VLADMAMA.RU
https://vladmama.ru/forum/

Как объяснить жене?
https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=103&t=90660
Страница 1 из 1
Автор:  Маска [ 22 янв 2010, 12:58 ]
Заголовок сообщения:  Как объяснить жене?

Дорогие женщины. Хочу обратиться к вам с просьбой. Прочитал у вас схожую тему. Вот наша ситуация. Мы с женой живем в браке 4 года. Есть маленький ребенок. Жена в декрете по уходу. Моя з/п 40 тыс. Не жируем, но и с голоду не пухнем. Жилье свое. Вроде все ровно, но есть одно но.
Жена очень нервничает, когда я трачу деньги или время на своих родственников. Это происходит не часто. Мои родители бывает делают ремонт, и я покупаю что-нибудь из материалов. А потом с отцом по-выходным занимаемся непосредственно монтажем. Или говорит, что подарок моей младшей сестре может быть подешевле.
Ситуация напоминает анекдот, когда мужик говорит, что благодаря жене стал миллионером, так как всегда хотел узнать, когда же жена перестанет говорить, что не хватает на еду.
Но в то же время хочет купить себе очередную, далека не особо необходимую шмотку. Что скажете? Есть ли предел ненасытности?
Автор:  Нанна [ 22 янв 2010, 13:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

пока вы не поймете что у вашей жене не шмотки а ЖИЗНЕННО необходимые вещи. будут и дальше проблемы.
мне например не понятно как при такой зп вы еще кому то помогаете? видимо вы питаетесь весь месяц дошираком...
и еще. не надо ставить родню выше жены с ребенком. это может привести к тому что вам мало не покажетца.
Автор:  Аленький цветочек [ 22 янв 2010, 13:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

ну почему бы вашей жене не купить себе очередную шмотку..вы же ее любите, она хочет красивой для вас..мой вообще таких вопросов не задает - хочется - покупай..

по поводу подарков для вашей сестры - предоставьте жене возможность самой выбирать и покупать подарки...в том числе и для ваших родственников
Автор:  sanny [ 22 янв 2010, 13:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Уважаемый Маска! Мне кажется что все эти претензии со стороны вышей супруги (конечно я могу ошибаться) из-за отсутствия должного внимания с вашей стороны к ней. Больше уделяйте времени ей и ребенку и помогайте по дому.После родов женщины становятся более тербовательны нежели до них. Это может сказываться усталость , нехватка сна и прочее. (а по дому поверьте мне помощь нужна всегда!!!). Не отстраняйтесь от своей своих родителей ни в коем случае, это замечательно что вы помагаете им.
Автор:  Gibiskus [ 22 янв 2010, 14:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Нанна писал(а):
пока вы не поймете что у вашей жене не шмотки а ЖИЗНЕННО необходимые вещи. будут и дальше проблемы.
мне например не понятно как при такой зп вы еще кому то помогаете? видимо вы питаетесь весь месяц дошираком...
и еще. не надо ставить родню выше жены с ребенком. это может привести к тому что вам мало не покажетца.

+ахулион!!!!!
Автор:  Комильфо [ 22 янв 2010, 14:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Ситуация не однозначная, я тоже всегда возмущалась что муж помогает родственникам, то братцу своему последние деньги пошлет, то маме дорогущий подарок купит. Но прошло время и случилось так что моей маме нужна была помощь в приобретении жилья, муж мой из кожи вон вылез, взял кредит и помог моей маме. Теперь я в декрете, выплачиваем кредит, денег нет, а помогает нам прожить его мама которая периодически присылает нам деньги. Так что кто его знает чем эта помощь обернется в будущем, добро всегда возвращается.
Автор:  GreenBag [ 22 янв 2010, 14:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Очень знакомая ситуация. Есть семья. Это жена и ребенок. А мама с папой - это уже другая семья. Я понимаю, если б им денег на еду или лекарства не хватало... А у вас дома коттедж в три уровня с евроремонтом? А что жена с ребенком делают в то время когда вы у родителей ремонтом занимаетесь? На Канарах отдыхают?
Вспоминаю то время, когда я в декретном была: с утра до вечера ребенок-плита-уборка... Ждешь-ждешь этих выходных, когда папа будет дома, а папа оба-на! потолок пошел маме белить. У самих 5 лет не белено, а маме каждый год надо!
И не в деньгах даже дело а в невнимании к собственной жене.
Автор:  Комильфо [ 22 янв 2010, 14:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Как вы можете так говорить, ведь это его мама, он что должен забыть про неё как только поставил штамп в паспорте?
Автор:  Маска [ 22 янв 2010, 14:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Нанна писал(а):
пока вы не поймете что у вашей жене не шмотки а ЖИЗНЕННО необходимые вещи. будут и дальше проблемы.
мне например не понятно как при такой зп вы еще кому то помогаете? видимо вы питаетесь весь месяц дошираком...
и еще. не надо ставить родню выше жены с ребенком. это может привести к тому что вам мало не покажетца.

А чего мне это понимать? Мне -то это как раз понятно. Так же как и то, что моя мама мне родной человек, а ей к сожалению чужой. Дело же только в отношении. Пока она не поймет, что это не блажь, а для МЕНЯ ЖИЗНЕННО необходимые вещи. Что касается ставитЬ родню выше, то для меня все одинаково любимы и дороги, и одним карабкаться на головы других я не позволю а то им, как вы справедливо заметили, мало не покажется.
Автор:  GreenBag [ 22 янв 2010, 14:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Разные мамы есть. Есть мамы с понятием, а есть которые злоупотребляют. И попрекать своих детей, что мол я для вас время находила, когда растила, а вы для меня сейчас нет - это самое последнее дело. Я почему-то сначала о своей семье забочусь - а потом уже к маме иду.
Автор:  Маска [ 22 янв 2010, 14:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Аленький цветочек писал(а):
ну почему бы вашей жене не купить себе очередную шмотку..вы же ее любите, она хочет красивой для вас..мой вообще таких вопросов не задает - хочется - покупай..

по поводу подарков для вашей сестры - предоставьте жене возможность самой выбирать и покупать подарки...в том числе и для ваших родственников

Конечно люблю. Но я люблю и маму тоже. Хочется -покупай. Только не надо мне пояснять, если я купил не себе. а своим близким. У жены возможность покупать и выбрать подарки есть для всех, но моих родственников считает чужими и тратить на них, просто не целесообразным.
Автор:  Комильфо [ 22 янв 2010, 14:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

GreenBag писал(а):
Разные мамы есть. Есть мамы с понятием, а есть которые злоупотребляют. И попрекать своих детей, что мол я для вас время находила, когда растила, а вы для меня сейчас нет - это самое последнее дело. Я почему-то сначала о своей семье забочусь - а потом уже к маме иду.

С этим согласна на все 100, считаю что всего должно быть в меру, на первом месте конечно стоит твоя семья, на втором уже родители и братья сёстры.
Автор:  Маска [ 22 янв 2010, 14:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

GreenBag писал(а):
Очень знакомая ситуация. Есть семья. Это жена и ребенок. А мама с папой - это уже другая семья. Я понимаю, если б им денег на еду или лекарства не хватало... А у вас дома коттедж в три уровня с евроремонтом? А что жена с ребенком делают в то время когда вы у родителей ремонтом занимаетесь? На Канарах отдыхают?
Вспоминаю то время, когда я в декретном была: с утра до вечера ребенок-плита-уборка... Ждешь-ждешь этих выходных, когда папа будет дома, а папа оба-на! потолок пошел маме белить. У самих 5 лет не белено, а маме каждый год надо!
И не в деньгах даже дело а в невнимании к собственной жене.

А чтобы быть внимательным сыном и любить близких необходимо иметь коттедж в три уровня? Тогда в пять захочется. Или люди помогающие другим, даже на Владмаме все после Канар это делают? Мне кажется что это с достатком не связано, а больше от умения любить и сопереживать зависит. А жене, даже если один выходной из десяти будешь маме посвящать, и то - мало внимания!
Автор:  Лена_П [ 22 янв 2010, 14:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

GreenBag
Нанна

Полностью согласна.
Автор:  Маска [ 22 янв 2010, 14:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

GreenBag писал(а):
Разные мамы есть. Есть мамы с понятием, а есть которые злоупотребляют. И попрекать своих детей, что мол я для вас время находила, когда растила, а вы для меня сейчас нет - это самое последнее дело. Я почему-то сначала о своей семье забочусь - а потом уже к маме иду.

Согласен. Но ведь речь идет не о приоритетах. Однозначно, настоящая семья и ребенок -это приоритет. А о том, что женой создаются условия, когда идет борьба за монопольное обладание человеком. Мама к счастью, человек с понятием, и говорит, что и не приходи лишний раз, раз жене не нравится.
Автор:  Лена_П [ 22 янв 2010, 15:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
А жене, даже если один выходной из десяти будешь маме посвящать, и то - мало внимания!


:D ну это естественно. Она же одна дома целыми днями с ребенком. Может, устала она у вас. А к своим родителям она как относится?? Тоже дешевые подарки покупает и не ходит к ним совсем??
Автор:  Солнечный денек [ 22 янв 2010, 15:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Когда у родственников возникают РЕАЛЬНО сложные ситуации, то помогать им, несомненно, нужно, даже должно. А по всякой ерунде туда носиться и денюшку отдавать, вызывая недовольство своей половинки, конеш не надо. Маска, а как у Вас отношения с семьей жены, и у как она сама относится к своим меме-папе в данный момент?
Автор:  Элен@ [ 22 янв 2010, 15:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Нанна писал(а):
пока вы не поймете что у вашей жене не шмотки а ЖИЗНЕННО необходимые вещи. будут и дальше проблемы.
мне например не понятно как при такой зп вы еще кому то помогаете? видимо вы питаетесь весь месяц дошираком...
и еще. не надо ставить родню выше жены с ребенком. это может привести к тому что вам мало не покажетца.

Нанна, все верно, только у Маски-то тоже жизненно необходимые вещи - отношения с родными
а про доширак - ну так каждому по запросам, Маске хватает, вот и все -)))) он же до женитьбы не был миллионером
я просто не понимаю, как можно внимание к себе добиться ТРЕБОВАНИЕМ
и вообще счас такое настроение, тока что знакомая позвонила на мужа пожаловаться своего, сижу вот, сочувствую...мужу :D
Автор:  Маска [ 22 янв 2010, 15:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Лена_П писал(а):
GreenBag
Нанна

Полностью согласна.

Лена_П
Тогда к вам такой вопрос. Вы лично готовы к тому, что однажды ваш сын, женившись скажет . Знаешь мама, двигай шкаф сама. Мне жена не разрешает тебе помогать. Какой будет в этом случае ваша реакция?
Автор:  Tanianka [ 22 янв 2010, 15:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
Цитата:
А жене, даже если один выходной из десяти будешь маме посвящать, и то - мало внимания!


А в семье Ваших родителей отец кому больше внимания уделял? Своей жене и детям или своим родителям? Помогать конечно надо родителям, тут никто не спорит...но раз женились, то я считаю, семья на первом месте должна быть. И с мнением жены Вы должны считаться.
Автор:  Сабака [ 22 янв 2010, 15:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Автор, а Вы когда от мамы возвращаетесь, купите своей жене цветуЁчек, или что вкусное - что она там любит? Подарок купили родне, и ей что-нить по мелочи. Дорого внимание, которого, конечно, ей мало, думаете, она дома сидит с ребенком? Сидит - это не значит, сидит на попе, ей жизни хочется, а не только памперсы менять. Вот она это шмутками и компенсирует, носить все равно небось некогда и некуда.
Наверное, вы оба (или она, как минимум) еще очень молоды. Позже она перестанет так маниакально желать видеть Вас рядом 24 часа в сутки.
А маму ущемлять нельзя. Как сейчас вы относитесь к маме, так потом ваши дети будут относиться к вам и жене - объясните ей это. Модель семьи в детских головах должна заложиться такая, чтоб в старости вы не были брошены и одиноки ради молодой капризной девицы.
И пусть молчат те, кто считает, что никто никому ничего не должен. Доживите лет до 70, а там посмотрим, чего останется от этой глупой юной самодостаточности.
Автор:  Элен@ [ 22 янв 2010, 15:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Tanianka писал(а):
И с мнением жены Вы должны считаться.

Безусловно. Как и жена - должна считаться с мнением мужа :!: иначе че жениться вообще было
Автор:  Комильфо [ 22 янв 2010, 15:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Я вообще в этом не вижу проблем, ну любит муж помогать маме, ну и собирайтесь вместе с ним, поможете свекрови обед приготовить, поболтаете по бабски, они с внуками поняньчатся, посидят вечерком когда вы с мужем после помощи родителям прогуляетесь по улице) И вместе время проведете и с пользой) А сидеть дома и бухтеть что мало мне внимания, бедной, это глупо.
Автор:  Элен@ [ 22 янв 2010, 15:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Сабака писал(а):
Автор, а Вы когда от мамы возвращаетесь, купите своей жене цветуЁчек, или что вкусное - что она там любит?

+100
понятно, раз сюда пишите, видимо уже накаляются отношения, самое время их освежить. И жена (если умница) обязательно навстречу пойдет!
Автор:  Маска [ 22 янв 2010, 15:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Солнечный денек писал(а):
Когда у родственников возникают РЕАЛЬНО сложные ситуации, то помогать им, несомненно, нужно, даже должно. А по всякой ерунде туда носиться и денюшку отдавать, вызывая недовольство своей половинки, конеш не надо. Маска, а как у Вас отношения с семьей жены, и у как она сама относится к своим меме-папе в данный момент?

Допустим. Тогда кто будет определять РЕАЛЬНО ЛИ ЭТО СЛОЖНАЯ СИТУАЦИЯ ИЛИ НЕТ? Для меня если нужна помощь и я могу ее оказать, то это нужно сделать. Жена же не приболевшая лежит. А просто ей скучно. Или тоскливо. Или одиноко.
Родители жены, точнее мама, папы нет, живет в крае. Отношения жены с мамой не очень. Она не любит ездить домой.
Автор:  Лена_П [ 22 янв 2010, 15:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска

Не, не готова, у меня дочка :-D.
Свои слова "полностью согласна" забираю обратно. Я подумала все таки ,что все зависит от отношений между родственниками. Если ситуация действительно сложная в семье у родителей, то, конечно, надо помочь. Но все должно быть в меру. В любом случае, я совет дать не могу, потому что не знаю, почему именно в Вашей семье сложилась такая ситуация.
P.S. Я, кст., тоже против, чтобы мой муж помогал своим родственникам, но у меня на это есть причины......может, у вашей жены они тоже есть?
Автор:  Лена_П [ 22 янв 2010, 15:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Сабака писал(а):
Вот она это шмутками и компенсирует, носить все равно небось некогда и некуда.

Интересно, у вас дети есть??? 8)
Как это некуда и некогда?? Да даже дома, знаете ли, хочется ходить в нормальной одежде вообще-то :D . Хотя, конечно, каждому свое... :rolleyes:
Автор:  Сабака [ 22 янв 2010, 15:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

:-(
Автор:  Сентябринка*** [ 22 янв 2010, 15:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

А я не встану на сторону жены...я считаю муж имеет право уделять внимание своей семье и дарить подарки своим родственникам..просто должна быть мера :-) если мужчина щедр то он будет щедр со всеми и с вашими детьми тоже (даже если станет бывшим :-)) это надо ценить!!!!! возможно жена переносит свои отношения с мамой на позицию мужа? а вообще ситуации бывают разными...но то что в данной ситуации муж и жена не едины во взглядах это факт..и если жена не будет мудрой, то дешевые подарки достанутся ей :-)
Автор:  Солнечный денек [ 22 янв 2010, 15:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска, ну ведь родители Ваши не каждый месяц ремонт делают? :mrgreen: Ну попросили они Вас о помощи, Вы помогли, че-то там смонтировали, ну и усе. Или новые СЛОЖНЫЕ проблемы у них на горизонте маячат, и им без Вашей помощи никак? :unknown: И еще, если родители работают, себя обеспечивают, то с их стороны весьма не мудро принимать от Вас мат.помощь. Они ж понимают, что жена сейчас у Вас в декрете, Вам самим денюшка нужна. Вот когда станут пенсионерами, не смогут себя сами обеспечивать, тогда, понятно, нужно помогать, хотя бы квартплату вместо них платить, она щас для пенсионеров просто неподъемной становится :shock: Ну и прежде чем ехать к родителям, НЕОБХОДИМО (ведь Вы не холостяк) согласовать это с женой, на какое время Вы туда едете, да и вообще, мож у нее какие то планы были на выходные. В общем искать компромисс, это и есть семейная жизнь :smile:
Автор:  Tanianka [ 22 янв 2010, 15:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Собака
Цитата:
И я прекрасно помню, как это - сидеть в декрете и скупать шмутки, красивые платья, примерять их на себя, и складывать в шкаф. потому что в песочницу все равно их не наденешь. А на работу нескоро.


Может жена Маски и не покупает супер-пупер красивые вещи, чтоб их складировать в шкаф, а покупает необходимое ей в данный момент. Просто есть мужчины, которым кажется, что каждая женская обновка - не необходимость ,а пустая трата денег.
Автор:  Tanianka [ 22 янв 2010, 15:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Солнечный Денек
Цитата:
Маска, ну ведь родители Ваши не каждый месяц ремонт делают? Ну попросили они Вас о помощи, Вы помогли, че-то там смонтировали, ну и усе. Или новые СЛОЖНЫЕ проблемы у них на горизонте маячат, и им без Вашей помощи никак? И еще, если родители работают, себя обеспечивают, то с их стороны весьма не мудро принимать от Вас мат.помощь. Они ж понимают, что жена сейчас у Вас в декрете, Вам самим денюшка нужна. Вот когда станут пенсионерами, не смогут себя сами обеспечивать, тогда, понятно, нужно помогать, хотя бы квартплату вместо них платить, она щас для пенсионеров просто неподъемной становится Ну и прежде чем ехать к родителям, НЕОБХОДИМО (ведь Вы не холостяк) согласовать это с женой, на какое время Вы туда едете, да и вообще, мож у нее какие то планы были на выходные. В общем искать компромисс, это и есть семейная жизнь

+1000 :good:
Автор:  Лена_П [ 22 янв 2010, 15:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Сабака писал(а):
Лена_П писал(а):
Сабака писал(а):
Вот она это шмутками и компенсирует, носить все равно небось некогда и некуда.

Интересно, у вас дети есть??? 8)
Как это некуда и некогда?? Да даже дома, знаете ли, хочется ходить в нормальной одежде вообще-то :D . Хотя, конечно, каждому свое... :rolleyes:

А то я не знаю, куда хочется ходить в нормальной одежде. И как вообще хочется куда-нибудь ходить, и не только в одежде для дома.
У меня есть дети. И я прекрасно помню, как это - сидеть в декрете и скупать шмутки, красивые платья, примерять их на себя, и складывать в шкаф. потому что в песочницу все равно их не наденешь. А на работу нескоро.


Понятненько :smile:
Но все равно, приятно же скупать платья и при этом не слушать от мужа, что они тебе не нужны, а лучше я родственникам помогу...
Автор:  Сентябринка*** [ 22 янв 2010, 15:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

хм..получается что лучше деньги на ветер чем реально оказать помощь?
Автор:  Лена_П [ 22 янв 2010, 15:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Сентябринка*** писал(а):
хм..получается что лучше деньги на ветер чем реально оказать помощь?


Если помощь нужна РЕАЛЬНО, то, естественно, лучше оказать помощь (по крайней мере я бы так сделала), а если это очередная прихоть родственников, то по мне так, лучше деньги на ветер. Хотя я не считаю, что выглядеть нормально - это деньги на ветер.
Автор:  Marsala [ 22 янв 2010, 15:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Значит живет в нужде жена, себе отказывает в слабостях, вот ей и обидно. А ваше мужское достоинство, если оно у вас есть, должно немного ёкать, от того что жена нуждается, все деньги должны быть в доме, у жены. У вас все таки семья, и вы должны в первую очередь нести ответственность за нее, и ваши родственники должны понимать это, и прежде чем принять от вас помощь, подумать о внуке и вашей молодой жене.
Автор:  Загляда [ 22 янв 2010, 15:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Все должно быть в меру возможностей.
И это должны понимать ОБЕ стороны, иначе конфликты не избежны
Автор:  Vary_ka [ 22 янв 2010, 15:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Девочки, я вот видимо уже как будущая свекровь разговариваю....
Жена, как и муж, в жизни может быть не в одном экземпляре, эти жизненные декорации имеют тенденцию меняться.... к сожалению, а вот мама и ребенок-данность, которую не изменить ничем, особенно маму... Она одна на всю жизнь... так и кто главнее?
Автор:  Лена_П [ 22 янв 2010, 15:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vary_ka
А по вашему мнению кто главнее??
Автор:  Vary_ka [ 22 янв 2010, 15:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Сложный вопрос.... маму своего мужа, я в жизни ни разу не видела, они живут в глубокой деревеньке на алтае.... но постоянно заставляю мужа переводить ей деньги.
Невестку заранее ненавижу... хотя и сама покупаю подарочки подружкам сына, благо что еще можно отделаться заколочками-резиночками...
Автор:  Люко [ 22 янв 2010, 15:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Девочки читаю ваши посты и в шоке
Нас мама в детсве всегда повторяла как молитву, вас трое /три сетры/ держитесь всегда рядышком, помогайте друг другу,ближе и роднее вас нет
Все мы выросли,завели свои семьи, и когда возникает необходость купить родителям например диван, скинулись три семьи,кому из сестер надо ремонт сделать, едим все и делаем,консервация на три семьи.Мы всегда вместе, отдыхаем вместе,друзья,знакомые общие.ТАК ЛЕГЧЕ ЖИТЬ
Жизнь это же бумеранг, как ты сейчас со своими близкими,так и твои дети и близкие будут с тобой в старости, и не надо суживать слово близкие то двух человек, жена и ребенок
Поначалу когда начала совместную жизнь с будущ. мужем, он каждый месяц посылал своей маме деньги, я также ругалась, пока до меня не дошел смысл жизни, на то мы и дети чтобы помогать,а может просто повзрослела
И сейчас когда ростим дочку и сына, понятно дочка всегда рядом с мамой и папой, а сын это отрезанный ломоть, но я не хочу чтобы мой сын когда женится забыл своих родных
В общем написала сумбруно,просто эта тема задела меня
Маска, скорей всего ваша жена из тех людей которых я называю потребители,которым все время мало. Вы любите своих родных,вам приятно,вам хочется помогать,помогайте
Мы сейчас достраиваем новую квартиру, то туда надо,то туда, то за кредит вовремя надо заплатить, и куда я иду ,я иду к маме и сестрам.
Автор:  Люко [ 22 янв 2010, 15:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vary_ka писал(а):
Девочки, я вот видимо уже как будущая свекровь разговариваю....
Жена, как и муж, в жизни может быть не в одном экземпляре, эти жизненные декорации имеют тенденцию меняться.... к сожалению, а вот мама и ребенок-данность, которую не изменить ничем, особенно маму... Она одна на всю жизнь... так и кто главнее?

Умные слова
Автор:  Sapphire [ 22 янв 2010, 15:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Чужие отношения потемки. Мы не знаем всей кухни. Вот, если бы выслушать мнение жены маски по этому поводу. Может что-нибудь и прояснилось. :wink:
Автор:  Юлька79 [ 22 янв 2010, 15:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска,мне такого не понять.У меня муж работает на 2-х работах.Дома почти не бывает.Если он дома,значит спит.На одной работе получает 15 тыс,на второй 9 тыс.Из всех денег он платит 70% на алименты первой жене.У нас 2-е маленьких деток и денег катастрофически не хватает.Но я всячески стараюсь не пилить его по этому поводу,потому что он старается как может.А вот к маме(когда она была жива) я его банально ревновала.Может и ваша жена просто ревнует.И это не лечится.
Люко писал(а):
Маска, скорей всего ваша жена из тех людей которых я называю потребители,которым все время мало. Вы любите своих родных,вам приятно,вам хочется помогать,помогайте
Я согласна.У моего мужа друг имеет такую жену.Её всегда мало денег,сколько ей не принеси и при этом муж всегда плохой.
Автор:  Terracotta [ 22 янв 2010, 15:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Жена очень нервничает, когда я трачу деньги или время на своих родственников. Это происходит не часто. Мои родители бывает делают ремонт, и я покупаю что-нибудь из материалов. А потом с отцом по-выходным занимаемся непосредственно монтажем. Или говорит, что подарок моей младшей сестре может быть подешевле.

Может, Вашей жене не нравится, что решение о том, как именно распорядиться энной частью вашего общего семейного бюджета Вы принимаете единолично, не советуясь с ней в отношении того, какие траты на данный момент наиболее значимы для семьи?
Цитата:
Но в то же время хочет купить себе очередную, далека не особо необходимую шмотку. Что скажете? Есть ли предел ненасытности?

Маска, огласите же общественности, по сколько десятков платьев-юбок-обуви у Вашей жены, а то тут регулярно поднимается вопрос о том, что женщины в декрете вообще не видят смысла на себя деньги тратить :smile: И, уж простите, но, ИМХО, 13 тысяч рублей на члена семьи ежемесячно, включая еду-коммуналку-быт.химию-лекарства- и так далее (ребенок, сколь я поняла, у вас один) - это не те цифры, чтобы говорить о "ненасытности" жены :smile:
Автор:  Сентябринка*** [ 22 янв 2010, 15:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

кстати жен и мужей по жизни меняют..а вот родителей и детей как-то нет :-) мой ответ главнее родители и дети....а муж и жена вторичнее :-)
Автор:  Загляда [ 22 янв 2010, 15:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Sapphire писал(а):
Чужие отношения потемки. Мы не знаем всей кухни. Вот, если бы выслушать мнение жены маски по этому поводу. Может что-нибудь и прояснилось. :wink:

жену в студию :-)))
Автор:  Tanianka [ 22 янв 2010, 15:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vary_ka писал(а):

Цитата:
маму своего мужа, я в жизни ни разу не видела, они живут в глубокой деревеньке на алтае.... но постоянно заставляю мужа переводить ей деньги.
Невестку заранее ненавижу... хотя и сама покупаю подарочки подружкам сына, благо что еще можно отделаться заколочками-резиночками...


Не повезёт же жене Вашего сына! Если Вы уже заранее её ненавидите.
Автор:  Лена_П [ 22 янв 2010, 16:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Tanianka писал(а):
Не повезёт же жене Вашего сына! Если Вы уже заранее её ненавидите.


Ага, а потом удивляются, почему это жены родственников мужа недолюбливают... :Search:
Автор:  Marsala [ 22 янв 2010, 16:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Terracotta писал(а):
- это не те цифры, чтобы говорить о "ненасытности" жены :smile:

+10000
Автор:  Sapphire [ 22 янв 2010, 16:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Сентябринка*** писал(а):
кстати жен и мужей по жизни меняют..а вот родителей и детей как-то нет :-) мой ответ главнее родители и дети....а муж и жена вторичнее :-)

Как говорится, сколько людей, столько и мнений. 8)
Автор:  Tanianka [ 22 янв 2010, 16:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

А где же Маска? :unknown:
Автор:  Солнечный денек [ 22 янв 2010, 16:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Цитата:
А где же Маска?
побежал к родителям, наверное :mrgreen:
Автор:  tigra [ 22 янв 2010, 16:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Чужие отношения потемки, безусловно, но мне видится ситуация следующим образом.
Жена сидит дома, каждый день - день сурка, одно утро похоже на другое и т.д. Муж уходит на работу и приходит поздно. С малышом полугодовалым особо не пообщаешься, надо полагать в развлекалки-кафе-магазины они не ходят (маленьки еще ребенок, да и в транспорте с дитем не потаскаешься особо) т.е. ее мир - это дом-ребенок, и вся надежна на выходные, хотя бы пообщаться, чтобы папа с ребенком посидел, опять же выйти в люди, в тот же магазин, к подружке поболтать и т.д. Мужчины не понимают, что это важно и нужно, т.к. очень редко бывает так, чтобы папа проводил весь день с маленьким ребенком, и что с ним под конец дня будет :%) страшно представить, и второй раз на такой подвиг он решится не ранее чем через неделю. А через неделю - к маме белить потолок!!! Предполагаю, что решение еще возникает неожиданно, т.е. жена сидит строит планы, а он в субботу с утра был таков!

Далее с позиции мужа. Вкалывает человек всю неделю (не бог весть какая зарплата, но уж что есть) приходит домой, там жена дуется. То одно не так, то другое... Про потолок на выходных лучше заранее не говорить, скандал чем позже, тем лучше... (Я угадала?) И в субботу получаем ежедневную волну недовольства, умноженную на 10.

