безрезультатное действие. Наверняка вам приходилось готовиться к публичным выступлениям. Готовить тезисы, план и прочее. Вы ко мне крайне необъективны, по непонятным при причинам. Увидели жалобы за попытками найти решение. А вы все советуете разводитесь и разводитесь. Странно все это. Вас я давно читаю и раньше такого за вами не замечал. Но в любом случае спасибо за мнение -Вы хороший человек!

Вашей жене хочется провести время с вами, а вам нужен еще кто-то.

Так не с хорошей же жизни мужчина пришел на женский форум!!!!!

А я вообще не понимаю, зачем мужчины приходят на женские форумы...

Лена_П писал(а):
А я вообще не понимаю, зачем мужчины приходят на женские форумы...

Ага прям столько у всех проблем , Vary_ka, вы это в вумных книжках прочитали и теперь как кто свое мнение высказал, всё, у вас проблемы.
А может у вас

Я вам уже отвечала, что не люблю людей подобных вам. Да я вас считаю жалобщиком, как вы выражаетесь и слабым человеком ибо вы мужчина, а пришли на женский форум решать семейные проблемы. Вашей жене хочется провести время с вами, а вам нужен еще кто-то. Вы говорите вы не маменькин сынок, а я так не думаю.
Вот мое мнение.

ЗЫ: Вы уже ясно написали что считаете что ошиблись в выборе, что вы хотите после этих слов...совета...ей богу смешно.

Мы как раз наблюдаем, что Маска привык принимать решения и не считаться с мнением жены. В семье надо идти, ещё раз повторюсь, на компромисс.

Вот и предложите компромисс для данного случая. Мое предложение: пять выходных дома один у друзей-родственников. Жена предлагает Всегда дома и никогда к родне. А вы как считаете?

Вот и предложите компромисс для данного случая. Мое предложение: пять выходных дома один у друзей-родственников. Жена предлагает Всегда дома и никогда к родне. А вы как считаете?

Мужчина, жалующийся на жену на женском форуме...
Вобще я на таких форумах в 99% встаю на сторону мужчин, но это если в самом деле интересуются женским мнением и готовы к советам и критике Обсуждение вопроса типа "как объяснить жене, что она плохая, и я имею право больше любить маму?" меня как то не воодушевляет даже если жена в самом деле пила - это ЕГО выбор.

К_Аня
Маска
Ваша жена как -то мотивирует нежелание общаться с вашими родственниками?

Дело ведь не стоит кого больше. Жену или маму. Ясно дело жену, это и ежику понятно. Но если жена попросит принести голову мамы, нести или нет? Во имя великой любви. Вы бы стали? В мифологии такие случаи были.

Если никогда, значит этому есть причина, уж извините, без причины даже мухи...

Короче, извечная тема. И ответ на все вопросы Вы должны найти сами. Мы доподлинно не знаем всю Вашу ситуацию, поэтому то, что мы Вам тут говорим, советуем, ругаем, поддерживаем, профильтруйте и выберите подходящий для себя вариант. Если, конечно, Вам есть из чего выбирать

А выдь в любой книжке по взаимоотношениям есть вполне конкретная схема решения подобных вопросов

Так а зачем Вам тогда наше мнение?????

А выдь в любой книжке по взаимоотношениям есть вполне конкретная схема решения подобных вопросов.

А выдь в любой книжке по взаимоотношениям есть вполне конкретная схема решения подобных вопросов.

Так а для чего нам знать детали ситуации? Детали только уводят в сторону и сбивают в толку. Схема важна.

Тут вы в корне не верны, ВАША совместная жизнь складывается именно из таких деталей Мы не знаем, чего конкретно хотела бы каждая из сторон в вашей проблеме. 5 выходных там/5 там - это извините бизнес-подход, а не семейная жизнь Если вы хотите схематичный ответ на ваш схематичный вопрос, то вам его уже дали - нужно учитывать желания обеих сторон в равной степени, остальное как раз таки детали Меня например в такой ситуации волновали бы, кроме вашего желания проводить время с родней, еще такие пункты: как наладить общение бабушки/дедушки с внуком, как проводит свой досуг жена и пр. Ну не бывает таких однобоких отношений - какая бы женщина ни была бука и домоседка, но не могут все ее желания сводиться к тому, чтобы вы сидели с ней все выходные наедине и покупали новую одежду, не верю Мы например всегда везде вместе (это не значит, что у нас все идеально, мы тоже порой убить друг друга готовы), но бывают периоды, когда ОБОИМ хочется отдохнуть друг от друга...