Если все действительно так, то это не из-за внимания к родственникам, как таковое - это ревность. Элементарная ревность.
Маска, ваша мама когда-нибудь предлагает помощь вам или вашей семье, т.е. посидеть с ребенком например, или суп приготовить, пока вы с женой где-нибудь в кино? Если нет, то причину недовольства жены думаю понять можно, это не трудно. Т.к. в данном случае общей семьи у вас нет (я имею ввиду муж, жена, ребенок, мама) т.е. мама - это для нее совершенно чужой человек, и чего это она должна мужа с чужим человеком делить?
Если помогает, и отношения нормальные, тогда позиция жены не совсем понятна, т.к. можно тот же потолок белить всей толпой, ребенка дать бабушке на полдня, самой отдохнуть, побелив потолок (я не шучу, для меня в первый ребенкин год ремонт своими руками на самом деле был отдых :D ) а потом благополучно отметить это дело в кафе.
Я привела только часть сценариев, которые сразу напрашиваются, выбирайте свой.
По полочкам разложить вряд ли получится на форуме, пока вы не опишете ситуацию целиком (не только внешнюю сторону, типа кому за сколько денег подарок достался, а кто и какие при этом испытал эмоции и почему) а если вы поймете ситуацию целиком, то советы с форума вам вряд ли понадобятся, разберетесь сами.
Успехов! :smile:
Автор:  Бергамот [ 22 янв 2010, 16:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Сентябринка*** писал(а):
кстати жен и мужей по жизни меняют..а вот родителей и детей как-то нет :-) мой ответ главнее родители и дети....а муж и жена вторичнее :-)

У людей с таким подходом действительно по жизни мужей и жен не по одной...


Главное это как раз жена, все остальное вторично и дети и родители.
С женой (мужем) вам строить семью и идти по жизни, у родителей своя жизнь, дети тоже рано или поздно уйдут. А вот с чем вы останетесь...
Никто не говорит что родителей нужно игнорировать, но в первую очередь должны учитываться интересы вашей семьи.
Мне об этом мужу напоминать не нужно, у нас как правило я за покупку более дорогих подарков его родственникам. Он очень уважает и любит свою маму, но мы для него всегда в приоритете.
Автор:  Треугольник [ 22 янв 2010, 16:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Сентябринка*** писал(а):
кстати жен и мужей по жизни меняют..а вот родителей и детей как-то нет :-) мой ответ главнее родители и дети....а муж и жена вторичнее :-)


Если так - то родителей мы не выбираем, и хоть и грубовато звучит, но это было их решение детей родить, а я не напрашивалась :) А вот жен/мужей менять по жизни я не собираюсь. И как бы не сложилась судьба, но если мы решились пожениться и родить детей, то сейчас для меня муж самый близкий и единственный :wink: А если бы он помогал все, что хочет его мама, то он бы только у нее и жил :P
Для меня наверное и дети как бы на втором месте после мужа, потому что это же не только МОИ дети, но НАШИ и если бы не было мужа, то не было бы и их. Вырастут - обзаведутся своими семьями, я буду рада и никогда туда не полезу, а с мужем, если повезет, надеюсь прожить до конца...
Но в общем мне и с родителями и со свекровью повезло, все с понятиями, но я бы сидя в декрете тоже нервничала бы, если бы муж с зарплатой 40 тр на выходные ремонт у родителей делал и считал бы, что шмотки мне не нужны :evil: И он как то не рвется сестре дорогие подарки делать. хотя она до сих пор удивляется - взрослая дивчина, но она же брату не может ничего подарить, она же младшенькая и живет на родительские деньги, а вот ему что, жалко что ли ей новый телефон прикупить? Он может это позволить, но почему то не хочет, даже без моего влияния :)
Автор:  Треугольник [ 22 янв 2010, 16:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

tigra писал(а):

Маска, ваша мама когда-нибудь предлагает помощь вам или вашей семье, т.е. посидеть с ребенком например, или суп приготовить, пока вы с женой где-нибудь в кино? Если нет, то причину недовольства жены думаю понять можно, это не трудно. Т.к. в данном случае общей семьи у вас нет (я имею ввиду муж, жена, ребенок, мама) т.е. мама - это для нее совершенно чужой человек, и чего это она должна мужа с чужим человеком делить?


Я тоже об этом подумала, звучит так, что я хочу помогать родителям - и пойду! Заодно от бытовухи отдохну :smile: А что жена хочет - побоку... А почему тогда вы не ездите к маме/свекрови все вместе? Мы практически всегда выбираемся вместе, пока муж сделает что то тяжелое мы сготовим что то вкусное, а бабушка с внуками носится :smile: Если у вас нет такого контакта, то очень понимаю вашу жену :wink: Правда может быть она не хочет, но редко встречаются женщины, которые отказались бы оставить ребенка с бабушкой и выбраться по магазинам например или с мужем/подругой в кино. Тогда она не смогла бы упрекать вас в том, что вы много помогаете родителям :wink:
Автор:  tigra [ 22 янв 2010, 16:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Я не совсем понимаю что такое приоритеты, если семья одна.
Т.е. есть семья муж+жена+их дети, у которой есть общий бюджет, которым они СОВМЕСТНО распоряжаеются (это к теме подарков и т.д.)
И есть семья муж+жена+их дети+их родители+братья-сестры (у кого как), это тоже семья! Пусть здесь нет совсместного бюджета, но есть родственные связи, чувства, взаимопомощь и т.д. Надо прсото понять, что это тоже семья.
Какие приоритеты? Если взялись помогать маме, делайте это вместе, если выбираете подарки родственникам, выбирайте вместе, бюджет то общий, и не особо важно кто заработал деньги, вы одна семья. Если муж и жена одно целое, то и вопроса о приоритетах не возникает. а если маска решает вопросы о помощи и подарка самостоятельно, то и возникает ревность, недовольство и т.д. Т.е. он изначально отделяет себя и свою маму от семьи, здесь проблема.
Автор:  Iya [ 22 янв 2010, 16:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Комильфо писал(а):
Я вообще в этом не вижу проблем, ну любит муж помогать маме, ну и собирайтесь вместе с ним, поможете свекрови обед приготовить, поболтаете по бабски, они с внуками поняньчатся, посидят вечерком когда вы с мужем после помощи родителям прогуляетесь по улице) И вместе время проведете и с пользой) А сидеть дома и бухтеть что мало мне внимания, бедной, это глупо.

Полностью соглашусь!!! Я именно так и поступаю! :smile:
Автор:  Бергамот [ 22 янв 2010, 16:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

tigra, семьи разные, есть семья, а есть родственники...
Потому как когда мужчина женится на женщине, он берет в жены только ее, а не всех ее родственников. Равно как и женщина выходит замуж.
Автор:  tigra [ 22 янв 2010, 16:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот Я не говорю о том, что человек должен жениться на всех родственниках супруга (ги), нет конечно.
Я рассматриваю вариант когда есть большая семья - мама, папа, дети, бабушки дедушки, тети дяди. Тогда взаимопомощь уместна, и даже необходима. Если этого нет, а есть 1 семья: муж+жена+дети и другая муж+его мама неизбежно возникают конфликты, т.к. во второе множество жена не входит, отсюда и ревность. Когда большая семья - это множество, а маленькая - его подмножество, конфликтов быть не должно.
В данной ситуации на мой взгляд муж и его мама должны приложить некоторые усилия для создания "большой" семьи, где жена и ребенок будут полноправными членами, а не поводом "разорваться на два дома". как-то так, имхо конечно же.
Автор:  Бергамот [ 22 янв 2010, 17:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Взаимопомощь уместна, но не в ущерб своей семье.
Ремонт у родителей, как в случае Маски, это не жизненно важная необходимость, тем более при его зп в 40т.
Автор:  Thirteenth [ 22 янв 2010, 17:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Лена_П писал(а):
GreenBag
Нанна

Полностью согласна.

Лена_П
Тогда к вам такой вопрос. Вы лично готовы к тому, что однажды ваш сын, женившись скажет . Знаешь мама, двигай шкаф сама. Мне жена не разрешает тебе помогать. Какой будет в этом случае ваша реакция?


От совершенно согласен!!!!
Вы же пока молодые, дети возле юбки бегают, транслируйте на себя такую ситуацию и как тогда вам? Тоже типа все пофиг? Уверен - все кости перемоете невестке.
Автор:  Бергамот [ 22 янв 2010, 17:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Я не буду уж точно ждать когда ко мне сын придет шкаф передвинуть...мне вот интересно а если у кого то не сын а дочь, что ее ждать двигать шкаф... :D
Автор:  Лена_П [ 22 янв 2010, 17:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Thirteenth

ЧИТАЙТЕ ВСЁ, ЧТО Я НАПИСАЛА, А НЕ 2 ПОСТА В НАЧАЛЕ!!!
А по части невестки, так же ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ - у меня дочка!!! И не будьте так уверены в том, чего не знаете!!!
Автор:  Динуся [ 22 янв 2010, 18:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

у меня три сына. когда-нибудь они все вырастут и уйдут, со своими любимыми женами и детьми, в свою жизнь. пусть меня шваркнет молния, если я начну перетягивать на себя их силу, время или деньги.
я надеюсь что рядом будет мой муж. мы будем сидеть обнявшись в тишине, два старичка,и вспоминать наших маленьких мальчишек.
проблема в том, что у мамы маски нет рядом нормального мужика. а на месте жены маски я бы не сидела дома.
Автор:  Marsala [ 22 янв 2010, 18:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска пишет, что есть отец. Это мне напомнило ситуацию, о которой жаловалась знакомая. Они молодая семья, снимают картиру, детей пока нет, доход небольшой, денег в семье не хатает. У него отец мама и сестра в возрасте 20 лет, все живут всместе, явных проблем с деньгами нет.Он даёт маме денег иногда. Всё бы ничего, но мама безумно любит младшую дочь, никогда ей ни чём не отказыала, если та что-то попросит, всегда покупает., а потом сидит без денег из-за чего и не отказыается от помощи сына. У сына же бюджет с любимой общий (которая кстати примерно ровесница младшей сестры) и ей не нраится, что косвенно-это она покупает обновки девочке,в котрых порой себе отказывает . и это палка о двух концах
Автор:  Динуся [ 22 янв 2010, 18:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

ой, точно - есть отец. тогда я вообще не понимаю.
а то что мама говорит " не приезжай сынок , раз жене не нравится" - вообще форменое надавливание на жалость. конечно после таких слов сын дубасит себя в грудь и галопом к маме, оскалившись жене на прощанье. его родственники хотят жене роги пообломать? значит не желают своему сыночку счастья. пусть манипулируют дальше.
Автор:  Vikusha* [ 22 янв 2010, 18:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писал(а):
Сентябринка*** писал(а):
кстати жен и мужей по жизни меняют..а вот родителей и детей как-то нет :-) мой ответ главнее родители и дети....а муж и жена вторичнее :-)

У людей с таким подходом действительно по жизни мужей и жен не по одной...


Главное это как раз жена, все остальное вторично и дети и родители.
С женой (мужем) вам строить семью и идти по жизни, у родителей своя жизнь, дети тоже рано или поздно уйдут. А вот с чем вы останетесь...
Никто не говорит что родителей нужно игнорировать, но в первую очередь должны учитываться интересы вашей семьи.
Мне об этом мужу напоминать не нужно, у нас как правило я за покупку более дорогих подарков его родственникам. Он очень уважает и любит свою маму, но мы для него всегда в приоритете.

Наиболее близка именно такая позиция. И еще с Треугольник тоже.
Автор:  Vikusha* [ 22 янв 2010, 18:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

А еще мне интересно, а нельзя как-то совместить "сыновий долг" и общение со своей семьей?
например, муж с отцом делают ремонт, а свекровь с женой в это время развлекают ребенка и друг друга.. А еще лучше, дать жене хотя бы пару часиков развеяться, а свекровь в это время с внуком повозится.
И вообще бабушка как помогает с внуком (или внучкой)? А то если от бабушек-дедушек никакой реальной помощи (вообще они скорее всего в том возрасте, когда реально могут помочь молодой семье, хотя бы тем, чтобы дать молодой маме передышку).
У меня коллега по работе обязательно раз в неделю ездит к внуку, чтобы невестка могла развеяться. У них обговоренно, что 1 день в неделю - бабушкин день. Невестка заранее может спланировать свой выходной.
Автор:  Neprinok** [ 22 янв 2010, 18:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

СТранно как-то получается. Значит мама растила мальчика, растила, сидела возле него, когда он болел, учила читать-писать, переживала его переходный возраст, воспитала его достойным для какой-то девочки. И тут эта девочка решает: мавр сделал свое дело-мавр должен уйти! Хватит с его мамы цветов на ДР и 8-е марта. А поддержку в старости, помощь -увольте.... пусть сама справляется. А ее сын обязан помогать только мне!!! А если дело коснется ее матери: это святое-не тронь!!!!!
Не слишком ли девочки, вы эгоистичны?
Автор:  Vikusha* [ 22 янв 2010, 18:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Neprinok** писал(а):
СТранно как-то получается. Значит мама растила мальчика, растила, сидела возле него, когда он болел, учила читать-писать, переживала его переходный возраст, воспитала его достойным для какой-то девочки. И тут эта девочка решает: мавр сделал свое дело-мавр должен уйти! Хватит с его мамы цветов на ДР и 8-е марта. А поддержку в старости, помощь -увольте.... пусть сама справляется. А ее сын обязан помогать только мне!!! А если дело коснется ее матери: это святое-не тронь!!!!!
Не слишком ли девочки, вы эгоистичны?

Боже убериги мою девочку от свекрови с такой позицией :evil:
Вы видимо имеете очень замечательную свекровь. :D
Автор:  Динуся [ 22 янв 2010, 18:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Neprinok** писал(а):
СТранно как-то получается. Значит мама растила мальчика, растила, сидела возле него, когда он болел, учила читать-писать, переживала его переходный возраст, воспитала его достойным для какой-то девочки. И тут эта девочка решает: мавр сделал свое дело-мавр должен уйти! Хватит с его мамы цветов на ДР и 8-е марта. А поддержку в старости, помощь -увольте.... пусть сама справляется. А ее сын обязан помогать только мне!!! А если дело коснется ее матери: это святое-не тронь!!!!!
Не слишком ли девочки, вы эгоистичны?

я думаю, что мои дети это не моя собственность. эгоистично думать обратное. те кто растит сыночков для себя потом начинают носом вертеть, невесток под микроскопом разглядывают, а сынок мечется как между двух огней. а если слаб, так вообще возвращается под мамино крыло.
Автор:  Малышка Иришка [ 22 янв 2010, 18:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

возникает вопрос, а часто ли Вы, маска, помогаете дома жене? и все ли у вас дома в полном порядке? я в принципе не против помощи родителям, я сама часто помогаю своей маме. просто все должно быть, как говорили девочки, - разумно. помог дома - помоги ближнему! если она вынуждена возиться с ребенком одна, хоть и не работает-это тяжело.а вообще у меня возникла мысль - не мой ли это муж написал---))))

так никто не говорит про совсем отказ в помощи, для этого и растят детей!но не прописываться же там. тем паче я не думаю что жена стала бы возникать из за нескольких раз, видимо это постоянная ситуация. хочется мужа дома видеть иногда - а он везде кроме дома!
Автор:  Vikusha* [ 22 янв 2010, 18:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Динуся писал(а):
Neprinok** писал(а):
я думаю, что мои дети это не моя собственность. эгоистично думать обратное. те кто растит сыночков для себя потом начинают носом вертеть, невесток под микроскопом разглядывают, а сынок мечется как между двух огней. а если слаб, так вообще возвращается под мамино крыло.

Из вас получится очень умная и дальновидная свекровь, вас будут любить и уважать невестки, и сами же сыновьям напомнят, когда у мамы день рождения, что лучше подарить.
Автор:  Малышка Иришка [ 22 янв 2010, 18:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha*
во точняк! интересно а помощь от бабушки то есть?
Автор:  Светланка [ 22 янв 2010, 18:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Из всех постов сделала один хороший вывод - оказывается, для города Владивостока зарплата в 40 тысяч - это фи, благосостояние народа растет - и это радует :D
Автор:  Малышка Иришка [ 22 янв 2010, 18:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Светланка
так это на семью 3 человека ну и плюс родители (как в этой ситуации)
Автор:  Vikusha* [ 22 янв 2010, 18:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Малышка Иришка писал(а):
Vikusha*
во точняк! интересно а помощь от бабушки то есть?

Меня очень сильно этот момент интересует, я думаю, что все встанет на свои места, как только мы услышим ответ на этот вопрос.
А то у моей знакомой муж (уже бывший) в выходные ездил с мамой на дачку, а жена с ребенком сидела дома. Маме давал деньги на очередную шубу, а жена ходила черте в чем. Бабушка вообще никак не общалась с внучкой, а на претензии невестки, что муж ей денег не дает, любимая свекровь отвечала "вот выйдешь на работу, и купишь себе все, что хочешь".
Автор:  Динуся [ 22 янв 2010, 18:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha* писал(а):
"вот выйдешь на работу, и купишь себе все, что хочешь".

:mrgreen: прям один в один родственники моего бышего мужа. БЫВШЕГО .
Автор:  Малышка Иришка [ 22 янв 2010, 19:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha*
во во! ждем ответов на наши вопросы :D
Автор:  Neprinok** [ 22 янв 2010, 19:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha*
Я не говорю, что сын должен сидеть у маминой юбки и ей в рот заглядывать. Просто нельзя мать мужа вычеркивать из семьи..... Вот Динуся написала, пойду помогу СВОЕЙ маме...... Т.е. мама жены-это семья, а мама мужа..... :bad:
Автор:  Динуся [ 22 янв 2010, 19:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Neprinok**
вы чего? я такого не писала.
Автор:  Neprinok** [ 22 янв 2010, 19:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Динуся
Ой, извините, попутала :oops:
Автор:  Vikusha* [ 22 янв 2010, 19:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Neprinok** писал(а):
Vikusha*
Просто нельзя мать мужа вычеркивать из семьи...

Какой семьи? Чьей семьи? :%)
Мама не является членом семьи сына в узком понятии (в широком понятии все родственники одна семья). Она член совершенно другой семьи. Сын вырос, создал свою ячейку общества, тем самым взяв на себя ответственность за жену и детей.
К сожалению, очень немногие свекрови вспоминают себя в роли невестки. А если у мамы сын и дочь, то отношение к зятю и невестке чаще всего диаметрально противоположные. Невестка отняла сыночка, а зять почему-то не хочет её мамой называть :o
Автор:  Гость [ 22 янв 2010, 20:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писал(а):
Сентябринка*** писал(а):
кстати жен и мужей по жизни меняют..а вот родителей и детей как-то нет :-) мой ответ главнее родители и дети....а муж и жена вторичнее :-)

У людей с таким подходом действительно по жизни мужей и жен не по одной...


Главное это как раз жена, все остальное вторично и дети и родители.
С женой (мужем) вам строить семью и идти по жизни, у родителей своя жизнь, дети тоже рано или поздно уйдут. А вот с чем вы останетесь...
Никто не говорит что родителей нужно игнорировать, но в первую очередь должны учитываться интересы вашей семьи.
Мне об этом мужу напоминать не нужно, у нас как правило я за покупку более дорогих подарков его родственникам. Он очень уважает и любит свою маму, но мы для него всегда в приоритете.

Ой да не зарекайтесь :quotes:
Жены и мужья могут приходить и уходить, дети тоже вылетают из гнезд выростая, а вот родителей не выбирают, они одни у детей, новых не усыновить :fool:
И вообще, если (не желаю вам) вдруг овдовеете, то это будет конец жизни, больше и замуж не выйдите, вовсе не будет другой мужчина после мужа нужен? Настолько идиализируете отношения муж-жена в своей семье? :shock:
Автор:  Гость [ 22 янв 2010, 20:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писал(а):
Взаимопомощь уместна, но не в ущерб своей семье.
Ремонт у родителей, как в случае Маски, это не жизненно важная необходимость, тем более при его зп в 40т.

епрст, люди и с меньшей зарплатой живут с семьей и успевают и себе, и родителям помогать ремонты делать.
Автор:  svetyctar [ 22 янв 2010, 21:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

:D
Автор:  СеЛена [ 22 янв 2010, 21:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

[b]Маска,[b] надо вам с женой разделять деньги по кучкам, типа это тебе на мелкие расходы, это на квартиру, это на еду, а это на подарки родителям и родственникам. Чтоб вы вместе решили, сколько куда тратить. Тогда конфликтов не будет. Попробуйте договориться.
Автор:  Соня [ 22 янв 2010, 21:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Девочки, я в шоке :shock: значит вырастили мама с папой и усе, кому я должен, я всем прощаю, так что ли? да как можно свою семью по боку пускать. Рассуждаете, как Иваны, родства не помнящие. Те, кто свою семью чтут, потом во сто крат отдачу получают. Посмотрите на другие народы, тех же казказцев, там все друг за дружку горой, а уж за родителей тем более. Этому стоит у них поучиться. А мы привыкли только требовать, и от своих родителей и от чужих. Помница, когда были темки про свекровей и мам, не желающих с внуками сидеть, целая волна возмущения прошла :crazy:
Автор:  Алена Ласка [ 22 янв 2010, 21:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска, или Ваша жена такая всегда по жизни (т.е. любой подарок и помощь Вашей маме, сестре, соседке по дому, подруге жены, ее брату, троюродной бабушке и т.д. воспринимаются как "отнимание внимания у жены и денег из семейного бюджета) или у нее это временное явление.
Я считаю, что помогать родителям можно и нужно, даже если у родителей хватит денег нанять ремонтную бригаду. Дело ведь не в деньгах, а в том самом внимании и уважении к старшим.
Может, Вашей жене кажется, что зп около 40 тысяч очень мала для семьи из трех человек, особенно если на нее еще купить подарок или рулон обоев кому-то другому. Я хз...моя зарплата в 4 раза меньше, но мне хватает :crazy: Была ли Ваша жена такой ДО ДЕКРЕТА,когда зарабатывала сама???
Имхо, надо или ее подводить к мысли, что помощь другим членам вашей семьи не оставят жену в последней рубашке и босиком на улице...или забить на это и не обращать внимания :quotes:
Про разделять деньги на кучки - мысль полезная!
Еще советую переписать всю собственность на себя и делать заначки)) Жены приходят и уходят, а мама-папа это навсегда и они любят вас даже когда вы им НЕ помогаете.
Автор:  Vikusha* [ 22 янв 2010, 21:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Алена Ласка писал(а):
моя зарплата в 4 раза меньше, но мне хватает

вам или семье?
Соня, Алена ЛаскаПоделитесь своим опытом, как вы решаете с мужем проблемы подарков и помощи родителям.
Автор:  Бергамот [ 22 янв 2010, 22:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Гость писал(а):
Бергамот писал(а):
Сентябринка*** писал(а):
кстати жен и мужей по жизни меняют..а вот родителей и детей как-то нет :-) мой ответ главнее родители и дети....а муж и жена вторичнее :-)

У людей с таким подходом действительно по жизни мужей и жен не по одной...


Главное это как раз жена, все остальное вторично и дети и родители.
С женой (мужем) вам строить семью и идти по жизни, у родителей своя жизнь, дети тоже рано или поздно уйдут. А вот с чем вы останетесь...
Никто не говорит что родителей нужно игнорировать, но в первую очередь должны учитываться интересы вашей семьи.
Мне об этом мужу напоминать не нужно, у нас как правило я за покупку более дорогих подарков его родственникам. Он очень уважает и любит свою маму, но мы для него всегда в приоритете.

Ой да не зарекайтесь :quotes:
Жены и мужья могут приходить и уходить, дети тоже вылетают из гнезд выростая, а вот родителей не выбирают, они одни у детей, новых не усыновить :fool:
И вообще, если (не желаю вам) вдруг овдовеете, то это будет конец жизни, больше и замуж не выйдите, вовсе не будет другой мужчина после мужа нужен? Настолько идиализируете отношения муж-жена в своей семье? :shock:

Да причем тут зарекайтесь не зарекайтесь, тут сам подход, то с какими мыслями вы относитесь к тому кто рядом с вами. Да я идеализирую отношения муж-жена.
Я считаю когда люди ценят друг друга, понимая что они главное что есть в жизни у другого, отношения в семье складываются иначе.
Автор:  Бергамот [ 22 янв 2010, 22:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Я считаю эгоизмом относится к сыну как к своей собственности, он прежде всего отдельная личность, со своими желаниями. Я его не для себя родила, для себя собачку заводят или кота. Я не считаю что за то что я его кормлю, он мне по гроб жизни обязан. С внуками сидеть буду, если позволят, но его будущая семья это его семья, главное что будет у него в жизни, мы уже сейчас ему об этом говорим.
Автор:  Соня [ 22 янв 2010, 22:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

а я не замужем :D своим родителям помогаю по мере возможностей, и мне бы очень не понравилось, если бы кто-то диктовал ходить мне к маме или нет. Я вовсе не за то чтобы все дни и ночи проводить с родителями, наплевав на жену, всё должно быть в меру. Но родители имеют место быть в жизни любого человека, и открещиваться от них, как от другой, прошлой и не главной семьи, тоже не нужно. Очень часто получается так, что только на помощь этих не главных порой и приходится расчитывать.
Автор:  GLudmilaA [ 22 янв 2010, 22:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Да уж................верно говорят, чем дальше-тем роднее :pardon: Семья-это муж, жена и дети, остальные - родственники. Помогать родителям конечно надо, но не злоупотребляя. А вообще муж просто убегает от забот домашних к маме (так же проще) и все, а жена ОПЯТЬ дома одна с ребенком, отсюда ревность, злость и проблеммы! Я вот тоже в декрете и могу понять жену, ждешь выходных ждешь, а муж с утра взял и свалил от проблемм.....НАФИГ такой муж, хочеться помощи, внимания......а психика чем дальше-тем расшатаннее :oops: муж может и сковородой по голове по приходу получить :crazy:
Автор:  Vikusha* [ 22 янв 2010, 22:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Соня писал(а):
а я не замужем

а я по вашему посту так и поняла, поэтому и спросила. Алена Ласка кажется тоже не замужем, если я не ошибаюсь.
Соня писал(а):
Но родители имеют место быть в жизни любого человека, и открещиваться от них, как от другой, прошлой и не главной семьи, тоже не нужно

Конечно, родители занимают определенное место в жизни своих детей, это бесспорно. Но здесь обсуждается все таки несколько иная ситуация на мой взгляд.
Автор:  Динуся [ 22 янв 2010, 22:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha* писал(а):
Из вас получится очень умная и дальновидная свекровь, вас будут любить и уважать невестки, и сами же сыновьям напомнят, когда у мамы день рождения, что лучше подарить.

через лет эээ.... 15 отчитаюсь.
Автор:  Vikusha* [ 22 янв 2010, 22:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Динуся писал(а):
через лет эээ.... 15 отчитаюсь.

:Rose:
Автор:  GreenBag [ 22 янв 2010, 22:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Помогать надо, если родители в этом НУЖДАЮТСЯ. Но это не случай Маски. Если не хочется на ненужные шмотки тратиться, лучше отложи. Тем же родителям поможешь, когда они БУДУТ НУЖДАТЬСЯ. Я пока в декретном сидела, мне тож муж говорил:"Зачем тебе, что-то покупать - ходи в чем есть..." Согласилась с ним, действительно...с коляской...да в песочницу... зачем? Экономила... Да и некогда особо шоппиться было. Пока в один прекрасный момент пальцы из туфля не вылезли.... Смешно? Да не очень... Он сам потащил меня в магазин туфли покупать;))
А вопрос этот не на форуме надо решать, а дома с женой. Ты сам ее выбрал, ребенок у вас, вот и налаживай отношения. Ищите компромисс, хорошая идея на кучки раскладывать, планируйте вместе расходы... если что-то останется (в чем я сильно сомневаюсь при зп 40 тыс.), то можно и на благотворительность пустить...
Автор:  Дерзкая [ 22 янв 2010, 22:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

GLudmilaA писал(а):
Да уж................верно говорят, чем дальше-тем роднее :pardon: Семья-это муж, жена и дети, остальные - родственники. Помогать родителям конечно надо, но не злоупотребляя. А вообще муж просто убегает от забот домашних к маме (так же проще) и все, а жена ОПЯТЬ дома одна с ребенком, отсюда ревность, злость и проблеммы! Я вот тоже в декрете и могу понять жену, ждешь выходных ждешь, а муж с утра взял и свалил от проблемм.....НАФИГ такой муж, хочеться помощи, внимания......а психика чем дальше-тем расшатаннее :oops: муж может и сковородой по голове по приходу получить :crazy:


+1000000000000000000000000000000
Автор:  yana_milk [ 22 янв 2010, 23:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска. Я считаю, что если смог полностью обеспечить свою семью......а это как уже писалось выше...муж, жена, дети....так чтобы никто из перечисленных ни в чем не нуждался, то тогда в праве помогать как хочется мамам, папап, бабушкам и сестрам...думаю в таком случае у жены даже не возникло бы мысли укорить в этом.
А ,извините меня, иметь доход в 40тыс. и еще и родителям что-то покупать.....да я бы покусала :twisted:
Этож тока за квартиру заплатить, колбасы палку раз в месяц и памперсы ребенку....Я очень понимаю вашу жену.
Автор:  Алена Ласка [ 22 янв 2010, 23:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha* , да Вы правы, я не замужем :rolleyes:
скажу всем оффтоп - на моей работе ни у кого нет зарплаты в 40 тысяч) и даже в 30 нет, увы. но люди работают, детей растят и очень даже счастливы) а здесь на форуме часто все удивляются как при зп в 40 можно помогать родителям или позволить себе поездку куда-нибудь) а для меня это бешеные деньги :unknown:

Цитата:
А ,извините меня, иметь доход в 40тыс. и еще и родителям что-то покупать.....да я бы покусала
Этож тока за квартиру заплатить, колбасы палку раз в месяц и памперсы ребенку...

квартира - 20 тыщ, колбаса за 10 тыщ и упаковка памперсов еще за 20? :lol:
Автор:  Дерзкая [ 22 янв 2010, 23:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

ОООООООООООО... Млин... Тут оказывается люди реально НОС ВОРОТЯТ от дохода в 40 тыщ... В кризис - это очень даже прилично. Знаете ли, мой муж получается 30 с копеечками и ПАШЕТ, ПАШЕТ, ПАШЕТ. С 8 утра, 5 раз в неделю. Опаздание на 10 мин. - растрел. А я и этому рада, т.к. у них на работе кучу народу сократили, и 30 тыщ ого-го как котируются.
Не знала, что тут сидят жены, которым мужья тысячи на булавки отстегивают......

:crazy:
Автор:  Vikusha* [ 22 янв 2010, 23:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Алена Ласка
да тут даже не в размере зарплаты дело, тут неправильно расставлены приоритеты в семье.
У нас на протяжении 12 лет совместной жизни доходы были очень разные, но семья всегда на первом месте.
Была ситуация, когда свекрови по состоянию здоровья нужна была крупная сумма денег. Вот тут понятно, без разговоров муж все оплатил. Но чтобы в системе, да еще в ущерб семье, ну уж нет.
Автор:  yana_milk [ 22 янв 2010, 23:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Алена Ласка писал(а):
квартира - 20 тыщ, колбаса за 10 тыщ и упаковка памперсов еще за 20?


Я конечно же образно говоря написала, но с нашими ценами и этого иногда не купишиь :|
А если раскидать эти 40тыс. на все расходы, да еще и когда есть маленький ребенок....то это очень в притык жить без всякой помощи родственникам.
Автор:  yana_milk [ 22 янв 2010, 23:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Girl Woman soon
вы кого-то конкретно имеете в виду? :smile:
Автор:  Дерзкая [ 22 янв 2010, 23:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Если бы я кого-то имела ввиду, я бы написала.
Автор:  Бергамот [ 22 янв 2010, 23:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Алена Ласка, а что вы удивляетесь, у меня например, кварплата (полностью) + стоянка 1 машины в 15т в месяц выходит...у всех траты разные...причем от этих трат никуда не денешься, не на улицу же переезжать...
Одно дело маме на лекарства денег дать...совсем другое ремонты делать, когда своя молодая семья, в которой еще толком ничего не обустроено.
Автор:  Vikusha* [ 22 янв 2010, 23:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Например, на НГ подарки обоим сторонам родителей должны быть равноценны. На подобные праздники подарки родителям никак не могут быть дороже подарка жене.
На день рождения маме не дарят подарок, превышающий стоимость подарка жене на аналогичный праздник (если это не юбилей, например). Но в случае юбилея, подарок жене на хорошую дату также должен быть дорогим.
Маме не дарят шубу, если жена бегает в пуховике.
Не бегут к родителям помогать с незначительными проблемами, если это в ущерб общения с женой и с ребенком.
Этоже элементарные вещи.
Автор:  yana_milk [ 22 янв 2010, 23:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha*
:good:
Автор:  Vikusha* [ 22 янв 2010, 23:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

yana_milk
и будем тогда мир в семье. И еще я всегда считала, что свекровь в силу возраста, должна вести себя с невесткой умно. Такое её поведение сделает жизнь её же сына более полноценной.
А когда мамочка безумно радуется, что сыночек при любой возможности бежит к маме под юбку, то проблем не миновать.
Помнится, брат мужа после рождения ребенка несся к мамочке в свой свободный день так, что аж пятки только сверкали. А мамочка и рада. А по умному, дать пинка сыночку "ребенка родил, вали домой и помогай жене, общайся с сыном, нечего тут отдыхать под моей юбкой". И невестка такую свекровь будет любить и уважать.
Снова про коллегу свою. Тут у её детей годовщина свадьбы была, так она сыночку с утра позвонила, поздравила, и напомнила, что не грех бы жене в такой день цветочки подарить, а может что и подороже преподнести. :good:
Автор:  yana_milk [ 22 янв 2010, 23:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha*
Золотые слова))))) На моей памяти был один такой "муж" у моей подруги....который жаловался маме, что она сковородку поставила не на ее любимое место :shock: ...я тогда помню была в шоке.
Конечно всего должно быть в меру.
А заработок 40 тыс. не считаю постыдным или очень маленьким...нет...у меня в семье практически такой же доход.....просто сама знаю как тяжеловато жить на такие деньги....хватает еле еле :cry:
Автор:  Бергамот [ 22 янв 2010, 23:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha* писал(а):
Например, на НГ подарки обоим сторонам родителей должны быть равноценны. На подобные праздники подарки родителям никак не могут быть дороже подарка жене.
На день рождения маме не дарят подарок, превышающий стоимость подарка жене на аналогичный праздник (если это не юбилей, например). Но в случае юбилея, подарок жене на хорошую дату также должен быть дорогим.
Маме не дарят шубу, если жена бегает в пуховике.
Не бегут к родителям помогать с незначительными проблемами, если это в ущерб общения с женой и с ребенком.
Этоже элементарные вещи.

Vikusha*, :beer:
Автор:  Vikusha* [ 22 янв 2010, 23:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот
:beer:
Может все таки Маска прочитает всю нашу писанину и что-то на ус намотает. Дай то Бог :)
Автор:  Бергамот [ 23 янв 2010, 00:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

yana_milk, а заработок любой не постыдный, все с чего-то начинают, тут речь о правильной постановке приоритетов :wink:
Автор:  yana_milk [ 23 янв 2010, 00:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha*
Мне кажется маска из той породы мужчин которые "всегда правы"...хорошо если хоть что-нибудь поймет...терпения его жене :smile:

Бергамот ...и тут вы правы :wink:
Автор:  Алена Ласка [ 23 янв 2010, 00:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha*, точно золотые слова)) надо запомнить, когда-нибудь может и я стану свекровью :smile:
yana_milk , я поняла, что вы приблизительно писали)))у меня так чувство юмора выразилось :P не обижайтесь)
Автор:  Vikusha* [ 23 янв 2010, 00:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Алена Ласка писал(а):
Vikusha*, точно золотые слова)) надо запомнить, когда-нибудь может и я стану свекровью

Да и в общении со свекровью пригодится :wink:
Автор:  Дерзкая [ 23 янв 2010, 00:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Ну стоянка супер-максимум 200 р в день, хотя я знаю максимум 150. За квартиру вы 10 тыщ платите? :shock:

ОФФ Видать, я тут одна лохушка, у которой муж пашет за 30 тысяч.. и на должности БЕЗ карьерного роста.. :crazy:
Автор:  Светланка [ 23 янв 2010, 00:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha* писал(а):
Например, на НГ подарки обоим сторонам родителей должны быть равноценны. На подобные праздники подарки родителям никак не могут быть дороже подарка жене.
На день рождения маме не дарят подарок, превышающий стоимость подарка жене на аналогичный праздник (если это не юбилей, например). Но в случае юбилея, подарок жене на хорошую дату также должен быть дорогим.
Маме не дарят шубу, если жена бегает в пуховике.
Не бегут к родителям помогать с незначительными проблемами, если это в ущерб общения с женой и с ребенком.
Этоже элементарные вещи.

Это какая-то женская конституция? :shock: :D Или вы это от себя писали?
Автор:  Vikusha* [ 23 янв 2010, 00:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Girl Woman soon писал(а):
ОФФ Видать, я тут одна лохушка, у которой муж пашет за 30 тысяч.. и на должности БЕЗ карьерного роста..

да прекратите, куча мужиков пашут за такие зарплаты, а в семье все замечательно. Женщина - это мощная движущая сила, которая может сподвигнуть мужчину на многое.
Автор:  Vikusha* [ 23 янв 2010, 00:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Светланка писал(а):
Это какая-то женская конституция?

я сразу про анатомию подумала :D
Нет, это я от себя написала. Как у нас это принято.
Автор:  Бергамот [ 23 янв 2010, 00:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Girl Woman soon, больше 10 :smile: так как стоянка в 70 обходится, я же написала квартплата в месяц (полностью), сюда входит свет, интернет, охрана, страховка, коммунальные.
Автор:  yana_milk [ 23 янв 2010, 00:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Алена Ласка
ну конечно жеть я поняла...просто на всфкий случай пояснила :wink: ...я юмор понимаю :roll:

Girl Woman soon
мы вот сейчас с мужем прикинули)))) у нас с нашего дохода на мелкие расходы остается только около 3000 тыс....остальное тратиться только по назначению, квартира, машина, еда...и никакого шика
Автор:  К_Аня [ 23 янв 2010, 00:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Светланка писал(а):
Vikusha* писал(а):
Например, на НГ подарки обоим сторонам родителей должны быть равноценны. На подобные праздники подарки родителям никак не могут быть дороже подарка жене.
На день рождения маме не дарят подарок, превышающий стоимость подарка жене на аналогичный праздник (если это не юбилей, например). Но в случае юбилея, подарок жене на хорошую дату также должен быть дорогим.
Маме не дарят шубу, если жена бегает в пуховике.
Не бегут к родителям помогать с незначительными проблемами, если это в ущерб общения с женой и с ребенком.
Этоже элементарные вещи.

Это какая-то женская конституция? :shock: :D Или вы это от себя писали?

Я тоже так считаю. Думаю, если бы все следовали этим советам, то конфликтов в семьях было бы меньше
Автор:  Дерзкая [ 23 янв 2010, 00:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

А мы на 30 живем, правда, сейчас временно без машины.
Автор:  Бергамот [ 23 янв 2010, 00:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Girl Woman soon, судя по вашему профайлу вам только 20 :smile:, так что не огорчайтесь все у вас будет, главное к этому стремиться :wink:
Автор:  Треугольник [ 23 янв 2010, 00:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha* писал(а):
Neprinok** писал(а):
СТранно как-то получается. Значит мама растила мальчика, растила, сидела возле него, когда он болел, учила читать-писать, переживала его переходный возраст, воспитала его достойным для какой-то девочки. И тут эта девочка решает: мавр сделал свое дело-мавр должен уйти! Хватит с его мамы цветов на ДР и 8-е марта. А поддержку в старости, помощь -увольте.... пусть сама справляется. А ее сын обязан помогать только мне!!! А если дело коснется ее матери: это святое-не тронь!!!!!
Не слишком ли девочки, вы эгоистичны?

Боже убериги мою девочку от свекрови с такой позицией :evil:
Вы видимо имеете очень замечательную свекровь. :D


Плюс мильон. :smile: Что значит "какая то девочка"? А если у вас дочь и ей достанется такой муж с такими родителями? :D Я как то детей рожаю не для того, чтобы они мне в старости шкафы двигали. Я на всю жизнь запомнила, как мои родители чуть не развелись, потому что мама одна дочь у своих родителей и теща считала, что не только ее дочь должна помогать, но и зять ДОЛЖЕН бросить все когда она скомандует ехать сажать картошку на дачу :bad: Я например очень берегу отношения моего мужа с моими родителями... А вот со свекрухой я даже больше общаюсь, чем ее сын, пусть спасибо скажет, что я его заставляю нормальные подарки для нее подбирать :crazy:
Автор:  Poli-laska [ 23 янв 2010, 01:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha* писал(а):
Малышка Иришка писал(а):
Vikusha*
во точняк! интересно а помощь от бабушки то есть?

Меня очень сильно этот момент интересует, я думаю, что все встанет на свои места, как только мы услышим ответ на этот вопрос.

да, это большой фактор... Моя свекровь нам очень помогает (хоть из другого города) и с внучком посидит, и на каникулы его к себе забирает (у нас "каникулы" начинаются), продуктами помогает... А моя мама сразу сказала, что с внуком сидеть не будет, много работает и всякие "кружки" у нее.. покупает ему игры, одежду, деньги нам дает... вроде откупается, что ли....Так вот когда моя мама приезжает мы очень устаем... она как ребенок, ее развлекаем....Хорошо, что мой любимый ничего поэтому поводу не высказывает мне, терпеливый. :) А подарки, это ерунда, главное отношения в семье! :oops:
Автор:  К_Аня [ 23 янв 2010, 01:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Poli-laska
Ну она и не обязана сидеть с внуками если не хочет, выражаеть свою любовь по -своему, через подарки. Хотя мне конечно как маме маленького ребенка приятнее , когда любовбь к внуку выглядит " Давай я его возьму на выходные"
Автор:  Vikusha* [ 23 янв 2010, 01:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Poli-laska писал(а):
А моя мама сразу сказала, что с внуком сидеть не будет, много работает и всякие "кружки" у нее..

зато честно!
Автор:  Poli-laska [ 23 янв 2010, 01:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha* писал(а):
Poli-laska писал(а):
А моя мама сразу сказала, что с внуком сидеть не будет, много работает и всякие "кружки" у нее..

зато честно!

Да, она очень современная бабушка! Честно..., поэтому и без претензий, хорошо, что есть свекровь и ее желание устроить нам "каникулы". :) Так вот, мой любимый и не истерит, по поводу того, что его теща с внуком мало времени проводит и никогда не жалеет денег на подарки.... Наверное мужчинам это не свойственно.. :ROFL:
Автор:  Дерзкая [ 23 янв 2010, 01:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

А у нас одни бабушка с дедушкой живут в другом крае. С внучкой не сидят и не будут сидеть вообще. :smile: Деньгами не помогают. :smile:
Второй дедушка постоянно в морях. Остается одна лишь моя мама. которая работает на двух работах. У нас каникул не будет. :| :| :|
Автор:  Гость [ 23 янв 2010, 13:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Алена Ласка писал(а):
Vikusha* , да Вы правы, я не замужем :rolleyes:
скажу всем оффтоп - на моей работе ни у кого нет зарплаты в 40 тысяч) и даже в 30 нет, увы. но люди работают, детей растят и очень даже счастливы) а здесь на форуме часто все удивляются как при зп в 40 можно помогать родителям или позволить себе поездку куда-нибудь) а для меня это бешеные деньги :unknown:

Цитата:
А ,извините меня, иметь доход в 40тыс. и еще и родителям что-то покупать.....да я бы покусала
Этож тока за квартиру заплатить, колбасы палку раз в месяц и памперсы ребенку...

квартира - 20 тыщ, колбаса за 10 тыщ и упаковка памперсов еще за 20? :lol:

Здесь больше понтов корявых, со своими зарплатами, мужьями и детьми идеальными, у теток так принято, выставлять себя лучше, чем есть на самом деле, показушничать :mrgreen:
Каждая такая со своим скелетом в шкафу и роток даже здесь о своих косяках боиться раскрыть, потому как такие же клювалки как сама, тут же прибегут и заклюют :lol:
Автор:  Vary_ka [ 23 янв 2010, 13:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Гость
+мильон. Тут все суперудачливые, суперсамодостаточные... только темки в маске с разными проблемами плодятся и плодятся...
Автор:  Треугольник [ 23 янв 2010, 15:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Да ну... косяки есть конечно у всех, но если у кого то мужья зарабатывают больше 40-ка тыщ и не сбегают на выходные к родителям, то какие же это понты? :) Во если бы муж приходя с работы кидался готовить, убираться, играть с детьми, а на уикэнд возил бы в Париж или покупал очередную шубку - то были бы понты...

От Маски-папы хотелось бы добиться ответов, помогают ли родители вашей семье со внуком например, и почему нельзя навещать ваших родителей вместе с женой? Вот это были бы не понты, а нормальный семейный уклад :wink:
Автор:  Светланка [ 23 янв 2010, 15:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Девочки, а разве мода на шубы еще не прошла? :wink:
Автор:  sokol [ 23 янв 2010, 16:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Есть такие родители которые со своих детей просто вымогают деньги (свекровь моя), то ей двери межкомнатные надо, то линолеум новый..., сейчас кухню новую хочет. На детей своих наезжает, а мужа своего пнуть в зад чтобы зарабатывал больше не может (З.П. 11т.р.) и сама ни дня не работала, считает что у нас станок печатный. С начала я была тихая и скромная, а сейчас нет денег и не будет, и ездить к ней редко стали потому что каждая встреча превращается в скандал, увидит на мне новую вещь и злиться начинает а зачем тебе новые сапоги, шуба итд. А я ей отвечаю что я работаю и зарабатываю, столько - же сколько супруг и ходить на работу в одном этом же не прилично , я же не в милиции работаю.
Автор:  Vary_ka [ 23 янв 2010, 16:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Светланка
Шуба-шубе рознь. Можно купить мутоновую, для тепла.
А можно и шиншиллу для понтов.
Автор:  Marsala [ 23 янв 2010, 16:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vary_ka писал(а):
Светланка
Шуба-шубе рознь. Можно купить мутоновую, для тепла.
А можно и шиншиллу для понтов.

Как говорит мой знакомый. "для кого-то это понты, а для кого-то это обычная жизнь. Если я так живу, в чем я виноват?" если у человека есть возможность ходить в дорогой шубе, почему он должен покупать мутона. Как-бы в современном обществе, эпоху комерческих отношений и капитализма- не стыдно быть состоятельным и деньгами никого не удивишь, людей богатых нынче очень много, вы как-бы должны учитывать здесь бывают люди разных социальных прослоек.
Автор:  Vary_ka [ 23 янв 2010, 16:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Simpa
Вы ушли от темы....
Маме мужа купить мутоновую шубу, чтобы ей тепло было-без проблем... а вот норку-уже лишнее.
Автор:  Tanianka [ 23 янв 2010, 16:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vary_ka
Цитата:
Маме мужа купить мутоновую шубу, чтобы ей тепло было-без проблем... а вот норку-уже лишнее.


+100
Моей свекрови 71 год, и ей ну просто необходима норковая шуба, за счёт моего мужа (он её старший сын) она её себе купила. А своей невестке (не мне, жене своего младшего сына) говорит, зачем мол тебе норковая шуба, для молодых она неактуальна.
Есть родители, которые готовы всё сделать, чтобы помочь своим детям (не обязательно материально), чтоб им комфортно жилось. А есть такие, которые считают, что дети им обязаны, поэтому постоянно злоупотребляют добротой и безотказностью своих сыновей или дочерей, и при этом им совершенно безразлично или даже злорадно, что в семьях их детей творится разлад.
Автор:  Marsala [ 23 янв 2010, 16:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

гость написал про понты. Как я поняла понты в том, что для кого-то из участников темы 40 тыс. Это мало. Типа чего вы понтуетесь. чего собственно я не заметила. Сам вопрос темы на мой взгляд поставлен оскорбительно для женщины( его жены). А может его жена тоже бы хотела ему многое объяснить, и правду мы знаем только его, как уже говорилось выше. Пусть он напишет какими благами пользуется его жена, что у нее есть как у женщины, не выковыривает ли она помаду спичкой, и есть ли у нее возможность рваные чулки выкидывать, а не зашивать, есть ли у нее хорошая парфюмерия или может маска считает, она ей не нужна, потому что дома сидит. Меня Интиресует отношение маски к своей женщине, что он как мужчина делает, что-бы ей было комфортно.
Автор:  Tanianka [ 23 янв 2010, 17:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Simpa
Цитата:
А может его жена тоже бы хотела ему многое объяснить, и правду мы знаем только его, как уже говорилось выше. Пусть он напишет какими благами пользуется его жена, что у нее есть как у женщины, не выковыривает ли она помаду спичкой, и есть ли у нее возможность рваные чулки выкидывать, а не зашивать, есть ли у нее хорошая парфюмерия или может маска считает, она ей не нужна, потому что дома сидит. Меня Интиресует отношение маски к своей женщине, что он как мужчина делает, что-бы ей было комфортно.


А вот это действительно было бы интересно услышать от Маски. Но похоже ответ вряд ли мы услышим :(
Автор:  yana_milk [ 23 янв 2010, 17:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Чет я не поняла в чем понт-то :shock: ..пойду посплю часок, может дойдет :lol:
Автор:  Гость [ 23 янв 2010, 18:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Simpa писал(а):
гость написал про понты. Как я поняла понты в том, что для кого-то из участников темы 40 тыс. Это мало. Типа чего вы понтуетесь. чего собственно я не заметила. Сам вопрос темы на мой взгляд поставлен оскорбительно для женщины( его жены). А может его жена тоже бы хотела ему многое объяснить, и правду мы знаем только его, как уже говорилось выше. Пусть он напишет какими благами пользуется его жена, что у нее есть как у женщины, не выковыривает ли она помаду спичкой, и есть ли у нее возможность рваные чулки выкидывать, а не зашивать, есть ли у нее хорошая парфюмерия или может маска считает, она ей не нужна, потому что дома сидит. Меня Интиресует отношение маски к своей женщине, что он как мужчина делает, что-бы ей было комфортно.

во-во, о чем и говорилась выше, тащи сюда Маска-муж подноготную своей женя, тряси ее нестиранным бельишком, ща слетятся клювалки и будут тебя дробить, как жену ужал и скок много родителям отнес :O: По спискам неси, чтоб парфюм, трусы, туфли все с чеками :twisted: не оскорбляй чуйства любопытства Simpa :crazy:
Автор:  Солнечный денек [ 23 янв 2010, 18:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

По моему, Гость и есть Маска. Обидели его, не поддержали, вот и кричит из-за угла, инкогнито, типа защитник сам себя, да заодно и женщин мож укусить удастся :mrgreen: Кстать, мне вот тож зп в 40 тыс копеечной не кажется, хотя мой муж зарабатывает больше. Меня удивляет, почему Маска свою зп тратит так, как сам считает нужным, все ж таки семейный человек, все доходы общие :unknown:
Автор:  Гость [ 23 янв 2010, 19:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Солнечный денек писал(а):
По моему, Гость и есть Маска. Обидели его, не поддержали, вот и кричит из-за угла, инкогнито, типа защитник сам себя, да заодно и женщин мож укусить удастся :mrgreen: Кстать, мне вот тож зп в 40 тыс копеечной не кажется, хотя мой муж зарабатывает больше. Меня удивляет, почему Маска свою зп тратит так, как сам считает нужным, все ж таки семейный человек, все доходы общие :unknown:

В том и дело, как считает нужным так и тратит свою зарплату, которую сам и заработал кстати!
Автор:  Динуся [ 23 янв 2010, 19:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Солнечный денек писал(а):
По моему, Гость и есть Маска.

жмот
Автор:  Гость [ 23 янв 2010, 19:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Динуся писал(а):
Солнечный денек писал(а):
По моему, Гость и есть Маска.

жмот

замуж выйдешь, содержи мужа и помогай родителям, тогда видно будет кто жмот :P
Автор:  Динуся [ 23 янв 2010, 19:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Гость,беееедненькиий..
Автор:  Солнечный денек [ 23 янв 2010, 19:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

С таким подходом к семейной жизни, типа сам заработал, сам и трачу как хочу, не считаясь с женой, которая родила мне ребенка и сейчас НЕ МОЖЕТ сама зарабатывать, мужчина вряд ли будет счастлив в семейной жизни, да и его жена тож :no:
Автор:  Marsala [ 23 янв 2010, 19:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бедная баба... Ну че ты тогда га...ношишься, заработал сам, трать-сам. Зачем женился не понятно, а больше всего непонятно, какого хрена подержки и укрытия искал на бабском форуме?
Автор:  Бергамот [ 23 янв 2010, 19:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Гость писал(а):
Солнечный денек писал(а):
По моему, Гость и есть Маска. Обидели его, не поддержали, вот и кричит из-за угла, инкогнито, типа защитник сам себя, да заодно и женщин мож укусить удастся :mrgreen: Кстать, мне вот тож зп в 40 тыс копеечной не кажется, хотя мой муж зарабатывает больше. Меня удивляет, почему Маска свою зп тратит так, как сам считает нужным, все ж таки семейный человек, все доходы общие :unknown:

В том и дело, как считает нужным так и тратит свою зарплату, которую сам и заработал кстати!

Так и зачем жениться было...надо было самому жить и тратить и у мамы сидеть...

Сам заработал говорите...а что труд жены никак не оценивается или работа это только когда в дом деньги принес???
Автор:  Sapphire [ 23 янв 2010, 19:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Гость
Муж сказал, что у вас рассуждения, как у холостяка, которому семья на фиг не нужна.
Автор:  Marsala [ 23 янв 2010, 19:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Гость это и есть маска как я понимаю. Да?
Автор:  Дерзкая [ 23 янв 2010, 20:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Я вот тоже у мужа карту забрала, и ничего, даже вроде как извинился, что СТАРШЕМУ брату-бездельнику :!: помогал. Так что карта у меня и он не жужжит. А свекровь и свекр чем дальше, тем роднее (живут в Хаб. крае). Это да. :smile: Хотелось бы еще дальше.
Мой отец в морях, так что при нас одна моя мама - теща, ну а она бизнес-леди, сама всё решает. :smile:
Автор:  Нанна [ 23 янв 2010, 23:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Нанна писал(а):
пока вы не поймете что у вашей жене не шмотки а ЖИЗНЕННО необходимые вещи. будут и дальше проблемы.
мне например не понятно как при такой зп вы еще кому то помогаете? видимо вы питаетесь весь месяц дошираком...
и еще. не надо ставить родню выше жены с ребенком. это может привести к тому что вам мало не покажетца.

А чего мне это понимать? Мне -то это как раз понятно. Так же как и то, что моя мама мне родной человек, а ей к сожалению чужой. Дело же только в отношении. Пока она не поймет, что это не блажь, а для МЕНЯ ЖИЗНЕННО необходимые вещи. Что касается ставитЬ родню выше, то для меня все одинаково любимы и дороги, и одним карабкаться на головы других я не позволю а то им, как вы справедливо заметили, мало не покажется.

давайте почестному. у вас неидеальный брак. вопрос отношений с родителями очень важен. если вашей жен без разницы на ваших родителей- найдите ту которой будет не без разницы. в браке как в лесу- чем дальше тем страшнее:-)
вы хотите с вашей женой старость встретить?
Автор:  GreenBag [ 23 янв 2010, 23:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

А разве бывают идеальные браки? МИФ! Впрочем, также как идеальные мужья (жены). Не зря же это дело "браком" назвали :good: До свидания можно сказать пока еще нет детей... А дальше - это уже ответственность. Если бы автор темы не хотел с женой старость встречать, он бы страсти тут не разводил... До-го-ва-ри-вать-ся надо!
Автор:  Известная Кобра [ 24 янв 2010, 00:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Девочки, не помню, где прочитала, но психологи утверждают, что выбирая сторону между мамой и женой, мужчина всегда станет на сторону мамы, так как мать для мужчины имеет большую ценность, чем жена. Уж не знаю, все ли мужчины таковы, но в случае с автором ветки, психологи очевидно не ошиблись. :pardon:
Автор:  Нанна [ 24 янв 2010, 00:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

GreenBag писал(а):
А разве бывают идеальные браки? МИФ! Впрочем, также как идеальные мужья (жены). Не зря же это дело "браком" назвали :good: До свидания можно сказать пока еще нет детей... А дальше - это уже ответственность. Если бы автор темы не хотел с женой старость встречать, он бы страсти тут не разводил... До-го-ва-ри-вать-ся надо!