[quote="Маска
ответьте конкретно-)

Тут вы в корне не верны, ВАША совместная жизнь складывается именно из таких деталей Мы не знаем, чего конкретно хотела бы каждая из сторон в вашей проблеме. 5 выходных там/5 там - это извините бизнес-подход, а не семейная жизнь Если вы хотите схематичный ответ на ваш схематичный вопрос, то вам его уже дали - нужно учитывать желания обеих сторон в равной степени, остальное как раз таки детали Меня например в такой ситуации волновали бы, кроме вашего желания проводить время с родней, еще такие пункты: как наладить общение бабушки/дедушки с внуком, как проводит свой досуг жена и пр. Ну не бывает таких однобоких отношений - какая бы женщина ни была бука и домоседка, но не могут все ее желания сводиться к тому, чтобы вы сидели с ней все выходные наедине и покупали новую одежду, не верю Мы например всегда везде вместе (это не значит, что у нас все идеально, мы тоже порой убить друг друга готовы), но бывают периоды, когда ОБОИМ хочется отдохнуть друг от друга...

ну почему бы вашей жене не купить себе очередную шмотку..вы же ее любите, она хочет красивой для вас..мой вообще таких вопросов не задает - хочется - покупай..

по поводу подарков для вашей сестры - предоставьте жене возможность самой выбирать и покупать подарки...в том числе и для ваших родственников

Отвечаю конкретно. Свое нежелание объясняет своей мечтой с детства вырости, покинуть родной дом с непонимающей ее мамой и построить свой, отдельный от всех мирок. Закрыться от враждебного мира и наслаждаться покоем и теплом в узком семейном кругу. Я ее отлично понимаю. Но в моем понимании мир не враждебен, а дружелюбен. И хватит любви на всех. Это неисчерпаемый ресурс.

Когда женился я все это видел и понимал. Но считал, что своей заботой и вниманием мне удасться растопить эти детские представления.

Маска

А что конкретного сделали Ваши родители, чтобы растопить, как Вы говорите, сердечко жены? Ну не может быть такого, чтоб человек видел только враждебность вокруг себя! Значит не увидела Ваша жена доброты и понимания со стороны Ваших родителей. Если к человеку хорошо, то и он хорошо и с благодарностью.

зуец
я не говорю о любви или нелюбви к невестке... никто никому ничего не должен. И я не требую, чтоб моя свекровь, например, меня любила, мне это как-то даже всё равно.


Но ведь почему-то жена Маски не хочет с ним ездить к его родителям и даже своего ребёнка лишний раз им не оставлять. На это ж есть наверняка причины.

Я тоже всячески избегаю совместных поездок и ребенка стараюсь не возить туда (как могу), но наступает момент, когда не ехать уж просто неприлично. Я собираю всю волю в кулак, одеваю улыбку, покупаю подарки и еду.
И это МОЯ проблема, а не родственников мужа.

И все-таки. Вы пишите желания сторон в равной степени. Правильно ли я понял,что это раз в 10 недель получается? Или все равны, но жены ровнее? Бабушки бабушками, но вопрос между моими и ее взглядами решается. Вы лично будете поддерживать отношения с родней, если муж запретит? Только не надо говорить, что мой-то не такой. Представим.что съел что-то и решил запретить.

Вы это называете гармоничной семьей? Да тут чистая инфантильность жены.Хочу, не хочу, и ножкой буду топать и губки надувать. А чем например ваши пожелания важнее Пожеланий мужа? Вы же равные партнеры. Или вы предпочитаете схему Муж-отец и жена дочка? Просто он умнее и не ввязывается. С детьми так поступают.

Vikusha* писал(а):
а мама по всему видно, очень пытается выглядеть в глазах сына ангелом. У неё же тоже ревность.
А тут я думаю, что мама просто искренне любит сына, не пытается кем-то там выглядеть и вряд ли ревнует.

А Маска сам дал повод, чтоб на него набросились. Он наверное думал, что его тут пожалеют

Но ведь почему-то жена Маски не хочет с ним ездить к его родителям и даже своего ребёнка лишний раз им не оставлять. На это ж есть наверняка причины.