для каждого свой идеал-)
у маски явно не брак мечты
Автор:  Natalinka [ 24 янв 2010, 00:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

вот граждане, когда у моего мужа доходы примерно такие же, что и у маски (в нехлебный сезон, месяц на месяц не приходится) - денег хватает впритык, едва-едва, вот только чтобы с голоду не умереть, и за хату расплатиться. Так что какие тьфу! подарки родственникам??? у моего тоже родители далеко, уже старые, больные, помогать по-хорошему надо...а чем? тут выбор сразу очевиден - или родителям помогать, или детей своих лишать необходимого... думаю, для жены маски это также очевидно, для маски - нет
Автор:  anatolyp [ 24 янв 2010, 12:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Дорогие женщины. Хочу обратиться к вам с просьбой. Прочитал у вас схожую тему. Вот наша ситуация. Мы с женой живем в браке 4 года. Есть маленький ребенок. Жена в декрете по уходу. Моя з/п 40 тыс. Не жируем, но и с голоду не пухнем. Жилье свое. Вроде все ровно, но есть одно но.
Жена очень нервничает, когда я трачу деньги или время на своих родственников. Это происходит не часто. Мои родители бывает делают ремонт, и я покупаю что-нибудь из материалов. А потом с отцом по-выходным занимаемся непосредственно монтажем. Или говорит, что подарок моей младшей сестре может быть подешевле.
Ситуация напоминает анекдот, когда мужик говорит, что благодаря жене стал миллионером, так как всегда хотел узнать, когда же жена перестанет говорить, что не хватает на еду.
Но в то же время хочет купить себе очередную, далека не особо необходимую шмотку. Что скажете? Есть ли предел ненасытности?



Всё просто.
Уходи в декрет "на пол ставки", а жена пусть идет на работу.
Совместно забота о ребенке.
Разделение бюджета.
И каждый помогает своим другим родственникам в силу своих понятий и оставшихся средств.
Автор:  Треугольник [ 24 янв 2010, 12:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Гость писал(а):
Солнечный денек писал(а):
По моему, Гость и есть Маска. Обидели его, не поддержали, вот и кричит из-за угла, инкогнито, типа защитник сам себя, да заодно и женщин мож укусить удастся :mrgreen: Кстать, мне вот тож зп в 40 тыс копеечной не кажется, хотя мой муж зарабатывает больше. Меня удивляет, почему Маска свою зп тратит так, как сам считает нужным, все ж таки семейный человек, все доходы общие :unknown:

В том и дело, как считает нужным так и тратит свою зарплату, которую сам и заработал кстати!


Свою??? Ну ни хрена себе :D С таким мнением не стоило семейством обзаводиться...
Автор:  Треугольник [ 24 янв 2010, 12:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

anatolyp писал(а):
Маска писал(а):
Дорогие женщины. Хочу обратиться к вам с просьбой. Прочитал у вас схожую тему. Вот наша ситуация. Мы с женой живем в браке 4 года. Есть маленький ребенок. Жена в декрете по уходу. Моя з/п 40 тыс. Не жируем, но и с голоду не пухнем. Жилье свое. Вроде все ровно, но есть одно но.
Жена очень нервничает, когда я трачу деньги или время на своих родственников. Это происходит не часто. Мои родители бывает делают ремонт, и я покупаю что-нибудь из материалов. А потом с отцом по-выходным занимаемся непосредственно монтажем. Или говорит, что подарок моей младшей сестре может быть подешевле.
Ситуация напоминает анекдот, когда мужик говорит, что благодаря жене стал миллионером, так как всегда хотел узнать, когда же жена перестанет говорить, что не хватает на еду.
Но в то же время хочет купить себе очередную, далека не особо необходимую шмотку. Что скажете? Есть ли предел ненасытности?



Всё просто.
Уходи в декрет "на пол ставки", а жена пусть идет на работу.
Совместно забота о ребенке.
Разделение бюджета.
И каждый помогает своим другим родственникам в силу своих понятий и оставшихся средств.


Очень верно подмечено. Можно еще сдать ребенка в интернат, а мужа выставить к родителям, тогда жена сама себе на шубу заработает :evil:
Автор:  Треугольник [ 24 янв 2010, 12:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Rain Belt писал(а):
Девочки, не помню, где прочитала, но психологи утверждают, что выбирая сторону между мамой и женой, мужчина всегда станет на сторону мамы, так как мать для мужчины имеет большую ценность, чем жена.


Я конечно не психолог, но не зря ведь придумана поговорка про "ночная кукушка всегда дневную перекукует" :wink: А еще некоторые мамы выращивают маменькиных сыночков, а потом удивляются, почему они несчастливы в личной жизни...
Автор:  Tanianka [ 24 янв 2010, 14:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Треугольник
Цитата:
А еще некоторые мамы выращивают маменькиных сыночков, а потом удивляются, почему они несчастливы в личной жизни...



+1000

И некоторые дамочки на этом форуме растят именно таких сыночков и заранее ненавидят своих будущих невесток.
Автор:  Маска [ 24 янв 2010, 23:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Не ожидал что будет так много откликов. Читал не особо внимательно. Как грится: Много букв- не осилил. Но общие направления рекомендаций уловил. Конфликт по большей мере не материальный. Скорее такой. Кому принадлежит супруг в браке больше? Себе или жене? Я не оговорился. Не второй половинке, а именно жене. Ведь я мог бы "развлекаться" любым способом. Может же быть у человека отдушина? Хобби. Рыбалка,там. Бильярд. А вот мне нравится помогать маме. У нас прекрасные отношения. Она ничего никогда не требовала, и статус мамы со временем сменился на друга. Такое бывает. Жена скорее ревнует. Маму я естественно не ставлю жене в пример, но может она как-то осознает,что с женой наше общение сложнее. Мама поддержит, а жена осудит. Еще раз подчеркну, что рос в полной семье, маменькиным сынком не являюсь, но семейные традиции и клановость мне близки и приятны.
Автор:  Солнечный денек [ 24 янв 2010, 23:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Цитата:
Может же быть у человека отдушина?
А у жены какая отдушина? Она ж все время с лялькой :twisted: Мама то хоть помогает, няньчится с дитем, дает вам возможность побыть с женой вдвоем?
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 00:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

И еще вопрос. Пользуясь случаем. Если бы кто-то из вас захотел помочь нуждающимся в помощи, как здесь часто просят о поддержке, а муж был-бы против; сказал, что не для того на двух работах впахивает, как бы вы поступили?
Автор:  Vikusha* [ 25 янв 2010, 00:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
И все таки мама помогает с внуком (или внучкой)? Может маме, как более зрелой и опытной женщине навести мосты дружбы в первую очередь с женой, тогда и проблемы улягутся.
И еще, а как вы с женой развлекаетесь в хорошем смысле?
Все таки одна ревность со стороны жены, это не все явно в ашем случае
Автор:  Vikusha* [ 25 янв 2010, 00:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Если бы кто-то из вас захотел помочь нуждающимся в помощи, как здесь часто просят о поддержке, а муж был-бы против; сказал, что не для того на двух работах впахивает, как бы вы поступили?

я бы попробовала убедить мужа в том, что в данном случае помощь необходима. Если бы все равно был бы против, помогла бы в меньшем размере (по мере своих сил)
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 00:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Солнечный денек писал(а):
Цитата:
Может же быть у человека отдушина?
А у жены какая отдушина? Она ж все время с лялькой :twisted: Мама то хоть помогает, няньчится с дитем, дает вам возможность побыть с женой вдвоем?

Жена по характеру не особо компанейская. Мама бы и сидела с ребенком, но жена не любит его отдавать. Не может объяснить причину. Говорит что не спокойно себя чувствует.
Автор:  Lady Madonna [ 25 янв 2010, 00:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

МаскаЯ часто помогаю, если есть чем помочь-муж ни словом ни взглядом не упрекнул.
Мне кажется, что это его как-то не беспокоит-много своих дел, а благотворительность он оставляет мне :smile:
Автор:  Vikusha* [ 25 янв 2010, 00:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Не может объяснить причину. Говорит что не спокойно себя чувствует.

потому что у не налажен контакт. если бы ваша мама хотела общения с ребенком, она бы нашла способ. А так все абсолютно логично. При таком раскладе я бы тоже не оставила.
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 00:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha* писал(а):
Маска
И все таки мама помогает с внуком (или внучкой)? Может маме, как более зрелой и опытной женщине навести мосты дружбы в первую очередь с женой, тогда и проблемы улягутся.
И еще, а как вы с женой развлекаетесь в хорошем смысле?
Все таки одна ревность со стороны жены, это не все явно в ашем случае

Мама так и поступала, но жена почему то ожидает какой-то подвох. Не верила и не верит в искренность добрых к ней отношений.
Развлекаемся нормально. Без особого драйва, конечно, но когда только в своей маленькой семье, то все хорошо. Но для меня важно и ощущение принадлежности к большой семье, со всей родней.
Автор:  Нанна [ 25 янв 2010, 00:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Солнечный денек писал(а):
Цитата:
Может же быть у человека отдушина?
А у жены какая отдушина? Она ж все время с лялькой :twisted: Мама то хоть помогает, няньчится с дитем, дает вам возможность побыть с женой вдвоем?

Жена по характеру не особо компанейская. Мама бы и сидела с ребенком, но жена не любит его отдавать. Не может объяснить причину. Говорит что не спокойно себя чувствует.

чую для вашей жены ребенок это самое дорогое

вы бы на ее месте думаю так же себя вели-)
совета два
1. будьте нежнее
2. дарите жене больше подарков
Автор:  Бергамот [ 25 янв 2010, 00:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска, читая как вы пишите о маме и о жене, все больше прихожу к выводу что жениться то вам не стоило, жили бы с мамой...мама друг, мама не осудит, а жена, не компанейская совсем, сидит пилит :o
Автор:  Vikusha* [ 25 янв 2010, 00:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
а сколько ребенку возраст?
Автор:  Sahmet [ 25 янв 2010, 00:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писал(а):
Маска, читая как вы пишите о маме и о жене, все больше прихожу к выводу что жениться то вам не стоило, жили бы с мамой...мама друг, мама не осудит, а жена, не компанейская совсем, сидит пилит :o

Жениться-то стоило, только жену надо было тщательнее выбирать. Если маске важно чувствовать клановость, важно дружить с мамой, то и надо было смотреть как жена ведет себя со своими родителями, а она, я так поняла, с ними тож не особо ладит.. Да и по описанию, ведет себя жена как собственница по отношению и к мужу и к ребенку.
Автор:  Солнечный денек [ 25 янв 2010, 00:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот
Я тож заметила, что маме дифирамбы, а жене "фи" :mrgreen: И правда, очень странно, зачем жениться, если ощущение семьи дает тока родительское гнездо? Свить свое при таком подходе явно не получится :(
Автор:  Vary_ka [ 25 янв 2010, 00:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

А почему это надо мужчине приспосабливаться к характеру жены? почему бы ей не попробовать наладить отношения с его семьей?????? и не ездить всем вместе к его маме?
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 00:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писал(а):
Маска, читая как вы пишите о маме и о жене, все больше прихожу к выводу что жениться то вам не стоило, жили бы с мамой...мама друг, мама не осудит, а жена, не компанейская совсем, сидит пилит :o

Да. Теоретически возможно. Только не жить с мамой, раз она такая хорошая, а человека (жену) внимательнее выбирать. Одиночка- это состояние души. И если он не захочет (а он скорее всего не захочет) вливаться в коллектив, то и не заставишь. Но вопрос в другом. Ее же никто не заставляет жить по-другому. Так пусть и у меня будет свой выбор.
Бергамот Скорее всего вы не скажете мужу, на его предложение сходить в лес, что вот в лесу и оставайся, а просто пойдете с ним. Ведь схема проста. Раздели интересы партнера, а не устраивай противостояния.
Автор:  Бергамот [ 25 янв 2010, 00:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Конечно я разделяю практически все увлечения мужа, как и он мои...ведь у человека есть глаза когда он себе пару выбирает...вы сами выбрали то что имеете, а теперь жалуетесь...неприятно.
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 00:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Солнечный денек писал(а):
Бергамот
Я тож заметила, что маме дифирамбы, а жене "фи" :mrgreen: И правда, очень странно, зачем жениться, если ощущение семьи дает тока родительское гнездо? Свить свое при таком подходе явно не получится :(

Ощущение семьи дает место, где тебя понимают. Может был бы я детдомовский и получал по три подзатыльника в день, то место где дают всего один и показалось бы мне прекрасным, но модель моих родителей, где люди находят компромисы кажется мне предпочтительней, чем семья, где допускается категоричность и неуступчивость.
Автор:  Солнечный денек [ 25 янв 2010, 00:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска ну так и я об этом. Родительский дом и есть Ваша семья. Зачем парить мозг себе и чужому Вам по духу человеку? Живите дома, с мамой, а жене помогайте материально
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 00:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писал(а):
Конечно я разделяю практически все увлечения мужа, как и он мои...ведь у человека есть глаза когда он себе пару выбирает...вы сами выбрали то что имеете, а теперь жалуетесь...неприятно.

Так а в чем я жалуюсь? Тема моего обращения прописана в заголовке зеленым по желтому. И совсем не Ненавижу... или еще как. , как тут бывает. Буду рад, если посоветуете, как искать решения вопросов, чтоб не натыкаться на подобные высказывания. Вы лично всех Масок жалобщиками считаете или только меня?
Автор:  Бергамот [ 25 янв 2010, 00:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Она вам тоже пытается донести свои пожелания, только по ходу вы не хотите их слышать.
Я не люблю когда высказываются подобным образом о своих вторых половинах, вне зависимости от пола. Если сами не слышите друг друга, разводитесь, а то мама ангел, а жена ничего не понимает.
Автор:  Vikusha* [ 25 янв 2010, 01:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha* писал(а):
Маска
а сколько ребенку возраст?

И все таки ответьте мне.
Маска писал(а):
Мои родители бывает делают ремонт, и я покупаю что-нибудь из материалов. А потом с отцом по-выходным занимаемся непосредственно монтажем. Или говорит, что подарок моей младшей сестре может быть подешевле.

А как часто сие происходит?
Приведите конкретный пример с подарком. например, на день рождения я подарил сестре чупа чупс, а жене кольцо с бриллиантом (или наоборот).
Автор:  Sahmet [ 25 янв 2010, 01:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
А просто словами вы пробовали объяснять жене, что вам нужно хорошее отношение к вашей маме от жены, что вы хотите, чтоб ваш ребенок (он ведь не только мамин, но и папин тоже!) общался со своей бабушкой, что, наконец, вам для счастья нужно общаться и с родителями тоже, а не замыкаться только на жену и ребенка??
Автор:  Vikusha* [ 25 янв 2010, 01:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писал(а):
а то мама ангел, а жена ничего не понимает.

а мама по всему видно, очень пытается выглядеть в глазах сына ангелом. У неё же тоже ревность.
Маска писал(а):
Мама к счастью, человек с понятием, и говорит, что и не приходи лишний раз, раз жене не нравится.

если бы мама была человеком с понятием, а не тянула одеяло на себя, то подобный фраз никогда бы не звучало. Но это при условии, что свекровь искренне люит невестку и хочет найти с ней точки соприкосновения.
Автор:  Vikusha* [ 25 янв 2010, 01:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Sahmet писал(а):
что вам нужно хорошее отношение к вашей маме от жены, что вы хотите, чтоб ваш ребенок (он ведь не только мамин, но и папин тоже!) общался со своей бабушкой

Вы понимаете, в чем суть проблемы? Пока это нужно только Маске, а не его маме, ничего с мертвой точки не сдвинется. И жена это видит, и даже если не отдает себе в этом отчет, она говорится "ж..пой чует", что "маме" она не ко двору пришлась.
Автор:  Бергамот [ 25 янв 2010, 01:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска, мать которая часто поваживает женатого сына к себе, зная что из-за этого у него конфликты в собственной семье - разрушительница. Можно десять раз говорить не приходи. Я бы своего быстро за дверь выставила, как отрезала.
Вы вот и сейчас сюда пришли вместо того чтобы сесть с женой поговорить.
Автор:  Токареночек [ 25 янв 2010, 01:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Ух ты, у нас с маской похожие ситуации, только мой зарабатывает побольше конечно. И тоже очень любил помогать своей маме и сестре. Только там не ремонты, а покупки квартир. Так я его потихонечку переубедила, что покупка квартир нам тоже не помешает, мол будет на что в старости жить и он со мной полностью согласился :Yahoo!: Правда я у его сестры и мамы теперь не в почёте-зато у мужа азарт появился-всё нам, всё в дом. Раньше он своим родственникам конвертики с денежкой дарил, а теперь я им подарочки в СП заказываю- и все счастливы :!: Чего и вам Маска
желаю. Найдите себе другое хобби (чем мамочке помогать), и жить с женой станет легче и веселее (если Вы конечно хотите с ней жить).
Автор:  Sahmet [ 25 янв 2010, 01:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha* писал(а):
И жена это видит, и даже если не отдает себе в этом отчет, она говорится "ж..пой чует", что "маме" она не ко двору пришлась.

Мне почему-то кажется, что это жене мама не ко двору пришлась..
Vikusha* писал(а):
а мама по всему видно, очень пытается выглядеть в глазах сына ангелом. У неё же тоже ревность.

А тут я думаю, что мама просто искренне любит сына, не пытается кем-то там выглядеть и вряд ли ревнует.

Родителей при женитьбе надо куда-то далеко задвинуть и не общаться??
Автор:  Треугольник [ 25 янв 2010, 01:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

В самом деле неприятно слышать - мама хорошая, даже "великодушно" говорит вам не ходить к ней часто, а жена плохая, получает удовольствие от того, что сидит дома одна и дуется :crazy: ИМХО вы к родителям просто сбегаете от надоевшей жены (конечно, она же еще смеет требовать покупать ненужные шмотки) и она это естессно чувствует, поэтому и не может наладить контакт с бабушкой :( Печально как то... Очень радует ваша привязанность к родственникам, только такое ощущение, что жена к ним не относится :(
Автор:  Треугольник [ 25 янв 2010, 01:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

токареночек писал(а):
Найдите себе другое хобби (чем мамочке помогать), и жить с женой станет легче и веселее (если Вы конечно хотите с ней жить).


Хобби бывают разные - есть такие, что можно и с женой увлекаться, а есть другие - чтобы сбегать отдохнуть от дома и семьи :wink:
Автор:  Приамурская [ 25 янв 2010, 01:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

не знаю почему, но мне как-то "чувствуется", что не такой уж никудышный человек Маска, и мама его не такая уж разрушительница семьи, и жена не такая уж замученная декретом несчастная Золушка. Если кто заметил - Маска лишь говорит о том, что у них с женой разные взгляды на семейную жизнь, и он не знает, возможен ли тут выход. Я его понимаю, мне всегда хотелось именно "клановости", войти в большую дружную семью мужа (я такие видела, да-да - большие и дружные), но так вышло, что его семья далеко, и со свекровью я даже не знакома. Мои родители живут в Хабаровске, так что выходит, что мы тут практически одни, поэтому многих плюсов, равно как и минусов большой семьи мы лишены.
Согласна с мнением о том, что покупка вещей - попытка компенсировать недостаток внимания. Если вам, Маска, важна принадлежость к большой семье и ваша родительская семья именно такая, а жена не понимает этого удовольствия - быть частью семьи, так покажите ей, ЧТО это: проводите вместе время с родителями, но не только в работе, но и в отдыхе, пусть она станет частью семьи, а то создается впечатление, что вы ее отделяете. Просто НАУЧИТЕ ее.
Автор:  Sahmet [ 25 янв 2010, 01:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Треугольник писал(а):
В самом деле неприятно слышать - мама хорошая, даже "великодушно" говорит вам не ходить к ней часто, а жена плохая, получает удовольствие от того, что сидит дома одна и дуется

Некоторые люди, чтоб чувствовать себя счастливыми, любят и дома сидеть и ни с кем не общаться...дуется, скорее, из-за того, что муж-то не хочет тоже дома сидеть..а могла бы и улыбку на лицо повесить, ребенка собрать - и с мужем к родственникам прогуляться.
Автор:  Sahmet [ 25 янв 2010, 01:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Приамурская писал(а):
не знаю почему, но мне как-то "чувствуется", что не такой уж никудышный человек Маска, и мама его не такая уж разрушительница семьи, и жена не такая уж замученная декретом несчастная Золушка. Если кто заметил - Маска лишь говорит о том, что у них с женой разные взгляды на семейную жизнь, и он не знает, возможен ли тут выход.
Согласна с мнением о том, что покупка вещей - попытка компенсировать недостаток внимания. Если вам, Маска, важна принадлежость к большой семье и ваша родительская семья именно такая, а жена не понимает этого удовольствия - быть частью семьи, так покажите ей, ЧТО это: проводите вместе время с родителями, но не только в работе, но и в отдыхе, пусть она станет частью семьи, а то создается впечатление, что вы ее отделяете. Просто НАУЧИТЕ ее.

Вот и я тож нутром чую, что именно такая ситуация и есть. Научить можно..но только если она сама этого захочет и сама отдаляться не будет.
Автор:  Треугольник [ 25 янв 2010, 01:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Sahmet писал(а):
Треугольник писал(а):
В самом деле неприятно слышать - мама хорошая, даже "великодушно" говорит вам не ходить к ней часто, а жена плохая, получает удовольствие от того, что сидит дома одна и дуется

Некоторые люди, чтоб чувствовать себя счастливыми, любят и дома сидеть и ни с кем не общаться...дуется, скорее, из-за того, что муж-то не хочет тоже дома сидеть..а могла бы и улыбку на лицо повесить, ребенка собрать - и с мужем к родственникам прогуляться.


На уступки должны идти и муж и жена, разве не так? А я пока от Маски ни одного хорошего слова в адрес жены не слышала :pardon: кроме того, что он считает ненасытным ее желание покупать шмотье, при этом не скупясь на стройматериалы и подарки родителям...
Автор:  Sahmet [ 25 янв 2010, 01:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Треугольник писал(а):
На уступки должны идти и муж и жена, разве не так? А я пока от Маски ни одного хорошего слова в адрес жены не слышала :pardon: кроме того, что он считает ненасытным ее желание покупать шмотье, при этом не скупясь на стройматериалы и подарки родителям...

Ну главная претензия у него не в шмутье. А в том, что жене не нравится, что время и деньги уделяют не ей одной. Ситуации со шмутьем мы не знаем, но может быть и так, что жена собирается прикупить 31-ю жизненно необходимую кофточку, хотя из имеющихся 30-ти штук 20 еще даже не одела ни разу. :pardon:
Автор:  К_Аня [ 25 янв 2010, 02:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Sahmet писал(а):
Треугольник писал(а):
На уступки должны идти и муж и жена, разве не так? А я пока от Маски ни одного хорошего слова в адрес жены не слышала :pardon: кроме того, что он считает ненасытным ее желание покупать шмотье, при этом не скупясь на стройматериалы и подарки родителям...

Ну главная претензия у него не в шмутье. А в том, что жене не нравится, что время и деньги уделяют не ей одной. Ситуации со шмутьем мы не знаем, но может быть и так, что жена собирается прикупить 31-ю жизненно необходимую кофточку, хотя из имеющихся 30-ти штук 20 еще даже не одела ни разу. :pardon:

Учитывая , что они втроем живут на одну зарплату, да еще и маме мужа помгают, это вряд ли
Автор:  Приамурская [ 25 янв 2010, 02:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

К_Аня
вообще-то, не маме мужа помогают, а муж иногда покупает что-то из материалов: рулон обоев тоже материал :)
Автор:  Sahmet [ 25 янв 2010, 02:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

К_Аня писал(а):
Учитывая , что они втроем живут на одну зарплату, да еще и маме мужа помгают, это вряд ли

Ну они не постоянно родителям помогают, а
Маска писал(а):
Жена очень нервничает, когда я трачу деньги или время на своих родственников. Это происходит не часто.
Автор:  К_Аня [ 25 янв 2010, 02:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Sahmet
В общем думаю, что нам с вами в проблемах маски с женой все -равно не разобраться
К тому же маска на несколько ключевых вопросов так и не ответил. Например сколько ребенку. Может быть она недавно родила и у нее послеродовая депресссия, может со свекровью не клеютмя отношения и есть за что на мужа обижаться, а может просто стервозный характер. В общем угадай мелодию
Автор:  Приамурская [ 25 янв 2010, 02:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

К_Аня
ну да. хочется верить, что какую-то информацию к размышлению Маска здесь получил, впрочем, ему уже многа букав было :)
Автор:  Треугольник [ 25 янв 2010, 02:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Да дело же не в шмутье, просто о родителях Маска отзывается с такой искренней теплотой, так рьяно отстаивает право на свое "хобби", а о жене... "она не компанейская", "развлекаемся так себе. нормально", "с женой сложнее, чем с мамой", "есть ли предел ненасытности?"... как о чужом человеке :pardon:
Автор:  К_Аня [ 25 янв 2010, 02:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Приамурская
Было бы желание у обоих
Автор:  К_Аня [ 25 янв 2010, 02:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Треугольник писал(а):
Да дело же не в шмутье, просто о родителях Маска отзывается с такой искренней теплотой, так рьяно отстаивает право на свое "хобби", а о жене... "она не компанейская", "развлекаемся так себе. нормально", "с женой сложнее, чем с мамой", "есть ли предел ненасытности?"... как о чужом человеке :pardon:

Мне вот тоже показалось, что по -какой -то причине тепла на данном этапе между ними нет
Автор:  Sahmet [ 25 янв 2010, 02:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Если б мне твердили, вали куда хочешь и там и оставайся, я б тоже не ощущала ни тепла, ни нежности. А выражения "она не компанейская", "развлекаемся так себе. нормально", "с женой сложнее, чем с мамой" - это просто констатация факта. Она просто оказалась не той, его ожидания не оправдались.. :pardon:
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 10:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Ребенку 2,5 года. Мои родители часто видят внука. Мы ходим вместе. Жена предпочитает остаться дома. Зто все детали. Но меня больше интересует принципиальное решение проблемы. Схема. Например ваш муж под любым предлогом отказывается ходить к теще и вас не пускает. Ваши действия.
Автор:  Tanianka [ 25 янв 2010, 10:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал
Цитата:
жена почему то ожидает какой-то подвох


Почему-то? Значит повод дали родители Маски, чтоб жена ожидала подвоха. Нет к ней искреннего, доброго отношения в доме мужа. Ну неужели человек будет отказываться ходить в родительский дом своего мужа, если к нему там хорошо относятся, показывают любовь к внуку-внучке? А если отношения холодноватые, натянутые,то и ребёнка не захочется такой бабушке оставлять и видеть родствеников мужа как можно реже.
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 10:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот ответьте пожалуйста, или извинитесь
Цитата:
Буду рад, если посоветуете, как искать решения вопросов, чтоб не натыкаться на подобные высказывания. Вы лично всех Масок жалобщиками считаете или только меня?

Цитата:
Вы вот и сейчас сюда пришли вместо того чтобы сесть с женой поговорить.
Это напоминает анекдот о пьянице, который говорил, что думать- пригать надо. Лично я считаю, что лучше один раз сделать хорошо, хоть и чуть попозже, чем с упорством идиота совершать безрезультатное действие. Наверняка вам приходилось готовиться к публичным выступлениям. Готовить тезисы, план и прочее. Вы ко мне крайне необъективны, по непонятным при причинам. Увидели жалобы за попытками найти решение. А вы все советуете разводитесь и разводитесь. Странно все это. Вас я давно читаю и раньше такого за вами не замечал. Но в любом случае спасибо за мнение -Вы хороший человек!
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 10:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Tanianka писал(а):
Маска писал
Цитата:
жена почему то ожидает какой-то подвох


Почему-то? Значит повод дали родители Маски, чтоб жена ожидала подвоха. Нет к ней искреннего, доброго отношения в доме мужа. Ну неужели человек будет отказываться ходить в родительский дом своего мужа, если к нему там хорошо относятся, показывают любовь к внуку-внучке? А если отношения холодноватые, натянутые,то и ребёнка не захочется такой бабушке оставлять и видеть родствеников мужа как можно реже.

Ну не факт. Отелло, например, в платочке уже повод для убийства увидел. Все поводы у нас в голове. Если девочке с детства твердить, что свекровь будет тебя ненавидеть и пакостить, вы считаете на сколько это может отразиться в последующей жизни? Или не отразится?
Автор:  К_Аня [ 25 янв 2010, 10:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
Скоро ваша жена выйдет на работу, возможно проблема сама по себе станет менее острая, так как в жизни вашей жены появится что- то еще помимо семьи и возможно с вашей мамой тоже отношения немного изменятся, так как скорее всего все равно придется пользоваться помощью бабушки, при условии, конечно, что она действительно согласна помогать.
Автор:  МариникаМ [ 25 янв 2010, 10:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска, по-моему, вы типичный маменькин сынок, был у меня опыт общения с таким мол.чел., это вообще трындец :o Я бы посоветовала вашей жене расстаться с вами, если она не хочет всю жизнь соперничать с вашей мамой и быть всегда даже не на втором месте, а на последнем, после всей вашей родни. А то, что она не хочет ездить туда, это говорит об отношении вашей мамы к ней.
А те мамочки, которые трясутся за своих сыночков и ненавидят будущих невесток, только портят жизнь своим сыновьям. Я , например, готова любить будущую невестку как дочку, а своей дочери не дай Бог такого мужа , как вы. :bad:
Автор:  Tanianka [ 25 янв 2010, 10:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
Цитата:
Ребенку 2,5 года. Мои родители часто видят внука. Мы ходим вместе. Жена предпочитает остаться дома. Зто все детали. Но меня больше интересует принципиальное решение проблемы. Схема. Например ваш муж под любым предлогом отказывается ходить к теще и вас не пускает. Ваши действия.


А ребёнок подрастет, как Вы будете объяснять ему, почему мама остаётся дома, когда Вы идёте с ним к бабушке-дедушке.
Надо с женой разговаривать, надо искать компромисс. Собрать вместе маму, жену и выяснить, что кого не устраивает.
А если б мой муж отказывался бы ходить к тёще в гости (мы, кстати, живём у тёщи :D пока в нашей квартире ремонт), я бы с ним РАЗГОВАРИВАЛА и искала компромисс. А к его матери я тоже не очень люблю ходить, т.к. не люблю лицемерия и неискренности.
Автор:  К_Аня [ 25 янв 2010, 10:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

МариникаМ
вы загнули :shock: Знаете, возможно раз Маска так о своей маме заботится и к семье так относится, то он и к своим детям так относится будет и все для них делать.
Автор:  Terracotta [ 25 янв 2010, 10:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Солнечный денек писал(а):
Маска Родительский дом и есть Ваша семья. Зачем парить мозг себе и чужому Вам по духу человеку? Живите дома, с мамой, а жене помогайте материально

+ много. На 100% согласна. Ощущение настоящей семьи у Маски - в родительском доме, а никак не с женой и ребенка :( И вообще - именовать маму "отдушиной" от жены и ребенка - услышь я такое от собственного мужа, глубоко бы задумалась над перспективой этих отношений :evil:
Жену жалко - выходя замуж, наверняка считала, что создает свою собственную семью, а по факту оказалось, что она в первую очередь должна влиться в большой и дружный клан, а своя семья - уж как получится, по остаточному принципу...
Автор:  К_Аня [ 25 янв 2010, 10:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

А по поводу походов к родственников, если не хочет , пусть не ходит. У меня муж мою маму недолюбливал и никогда к ней не ходил, хотя я к егго маме ездила регулярно. Сейчас мы разошлись и я естественно туда практически ездить перестала, он ездит без меня с ребенком.
Автор:  Lilit [ 25 янв 2010, 11:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Ситуация не такая уж редкая. Основная проблема, как мне видится, что 1) муж еще не усвоил, что его семья - это его жена и дети, все остальные - это родственники, как уже писали, 2) сам единолично принимает решения, как он будет тратить и где проводить свое свободное время, хотя бюджет денег и времени у него не личный, а совместный, коль женился.
У нас было что то подобное, проблема ушла когда 1) семейный бюджет увеличился, и в нем действтильно стали появляться свободные деньги, которые можно отложить в заначку или потратить на родственников (не берем в расчет экстренные ситуации, когда больному родственнику нужны лекарства, все таки ремонт - не жизненно необходимая вещь). 2) до мужа дошло (через многократные объяснения), что вопрос о совместном надо принимать вместе - т.е. спроси мое мнение, не против ли я (как бы это не звучало со стороны, но редко какая женщина будет против визита мужчины к его родителям, если она не обделена вниманием, и он заручится ее одобрением), я со своей стороны делаю тоже самое. 3) мои инетерсы стали ставиться в приоритет. Я не хочу ехать на дачу и заниматься садоводоством - я хочу сейчас на море. Поэтому сначала на море, а потом у тебя, дорогой, куча времени, что бы помогать родителям на даче (к стати, я этим не обязана заниматься, только если у меня есть на то желание). И потом, не надо забывать, мама - тоже женщина, со своей ревностью, и своими хитростями :wink:, когда на лицо такая конфронтация - не поверю я, что мама не при чем, а жена - кругом виновата :roll:
Автор:  GreenBag [ 25 янв 2010, 11:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Ребенку 2,5 года. Мои родители часто видят внука. Мы ходим вместе. Жена предпочитает остаться дома. Зто все детали. Но меня больше интересует принципиальное решение проблемы. Схема. Например ваш муж под любым предлогом отказывается ходить к теще и вас не пускает. Ваши действия.


Да какие схемы могут быть? У всех разные родители и жены и разные ситуации. Ну зелья приворотного дайте выпить... или по фотографиям приворожите друг друга... Смешно даже. Наверняка вы уже десятки раз эту ситуацию обсуждали и для себя выводы сделали.
Автор:  Tanianka [ 25 янв 2010, 11:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Lilit
+1000
:friends:
аналогичная ситуация.
Когда муж с женой ведут диалог о какой-то наболевшей проблеме, спокойно и рассудительно, всё становится на свои места. А если мужчина или женщина будет решать ,как ему надо и хочется,не учитывая интересов жены-мужа, то без скандалов, недопонимания не обойтись.
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 11:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Lilit писал(а):
мои инетерсы стали ставиться в приоритет. Я не хочу ехать на дачу и заниматься садоводоством - я хочу сейчас на море. Поэтому сначала на море, а потом у тебя, дорогой, куча времени, что бы помогать родителям на даче (к стати, я этим не обязана заниматься, только если у меня есть на то желание).

Вы это называете гармоничной семьей? Да тут чистая инфантильность жены.Хочу, не хочу, и ножкой буду топать и губки надувать. А чем например ваши пожелания важнее Пожеланий мужа? Вы же равные партнеры. Или вы предпочитаете схему Муж-отец и жена дочка? Просто он умнее и не ввязывается. С детьми так поступают.
Автор:  Marsala [ 25 янв 2010, 11:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Да конечно, он ей "Хочет объяснить" соответственно уверен в своей правоте. Может действительно хотя-бы подарок сестре пусть будет подешевле, ну и соответственно жене подороже. Жена должна чувствовать свою значимость, улавливаете?
Автор:  Lilit [ 25 янв 2010, 11:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
Конечно, гармоничная семья - это копаться в грядках в хорошую погоду :D Это называется - удели внимание жене и ребенку, их потребностям - а потом занимайся тем, чем хочешь.
Автор:  Tanianka [ 25 янв 2010, 11:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Цитата:
Lilit писал(а):
мои инетерсы стали ставиться в приоритет. Я не хочу ехать на дачу и заниматься садоводоством - я хочу сейчас на море. Поэтому сначала на море, а потом у тебя, дорогой, куча времени, что бы помогать родителям на даче (к стати, я этим не обязана заниматься, только если у меня есть на то желание).
Маска писал:
Вы это называете гармоничной семьей? Да тут чистая инфантильность жены.Хочу, не хочу, и ножкой буду топать и губки надувать. А чем например ваши пожелания важнее Пожеланий мужа? Вы же равные партнеры. Или вы предпочитаете схему Муж-отец и жена дочка? Просто он умнее и не ввязывается. С детьми так поступают.


В приоритете должны быть интересы Вашей семьи, а не семьи Ваших родителей. А у Вас получается всё наоборот. Т.Е. на первое место Вы ставите выше интересы своих родителей, а на втором месте у Вас жена.
МАСКА, И где интересно Вы увидели инфантилизм Lilit?
Я пока наблюдаю из Ваших высказываний только Ваш инфантилизм.
Маска, а сколько Вам лет?
Автор:  К_Аня [ 25 янв 2010, 11:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска у вас с женой ваши визиты к родственникам это единственная проблема? Или ваши отношения и без того прохладные и есть другие проблемы?
Автор:  К_Аня [ 25 янв 2010, 11:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Ваша жена считает свою семейную жизнь счастливой? А вы?
Автор:  Треугольник [ 25 янв 2010, 11:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Terracotta писал(а):
И вообще - именовать маму "отдушиной" от жены и ребенка - услышь я такое от собственного мужа, глубоко бы задумалась над перспективой этих отношений :evil:


Меня это тоже очень задело :( Маска, а что конкретно вы хотите изменить? Вы хотите, чтобы ваша жена САМА налаживала дружеские отношения со свекровью? Или чтобы она спокойно отпускала вас в гости к родителям и не жалела денег на них? Вариант подстраиваться под жену вы, как я понимаю, не рассматриваете? :pardon: И никто ва м не предлагает развестись. Просто видим двух человек, у которых РАЗНЫЕ представления о семье, зачем то вы ведь поженились :unknown:
Автор:  Neprinok** [ 25 янв 2010, 11:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Lilit писал(а):
1) муж еще не усвоил, что его семья - это его жена и дети, все остальные - это родственники, как уже писали, 2) сам единолично принимает решения, как он будет тратить и где проводить свое свободное время, хотя бюджет денег и времени у него не личный, а совместный, коль женился.

почему никто не допускает мысли, что жена не уяснила, что именно она должна сделать так, чтобы мужу было с ней комфортнее, а не с мамой!!! Почему только ей дается право принимать решения, как ОН должен проводить время. Т.е. получается, девочки, что у ваших мужей вообще права слова дома нет? Они безпрекословно выполняют все женины приказания????
Автор:  Солнечный денек [ 25 янв 2010, 11:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска, никакой "схемы" Вы не на одном форуме не получите. Мы ж не знаем ВСЮ ситуацию, а Вы передаете ее очень скудно и исключительно в своей интерепретации. Большинство проблем в семейной жизни не выскакивают резко, как прыщ на носу, а потихоньку растут из разных ситуаций. Вам к психологу нужно, ВМЕСТЕ с женой, чтоб там каждый из вас обрисовал проблему со своей точки зрения. Только психолог может тут помочь, если Вы реально хотите, чтобы Вы и Ваша жена пришли к согласию и гармонии. Не пожалейте денюшку, эта деньга ДЕЙСТВИТЕЛЬНО будет потрачена на ВАШУ семью. Удачи :wink:
Автор:  Lilit [ 25 янв 2010, 11:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Neprinok**
Ну так жена не жалуется - мужа ситуация не устраивает :wink: А вообще - интересная интерпритация слова "совместный" :roll: - это, оказывается, бесприкословное выполнение приказаний :D . Читайте не через строчку, плиз. У меня про это не было ни слова. :)
Автор:  Лена_П [ 25 янв 2010, 11:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Neprinok** писал(а):
Т.е. получается, девочки, что у ваших мужей вообще права слова дома нет? Они безпрекословно выполняют все женины приказания????


Они не выполняют приказания, а прислушиваются. Во всяком случае, у меня так. :smile:
Автор:  Треугольник [ 25 янв 2010, 11:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Уж кто бы говорил про инфантилизм? :crazy:
Интересно, если бы у вашей жены была большая и дружная семья, то как бы вы выкраивали время на вскопать грядки у тещи, помочь чинить машину тестю (и прикупить парочку необходимых деталей), подарить новый мобильник на ДР младшего братика???
Автор:  Tanianka [ 25 янв 2010, 11:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Цитата:
Neprinok**
почему никто не допускает мысли, что жена не уяснила, что именно она должна сделать так, чтобы мужу было с ней комфортнее, а не с мамой!!! Почему только ей дается право принимать решения, как ОН должен проводить время. Т.е. получается, девочки, что у ваших мужей вообще права слова дома нет? Они безпрекословно выполняют все женины приказания????


Мы как раз наблюдаем, что Маска привык принимать решения и не считаться с мнением жены. В семье надо идти, ещё раз повторюсь, на компромисс.
Автор:  Neprinok** [ 25 янв 2010, 11:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

А мне видится картина истеричной, запилившей его жены, от которой он уже на край света сбежать готов, не только к маме.
Только совместный получается: "Я сказала, к маме, значит к маме..." как в той рекламе.
Автор:  Лена_П [ 25 янв 2010, 11:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Neprinok**

Если бы было так, как Вы написали, я не думаю, что Маска, спрашивал бы совета, как ему сделать так, чтоб все счастливы были. И советы про развод ему ведь не подходят. Так что, не готов он сбежать.
Автор:  Треугольник [ 25 янв 2010, 11:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Neprinok** писал(а):
Т.е. получается, девочки, что у ваших мужей вообще права слова дома нет? Они безпрекословно выполняют все женины приказания????


Какие приказания, о чем вы? :shock: Пока получается, что если жена маски чего то хочет или не хочет, то это эгоизм и инфантилизм, а то что хочет муж - это его хобби, отдушина и святая обязанность :)
Автор:  Треугольник [ 25 янв 2010, 11:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Neprinok** писал(а):
А мне видится картина истеричной, запилившей его жены, от которой он уже на край света сбежать готов, не только к маме.
Только совместный получается: "Я сказала, к маме, значит к маме..." как в той рекламе.


Если бы он писал, что РАДИ НЕЕ чего только не делал, а она только сидит и пилит, то был бы другой разговор... :wink:
Автор:  Neprinok** [ 25 янв 2010, 12:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Лена_П
Так не с хорошей же жизни мужчина пришел на женский форум!!!!!
Автор:  Tanianka [ 25 янв 2010, 12:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Neprinok**
Цитата:
А мне видится картина истеричной, запилившей его жены, от которой он уже на край света сбежать готов, не только к маме.
Только совместный получается: "Я сказала, к маме, значит к маме..." как в той рекламе.

Подозреваю, что Вы во всём слушаетесь своего мужа и со свекровью у Вас идеальные отношения.
Автор:  Бергамот [ 25 янв 2010, 12:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Бергамот ответьте пожалуйста, или извинитесь
Цитата:
Буду рад, если посоветуете, как искать решения вопросов, чтоб не натыкаться на подобные высказывания. Вы лично всех Масок жалобщиками считаете или только меня?

Цитата:
Вы вот и сейчас сюда пришли вместо того чтобы сесть с женой поговорить.
Это напоминает анекдот о пьянице, который говорил, что думать- пригать надо. Лично я считаю, что лучше один раз сделать хорошо, хоть и чуть попозже, чем с упорством идиота совершать безрезультатное действие. Наверняка вам приходилось готовиться к публичным выступлениям. Готовить тезисы, план и прочее. Вы ко мне крайне необъективны, по непонятным при причинам. Увидели жалобы за попытками найти решение. А вы все советуете разводитесь и разводитесь. Странно все это. Вас я давно читаю и раньше такого за вами не замечал. Но в любом случае спасибо за мнение -Вы хороший человек!

Я вам уже отвечала, что не люблю людей подобных вам. Да я вас считаю жалобщиком, как вы выражаетесь и слабым человеком ибо вы мужчина, а пришли на женский форум решать семейные проблемы. Вашей жене хочется провести время с вами, а вам нужен еще кто-то. Вы говорите вы не маменькин сынок, а я так не думаю.
Вот мое мнение.

ЗЫ: Вы уже ясно написали что считаете что ошиблись в выборе, что вы хотите после этих слов...совета...ей богу смешно.
Автор:  Neprinok** [ 25 янв 2010, 12:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Tanianka
Не совсем так, я делаю так, чтобы муж и его мама с удовольствием прислушивались ко мне. Не требую, а подталкиваю их к мысли, что так правильнее. И иду на компромисс, там где мне это выгодно.
Автор:  Lilit [ 25 янв 2010, 12:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писал(а):
Вашей жене хочется провести время с вами, а вам нужен еще кто-то.

:good: :friends:
Автор:  Лена_П [ 25 янв 2010, 12:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Neprinok** писал(а):
Так не с хорошей же жизни мужчина пришел на женский форум!!!!!


А я вообще не понимаю, зачем мужчины приходят на женские форумы... :smile: Времени свободного много?? Лучше бы подумал, как денег еще заработать. Чтобы хватало и жене на "ненужные" :quotes: вещи и родителям на ремонт.
Автор:  Треугольник [ 25 янв 2010, 12:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Мужчина, жалующийся на жену на женском форуме... :mrgreen:
Вобще я на таких форумах в 99% встаю на сторону мужчин, но это если в самом деле интересуются женским мнением и готовы к советам и критике :wink: Обсуждение вопроса типа "как объяснить жене, что она плохая, и я имею право больше любить маму?" меня как то не воодушевляет :pardon: даже если жена в самом деле пила - это ЕГО выбор.
Автор:  Vary_ka [ 25 янв 2010, 12:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Лена_П писал(а):
А я вообще не понимаю, зачем мужчины приходят на женские форумы...

ТАк а вдруг для него это крик отчаяния найти общий язык с женой. А тут вместо советов нормальных-набросились. ВИдимо у многих проблемы дома, что на незнакомом мужичке решили оторваться.
Автор:  Бергамот [ 25 янв 2010, 12:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Ага прям столько у всех проблем :D , Vary_ka, вы это в вумных книжках прочитали :D и теперь как кто свое мнение высказал, всё, у вас проблемы.
А может у вас :twisted:
Автор:  Vary_ka [ 25 янв 2010, 12:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот
Да, у меня тоже проблемы.... муж слишком много времени дома проводит, хоть бы в сауну пошел, так нет, домой-домой.... А когда не дома-звонит по 500 раз на дню, о каждом шаге отчитыватся... достал.
Автор:  Tanianka [ 25 янв 2010, 12:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Цитата:
Лена_П писал(а):
А я вообще не понимаю, зачем мужчины приходят на женские форумы...


Vary_ka исала:
[quote][ТАк а вдруг для него это крик отчаяния найти общий язык с женой. А тут вместо советов нормальных-набросились. ВИдимо у многих проблемы дома, что на незнакомом мужичке решили оторваться/quote]

Мне кажется, некоторые уже это прошли, и нашли точки соприкосновения, так сказать... :smile:
А Маска сам дал повод, чтоб на него набросились. Он наверное думал, что его тут пожалеют :(
Автор:  Бергамот [ 25 янв 2010, 12:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vary_ka, сочувствую :pardon: , меня мой так не напрягает, он 24 часа рядом...
Автор:  Tanianka [ 25 янв 2010, 12:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vary_ka
А Вы своего мужа к маме отправьте :wink:
Автор:  Лена_П [ 25 янв 2010, 12:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писал(а):
Ага прям столько у всех проблем :D , Vary_ka, вы это в вумных книжках прочитали :D и теперь как кто свое мнение высказал, всё, у вас проблемы.
А может у вас :twisted:


+1000 Тоже самое написать хотела.
Автор:  *Яна_83* [ 25 янв 2010, 12:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
может быть Вашей жене не комфортно в гостях у Ваших родителей? Какие отношения жены и Вашей сестры? Возможно она приходит и чувствует себя там неуютно из-за того что ей просто там нет места. Вы общаетесь с родителями, родственниками все внимание им, она сидит в сторонке молча сама по себе. Или может проскальзывают какие-нибудь высказывания от Ваших родственников которые обижают жену и ей не приятно просто там находится.
Бюджет семьи и планы на выходные я считаю должны обсуждаться вместе и приходить к одному мнению и уступать друг другу. :friends: Тогда не будет обид :mrgreen:
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 14:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писал(а):
Я вам уже отвечала, что не люблю людей подобных вам. Да я вас считаю жалобщиком, как вы выражаетесь и слабым человеком ибо вы мужчина, а пришли на женский форум решать семейные проблемы. Вашей жене хочется провести время с вами, а вам нужен еще кто-то. Вы говорите вы не маменькин сынок, а я так не думаю.
Вот мое мнение.

ЗЫ: Вы уже ясно написали что считаете что ошиблись в выборе, что вы хотите после этих слов...совета...ей богу смешно.

Я выслушал ваше мнение. И понял, что по-вашему мнению я не должен был делать. Ну и ради объективности и не подозрений в голословности ответьте, где мне следовало бы искать ответа на волнующие вопросы? Десятый раз уже об этом говорится, но это не женский форум, а РОДИТЕЛЕЙ. а то что здесь преимущественно женщины, так это здорово. Вы точно не сексист? ( Это не ругательное слово.) :D Но точно женщина, со свойственной прекрасной манерой выдеть между строк, то , что хочется увидеть. :D К счастью, то что я написал только вы "ясно" поняли. Другие увидели попытку налаживать отношения. Но в любом случае спасибо за ваше мнение.
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 15:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Tanianka писал(а):
Мы как раз наблюдаем, что Маска привык принимать решения и не считаться с мнением жены. В семье надо идти, ещё раз повторюсь, на компромисс.

Вот и предложите компромисс для данного случая. Мое предложение: пять выходных дома один у друзей-родственников. Жена предлагает Всегда дома и никогда к родне. А вы как считаете?
Автор:  Бергамот [ 25 янв 2010, 15:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска, где искать ответа...в своей собственной голове, чтобы давать конкретные советы, от которых может быть толк, надо знать вас и вашу супругу лично, знать ситуацию изнутри...а иначе это просто треп. Выводы можно сделать только из того что вы написали...у меня они такие. Попытки налаживания отношения я не вижу, вижу упреки и обвинения в адрес жены и расхваливание мамы. Все.

ЗЫ: Насчет сексиста... ошибаетесь, я люблю и уважаю умных мужчин, больше не недолюбливаю женщин...за редким исключением.
Автор:  Vary_ka [ 25 янв 2010, 15:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
Чем Ваша жена объясняет такое нежелание встречаться с родственниками с Вашей стороны, и какие у нее отношения со своей родней?
Автор:  Бергамот [ 25 янв 2010, 15:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Tanianka писал(а):
Мы как раз наблюдаем, что Маска привык принимать решения и не считаться с мнением жены. В семье надо идти, ещё раз повторюсь, на компромисс.

Вот и предложите компромисс для данного случая. Мое предложение: пять выходных дома один у друзей-родственников. Жена предлагает Всегда дома и никогда к родне. А вы как считаете?

Если никогда, значит этому есть причина, уж извините, без причины даже мухи...
Автор:  Tanianka [ 25 янв 2010, 15:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
Цитата:
Вот и предложите компромисс для данного случая. Мое предложение: пять выходных дома один у друзей-родственников. Жена предлагает Всегда дома и никогда к родне. А вы как считаете?


Тут я считаю, что жена не права!
Автор:  Лена_П [ 25 янв 2010, 15:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vary_ka

Маска уже писал об этом на какой-то странице темы!!
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 15:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Треугольник писал(а):
Мужчина, жалующийся на жену на женском форуме... :mrgreen:
Вобще я на таких форумах в 99% встаю на сторону мужчин, но это если в самом деле интересуются женским мнением и готовы к советам и критике :wink: Обсуждение вопроса типа "как объяснить жене, что она плохая, и я имею право больше любить маму?" меня как то не воодушевляет :pardon: даже если жена в самом деле пила - это ЕГО выбор.

Мне нравится, что вы кратко сформулировали нашу тему. Но видимо я не сумел донести свои вопрос. А он такой "как объянить жене, что она хорошая, но я имею право любить и маму тоже?" Градус нарастает, видимо, из того, что один прокомментировал, другой додумал, третий усугубил. А то получается, что мы о чем-то разном говорил. Я ни разу не сказал, что жена пилит или еще что. Что не компанейская- это что ругательство. Это не хорошо, не плохо, вроде как волейбол не любит. А она компании большие не любит. Дело ведь не стоит кого больше. Жену или маму. Ясно дело жену, это и ежику понятно. Но если жена попросит принести голову мамы, нести или нет? Во имя великой любви. Вы бы стали? В мифологии такие случаи были.
Автор:  К_Аня [ 25 янв 2010, 15:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
Ваша жена как -то мотивирует нежелание общаться с вашими родственниками?
Автор:  Tanianka [ 25 янв 2010, 15:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Цитата:
К_Аня
Маска
Ваша жена как -то мотивирует нежелание общаться с вашими родственниками?


Поддерживаю вопрос.
Автор:  Tanianka [ 25 янв 2010, 15:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
Цитата:
Дело ведь не стоит кого больше. Жену или маму. Ясно дело жену, это и ежику понятно. Но если жена попросит принести голову мамы, нести или нет? Во имя великой любви. Вы бы стали? В мифологии такие случаи были.


Короче, извечная тема. И ответ на все вопросы Вы должны найти сами. Мы доподлинно не знаем всю Вашу ситуацию, поэтому то, что мы Вам тут говорим, советуем, ругаем, поддерживаем, профильтруйте и выберите подходящий для себя вариант. Если, конечно, Вам есть из чего выбирать :smile:
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 15:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писал(а):
Маска писал(а):
Tanianka писал(а):
Мы как раз наблюдаем, что Маска привык принимать решения и не считаться с мнением жены. В семье надо идти, ещё раз повторюсь, на компромисс.

Вот и предложите компромисс для данного случая. Мое предложение: пять выходных дома один у друзей-родственников. Жена предлагает Всегда дома и никогда к родне. А вы как считаете?

Если никогда, значит этому есть причина, уж извините, без причины даже мухи...

Ну конечно есть этому причины. Но не объективного, а субъективного характера. Представьте человек в детстве чуть не утонул, и теперь не любит плавать, или собака в детстве покусала и при виде больших собак будучи взрослым испытывает внутреннее напряжение. Это причина или нет? Уж вы то, я точно знаю, что знаете насколько сильны в нас детские установки. Что скажете?
Автор:  Нанна [ 25 янв 2010, 15:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

[quote="Маска
ответьте конкретно-)
Автор:  Лена_П [ 25 янв 2010, 15:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска

Вы хотите сказать, что в детстве Вашу жену недолюбили родители и теперь она и к вашим относится так же, как и к своим??
Автор:  Бергамот [ 25 янв 2010, 15:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска, отговорки все это у вас. Я думаю она достаточно ясно вам мотивирует, а не типа я в детстве...и тд.
Автор:  Tanianka [ 25 янв 2010, 15:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
Блин, ну говорите просто какими-то загадками :twisted:
Ну неужели у Вашей жены в детстве были установки, что семья её будущего мужа -это плохо, и общаться с родителями мужа не стОит? Или она Вам сама это говорила?
Автор:  К_Аня [ 25 янв 2010, 15:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
Как кокретно ваша жена мотивирует свое нежелание общаться с вашими родственниками?
Насчет детских установок, знаю нескольких человек, которые боятся плавать, т.к. в детстве имели печальный опыт, но они с удовольствием ездят на море и барахтаются, где неглубоко. Не думаю , что взрослый человек отказывается категорически общаться с родственниками мужа, только из -за каких -то комплексов из детства
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 16:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Tanianka писал(а):
Короче, извечная тема. И ответ на все вопросы Вы должны найти сами. Мы доподлинно не знаем всю Вашу ситуацию, поэтому то, что мы Вам тут говорим, советуем, ругаем, поддерживаем, профильтруйте и выберите подходящий для себя вариант. Если, конечно, Вам есть из чего выбирать :smile:

Так а для чего нам знать детали ситуации? Детали только уводят в сторону и сбивают в толку. Схема важна. Приведу пример: подруга говорит , что Вася бьет. Вы будете интересоваться правой или левой рукой и в какое время? Нет ведь. И даже фамилия Васи не важна. Схема проста: мордобой не допустим, виновному по морде дать. Мой вопрос такой: Вы знаете модель, чтобы в семье и овцы целы были и волки сыты? И муж доволен и жена. Чтобы вопрос решался не конфонтацией, а взаимовыгодно. А выдь в любой книжке по взаимоотношениям есть вполне конкретная схема решения подобных вопросов.
Автор:  Vary_ka [ 25 янв 2010, 16:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
А выдь в любой книжке по взаимоотношениям есть вполне конкретная схема решения подобных вопросов


Так а зачем Вам тогда наше мнение?????
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 16:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vary_ka писал(а):
Маска писал(а):
А выдь в любой книжке по взаимоотношениям есть вполне конкретная схема решения подобных вопросов


Так а зачем Вам тогда наше мнение?????

Теория теорией. Всякое бывает. А здесь живые люди, со своими мнениями и взглядами. Человеческий фактор вещь серьезная.
Автор:  Лена_П [ 25 янв 2010, 16:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
А выдь в любой книжке по взаимоотношениям есть вполне конкретная схема решения подобных вопросов.