Разница в том, что желание поехать на море - это желание жены, а желание ехать на дачу - это желание не мужа, а свекрови. Маска, вы что серьезно не видите разницы? Если нет, то все что тут пишется бесполезно.

Только читая его посты, мне кажется, что он не слышит главного. Для него есть мнение жены и есть мнение сын+мама.

Маска
Маска, читайте внимательнее - я не против, что бы муж поехал туда, но сама я готова присоединиться, если есть на это мое желание. Если нет - я не еду. Заставить взрослого мужика - легко, можно надавить на чувство долга и пустить слезу, например, или устроить отповедь на тему - дожилась мать, помочь, ей, старушке, некому. К тому же, у нас, в отличии от всех, вместо двух законных выходных в неделю - было.ю от силы, два в месяц. Я и к своим родителям мужа не тащу, если ему не хочется. Все люди разные. Мы не обязаны любить семью своих избранников - уважительно относиться - согласна.
А вообще, правильно заметили, какое то переливание из пустого в порожнее.

Ага, а те свекрови, у которых налажен контакт с невстками своих сыновей не любят или любят не искренне

Любишь меня- люби и мою собаку.

Но ведь Lilit пишет, что на дачу это если на то есть желание

Вот я и спрашиваю вас, дорогие женщины, как решаются спорные вопросы в условиях равноправия полов.

Ну не всегда проблема невестка-свекровь - в свекрови

Вы снова все в кучу сваливаете
Любимая женщина (жена) и её ребенок - это один расклад. А родственники мужа (жены) - это другое. Жена, ребенок и муж - это одна семья. Мама и папа (жены или мужа) - это другая семья. Вот в чем разница.

Маска писал(а):
Любишь меня- люби и мою собаку.

Маска видимо наивно полагает, что его жена должна любить его маму, типа вышла замуж за него, а соответственно и за всех его родственников.

Маска видимо наивно полагает, что его жена должна любить его маму, типа вышла замуж за него, а соответственно и за всех его родственников. Только "любовь" и "должна" понятия которые к друг другу не применимы.

А что бы вы ответили, если бы в следующем сообщении я написал, что не поленился и собрал 20 страниц отзывов против походов к родителям жены? А ситуацию описал измененной на 180 градусов для чистоты эксперимента. Чтобы более объективно рассмотреть ситуацию и чувство солидарности не мешало давать оценочные характеристики. Что мечтаю только о том, чтоб ноги моей не было в их доме. Что я не на родственниках женился, а на жене и пусть мне про собак больше не говорит.

А что бы вы ответили, если бы в следующем сообщении я написал, что не поленился и собрал 20 страниц отзывов против походов к родителям жены? А ситуацию описал измененной на 180 градусов для чистоты эксперимента. Чтобы более объективно рассмотреть ситуацию и чувство солидарности не мешало давать оценочные характеристики. Что мечтаю только о том, чтоб ноги моей не было в их доме. Что я не на родственниках женился, а на жене и пусть мне про собак больше не говорит.

Мой муж не любит моих родственников. И мы прекрасно живем тттт . Он любит меня а не моих родственников. все относятся друг к другу дружелюбно но не более. Он не ходит в гости к моей маме (никогда) и не помогает ей двигать шкафы и ВСЕ у нас отлично! Мы живем раздельно, и я понимаю своего мужа что он не хочет туда ходить ( мне он не запрещает все ок) в чем проблемма? Зачем заставлять человека??????

А что бы вы ответили, если бы в следующем сообщении я написал, что не поленился и собрал 20 страниц отзывов против походов к родителям жены? А ситуацию описал измененной на 180 градусов для чистоты эксперимента. Чтобы более объективно рассмотреть ситуацию и чувство солидарности не мешало давать оценочные характеристики. Что мечтаю только о том, чтоб ноги моей не было в их доме. Что я не на родственниках женился, а на жене и пусть мне про собак больше не говорит.

Жена маски не любит его родственников. Она не ходит к ним в гости. И не понимает, что он хочет к ним ходить, ему важно общение с ними тоже, а не только с женой. Требует, чтобы он не ходил, потому что она так хочет. На компромиссы не идет. Проблема именно в этом.