Ну а вы в книжке не нашли ответа на Ваш вопрос что ли?? Или пришли здесь соц.опрос провести знают ли мамочки эту схему??. В семье и волки сыты и овцы целы, как вы говорите, будут только, если 2 человека могут на уступки идти. Либо жена может по умному вести себя и делать так, как ей надо при этом не ущемляя мужа.
Автор:  Tanianka [ 25 янв 2010, 16:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
Цитата:
А выдь в любой книжке по взаимоотношениям есть вполне конкретная схема решения подобных вопросов.

Вот и почитайте книги, чего на форум приходить и тёток пытать! :P
Автор:  Треугольник [ 25 янв 2010, 16:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Tanianka писал(а):
Короче, извечная тема. И ответ на все вопросы Вы должны найти сами. Мы доподлинно не знаем всю Вашу ситуацию, поэтому то, что мы Вам тут говорим, советуем, ругаем, поддерживаем, профильтруйте и выберите подходящий для себя вариант. Если, конечно, Вам есть из чего выбирать :smile:

Так а для чего нам знать детали ситуации? Детали только уводят в сторону и сбивают в толку. Схема важна.


Тут вы в корне не верны, ВАША совместная жизнь складывается именно из таких деталей :smile: Мы не знаем, чего конкретно хотела бы каждая из сторон в вашей проблеме. 5 выходных там/5 там - это извините бизнес-подход, а не семейная жизнь :smile: Если вы хотите схематичный ответ на ваш схематичный вопрос, то вам его уже дали - нужно учитывать желания обеих сторон в равной степени, остальное как раз таки детали :wink: Меня например в такой ситуации волновали бы, кроме вашего желания проводить время с родней, еще такие пункты: как наладить общение бабушки/дедушки с внуком, как проводит свой досуг жена и пр. Ну не бывает таких однобоких отношений - какая бы женщина ни была бука и домоседка, но не могут все ее желания сводиться к тому, чтобы вы сидели с ней все выходные наедине и покупали новую одежду, не верю :pardon: Мы например всегда везде вместе (это не значит, что у нас все идеально, мы тоже порой убить друг друга готовы), но бывают периоды, когда ОБОИМ хочется отдохнуть друг от друга...
Автор:  Бергамот [ 25 янв 2010, 16:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска, насчет того что Вася бьет...так тоже за что бьет... :D
Если она на него с ногтями бросается правильно делает что бьет. От мужчины можно требовать чтобы он уважал женщину, если она ведет себя как женщина, подобающим образом, а если нет...то какая же она женщина, прав Вася :D
Автор:  Tanianka [ 25 янв 2010, 16:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Треугольник
Цитата:
Тут вы в корне не верны, ВАША совместная жизнь складывается именно из таких деталей Мы не знаем, чего конкретно хотела бы каждая из сторон в вашей проблеме. 5 выходных там/5 там - это извините бизнес-подход, а не семейная жизнь Если вы хотите схематичный ответ на ваш схематичный вопрос, то вам его уже дали - нужно учитывать желания обеих сторон в равной степени, остальное как раз таки детали Меня например в такой ситуации волновали бы, кроме вашего желания проводить время с родней, еще такие пункты: как наладить общение бабушки/дедушки с внуком, как проводит свой досуг жена и пр. Ну не бывает таких однобоких отношений - какая бы женщина ни была бука и домоседка, но не могут все ее желания сводиться к тому, чтобы вы сидели с ней все выходные наедине и покупали новую одежду, не верю Мы например всегда везде вместе (это не значит, что у нас все идеально, мы тоже порой убить друг друга готовы), но бывают периоды, когда ОБОИМ хочется отдохнуть друг от друга...

+100000000
Я думаю, что Маска в любом случае останется при своём мнении...
Автор:  К_Аня [ 25 янв 2010, 16:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Тема свелась к казуистике. Если не хотите отвечать на конкретные вопросы не ждите конкретных советов. Попериливали из пустого в порожнее, дальше по -моему осбуждать особо нечего.
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 16:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Нанна писал(а):
[quote="Маска
ответьте конкретно-)

Отвечаю конкретно. Свое нежелание объясняет своей мечтой с детства вырости, покинуть родной дом с непонимающей ее мамой и построить свой, отдельный от всех мирок. Закрыться от враждебного мира и наслаждаться покоем и теплом в узком семейном кругу. Я ее отлично понимаю. Но в моем понимании мир не враждебен, а дружелюбен. И хватит любви на всех. Это неисчерпаемый ресурс. Скорректирую вопрос: Как объянить жене, что мир дружественен к ней и другим. Когда женился я все это видел и понимал. Но считал, что своей заботой и вниманием мне удасться растопить эти детские представления. Но время идет а улучшений не видно. Вот и обратился к вам за помощью.
Автор:  GreenBag [ 25 янв 2010, 16:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Мы решили похожую ситуацию следующим образом. 1 выходной в месяц муж проводит с бывшей семьей. Чаще я не согласилась, так как есть еще рабочие субботы, корпоративы и т.п.... И один из двух выходных в неделю он обязательно должен быть с нами. Т.е. если вчера была рабочая суббота, то воскресенье он с нами.... Не могу сказать, что мне это нравится, но компромисс есть компромисс, т.е. надо чем-то пожертвовать с каждой стороны. Так что молчу себе в тряпочку... :cry:
А вариантов было всего два - или компромисс найти, или постоянные скандалы и как следствие развод.
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 16:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Треугольник писал(а):
Тут вы в корне не верны, ВАША совместная жизнь складывается именно из таких деталей :smile: Мы не знаем, чего конкретно хотела бы каждая из сторон в вашей проблеме. 5 выходных там/5 там - это извините бизнес-подход, а не семейная жизнь :smile: Если вы хотите схематичный ответ на ваш схематичный вопрос, то вам его уже дали - нужно учитывать желания обеих сторон в равной степени, остальное как раз таки детали :wink: Меня например в такой ситуации волновали бы, кроме вашего желания проводить время с родней, еще такие пункты: как наладить общение бабушки/дедушки с внуком, как проводит свой досуг жена и пр. Ну не бывает таких однобоких отношений - какая бы женщина ни была бука и домоседка, но не могут все ее желания сводиться к тому, чтобы вы сидели с ней все выходные наедине и покупали новую одежду, не верю :pardon: Мы например всегда везде вместе (это не значит, что у нас все идеально, мы тоже порой убить друг друга готовы), но бывают периоды, когда ОБОИМ хочется отдохнуть друг от друга...

И все-таки. Вы пишите желания сторон в равной степени. Правильно ли я понял,что это раз в 10 недель получается? Или все равны, но жены ровнее? Бабушки бабушками, но вопрос между моими и ее взглядами решается. Вы лично будете поддерживать отношения с родней, если муж запретит? Только не надо говорить, что мой-то не такой. Представим.что съел что-то и решил запретить.
Автор:  зуец [ 25 янв 2010, 16:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Аленький цветочек писал(а):
ну почему бы вашей жене не купить себе очередную шмотку..вы же ее любите, она хочет красивой для вас..мой вообще таких вопросов не задает - хочется - покупай..

по поводу подарков для вашей сестры - предоставьте жене возможность самой выбирать и покупать подарки...в том числе и для ваших родственников



+100. Я подарки родственникам мужа покупаю сама и у нас не возикает разногласий по их стоимости :D

А времени, которое муж проводит с родственниками, мне тоже раньше было жаль, но однажды я поставила себя на его место и поняла, что поступала бы точно так же. У нас есть договоренность: дай семье всё, что ей нужно: время, проведенное вместе, внимание, ласку, а потом уже езжай к родственникам - никто тебя не будет держать
Автор:  Tanianka [ 25 янв 2010, 16:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска

А что конкретного сделали Ваши родители, чтобы растопить, как Вы говорите, сердечко жены? Ну не может быть такого, чтоб человек видел только враждебность вокруг себя! Значит не увидела Ваша жена доброты и понимания со стороны Ваших родителей. Если к человеку хорошо, то и он хорошо и с благодарностью.
Автор:  Санитар Леса [ 25 янв 2010, 16:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Цитата:
Отвечаю конкретно. Свое нежелание объясняет своей мечтой с детства вырости, покинуть родной дом с непонимающей ее мамой и построить свой, отдельный от всех мирок. Закрыться от враждебного мира и наслаждаться покоем и теплом в узком семейном кругу. Я ее отлично понимаю. Но в моем понимании мир не враждебен, а дружелюбен. И хватит любви на всех. Это неисчерпаемый ресурс.

Цитата:
Когда женился я все это видел и понимал. Но считал, что своей заботой и вниманием мне удасться растопить эти детские представления.

вот вы сами на свои же вопросы отвечаете.
это "я считал" со многими злые шутки играет, выливаясь в конфликты со временем.
вы просто разные люди с разным представлением о счастливой семейной жизни, так же, как и здесь, на форуме, есть как ваши защитники, так и её. никто вам не даст простого рецепта. максимум, что люди могут сделать - высказать своё мнение о ситуации.
мне, например, близка позиция вашей жены.
а в семье моей лучшей подруги как раз "клановость" имеет огромное значение.
и то и другое имеет право быть.
Но я однозначно соглашусь с теми, кто советует уделять жене больше внимания :smile: то, что она хочет построить свой мир - это прекрасно, это не обязательно замкнутость, а нормальное, здоровое ощущение собственной, принадлежащей только ей, вам и ребёнку территории. в который она не хочет никого впускать (например, родственников с незначительными проблемами) и выпускать (например, вас с зарплатой)
Автор:  Tanianka [ 25 янв 2010, 16:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

зуец
Полностью с Вами согласна.
Автор:  зуец [ 25 янв 2010, 16:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Tanianka писал(а):
Маска

А что конкретного сделали Ваши родители, чтобы растопить, как Вы говорите, сердечко жены? Ну не может быть такого, чтоб человек видел только враждебность вокруг себя! Значит не увидела Ваша жена доброты и понимания со стороны Ваших родителей. Если к человеку хорошо, то и он хорошо и с благодарностью.



У меня отношения со свекровью и свекром не фонтан, живем, слава Богу, отдельно, но я не понимаю почему они должны РАСТАПЛИВАТЬ моё сердечко? Они вовсе не обязаны любить невестку.
ИМХО мне не понятен такой подход.
Невестка королевна что ли, что они должны к ней подходы искать и заслуживать хорошее к себе отношение???? Максимум что они могут сделать - это не делать г..а
Автор:  Tanianka [ 25 янв 2010, 16:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

зуец
я не говорю о любви или нелюбви к невестке... никто никому ничего не должен. И я не требую, чтоб моя свекровь, например, меня любила, мне это как-то даже всё равно.


Но ведь почему-то жена Маски не хочет с ним ездить к его родителям и даже своего ребёнка лишний раз им не оставлять. На это ж есть наверняка причины.
Автор:  кэт [ 25 янв 2010, 17:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Всю тему не читала, может это уже и обсудили. Но, думается мне, если маме надо белить потолок в ваш выходной, то не так уж сложно сделать всем хорошо: вы белите потолок у мамы, мама ваша сидит с внуком, а жена свой, тоже заслуженный, выходной посвящает себе любимой. Нет ничего ужасного в том, что жене вашей хочется отдохнуть от ребенка. И бабушке полезно с внуком понянькаться. Ну и маме помогать, конечно, надо, ведь ваш ребенок, глядя на вас, будет учиться уважать старших членов семьи. И ваше отношение к маме сегодня это пример того, как ваш ребенок будет относиться к вам в будущем.
Автор:  зуец [ 25 янв 2010, 17:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Tanianka писал(а):
зуец
я не говорю о любви или нелюбви к невестке... никто никому ничего не должен. И я не требую, чтоб моя свекровь, например, меня любила, мне это как-то даже всё равно.


Но ведь почему-то жена Маски не хочет с ним ездить к его родителям и даже своего ребёнка лишний раз им не оставлять. На это ж есть наверняка причины.



Я тоже всячески избегаю совместных поездок и ребенка стараюсь не возить туда (как могу), но наступает момент, когда не ехать уж просто неприлично. Я собираю всю волю в кулак, одеваю улыбку, покупаю подарки и еду.
И это МОЯ проблема, а не родственников мужа.

А еще жене МАСКИ можно посоветовать задуматься о том, что она не вседа будет молодой, сильной, красивой и самостоятельной. И что её сын (дочь) создадут свою семью и невестка (зять) могут себя точно также вести, как жена МАСКИ сейчас. Каково?
Автор:  Tanianka [ 25 янв 2010, 17:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

зуец
Цитата:
Я тоже всячески избегаю совместных поездок и ребенка стараюсь не возить туда (как могу), но наступает момент, когда не ехать уж просто неприлично. Я собираю всю волю в кулак, одеваю улыбку, покупаю подарки и еду.
И это МОЯ проблема, а не родственников мужа.

У меня всё тоже самое. Хочешь не хочешь, а надо как-то общаться с родителями мужа, хотя бы из уважения и любви к мужу. Поэтому я и говорю Маске, чтоб искал компромисс и с женой РАЗГОВАРИВАЛ.
Автор:  Треугольник [ 25 янв 2010, 17:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
И все-таки. Вы пишите желания сторон в равной степени. Правильно ли я понял,что это раз в 10 недель получается? Или все равны, но жены ровнее? Бабушки бабушками, но вопрос между моими и ее взглядами решается. Вы лично будете поддерживать отношения с родней, если муж запретит? Только не надо говорить, что мой-то не такой. Представим.что съел что-то и решил запретить.


Я НЕ МОГУ такого представить :pardon: Хотя мне например он запретил курить - послушалась :) Пытался запретить сидеть на владмаме - не послушалась :D В каких то глобальных решениях, например покупка квартиры/машины или переезд на ПМЖ зарубеж я бы лично подчинилась мужу, хотя все это конечно обсуждается совместно... Сейчас пока сижу в декрете почти насильно выставляю его покататься на лыжах, а то он переживает, что мне обидно будет :smile:
А ваши раз в 5 недель или раз в 10 просто не укладываются в моем сознании, наравне с атомной физикой :%) Я бы в вашей ситуации попыталась все таки ходить к родственникам ВМЕСТЕ с ней, а не выбивать себе разрешение :smile: Если это все таки совершенно не возможно, то согласна, вам придется делать расписание, а чтобы она с ним мирилась выполнять какие то ее равнозначные прихоти :pardon:
И все таки, повторюсь, если существуют такая глубокая несовместимость, то надо было принимать решения ДО свадьбы, а не надеяться изменить взрослого человека. Со многим можно примириться, но у каждого есть какие то свои принципы... Вот мне например легче представить, что мой муж найдет другую :mrgreen: а представить, что я буду делать, если запретит общаться с родней... это был бы НЕ МОЙ муж...
Автор:  Vikusha* [ 25 янв 2010, 18:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Lilit писал(а):
мои инетерсы стали ставиться в приоритет. Я не хочу ехать на дачу и заниматься садоводоством - я хочу сейчас на море. Поэтому сначала на море, а потом у тебя, дорогой, куча времени, что бы помогать родителям на даче (к стати, я этим не обязана заниматься, только если у меня есть на то желание).

Вы это называете гармоничной семьей? Да тут чистая инфантильность жены.Хочу, не хочу, и ножкой буду топать и губки надувать. А чем например ваши пожелания важнее Пожеланий мужа? Вы же равные партнеры. Или вы предпочитаете схему Муж-отец и жена дочка? Просто он умнее и не ввязывается. С детьми так поступают.

Разница в том, что желание поехать на море - это желание жены, а желание ехать на дачу - это желание не мужа, а свекрови. Маска, вы что серьезно не видите разницы? Если нет, то все что тут пишется бесполезно.
Автор:  Vikusha* [ 25 янв 2010, 18:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Sahmet писал(а):
Vikusha* писал(а):
а мама по всему видно, очень пытается выглядеть в глазах сына ангелом. У неё же тоже ревность.
А тут я думаю, что мама просто искренне любит сына, не пытается кем-то там выглядеть и вряд ли ревнует.

Ага, а те свекрови, у которых налажен контакт с невстками своих сыновей не любят или любят не искренне :%)
Автор:  Vikusha* [ 25 янв 2010, 18:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Tanianka писал(а):
А Маска сам дал повод, чтоб на него набросились. Он наверное думал, что его тут пожалеют

Я не вижу, чтобы на Маску набросились. Он хотел услышать мнение женщин, он его услышал. Только читая его посты, мне кажется, что он не слышит главного. Для него есть мнение жены и есть мнение сын+мама. Вот когда он научится отделять зерна от плевел, тогда и будет ему счастье. А пока такое ощущение, что все посты от него как об стенку горох ударились и отлетели. Как в том фильме "Шур, Шур, чего приходил то?"
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 19:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Tanianka писал(а):
Но ведь почему-то жена Маски не хочет с ним ездить к его родителям и даже своего ребёнка лишний раз им не оставлять. На это ж есть наверняка причины.

Это просходит потому, что она их считает ЧУЖИМИ. Такое бывает. Например, один парень женился на женщине с ребенком и сразу принял его как равного члена семьи. А другой держится обособленно. С мамой ребенка сюси-пуси а к ребенку относится сдержанно. Ребенок чужой. Я, чтоб не накликать гнев ВМ, сразу подчеркну, что не сравниваю родителей и детей, но сам замысел. В Штатах, по этому поводу есть негласный закон,- пословица, Любишь меня- люби и мою собаку. Принято, приняв человека, принять и его окружение. Не до фанатизма, конечно, но дежурную улыбку надевать. У нас все видимо на стадии формирования. Мы же не только мою личную ситуацию решаем, но и как-то продумывает модели взаимоотношений М и Ж. А так же взрослых детей и их родителей. :smile:
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 19:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha* писал(а):
Маска писал(а):
Lilit писал(а):
мои инетерсы стали ставиться в приоритет. Я не хочу ехать на дачу и заниматься садоводоством - я хочу сейчас на море. Поэтому сначала на море, а потом у тебя, дорогой, куча времени, что бы помогать родителям на даче (к стати, я этим не обязана заниматься, только если у меня есть на то желание).

Вы это называете гармоничной семьей? Да тут чистая инфантильность жены.Хочу, не хочу, и ножкой буду топать и губки надувать. А чем например ваши пожелания важнее Пожеланий мужа? Вы же равные партнеры. Или вы предпочитаете схему Муж-отец и жена дочка? Просто он умнее и не ввязывается. С детьми так поступают.

Разница в том, что желание поехать на море - это желание жены, а желание ехать на дачу - это желание не мужа, а свекрови. Маска, вы что серьезно не видите разницы? Если нет, то все что тут пишется бесполезно.

Но ведь Lilit пишет, что на дачу это если на то есть желание. Причем здесь свекровь. Заставить взрослого мужика если он не захочет практически невозможно. Или вы не верите, что желание помогать может быть добровольное, а не из под палки свекрови? Это как мороженое. Дети не верят, что взрослым приятнее отдать его ребенку, чем съесть самому. Я не верил. А теперь с удовлетворением замечаю это за собой.
Автор:  Lilit [ 25 янв 2010, 19:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
Маска, читайте внимательнее - я не против, что бы муж поехал туда, но сама я готова присоединиться, если есть на это мое желание. Если нет - я не еду. Заставить взрослого мужика - легко, можно надавить на чувство долга и пустить слезу, например, или устроить отповедь на тему - дожилась мать, помочь, ей, старушке, некому. К тому же, у нас, в отличии от всех, вместо двух законных выходных в неделю - было.ю от силы, два в месяц. Я и к своим родителям мужа не тащу, если ему не хочется. :pardon: Все люди разные. Мы не обязаны любить семью своих избранников - уважительно относиться - согласна.
А вообще, правильно заметили, какое то переливание из пустого в порожнее.
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 19:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha* писал(а):
Только читая его посты, мне кажется, что он не слышит главного. Для него есть мнение жены и есть мнение сын+мама.

Не соглашусь. Есть мнение жены относительно мамы, и мнение ее мужа ( меня т.е.) относительно мамы. Мама это только причина. Завуалированная борьба за власть в семье. Вот я и спрашиваю вас, дорогие женщины, как решаются спорные вопросы в условиях равноправия полов. Как в патриархате это решается я знаю. Там таких проблем не было. :smile: Представляю, что некоторым сейчас учудятся в моих словах ностальгические нотки и тайная мечта о домостое. :D
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 19:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Lilit писал(а):
Маска
Маска, читайте внимательнее - я не против, что бы муж поехал туда, но сама я готова присоединиться, если есть на это мое желание. Если нет - я не еду. Заставить взрослого мужика - легко, можно надавить на чувство долга и пустить слезу, например, или устроить отповедь на тему - дожилась мать, помочь, ей, старушке, некому. К тому же, у нас, в отличии от всех, вместо двух законных выходных в неделю - было.ю от силы, два в месяц. Я и к своим родителям мужа не тащу, если ему не хочется. :pardon: Все люди разные. Мы не обязаны любить семью своих избранников - уважительно относиться - согласна.
А вообще, правильно заметили, какое то переливание из пустого в порожнее.

Lilit :D По третьему кругу пошли)))) Понравилось про чувство долга и слезу. Может откроете по секрету ( обещаю никому: могила) куда женщине надавить в личных интересах? Только желательно без слез.
Автор:  Sahmet [ 25 янв 2010, 19:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha* писал(а):
Sahmet писал(а):
Vikusha* писал(а):
а мама по всему видно, очень пытается выглядеть в глазах сына ангелом. У неё же тоже ревность.
А тут я думаю, что мама просто искренне любит сына, не пытается кем-то там выглядеть и вряд ли ревнует.

Ага, а те свекрови, у которых налажен контакт с невстками своих сыновей не любят или любят не искренне :%)

Ну не всегда проблема невестка-свекровь - в свекрови :pardon:
Автор:  Lilit [ 25 янв 2010, 19:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
А вам уже давали этот совет - всегда говорите ей, что она лучшая, что она - самое главное в вашей жизни, что вы готовы в лепешку расшибиться, что бы она была счастлива, что готовы ограничить общение с родственниками до минимума, что бы ее не расстраивать (при этом замечая, что все таки это мама, и не общаться и не помогать ей вы не можете - вы так воспитаны, и так же воспитаете сына/дочь, что бы и они в старости помогали ей, вашей жене), не критикуйте ее в присутствии родственников, и не ставье их ей в пример (может они в правду в чем то лучше, но, как говорит мой муж - кому нужна такая правда). Да, слова надо подкреплять делом - внимания и желания быть вместе - по максимуму. Уверена, что сработает. По крайней мере, на меня - действует :D
Автор:  Vikusha* [ 25 янв 2010, 19:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Любишь меня- люби и мою собаку.

Вы снова все в кучу сваливаете :smile:
Любимая женщина (жена) и её ребенок - это один расклад. А родственники мужа (жены) - это другое. Жена, ребенок и муж - это одна семья. Мама и папа (жены или мужа) - это другая семья. Вот в чем разница.
Автор:  Vikusha* [ 25 янв 2010, 19:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Но ведь Lilit пишет, что на дачу это если на то есть желание

Она пишет о том, что жена хочет на море, а муж хочет на дачу, не потому что он ужас как хочет именно на дачу, а не на море. Муж хочет на дачу, потому что надо помочь родителям. Я так понимаю её пост.
Маска писал(а):
Вот я и спрашиваю вас, дорогие женщины, как решаются спорные вопросы в условиях равноправия полов.

Если так ставить вопрос. Я пишу как у нас. Я не имею ничего против того, чтобы мой муж навещал родителей. Но делает он это достаточно редко. Если бы каждое воскресенье он туда наезжал, меня бы это возмутило. Я не езжу (или практически не езжу) туда, т.к. мне там просто неинтересно, у меня нет потребности в общении с ними.
Sahmet писал(а):
Ну не всегда проблема невестка-свекровь - в свекрови

Не всегда, согласна. У нас было много разногласий, когда муж пытался быть третейским судьей между нами. Пока я не гаркнула, чтобы он не лез, мы взрослые женщины и сами разберемся. А то был случай, когда свекровь жила у нас какое-то время по болезни. И она ему пыталась жаловаться, что я с ней не разговариваю. Во-первых, не о чем, во-вторых, прийдешь с работы как мочалка, и еще развлекать разговорами. Если ей хотелось со мной общения, надо было найти тему для разговора кроме болячек. Я сколько не пыталась найти общие темы, у меня ничего не вышло (ей ничего не интересно), а изобрать дежурного клоуна, извините.
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 20:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha* писал(а):
Маска писал(а):
Любишь меня- люби и мою собаку.

Вы снова все в кучу сваливаете :smile:
Любимая женщина (жена) и её ребенок - это один расклад. А родственники мужа (жены) - это другое. Жена, ребенок и муж - это одна семья. Мама и папа (жены или мужа) - это другая семья. Вот в чем разница.

Хоть плачь, хоть смейся.... Не понимаем мы друг друга. Все верно в ваших словах. Да при чем здесь мама? Представьте, что я люблю вечерами ходить кататься на коньках. А жена не любит и хочет чтобы и я не ходил. Как прокомментируете?
Автор:  К_Аня [ 25 янв 2010, 20:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
Я так понимаю, что вы к маме ходили. ходите и будете ходить. Жена не ходила , не ходит и возможно не будет ходить. Ваши походы ей не в радость, однако дверь вам она не запирает и ребенка с вами отпускает. Чего вы хотите? Чтобы ваша жена испытывала радость от общения с вашей мамой и радость, оттого, что вы очень любите свою маму? Вряд ли это случится.
Автор:  Бергамот [ 25 янв 2010, 20:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Цитата:
Маска писал(а):
Любишь меня- люби и мою собаку.
Маска видимо наивно полагает, что его жена должна любить его маму, типа вышла замуж за него, а соответственно и за всех его родственников. :rolleyes: Только "любовь" и "должна" понятия которые к друг другу не применимы.
Автор:  К_Аня [ 25 янв 2010, 20:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писал(а):
Цитата:
Маска писал(а):
Любишь меня- люби и мою собаку.
Маска видимо наивно полагает, что его жена должна любить его маму, типа вышла замуж за него, а соответственно и за всех его родственников. :rolleyes:

:oops:
Автор:  Маска [ 25 янв 2010, 20:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писал(а):
Цитата:
Маска писал(а):
Любишь меня- люби и мою собаку.
Маска видимо наивно полагает, что его жена должна любить его маму, типа вышла замуж за него, а соответственно и за всех его родственников. :rolleyes: Только "любовь" и "должна" понятия которые к друг другу не применимы.

А что бы вы ответили, если бы в следующем сообщении я написал, что не поленился и собрал 20 страниц отзывов против походов к родителям жены? А ситуацию описал измененной на 180 градусов для чистоты эксперимента. Чтобы более объективно рассмотреть ситуацию и чувство солидарности не мешало давать оценочные характеристики. Что мечтаю только о том, чтоб ноги моей не было в их доме. Что я не на родственниках женился, а на жене и пусть мне про собак больше не говорит.
Автор:  OKASAN [ 25 янв 2010, 20:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
Вы не правы на 10000000000000000 %!!!!!!!!! Вы же мужчина в конце концов........или нет???? Спросите у мамы, она подскажет..............
В каждом слове чувствуется мамино влияние, вам лет сколько ??? :bad:
Автор:  OKASAN [ 25 янв 2010, 20:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
А что бы вы ответили, если бы в следующем сообщении я написал, что не поленился и собрал 20 страниц отзывов против походов к родителям жены? А ситуацию описал измененной на 180 градусов для чистоты эксперимента. Чтобы более объективно рассмотреть ситуацию и чувство солидарности не мешало давать оценочные характеристики. Что мечтаю только о том, чтоб ноги моей не было в их доме. Что я не на родственниках женился, а на жене и пусть мне про собак больше не говорит.

Отвечаю!!!!!!!
Мой муж не любит моих родственников. И мы прекрасно живем тттт . Он любит меня а не моих родственников. все относятся друг к другу дружелюбно но не более. Он не ходит в гости к моей маме (никогда) и не помогает ей двигать шкафы и ВСЕ у нас отлично! Мы живем раздельно, и я понимаю своего мужа что он не хочет туда ходить ( мне он не запрещает все ок) в чем проблемма? Зачем заставлять человека??????
Автор:  Бергамот [ 25 янв 2010, 20:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Бергамот писал(а):
Цитата:
Маска писал(а):
Любишь меня- люби и мою собаку.
Маска видимо наивно полагает, что его жена должна любить его маму, типа вышла замуж за него, а соответственно и за всех его родственников. :rolleyes: Только "любовь" и "должна" понятия которые к друг другу не применимы.

А что бы вы ответили, если бы в следующем сообщении я написал, что не поленился и собрал 20 страниц отзывов против походов к родителям жены? А ситуацию описал измененной на 180 градусов для чистоты эксперимента. Чтобы более объективно рассмотреть ситуацию и чувство солидарности не мешало давать оценочные характеристики. Что мечтаю только о том, чтоб ноги моей не было в их доме. Что я не на родственниках женился, а на жене и пусть мне про собак больше не говорит.

Да тоже самое бы и ответила, не важно чьи родственники, мужа или жены.
Семья у вас с женой и ребенком на текущий момент и все точка. Остальное только лишь родственники.
Автор:  Sahmet [ 25 янв 2010, 21:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

OKASAN писал(а):
Мой муж не любит моих родственников. И мы прекрасно живем тттт . Он любит меня а не моих родственников. все относятся друг к другу дружелюбно но не более. Он не ходит в гости к моей маме (никогда) и не помогает ей двигать шкафы и ВСЕ у нас отлично! Мы живем раздельно, и я понимаю своего мужа что он не хочет туда ходить ( мне он не запрещает все ок) в чем проблемма? Зачем заставлять человека??????

Жена маски не любит его родственников. Она не ходит к ним в гости. И не понимает, что он хочет к ним ходить, ему важно общение с ними тоже, а не только с женой. Требует, чтобы он не ходил, потому что она так хочет. На компромиссы не идет. Проблема именно в этом. :pardon:
Автор:  К_Аня [ 25 янв 2010, 21:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Бергамот писал(а):
Цитата:
Маска писал(а):
Любишь меня- люби и мою собаку.
Маска видимо наивно полагает, что его жена должна любить его маму, типа вышла замуж за него, а соответственно и за всех его родственников. :rolleyes: Только "любовь" и "должна" понятия которые к друг другу не применимы.

А что бы вы ответили, если бы в следующем сообщении я написал, что не поленился и собрал 20 страниц отзывов против походов к родителям жены? А ситуацию описал измененной на 180 градусов для чистоты эксперимента. Чтобы более объективно рассмотреть ситуацию и чувство солидарности не мешало давать оценочные характеристики. Что мечтаю только о том, чтоб ноги моей не было в их доме. Что я не на родственниках женился, а на жене и пусть мне про собак больше не говорит.

У меня муж тоже не любил мою маму, к ней он никогда не ходил, его никто не заставлял, с мамой моей не общался и не общается. Приезжала мама к нам крайне редко и в дни когда его нет, я к маме ездила крайне редко, по пальцам пересчитать, да и сечас не езжу. С матерью отношения у меня хорошие , любящие. Делаю маме хорошие поджарки на НГ и Д.Р., но материально не помогаю, но конечно в трудной ситуации помогу. Ремонт у мамы делали спец нанятые люди, мебель двигали и собирали спец. оплаченные( не знаю как их называть) работники мебельного магазина. Я же не создавала темы " Как объяснить мужу?" и не любит и ладно, мама моя естественно тоже от него не в восторге. Никиках проблем
Думаю, учитывая, что ваша жена не любит ваших родственников, ваши родственники тоже не пропитаны к ней лучшими чувствами
Автор:  К_Аня [ 25 янв 2010, 21:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Sahmet
Маска сказал, что жена его не пилит, что ходит он вместе с ребенком, т.е. она просто не хочет, чтобы он туда ходил, ну есть у нее такое желание, однакоя так понимаю. что и не препятствует. А Маске хочется, чтоб жена не " отпустила" его к маме, что и так есть, а встала на его точку зрения, полюбила его маму, воспринимала бы его походы с радостью, ну и возможно присоеденилась бы.
Автор:  *Яна_83* [ 25 янв 2010, 21:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
у меня муж вообще не местный и мама привыкла что сын каждые выходные приезжает к ней домой до свадьбы час на электричке от города. Мы когда поженились каждые выходные ездили к ним. :P Неделю так отпашешь, а потом в субботу прыг на электричку и к любимой свекрови в гости. Если не приезжали на выходные свекровь сразу звонила нам, что у нас случилось почему не приехали. :crazy: катастрофа :O:
Автор:  Tanianka [ 25 янв 2010, 21:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска а сколько Вам лет?
Автор:  OKASAN [ 25 янв 2010, 21:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Sahmet писал(а):
Жена маски не любит его родственников. Она не ходит к ним в гости. И не понимает, что он хочет к ним ходить, ему важно общение с ними тоже, а не только с женой. Требует, чтобы он не ходил, потому что она так хочет. На компромиссы не идет. Проблема именно в этом. :pardon:

Судя по постам маски верится в это с трудом :pardon:
Автор:  Нанна [ 25 янв 2010, 22:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Tanianka писал(а):
Короче, извечная тема. И ответ на все вопросы Вы должны найти сами. Мы доподлинно не знаем всю Вашу ситуацию, поэтому то, что мы Вам тут говорим, советуем, ругаем, поддерживаем, профильтруйте и выберите подходящий для себя вариант. Если, конечно, Вам есть из чего выбирать :smile:

Так а для чего нам знать детали ситуации? Детали только уводят в сторону и сбивают в толку. Схема важна. Приведу пример: подруга говорит , что Вася бьет. Вы будете интересоваться правой или левой рукой и в какое время? Нет ведь. И даже фамилия Васи не важна. Схема проста: мордобой не допустим, виновному по морде дать. Мой вопрос такой: Вы знаете модель, чтобы в семье и овцы целы были и волки сыты? И муж доволен и жена. Чтобы вопрос решался не конфонтацией, а взаимовыгодно. А выдь в любой книжке по взаимоотношениям есть вполне конкретная схема решения подобных вопросов.

детали это самое главное-)
без причина не любовь вряд ли бывает
Автор:  Гость [ 26 янв 2010, 16:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

К_Аня писал(а):
У меня муж тоже не любил мою маму, к ней он никогда не ходил, его никто не заставлял, с мамой моей не общался и не общается. Приезжала мама к нам крайне редко и в дни когда его нет, я к маме ездила крайне редко, по пальцам пересчитать, да и сечас не езжу. С матерью отношения у меня хорошие , любящие. Делаю маме хорошие поджарки на НГ и Д.Р., но материально не помогаю, но конечно в трудной ситуации помогу. Ремонт у мамы делали спец нанятые люди, мебель двигали и собирали спец. оплаченные( не знаю как их называть) работники мебельного магазина. Я же не создавала темы " Как объяснить мужу?" и не любит и ладно, мама моя естественно тоже от него не в восторге. Никиках проблем
Думаю, учитывая, что ваша жена не любит ваших родственников, ваши родственники тоже не пропитаны к ней лучшими чувствами

Делаю маме хорошие поджарки - и мама в восторге от любящей дочи и муженьку свекровь с глаз долой :lol:
Высокие, высокие отношения :lol: Отдельную тему вашей любОви.
Автор:  CLUBничная [ 26 янв 2010, 16:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

:ROFL: ну да забавная опечатка )
Автор:  Vikusha* [ 26 янв 2010, 22:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

А мы тут с подружкой обсудили между собой эту тему и пришли к выводу, что есть категория женщин - мамочек сыновей, которые ненавидят своих невесток с того момента, когда у них родился сын.
Вот было бы поменьше таких мамок-эгоисток, и было бы больше счастливых семей.
Автор:  Tanianka [ 27 янв 2010, 10:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha*
:good:

Думаю Маска сделал свои выводы.
Автор:  Маска [ 27 янв 2010, 11:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha* писал(а):
А мы тут с подружкой обсудили между собой эту тему и пришли к выводу, что есть категория женщин - мамочек сыновей, которые ненавидят своих невесток с того момента, когда у них родился сын.
Вот было бы поменьше таких мамок-эгоисток, и было бы больше счастливых семей.

Прекрасную тему обсудили вы с подружкой. Достойную, чтобы еще раз выделить ее отдельной темой на ВМ. В подавляющем большенстве, за редким исключением, это происходит с т.н. самомамами, или женщинами с решительным "преобладающе мужским" характером. А ведь и тех и других достаточно среди форумчан. :smile: Пойду скажу своей маме Спасибо, за то, что она так любит и кровных родственников и новых. И никто слова недоброго не слышал от нее.
Автор:  Tanianka [ 27 янв 2010, 12:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
Цитата:
Пойду скажу своей маме Спасибо, за то, что она так любит и кровных родственников и новых. И никто слова недоброго не слышал от нее.

Всем бы таких мам.
Но почему-то собственнические, эгоистичные чувства в отношении своих детей у некоторых мам преобладают. :(
Автор:  Тайнова Е.Ю. [ 27 янв 2010, 12:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Первое время у меня муж вообще заявлял "Чем дальше, тем роднее".
Автор:  Известная Кобра [ 27 янв 2010, 12:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска

Если у вас такая замечательная мама, зачем надо было жениться? Никакая женщина с вашей мамой не сравнится, тогда какой смысл портить жене настроение требованиями любить свекровь? Разводитесь, и желаю вашей жене встретить мужа, которому она будет дороже и важнее, чем свекр, свекровь, их ремонт и дача. А вы будете тратить свою зарплату (которая на семью с ребенком и квартплатой совсем не астрономическая) на очередной ремонт родителям. И все будут счастливы.

Порой свекрови не надо говорить ничего плохого, а просто поступать в отношении невестки так, что она легко поймет, как ее не любят.

Пока вы не расставили приоритеты, и на первое место не вышли ваша жена и ребенок, не стоило жениться, честное слово. Ну, не обязана жена любить ваших родных, она не за них замуж выходила. :pardon:
Автор:  OKASAN [ 27 янв 2010, 15:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Rain Belt писал(а):
Если у вас такая замечательная мама, зачем надо было жениться? Никакая женщина с вашей мамой не сравнится, тогда какой смысл портить жене настроение требованиями любить свекровь? Разводитесь, и желаю вашей жене встретить мужа, которому она будет дороже и важнее, чем свекр, свекровь, их ремонт и дача. А вы будете тратить свою зарплату (которая на семью с ребенком и квартплатой совсем не астрономическая) на очередной ремонт родителям. И все будут счастливы.

Порой свекрови не надо говорить ничего плохого, а просто поступать в отношении невестки так, что она легко поймет, как ее не любят.

Пока вы не расставили приоритеты, и на первое место не вышли ваша жена и ребенок, не стоило жениться, честное слово. Ну, не обязана жена любить ваших родных, она не за них замуж выходила. :pardon:

:good: Точнее в данной ситуации и не скажешь. !!!!!
Автор:  Бергамот [ 27 янв 2010, 15:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Rain Belt, +1000000
Автор:  tihiro* [ 27 янв 2010, 15:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Это обычная женская ревность. Женщина хочет быть центром вашей вселенной, но это не так и это правильно. Любить жену и быть подкаблучником у избалованной женщины это не одно и тоже. Я сама часто бываю инициатором помощи родителям, хотя и денег сейчас не фонтан. И он для моих родителей ничего не пожалеет.Если жена заставит мужа не заботиться о родителях, то жену ожидает точно такое же отношение потом от её ребёнка.
Автор:  OKASAN [ 27 янв 2010, 16:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

tihiro*
Одно не должно быть в ущерб другому. Вы немного не о том ............
Автор:  tihiro* [ 27 янв 2010, 16:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Ну я только первый пост прочитала, по-моему, человек не проводит у родителей всё время и лишь иногда помогает. Мои родители тоже не богаты, но помогают бабушке и дедушке с ремонтом и даже в голову не приходит кому-то возражать. Это как само собой разумеющееся. :unknown:
Автор:  Маска [ 27 янв 2010, 16:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Цитата:
Если у вас такая замечательная мама, зачем надо было жениться?

Странно. Но неужели люди женятся/замуж выходят потому у них родители не замечательные? Одно другому не мешает.
Цитата:
Никакая женщина с вашей мамой не сравнится, тогда какой смысл портить жене настроение требованиями любить свекровь? Разводитесь, и желаю вашей жене встретить мужа, которому она будет дороже и важнее, чем свекр, свекровь, их ремонт и дача.
Вы отчасти правы. Отвечу образно. Хотим мы или нет, но бессознательно мы все таки сравниваем. Если не людей, то свою жизнь уж точно. И у людей с благополучных семей, дейсвительно в связи с этим есть проблемы в выбором спутника. Здесь чвсто спрашивают, кому же наши плохие брошенный мужья нужны? А нужны тем, у кого жизнь была еще хуже. Кто из пьющих бедных семей, например. Или уровень жизни в 30тыс. кажется не нищетой а шиком. Их мнение со временем поменяется, естественно, но пока... А у волшебных принцесс выбор принцев ох как узок.
Жена может встретить мужчину, кому она будет дороже чем кто-либо, но это палка о двух концах. Случись что и она станет ему так же ненужна, как и другие, с появлением нового фаворита. Наивно же ждать от человека взаимоисключающих качеств.
Цитата:
Порой свекрови не надо говорить ничего плохого, а просто поступать в отношении невестки так, что она легко поймет, как ее не любят.

Уверен, что такое бывает совсем не редко. Но это не мой случай.
Цитата:
Пока вы не расставили приоритеты, и на первое место не вышли ваша жена и ребенок, не стоило жениться, честное слово.

Приоритеты не означает отказ от чего либо, а лишь предпочтение одного над другим. Жена и ребенок естественно приоритетны, но не надо заставлять меня делать выбор. В такой ситуации я откажусь от того, кто ставит ультиматум. Любящий не заставит выбирать. Семья это не крепостное право.
Цитата:
Ну, не обязана жена любить ваших родных, она не за них замуж выходила.
И здесь вы правы. Не обязана любить, но хотя бы делать вид что уважает. Из любви и уважения к мужу. Так же естественно и мужьям. Костерить родню жены или подруг это просто дурной тон.
Автор:  Маска [ 27 янв 2010, 16:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

OKASAN писал(а):
tihiro*
Одно не должно быть в ущерб другому.

+много.

Цитата:
Вы немного не о том ......

Вы так написали, что можно подумать, что на меня намекаете. :D
Автор:  Лебедь белая [ 27 янв 2010, 16:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска выход простой, на мой взгляд (если никого не осуждать и не разглагольствовать о взглядах на жизнь и приоритетах):
1.распишите вместе с женой Ваш доход по статьям расходов, пусть там будет статья "Помощь родителям" и эту сумму точно оговорите и только ее каждый месяц и откладывайте для них, если считаете это жизненноважным для Вас. Вы имеете право на такой взгляд и не нужно выбирать кто Вам важнее, важны все.
2.уделяйте больше внимания и помогайте жене по дому (иногда нужно Вам просто погулять 1 час с ребенком, чтоб жена отдохнула и встретила Вас с улыбкой, но только чтоб она в это время именно отдыхала, а не кушать варила или убиралась, а еще лучше отправьте ее в салон на маникюр-это раз в месяц можно позволить), занимайтесь с ребенком, чтоб жена почувствовала Ваше желание быть и с ней, ведь теперь она тоже Ваша семья.
3.Заранее оговаривайте дни, в которые пойдете помогать делать ремонт к родителям
4.Поговорите со своими родителями, если они мудрые люди, то тоже будут снисходительны к Вашей жене, мама может и на ужин пригласить Вас и пирожки напечь и еще как-то дать понять, что Ваша семья ей тоже небезразлична и она тоже может Вам чем-то помочь.
Автор:  Бергамот [ 27 янв 2010, 16:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска, сидя по другую сторону монитора даже мне ощущается как вы противопоставляете друг другу маму и жену...вы думаете она (жена) этого не чувствует...
У меня со свекровью отличные отношения...но если бы мой муж вел себя так как ведете вы, я уверена, я бы ее просто не переносила на дух.
Автор:  Лебедь белая [ 27 янв 2010, 16:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот ну с другой стороны может это и нормально, что он сравнивает с мамой?
Т.е. что хочу сказать (не знаю смогу ли выразить верно мысль):
Любой взрослый человек так или иначе создает свою семью, исходя из своего детства и модели семьи, которая была у него. И тут есть 2 варианта развития событий:
1.его детство было счастливым и он хочет себе в будущем такую же семью и он всегда так или иначе сравнивает свою жену со своей мамой (или женщина сравнивает своего мужа со своим папой)
2.его детство было не таким счастливым и ему хочется, чтоб его семья была совсем другой и возможно у него это получится, но так или иначе отголоски детства всегда будут давать о себе знать и в его "новой" семье.
Я думаю, что автор относится как раз к разряду первых людей, хотя всю тему не читала и могу ошибаться.
Автор:  Лена_П [ 27 янв 2010, 16:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Не обязана любить, но хотя бы делать вид что уважает. Из любви и уважения к мужу. Так же естественно и мужьям. Костерить родню жены или подруг это просто дурной тон.


Вы не говорили о том, что жена костерит ваших родственников. По-моему, речь шла о том, что жена просто не хочет общаться с ними.А это разные вещи.
А вообще, что бы вы не говорили, из всех постов видно, что мама на первом месте. Я на месте жены так же себя вела бы.
И по части ультиматума, вы загнули по-моему. По крайней мере, опять же из ваших постов нигде не было сказано, что она говорит ЛИБО Я, ЛИБО МАМА ВЫБИРАЙ.
И знаете, скажи мне муж, что он выберет того, кто ему "ультиматумы" не ставит, больше бы он мне вообще ничего не говорил тогда. Пошел бы с родственниками жить.
Автор:  Маска [ 27 янв 2010, 16:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Матюшина мама
Спасибо. Приятно иметь дело в деловыми рассудительными людьми.
Автор:  Лебедь белая [ 27 янв 2010, 16:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Лена_П писал(а):
Я на месте жены так же себя вела бы
а почему? :)
Ведь кто-то должен быть мудрее, а при таком раскладе получается, что все проиграли.
Мне кажется, что не стоит быть таким категоричным (это и жены, и мужа, и мамы касается), это ведь самый просто вариант. А вот попробовать быть мудрым и сделать так, что все в семье были довольны - вот это труд.
Автор:  Бергамот [ 27 янв 2010, 16:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Матюшина мама, сравнивать можно в разной форме...
Мама это мама, а жена это жена, это два совершенно разных человека и не нужно думать что ты можешь кого-то кардинально изменить, нужно либо принимать человека таким какой он есть, либо искать того с кем тебе будет хорошо ничего не меняя.
Автор:  Лена_П [ 27 янв 2010, 16:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Матюшина мама писал(а):
Лена_П писал(а):
Я на месте жены так же себя вела бы
а почему? :)
Ведь кто-то должен быть мудрее, а при таком раскладе получается, что все проиграли.
Мне кажется, что не стоит быть таким категоричным (это и жены, и мужа, и мамы касается), это ведь самый просто вариант. А вот попробовать быть мудрым и сделать так, что все в семье были довольны - вот это труд.


Потому что меня бы не устроила ситуация, когда родня на первом месте, а я и ре потом...Хотя, где-то Вы правы.
Автор:  Лебедь белая [ 27 янв 2010, 16:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Разрушить семью очень легко, а вот построить и сохранить сложно и многие идут по простому пути: рубят с плеча, типа сразу развод, пошел вон, муж-козел, а я волшебница. Я тоже за такой вариант, если:
1.муж-алкоголик
2.муж-наркоман
3.муж-законченный эгоист и жадина (ну я просто терпеть не могу жадин) :D
А все остальное можно всегда поправить, договориться и найти компромисс, никогда не нужно ставить ультиматумы и тем более расставаться с теми, кто их выставил.
Есть что-то за что мы полюбили человека, за что мы хотим его видеть каждый день и просыпаться с ним каждый день, так может стоит обратиться к этой стороне медали и культивировать лучшие черты друг друга, а не загонять в угол себя и всю семью?
Это так, вопрос для размышления и обсуждения и для Маски и для других желающих. :wink:
Бергамот я полностью с этим согласна, переделать никого нельзя и не стоит, поэтому я противник скорых браков (сама до брака жила 3 года в гражданском браке с полным осознанием что это уже семья и с теми же самими правами и обязанностями)
Автор:  Лебедь белая [ 27 янв 2010, 16:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Лена_П понимает в чем соль: тут нет первых и последних, это нельзя сравнивать и как правильно заметила Бергамот: жена-это жена, а мама-это мама.
Это Вы так чувствуете (ну т.е. чувствовали бы, если бы попали в такую ситуацию) и говорите о первенстве, но стоит посмотреть на такую ситуацию под другим углом и все будет иначе.
Я согласна, что есть мамы-собственницы, которые как писала Викуша сразу с рождением сына ненавидят всех невесток, но вроде бы это не случай Маски.
Автор:  К_Аня [ 27 янв 2010, 17:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Просто маска писал, что взгляды его жены на семью были ему известны в самом начале и не совпадали с его собственными представлениями, но он почему -то думал , что жена изменится. А она не изменилась
Автор:  Лебедь белая [ 27 янв 2010, 17:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

К_Аня писал(а):
но он почему -то думал , что жена изменится.

это конечно наивно так думать, никто не изменится,
Автор:  Комильфо [ 27 янв 2010, 17:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Вот читаю весь форум и почему то меня не убедили никто из всех кто пишет против Маски, я по прежнему на его стороне. Может стоит его жене быть менее эгоистичной, ведь любить это прежде всего отдавать, идти вместе по жизни. Я считаю что никто из нас не обязан любить родителей мужа но я безмерно благодарна своей свекрови за то что она родила и воспитала для меня моего любимого мужа. Вы уже все перевернули, начали писать что для него мамочка на первом месте, что вообще жениться не стоило, то есть по вашему получается что все мужчины кто любят свою мать не должны жениться, а кому родители по боку те настоящие мужики?
Автор:  Бергамот [ 27 янв 2010, 17:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Комильфо, "Вот читаю весь форум" ....видимо не весь...
Автор:  Лебедь белая [ 27 янв 2010, 17:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Комильфо писал(а):
Я считаю что никто из нас не обязан любить родителей мужа но я безмерно благодарна своей свекрови за то что она родила и воспитала для меня моего любимого мужа
+100
Хотя я люблю свою свекровь, несмотря на то, что тоже всякое бывало.
Автор:  kawaii [ 27 янв 2010, 17:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

А у меня такой вопрос к Маске: а где Ваш отец, муж Вашей матери? 8) На протяжении всей дискуссии этот достойный человек был упомянут мельком единожды где-то в начале, а потом - тишина. Мне интересно, что он думает и говорит о Вашей ситуации. Или право голоса в семье Ваших родителей только у жены? :wink: Далее. Не возьму в толк, о какой фин. помощи идёт речь. Вам сколько лет? Полагаю, что Вы очень молоды, вроде первый брак, совсем малюсенький ребёнок, т.е. Вам, скорей всего, до 30 ещё. Т.е Ваши родители, наверное, ещё и не пенсионеры? Правильно? Обычно в таком возрасте родители ещё зарабатывают, причём часто - больше, чем их дети, не достигшие пика своей карьеры. И уж чего греха таить, сами помогают детям материально, не деньгами, так подарочками. Неужели Ваш отец с огромным опытом работы зарабатывает меньше 40 тысяч? А мать? Она, наверное, тоже что-то зарабатывает? Сестра работает? Если так, то не пойму, почему Вы, зарабатывающий весьма скромно, имеющий на иждивении жену и ребёнка, позволяете себе помогать не своей личной семье, а родственникам? По мне так очень странно. Я понимаю, если родители живут только на пенсию, тут помощь уместна... Просто сужу по своей семье. У меня и свёкор, и мой отец зарабатывают больше моего мужа. Хотя моему отцу уже хорошо за 60 и зарплата мужа больше Вашей прилично. Было бы смешно начать им помогать :) Придёт время - конечно, а пока - нет такой потребности, они сами рады внукам купить дорогие подарки.
Ну с побелкой (ещё кто-то белит? И не представляла :D ). Отец Ваш не в стостянии побелить без Вашего участия, вместе с женой и дочерью? Что тут такого сложного? Кстати, посмотрите по сторонам: у Вас дома действительно всё в идеальном состоянии? Может, начать со СВОЕЙ квартиры? Глядишь, и жена перестанет дуться.
Автор:  Terracotta [ 27 янв 2010, 17:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Меня лично в этой теме "цепляет" не столько фактическая сторона дела - в конце концов, симпатии-антипатии невесток-свекровей тема вечная, и подходы и решения всегда найти можно, если постараться, - сколько в каждой строке Маски сквозящее отношение к жене - с позиции априори собственной правоты, что ли, с оттенком некоторого превосходства... Формулировочки типа "предел ненасытности жены", про маму - "отдушину" и т.п. - они буквально в каждом втором посте. Может, конечно, статься, что это только здесь на форуме, а в реальной семейной жизни мужчина - эталон дипломатичности, но как-то я в этом сумневаюсь 8) И, думается мне, жена, сталкиваясь с этими нотками ежедневно, протестует, сознательно или бессознательно, своими запретами и капризами, как это видится Маске, не против его общения с родственниками как такового, а против такого тона направленности его общения с собой, от ощущения, что муж её поведением недоволен, желает подогнать его под свои стандарты семейной жизни, свои эталоны... Как грицца, ИМХО имхастое :wink:
Автор:  tihiro* [ 27 янв 2010, 18:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Может скажете, что опять не по теме, но мне кажется, что как раз по теме. Дети будут относится к родителям так же как родители относились к бабушкам, дедушкам. И дети не делают разделения мамины, папины родители, просто бабушки и дедушки. Выводы понятны.
Потом человек написал, что помогает не часто. А вы что своим родителям не помогаете? Не ужели вы все считаете, что на фиг помогать вашим родителям, у вас своя теперь семья? Почему лишаете этого права мужчину?
Автор:  Lilit [ 27 янв 2010, 18:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писал(а):
Маска, сидя по другую сторону монитора даже мне ощущается как вы противопоставляете друг другу маму и жену...вы думаете она (жена) этого не чувствует...
У меня со свекровью отличные отношения...но если бы мой муж вел себя так как ведете вы, я уверена, я бы ее просто не переносила на дух.


Лена_П писал(а):
А вообще, что бы вы не говорили, из всех постов видно, что мама на первом месте. Я на месте жены так же себя вела бы.


Terracotta писал(а):
Меня лично в этой теме "цепляет" ...сколько в каждой строке Маски сквозящее отношение к жене - с позиции априори собственной правоты, что ли, с оттенком некоторого превосходства... Формулировочки типа "предел ненасытности жены", про маму - "отдушину" и т.п. - они буквально в каждом втором посте. ...И, думается мне, жена, ... против такого тона направленности его общения с собой, от ощущения, что муж её поведением недоволен, желает подогнать его под свои стандарты семейной жизни, свои эталоны...


Как там? ИМХА имхастая :friends:
Автор:  Vikusha* [ 27 янв 2010, 19:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
Читая все ваши посты у меня создалось впечатление, что реально эта история не имеет к вам никакого отношения.
Я внимательно очень читаю ваши рассуждения, и создается впечатление, что вы человек далеко не глупый, психология для вас не просто термин. И при таком раскладе для вас не должно быть проблемой найти верное решение в семейном вопросе, котрый вы здесь описали.
Не знаю для какой цели вам нужны были все наши мнения относительно данного вопроса.
Я высказала свое мнение.
Автор:  Известная Кобра [ 27 янв 2010, 19:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска

А жена заставляет/просит вас помочь её родителям?

Если честно, я не вижу ничего криминального в том, что вы помогаете своим. Но может быть, вашей жене просто мало вашего внимания, и она таким образом выражает недовольство. В этом и с предложениями дать жене отдохнуть согласна с Матюшина мама. Никто не в состоянии понять женщину в декретном отпуске, кроме женщины, которая там побывала.

Цитата:
Или уровень жизни в 30тыс. кажется не нищетой а шиком. Их мнение со временем поменяется, естественно, но пока... А у волшебных принцесс выбор принцев ох как узок.

Я надеюсь, вы не придерживаетесь такой точки зрения. Я вот смотрю каждый день на общежитие через дорогу и думаю, что людям жить не на что, а вот пить и курить - всегда находятся деньги. И наш образ жизни им кажется сказочным, но это же не значит, что мне стоит до них опуститься.
Я не считаю, что вы со своими взглядами не будете востребованы, но в вашей семье есть ребенок, впрочем, наверное, это обстоятельство и удерживает вас от расставания. Хотя еще я надеюсь, что вы любите свою жену, какие бы у нее не были взгляды..
Автор:  Маска [ 27 янв 2010, 20:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha* писал(а):
Маска
Читая все ваши посты у меня создалось впечатление, что реально эта история не имеет к вам никакого отношения.
Я внимательно очень читаю ваши рассуждения, и создается впечатление, что вы человек далеко не глупый, психология для вас не просто термин. И при таком раскладе для вас не должно быть проблемой найти верное решение в семейном вопросе, котрый вы здесь описали.
Не знаю для какой цели вам нужны были все наши мнения относительно данного вопроса.
Я высказала свое мнение.