Так а для чего нам знать детали ситуации? Детали только уводят в сторону и сбивают в толку. Схема важна. Приведу пример: подруга говорит , что Вася бьет. Вы будете интересоваться правой или левой рукой и в какое время? Нет ведь. И даже фамилия Васи не важна. Схема проста: мордобой не допустим, виновному по морде дать. Мой вопрос такой: Вы знаете модель, чтобы в семье и овцы целы были и волки сыты? И муж доволен и жена. Чтобы вопрос решался не конфонтацией, а взаимовыгодно. А выдь в любой книжке по взаимоотношениям есть вполне конкретная схема решения подобных вопросов.

У меня муж тоже не любил мою маму, к ней он никогда не ходил, его никто не заставлял, с мамой моей не общался и не общается. Приезжала мама к нам крайне редко и в дни когда его нет, я к маме ездила крайне редко, по пальцам пересчитать, да и сечас не езжу. С матерью отношения у меня хорошие , любящие. Делаю маме хорошие поджарки на НГ и Д.Р., но материально не помогаю, но конечно в трудной ситуации помогу. Ремонт у мамы делали спец нанятые люди, мебель двигали и собирали спец. оплаченные( не знаю как их называть) работники мебельного магазина. Я же не создавала темы " Как объяснить мужу?" и не любит и ладно, мама моя естественно тоже от него не в восторге. Никиках проблем
Думаю, учитывая, что ваша жена не любит ваших родственников, ваши родственники тоже не пропитаны к ней лучшими чувствами

А мы тут с подружкой обсудили между собой эту тему и пришли к выводу, что есть категория женщин - мамочек сыновей, которые ненавидят своих невесток с того момента, когда у них родился сын.
Вот было бы поменьше таких мамок-эгоисток, и было бы больше счастливых семей.

Пойду скажу своей маме Спасибо, за то, что она так любит и кровных родственников и новых. И никто слова недоброго не слышал от нее.

Если у вас такая замечательная мама, зачем надо было жениться? Никакая женщина с вашей мамой не сравнится, тогда какой смысл портить жене настроение требованиями любить свекровь? Разводитесь, и желаю вашей жене встретить мужа, которому она будет дороже и важнее, чем свекр, свекровь, их ремонт и дача. А вы будете тратить свою зарплату (которая на семью с ребенком и квартплатой совсем не астрономическая) на очередной ремонт родителям. И все будут счастливы.

Порой свекрови не надо говорить ничего плохого, а просто поступать в отношении невестки так, что она легко поймет, как ее не любят.

Пока вы не расставили приоритеты, и на первое место не вышли ваша жена и ребенок, не стоило жениться, честное слово. Ну, не обязана жена любить ваших родных, она не за них замуж выходила.

Если у вас такая замечательная мама, зачем надо было жениться?

Никакая женщина с вашей мамой не сравнится, тогда какой смысл портить жене настроение требованиями любить свекровь? Разводитесь, и желаю вашей жене встретить мужа, которому она будет дороже и важнее, чем свекр, свекровь, их ремонт и дача.

Порой свекрови не надо говорить ничего плохого, а просто поступать в отношении невестки так, что она легко поймет, как ее не любят.

Пока вы не расставили приоритеты, и на первое место не вышли ваша жена и ребенок, не стоило жениться, честное слово.

Ну, не обязана жена любить ваших родных, она не за них замуж выходила.

tihiro*
Одно не должно быть в ущерб другому.

Вы немного не о том ......

Не обязана любить, но хотя бы делать вид что уважает. Из любви и уважения к мужу. Так же естественно и мужьям. Костерить родню жены или подруг это просто дурной тон.

Я на месте жены так же себя вела бы

а почему?
Ведь кто-то должен быть мудрее, а при таком раскладе получается, что все проиграли.
Мне кажется, что не стоит быть таким категоричным (это и жены, и мужа, и мамы касается), это ведь самый просто вариант. А вот попробовать быть мудрым и сделать так, что все в семье были довольны - вот это труд.

но он почему -то думал , что жена изменится.

Я считаю что никто из нас не обязан любить родителей мужа но я безмерно благодарна своей свекрови за то что она родила и воспитала для меня моего любимого мужа

Маска, сидя по другую сторону монитора даже мне ощущается как вы противопоставляете друг другу маму и жену...вы думаете она (жена) этого не чувствует...
У меня со свекровью отличные отношения...но если бы мой муж вел себя так как ведете вы, я уверена, я бы ее просто не переносила на дух.

А вообще, что бы вы не говорили, из всех постов видно, что мама на первом месте. Я на месте жены так же себя вела бы.

Меня лично в этой теме "цепляет" ...сколько в каждой строке Маски сквозящее отношение к жене - с позиции априори собственной правоты, что ли, с оттенком некоторого превосходства... Формулировочки типа "предел ненасытности жены", про маму - "отдушину" и т.п. - они буквально в каждом втором посте. ...И, думается мне, жена, ... против такого тона направленности его общения с собой, от ощущения, что муж её поведением недоволен, желает подогнать его под свои стандарты семейной жизни, свои эталоны...

Или уровень жизни в 30тыс. кажется не нищетой а шиком. Их мнение со временем поменяется, естественно, но пока... А у волшебных принцесс выбор принцев ох как узок.

Маска
Читая все ваши посты у меня создалось впечатление, что реально эта история не имеет к вам никакого отношения.
Я внимательно очень читаю ваши рассуждения, и создается впечатление, что вы человек далеко не глупый, психология для вас не просто термин. И при таком раскладе для вас не должно быть проблемой найти верное решение в семейном вопросе, котрый вы здесь описали.
Не знаю для какой цели вам нужны были все наши мнения относительно данного вопроса.
Я высказала свое мнение.

Брависсимо. Как говорит Горбатый: "Бабу не обманешь,- она сердцем чует"

Вот человеку время девать некуда

Маска

Но получается, вы не до конца уверены в том, что правильно поступили, раз спустя столько времени решились написать.
Вы женились еще раз?

Честно говоря, пожертвовать ежедневным общением с ребенком из-за такой глупости, как различный взгляд на помощь и общение с родителями....зря. Я думала, вы более разумный человек.

Короче, зачет сдала только одна, остальным на пересдачу. Вот человеку время девать некуда

Если проиграл один, то проиграл и другой

Пипец! читала все, читала, думала, чем же дело кончится? А оно вот как?

Ведь нет большой разницы в чем не совпадают мнения.

Маска, а как ни крути...свой первый жизненный зачет не сдали вы

Все-таки есть. Есть алкоголизм, наркомания, есть измены, ложь, насилие в семье..
А вот ваша проблема была ерундовой, и спустя столько лет вы ее не отпустили. И эта фраза: "Но в то же время хочет купить себе очередную, далека не особо необходимую шмотку. Что скажете? Есть ли предел ненасытности?" - яркое тому подтверждение.
Больше всех в этой ситуации жаль ребенка, который стал воскресным....

Про маргинальные качества, вроде насилия и алкоголизма я ничего не знаю. В моем мире такого нет.
И моя проблема была не ерундовой. Она называеся антогонизм мировоззрения и мировосприятия. Когда люди одним поступкам дают противоположенные оценочные характеристики.

И такие люди просто отравят друг другу жизнь. Они не виноваты. Просто не подходят друг другу.

Это Вы кого то конкретно имеете ввиду?

Да. Себя и бывшую жену. Как мы перестали тесно общаться, отношения стали носить более поверхностный характер- все выровнялось. Приятелями могут быть все, а счастливо жить -только единомышленники или желающие ими стать. ИМХО.

Если считать зачетом сохранение семьи любой ценой, то вы правы. Но я думаю немного иначе. Да и на всех бескрайних просторах ВМ, я не припомню советов жить и терпеть ради детей. Жить надо с человеком с которым вы понимаете друг друга. Найти его и вложить все свои силы и время. А не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Если считать зачетом сохранение семьи любой ценой, то вы правы. Но я думаю немного иначе. Да и на всех бескрайних просторах ВМ, я не припомню советов жить и терпеть ради детей. Жить надо с человеком с которым вы понимаете друг друга. Найти его и вложить все свои силы и время. А не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Что бы ты сделал по-другому?

А мне вот очень было интересно почитать эту тему Во-первых, очень резко отличалось мнение незамужних девочек на эту проблему (им есть о чем подумать после прочтения всех мнений)

Может чуть не в тему, но как вы замужних от незамужних отсортировали? Тоже внутренним чутьем?

Жесть!

Ну вооооттт... Развязка разочаровала

Развязка разочаровала

даже представить не могу мотивы,

Впрочем, вы правы, не мое дело

мущина развлекается я

[а в том, как Vikusha* разоблачила, а мы все не смогли.
?

Мало того, даже искренне описывающий ситуацию персонаж всегда будет видеть её однобоко, со своего угла зрения. А второй половине голоса не дали. Поэтому что толку кричать "Разводка!"

Князева
Возможно о в глубине души остались каки-то сомнения, что правильно тогда поступил, хоть и говорит, что не жалеет.

Приходилось общаться на эту тему с весьма взрослыми мужчинами, находящимися в 3-х браках. Так в один голос говорят, что знали бы, что всё будет одинаково во всех семьях, так с первыми жёнами не разводились бы.

Бергамот наша жизнь в целом состоит из мелочей и когда их накапливается слишком много и пары заходят в тупик, то и разводятся, но только причину развода не могут назвать, потому что причина как раз в куче мелочей. У Вас просто совсем другой мужчина и Вы другая женщина и поэтому сложно понять и принять именно вот такой расклад ситуации.

тоже самое слышала от зрелой женщины в 3ем браке.

А в чём смысл разоблачений на форумах?

а зачем сразу искать мотивы? У нас в разделе Маска столько тем без мотива (99%), что может и не стоит искать его?

даже представить не могу мотивы, для чего всю эту тягомотину разводить, кроме как от скуки или чрезмерного самомнения

джентельмен должен вспоминать всех своих дам только добрыми словами. или вообще не обсуждать.

Динуся писал(а):
джентельмен должен вспоминать всех своих дам только добрыми словами. или вообще не обсуждать.

противно слушать мужиков, которые жалуются на бывших

и потом ... ба-бах, все вывалили друг другу. И любят, и чувства есть, но быт заел - таких ситуаций очень много, особенно когда в семье не один ребенок.

А Маска похоже точно ностальгирует и никак не может отпустить прошлое

Треугольник

Так у большинства семей такое, и если б все бежали и разводились, что ж было б? б

Поэтому и удивилась, что Маска счел эти разногласия достаточными для развода

Поэтому и удивилась, что Маска счел эти разногласия достаточными для развода, и Матюшина мама говорит, что из за бытовых мелочей часто семьи распадаются, в моем кругу таких как то нет

а был ли мальчик?

Simpa не люблю переходить на личности, но мне показалось, что многие считают Бергамот идеалисткой, кого то это раздражает, в частности Матюшина мама как то предвзято к ней относится А мне очень импонирует такой взгляд на жизнь и семью, хотя я всегда считала себя циником , но во многих темках после постов Бергамот хочется написать "+1"

Вобще ерунда какая то

В продолжение темы: ьуквально вчера состоялся разговор с матерью 2-х уже очень взрослых сыновей, так вот она плакала, что младшая невестка не дает ей с внучей няньчится потому, что она -бабушка со стороны отца, ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК!!!! При этом, невестка, живет в квартире свекрови, которая ее оградила от всей домашней работы: готовит, стирает, убирается, бизнес ведет...

При этом, невестка, живет в квартире свекрови, которая ее оградила от всей домашней работы: готовит, стирает, убирается, бизнес ведет...

А если свекровь САМА всё взалила на себя - так и флаг ей в руки. Надеюсь, невестка с пистолетом не заставляла её это делать? Каждый сам кузнец своего счастья.

может истории никакой не было, и жен не было?

Треугольник Вы что? Вы совсем не умеете видимо читать мои посты или я совсем неверно изъясняюсь.
Никогда у меня к Бергамот не было предвзятого отношения, как раз напротив, но я лично Вам, тем более в этой теме, не собиралась объяснять свое отношение к этому человеку и к его взглядам на жизнь и на семью в частности.
Инесса, у Вас тоже сложилось такое же впечатление как у Треугольник?
Тогда мне пора заткнутся и вообще ничего на форуме не писать, т.к. точно стала страдать неясным изложением мысли.
Хотя наверное не все так плохо, потому что хотя бы двое человек поняли мои мысли.

главное - была тема для разговора

["Мать часто отождествляет себя с младенцем: «Мы хорошо кушаем, нам сделали прививку». Но когда она не отделяет себя от ребенка и через годы: «Мы закончили институт. У нас появилась девушка. Мы разводимся»...."

Это ещё ерунда Я тут в разделе купи-продай регулярно натыкаюсь на варианты:" Продаю куртку, мужу купила, но НАМ рукава коротковаты", или "Туфли мужские продаю, у НАС подъём высокий, не подошли"... Вот это я понимаю, матерниский инстинкт! Я бы сказала, инстинктище