Брависсимо. Как говорит Горбатый: "Бабу не обманешь,- она сердцем чует" :)
Но все таки эта история имеет ко мне отношение. Хотя и пришлось переложить ее в более современном виде. Это был мой первый брак. Сейчас ребенок уже учится на первом курсе. Мы развелись без скандалов. Я стал воскресным папой. И у нас с бывшей женой добрые отношения. Без взаимных обид.
Для чего мнения относительно данного вопроса? А ситуация сама по себе довольно актуальна во многих семьях, и здесь действовать предпочтительнее не интуитивно, а зная готовые решения. Типа тех, как описала Матюшина мама
Автор:  Известная Кобра [ 27 янв 2010, 20:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска

Но получается, вы не до конца уверены в том, что правильно поступили, раз спустя столько времени решились написать.
Вы женились еще раз?

Честно говоря, пожертвовать ежедневным общением с ребенком из-за такой глупости, как различный взгляд на помощь и общение с родителями....зря. Я думала, вы более разумный человек.
Автор:  Vikusha* [ 27 янв 2010, 20:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Брависсимо. Как говорит Горбатый: "Бабу не обманешь,- она сердцем чует"

:Rose:
Автор:  Velga [ 27 янв 2010, 20:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Короче, зачет сдала только одна, остальным на пересдачу. Вот человеку время девать некуда
Автор:  Иммортал пони [ 27 янв 2010, 20:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Пипец! читала все, читала, думала, чем же дело кончится? А оно вот как? :crazy:
Velga писал(а):
Вот человеку время девать некуда

точно!
Vikusha*
Молодец! :good:
Автор:  Tanianka [ 27 янв 2010, 20:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

:D От даёт мужчинка! Понятно было, что нас водят за нос. Неслучайно я 2 раза задавала Вам Маска вопрос, сколько Вам лет, но ответа так и не дождалась.
Интересно, а как у Вас отношения с другой женой? Она полностью подошла под Ваши идеалы семейной жизни, походами к родителям и т.п.?
Автор:  Маска [ 27 янв 2010, 20:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Rain Belt писал(а):
Маска

Но получается, вы не до конца уверены в том, что правильно поступили, раз спустя столько времени решились написать.
Вы женились еще раз?

Честно говоря, пожертвовать ежедневным общением с ребенком из-за такой глупости, как различный взгляд на помощь и общение с родителями....зря. Я думала, вы более разумный человек.

Сомнений в правильности поступка у меня нет. Я женился. И в этот раз, "имея опыт" я искал и нашел единомышленника. Чему безмерно рад. Как вы понимаете, дело не только во взгляде на помощь и общение с родителями. Это лишь эпизод. А в умении и готовности решать семейные вопросы. Ведь нет большой разницы в чем не совпадают мнения. Если люди понимают принцип равного партнерства, то и компромисс они найдут. А если искренне считают, что победил тот, кто громче кричит, то толку не будет. В семье победителей не бывает. Если проиграл один, то проиграл и другой. А, как тут было верно подмечено, научить невозможно. Можно лишь помочь научиться.
Автор:  Маска [ 27 янв 2010, 20:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Velga писал(а):
Короче, зачет сдала только одна, остальным на пересдачу. Вот человеку время девать некуда

Я так не считаю. Все мнения были по-своему великолепны. И то, что они такие разные- это здорово. Мы все разные. Никаких пересдач не надо. :) А мнение Матюшиной мамы мне понравилось больше потому, что было сформулировано, как обращение к мужчине. Конретно и лаконично. Но это только лишь мое мнение.
Автор:  Velga [ 27 янв 2010, 21:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
а зачем Вам понадобилось ворошить "преданья старины глубокой"?
Автор:  Бергамот [ 27 янв 2010, 21:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска, а как ни крути...свой первый жизненный зачет не сдали вы 8)
Автор:  Vikusha* [ 27 янв 2010, 21:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Если проиграл один, то проиграл и другой

как говорят "семья - это игра в одни ворота, а не друг против друга"
Автор:  Маска [ 27 янв 2010, 21:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Молодая лошадь писал(а):
Пипец! читала все, читала, думала, чем же дело кончится? А оно вот как? :crazy:
Velga писал(а):
Вот человеку время девать некуда

точно!
Раз мнение повторяется- отвечу. Мы же не считаем напрасно потраченным время, проведенное в театре или за чтением книги. А это.... Живое общение. Впрочем человек сам делает выбор, как оценивать те или иные, свои или чужие поступки. Лично у меня не разу не мелькнуло мысли, что форум отнимает у женщин время, лучше бы полы еще раз помыли. :D Раз взрослые люди что-то делают, значит они отдают отчет, и умеют совмещать. К счастью, у меня получается.
Автор:  Известная Кобра [ 27 янв 2010, 21:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Цитата:
Ведь нет большой разницы в чем не совпадают мнения.


Все-таки есть. Есть алкоголизм, наркомания, есть измены, ложь, насилие в семье..
А вот ваша проблема была ерундовой, и спустя столько лет вы ее не отпустили. И эта фраза: "Но в то же время хочет купить себе очередную, далека не особо необходимую шмотку. Что скажете? Есть ли предел ненасытности?" - яркое тому подтверждение.
Больше всех в этой ситуации жаль ребенка, который стал воскресным....
Автор:  Velga [ 27 янв 2010, 21:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Ну и зря, у меня как раз сейчас делать нечего , вот и торчу здесь, но это ладно пару-тройку сообщений черкануть, но чтоб мужчина завел специально ветку для обсуждения старой ситуации и всерьез писал, представить не могу. Так в чем смысл, брат?
Автор:  Маска [ 27 янв 2010, 21:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писал(а):
Маска, а как ни крути...свой первый жизненный зачет не сдали вы 8)

Если считать зачетом сохранение семьи любой ценой, то вы правы. Но я думаю немного иначе. Да и на всех бескрайних просторах ВМ, я не припомню советов жить и терпеть ради детей. Жить надо с человеком с которым вы понимаете друг друга. Найти его и вложить все свои силы и время. А не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Автор:  Солнечный денек [ 27 янв 2010, 21:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Ну ваще :crazy: К чему все эти "игры разума"? Странный мужчина в маске... 8)
Автор:  Tanianka [ 27 янв 2010, 21:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
[quote][Жить надо с человеком с которым вы понимаете друг друга. Найти его и вложить все свои силы и время. А не ошибается только тот, кто ничего не делает.
/quote]
+10000

ну Вы нас :good:
Автор:  Маска [ 27 янв 2010, 21:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Rain Belt писал(а):
Цитата:
Ведь нет большой разницы в чем не совпадают мнения.


Все-таки есть. Есть алкоголизм, наркомания, есть измены, ложь, насилие в семье..
А вот ваша проблема была ерундовой, и спустя столько лет вы ее не отпустили. И эта фраза: "Но в то же время хочет купить себе очередную, далека не особо необходимую шмотку. Что скажете? Есть ли предел ненасытности?" - яркое тому подтверждение.
Больше всех в этой ситуации жаль ребенка, который стал воскресным....

Про маргинальные качества, вроде насилия и алкоголизма я ничего не знаю. В моем мире такого нет.
И моя проблема была не ерундовой. Она называеся антогонизм мировоззрения и мировосприятия. Когда люди одним поступкам дают противоположенные оценочные характеристики. И такие люди просто отравят друг другу жизнь. Они не виноваты. Просто не подходят друг другу.
Автор:  OKASAN [ 27 янв 2010, 21:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Про маргинальные качества, вроде насилия и алкоголизма я ничего не знаю. В моем мире такого нет.
И моя проблема была не ерундовой. Она называеся антогонизм мировоззрения и мировосприятия. Когда люди одним поступкам дают противоположенные оценочные характеристики.

:shock: :shock: :shock: Жесть!
Маска писал(а):
И такие люди просто отравят друг другу жизнь. Они не виноваты. Просто не подходят друг другу.


Это Вы кого то конкретно имеете ввиду?
Автор:  Маска [ 27 янв 2010, 21:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

OKASAN писал(а):
Маска писал(а):
И такие люди просто отравят друг другу жизнь. Они не виноваты. Просто не подходят друг другу.


Это Вы кого то конкретно имеете ввиду?

Да. Себя и бывшую жену. Как мы перестали тесно общаться, отношения стали носить более поверхностный характер- все выровнялось. Приятелями могут быть все, а счастливо жить -только единомышленники или желающие ими стать. ИМХО.
Автор:  Vikusha* [ 27 янв 2010, 21:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

А мне вот очень было интересно почитать эту тему :oops: Во-первых, очень резко отличалось мнение незамужних девочек на эту проблему (им есть о чем подумать после прочтения всех мнений)
Во-вторых, очень печально было читать мнение некоторых мам сыновей. Не дай Бог моей девочке на жизненном пути встретится такая МАМАН :twisted: В-третьих, не часто встретишь мужчину, которых хоть и не смог решить данную проблему в первой семье, но крепко задумался перед тем, как жениться вновь. Ведь сколько мужчин "решают" этот вопрос по-другому.
Автор:  Marsala [ 27 янв 2010, 21:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Да. Себя и бывшую жену. Как мы перестали тесно общаться, отношения стали носить более поверхностный характер- все выровнялось. Приятелями могут быть все, а счастливо жить -только единомышленники или желающие ими стать. ИМХО.

Ну это классика жанра, думаю все поняли о чем вы:) как говорится, все плохое забывается, остается только хорошее
:)
Автор:  Бергамот [ 27 янв 2010, 22:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Бергамот писал(а):
Маска, а как ни крути...свой первый жизненный зачет не сдали вы 8)

Если считать зачетом сохранение семьи любой ценой, то вы правы. Но я думаю немного иначе. Да и на всех бескрайних просторах ВМ, я не припомню советов жить и терпеть ради детей. Жить надо с человеком с которым вы понимаете друг друга. Найти его и вложить все свои силы и время. А не ошибается только тот, кто ничего не делает.

То что вы описали тут такая мелочь...если бы из-за невозможности договориться по такой ерунде распадались семьи...виноваты в этом вы оба...я не знаю что делала ваша жена чтобы сохранить семью, но вы точно ничего не делали...имхо, сужу только по тому что вы здесь сами написали.
Автор:  Marsala [ 27 янв 2010, 23:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

История просто давно минувших дней, маска сам забыл некоторые подробноси, отсюда и отдаленность жены, она показалась совсем чужой из его постов, думаю что семья развалилась из-за незрелости и неготовности к ней двух людей. Возможно и ситуация была намного острее. И все равно он гнет свою палку, был прав во всем. Маска давай теперь объективно, в чем ты перед первой женой виноват? Что бы ты сделал по-другому? Может чего то не сделал, не успел? По прошествию времени пожалел.
Автор:  Треугольник [ 27 янв 2010, 23:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Бергамот писал(а):
Маска, а как ни крути...свой первый жизненный зачет не сдали вы 8)

Если считать зачетом сохранение семьи любой ценой, то вы правы. Но я думаю немного иначе. Да и на всех бескрайних просторах ВМ, я не припомню советов жить и терпеть ради детей. Жить надо с человеком с которым вы понимаете друг друга. Найти его и вложить все свои силы и время. А не ошибается только тот, кто ничего не делает.


А нельзя было убедиться, что это СВОЙ человек, ДО брака и рождения детей? И потом, даже у самого-самого подходящего человека все равно будут свои недостатки, их тоже иногда надо уметь принимать, если есть ради чего :wink: Ваша ситуация какая то натянутая - если разница во взглядах была настолько очевидной и бескомпромиссной, то не стоило создавать семью, а если этот человек чем то все таки зацепил, то вполне возможно было перетерпеть эти ваши заморочки, как то вы легко сдались :D А сейчас ваша жена соответствует вашим идеалам?
Автор:  Совесть [ 28 янв 2010, 00:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Simpa писал(а):
Что бы ты сделал по-другому?

Я думаю, сделал бы все так же.. ИМХО.
Автор:  Sahmet [ 28 янв 2010, 00:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha* писал(а):
А мне вот очень было интересно почитать эту тему :oops: Во-первых, очень резко отличалось мнение незамужних девочек на эту проблему (им есть о чем подумать после прочтения всех мнений)

Может чуть не в тему, но как вы замужних от незамужних отсортировали? Тоже внутренним чутьем? :roll:
Автор:  Vikusha* [ 28 янв 2010, 10:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Sahmet писал(а):
Может чуть не в тему, но как вы замужних от незамужних отсортировали? Тоже внутренним чутьем?

видимо так :oops: чувствуется это по постам :)
Автор:  Лебедь белая [ 28 янв 2010, 12:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha* полностью с Вами согласна и Вы умница (как ловко вычислили мужчину). :Rose: У самой закралось сомнений насчет того, что Маска не может быть слишком молод по стилю написания и по тому, что в одном из его постов было написано "Это написано во всех книжках", т.е. указывало на то, что он в курсе про книжки по семейной психологии и он их скорее всего читал и ответ уже знает, но еще хочет у нас узнать. :D
Бергамот наша жизнь в целом состоит из мелочей и когда их накапливается слишком много и пары заходят в тупик, то и разводятся, но только причину развода не могут назвать, потому что причина как раз в куче мелочей. У Вас просто совсем другой мужчина и Вы другая женщина и поэтому сложно понять и принять именно вот такой расклад ситуации.
У меня у самой есть знакомые девушки такие, что с полной уверенностью могу про них сказать: Дуры (уж простите) и я реально на стороне их мужей (парней), потому что порой даже несмотря на возраст в 30 лет и наличие детей они говорят, делают глупости на уровне 15-летней девочки, но приэтом все валят на мужчину.
OKASAN писал(а):
Жесть!
а почему жесть то? Я, например, не поняла Вашей реплики по поводу мнения Маски.
Автор:  GreenBag [ 28 янв 2010, 14:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Ну вооооттт... Развязка разочаровала :cry: А я то думала... стремится сохранить семью, разрулить ситуацию... Такое нечасто встретишь со стороны мужчины.... Думала, что далеко не дурак, всё у него получится, всё разрешится... НАДЕЯЛАСЬ! А он оказывается просто за годы поумнел, умных книжек начитался. Тьфу.... После драки кулаками не машут.
Автор:  Князева [ 28 янв 2010, 14:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

GreenBag писал(а):
Ну вооооттт... Развязка разочаровала :cry:

мущина развлекается :D на 26 страниц развёл ....
даже представить не могу мотивы, для чего всю эту тягомотину разводить, кроме как от скуки или чрезмерного самомнения
Автор:  Tanianka [ 28 янв 2010, 14:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Говорят, на ошибках учатся. Судя по рассказу Маски, что в его второй семье полное взаимопонимание и жена-единомышленник, он учёл ошибки своего предыдущего брака.
Маска а Ваша первая жена устроила свою личную жизнь? Она нашла своего мужа-единомышленника? Наверняка, Вы с ней общаетесь, всё-таки сын общий есть...Уж извините за любопытство :oops:
Автор:  Лебедь белая [ 28 янв 2010, 14:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

GreenBag писал(а):
Развязка разочаровала :cry:
а меня наоборот порадовала :Yahoo!: , не в том смысле, что Маска с женой развелся, а в том, как Vikusha* разоблачила, а мы все не смогли.
Князева писал(а):
даже представить не могу мотивы,
а зачем сразу искать мотивы? У нас в разделе Маска столько тем без мотива (99%), что может и не стоит искать его?
Автор:  Князева [ 28 янв 2010, 14:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Матюшина мама
Мне трудно представить вменяемого мужчину, описывающего свои проблемы -дцатилетней давности под соусом "как объяснить жене" :D
Впрочем, вы правы, не мое дело :)
Автор:  Лебедь белая [ 28 янв 2010, 14:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Князева писал(а):
Впрочем, вы правы, не мое дело :)
не, я так не говорила :D , форум - это общественное место и любая тема - это тема общественности и значит дело всех (ну это я так понимаю) :wink:
Автор:  Князева [ 28 янв 2010, 14:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

ну и я реверанс сделаю :D переходить на личности с моей стороны не этично :D

Автор, развлеките нас еще. Как у вас жизнь со второй женой складывается? Или вы эту тему подняли ей в назидание?
Автор:  kawaii [ 28 янв 2010, 16:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Князева писал(а):
GreenBag писал(а):
Ну вооооттт... Развязка разочаровала :cry:

мущина развлекается :D я

Мужчины - так не развлекаются. Облако в штанах, я бы сказала. И концовка истории очень соответствтует "облачному" имиджу.
Автор:  kawaii [ 28 янв 2010, 16:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Матюшина мама писал(а):
[а в том, как Vikusha* разоблачила, а мы все не смогли.
?

А в чём смысл разоблачений на форумах? Я уже много лет общаюсь в таком формате и прекрасно понимаю, что далеко не все пишут то, что есть на самом деле. Мало того, даже искренне описывающий ситуацию персонаж всегда будет видеть её однобоко, со своего угла зрения. А второй половине голоса не дали. Поэтому что толку кричать "Разводка!"? В любой теме мы рассматриваем гипотетическую ситуацию. Лично я из этого и исхожу.
Автор:  Лебедь белая [ 28 янв 2010, 16:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

kawaii писал(а):
Мало того, даже искренне описывающий ситуацию персонаж всегда будет видеть её однобоко, со своего угла зрения. А второй половине голоса не дали. Поэтому что толку кричать "Разводка!"
так вот и про тоже и тоже всегда ратую за то, что ситуации однобокие :)
Автор:  Singu [ 28 янв 2010, 17:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Прочитала все. Пока читала для Маски хотела дать однозначный совет - развод. Оказывается, уже и это правильно.
Автор:  Lilit [ 28 янв 2010, 18:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Неееее...ну при таком раскладе, второй брак обязательно должне быть суперовым на словах (тут даже не важно, есть он или нет на самом деле, и какой он) :lol: Уж извните, в продолжение рассказа верится уже с трудом :no:
Автор:  К_Аня [ 28 янв 2010, 19:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Князева
Возможно о в глубине души остались каки-то сомнения, что правильно тогда поступил, хоть и говорит, что не жалеет.
Автор:  kawaii [ 28 янв 2010, 20:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

К_Аня писал(а):
Князева
Возможно о в глубине души остались каки-то сомнения, что правильно тогда поступил, хоть и говорит, что не жалеет.

Ну так не зрая есть точная (хоть и матерная :D ) поговорка: "отредактировано модератором менять - только время терять". То же самое касается и смены...гм... :oops: , в общем, женщин. Просто одним даётся это понимание сразу, а другим - только по прошествии 2-3 браков и стольких же брошенных детей. Приходилось общаться на эту тему с весьма взрослыми мужчинами, находящимися в 3-х браках. Так в один голос говорят, что знали бы, что всё будет одинаково во всех семьях, так с первыми жёнами не разводились бы.
Автор:  Marsala [ 28 янв 2010, 20:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

kawaii писал(а):
Приходилось общаться на эту тему с весьма взрослыми мужчинами, находящимися в 3-х браках. Так в один голос говорят, что знали бы, что всё будет одинаково во всех семьях, так с первыми жёнами не разводились бы.

тоже самое слышала от зрелой женщины в 3ем браке. :D
Автор:  Треугольник [ 28 янв 2010, 22:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Матюшина мама писал(а):
Бергамот наша жизнь в целом состоит из мелочей и когда их накапливается слишком много и пары заходят в тупик, то и разводятся, но только причину развода не могут назвать, потому что причина как раз в куче мелочей. У Вас просто совсем другой мужчина и Вы другая женщина и поэтому сложно понять и принять именно вот такой расклад ситуации.


А в чем другая? Мне интересно, потому что в этой теме мое мнение полностью совпадает с мнением Бергамот :unknown: Мелочи - они на то и мелочи, чтобы их не замечать, либо научиться ловко с ними бороться, если есть в отношениях кроме мелочей что то большое и светлое :angel: с чего им накапливаться?
Автор:  Элен@ [ 28 янв 2010, 23:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Simpa писал(а):
kawaii писал(а):
Приходилось общаться на эту тему с весьма взрослыми мужчинами, находящимися в 3-х браках. Так в один голос говорят, что знали бы, что всё будет одинаково во всех семьях, так с первыми жёнами не разводились бы.

тоже самое слышала от зрелой женщины в 3ем браке. :D

вот я тоже нечто подобное слышала и от мужчин, и от женщин в повторных браках, тока -тсссссссссссссссс- ой как не пожелаю никому такую "половинку"
Довольно часто встречающаяся ситуация - неверно оценили друг друга молодые, поспешно приняли решение о совместной жизни и детях, наивно мечтали, что кто-то измениттся... Ну что тут можно сделать - уговаривать себя, что все так живут, искать плюсы, или попытаться найти действительно СВОЁ счастье... Можете кидаться тапками, ну не считаю я, что воскресный папа - это копец как плохо, у меня пример тому - сын от первого брака моей мачехи, вернее, его отец - уверяю вас, девочки, ну просто всем папам папа. У меня достойный и хороший отец, растил нас с сестрой без мамы 7лет, но таких отношений, как у брата с "воскресным" не сложилось..
Поэтому я просто искренне рада за Маску - что остался ребенку другом и папой, что поддерживал добрые отношения с первой супругой, что нашел "половинку" и счастлив. И почему-то верю ему -))))
п.с. постараюсь быть мудрой и доброй свекровью :)
Автор:  Vikusha* [ 29 янв 2010, 01:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

kawaii писал(а):
А в чём смысл разоблачений на форумах?

я не старалась кого-то разоблачить, а высказала свое мнение относительно Маски внутри этой ситуации.
читая посты, сложилось впечатление (не сразу конечно), что Маска на данном этапе не живет внутри этой сиуации, а пытается анализировать ход событий и их исход.
Матюшина мама писал(а):
а зачем сразу искать мотивы? У нас в разделе Маска столько тем без мотива (99%), что может и не стоит искать его?

:friends:
Автор:  Лебедь белая [ 29 янв 2010, 09:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Треугольник наступает иногда момент (особенно часто, когда женщина сидит в декретном) как раз, когда мелочи и накапливаются, когда женщина раздражена, мужа пилит, он на нее в ответ, то секса мало и молчат, то муж носки не там бросил и жена молчит-копит, то муж на диване лежит вместо того, чтобы посуду помыть (жена молчит-копит) и потом ... ба-бах, все вывалили друг другу. И любят, и чувства есть, но быт заел - таких ситуаций очень много, особенно когда в семье не один ребенок.
Свое мнение относительно Бергамот я считаю не совсем этичным тут писать, это могу только лично ей сказать :oops:
Автор:  Динуся [ 29 янв 2010, 12:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Князева писал(а):
даже представить не могу мотивы, для чего всю эту тягомотину разводить, кроме как от скуки или чрезмерного самомнения

:good:
он бы еще в журнал " Крестьянка" жалобное письмо накатал.
Автор:  Лебедь белая [ 29 янв 2010, 12:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Динуся ну форум для этого и существует, чтоб были разные темы, а иначе зачем тогда мы тут? :)
Чтоб читать, писать, создавать новые темы, порой дурацкие, но они тоже имеют право быть и создают дополнительную платформу для общения. :)
Автор:  Динуся [ 29 янв 2010, 12:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Матюшина мама
да я не спорю. но вот хоть режьте меня - ну не мужское это дело. ну не вызывает у меня такой мужчина чувств, какие должен пробуждать мужчина в нас. ну не нравится он мне. тем более что жена бывшая. ладно б наболело - вопрос острый, прямо немедленно требующий хоть каких то советов. а вспоминать что было ( тем более что ничего особенного и не было). это бабы могут погоревать о неудачном браке, потеряных годах. с мужиком такие жалобы не это.. не монтируются. джентельмен должен вспоминать всех своих дам только добрыми словами. или вообще не обсуждать.
Автор:  Известная Кобра [ 29 янв 2010, 13:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Динуся писал(а):
джентельмен должен вспоминать всех своих дам только добрыми словами. или вообще не обсуждать.


:good:
Автор:  Бергамот [ 29 янв 2010, 13:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Матюшина мама, да, жизнь состоит из мелочей, но если многим из них придавать такое значение...и раздувать слона...
Тем более тут Маска привел конкретный пример...как там было с остальным мы не знаем, мнение супруги на сей счет тоже не слышали. Я уже писала, свои выводы делала только с его слов.
Автор:  Tanianka [ 29 янв 2010, 14:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Цитата:
Динуся писал(а):
джентельмен должен вспоминать всех своих дам только добрыми словами. или вообще не обсуждать.


:good:
мой муж,например, никогда не сказал плохого слова о бывшей. И знаете, противно слушать мужиков, которые жалуются на бывших ,нынешних жён, ну чего тогда женится-то! 8)
Автор:  Князева [ 29 янв 2010, 14:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Tanianka писал(а):
противно слушать мужиков, которые жалуются на бывших

этот не жалуется :D он ностальгирует
Автор:  Треугольник [ 29 янв 2010, 15:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Матюшина мама писал(а):
и потом ... ба-бах, все вывалили друг другу. И любят, и чувства есть, но быт заел - таких ситуаций очень много, особенно когда в семье не один ребенок.


Так вывалили "ба-бах", поорали, тарелки побили и живем дальше :D У нас 2 ре, если что, младшей 5 месяцев, так что прекрасно понимаю что такое невыспавшая раздраженная жена... Возьмем в охапку, съездим на море, разводиться то зачем? ИМХО быт может доконать если изначально нет чего то большего, или если человек не умеет ценить достоинства и уметь перетерпеть некоторые недостатки :pardon:
Автор:  Tanianka [ 29 янв 2010, 15:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Треугольник

Так у большинства семей такое, и если б все бежали и разводились, что ж было б? б :%)
А Маска похоже точно ностальгирует и никак не может отпустить прошлое
Автор:  Динуся [ 29 янв 2010, 18:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Tanianka писал(а):
А Маска похоже точно ностальгирует и никак не может отпустить прошлое

я думаю что они не просто развелись, а она его в конце концов бросила. вот и не может человек успокоиться. :cry:
Автор:  Треугольник [ 29 янв 2010, 18:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Tanianka писал(а):
Треугольник

Так у большинства семей такое, и если б все бежали и разводились, что ж было б? б :%)


Поэтому и удивилась, что Маска счел эти разногласия достаточными для развода, и Матюшина мама говорит, что из за бытовых мелочей часто семьи распадаются, в моем кругу таких как то нет :pardon:
Автор:  Князева [ 29 янв 2010, 18:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Треугольник писал(а):
Поэтому и удивилась, что Маска счел эти разногласия достаточными для развода


а был ли мальчик? :D
Автор:  Marsala [ 29 янв 2010, 18:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Треугольник писал(а):

Поэтому и удивилась, что Маска счел эти разногласия достаточными для развода, и Матюшина мама говорит, что из за бытовых мелочей часто семьи распадаются, в моем кругу таких как то нет :pardon:

Ну я думаю, что Митюшина мама Имела ввиду, что в корне, такие мелочи могут вызывать в людях антогонизмы, латентную борьбу и не согласие. Просто кому-то удается ловировать, а кто-то из-за "дороговатого подарочка сестре" начинает вспомнимать прошлые обиды, давно пережитые "измены", несправедливости. Схема начинается с простого, это как пирамида. Сначала жене надоела посуда, и быт, потом стал раздрожать муж потому что она думала что все будет не как у всех, муж стал из-за этого задерживаться на работе, от этого еще больше бесит жену, они ругаются, все друг другу припоминают, муж бежит из дома, потом оказывается он с кем-то забывается-"драки"-развод.Официальная причина - Развода "измена", а это не мелочь, вполне везкий аргумент. неформальная причина "бытовуха"- такая мелочь."
Автор:  Треугольник [ 29 янв 2010, 18:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Князева писал(а):

а был ли мальчик? :D


Вобще ерунда какая то :D
Автор:  Треугольник [ 29 янв 2010, 18:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Simpa не люблю переходить на личности, но мне показалось, что многие считают Бергамот идеалисткой, кого то это раздражает, в частности Матюшина мама как то предвзято к ней относится :pardon: А мне очень импонирует такой взгляд на жизнь и семью, хотя я всегда считала себя циником :D , но во многих темках после постов Бергамот хочется написать "+1" :)
Автор:  Marsala [ 29 янв 2010, 18:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Треугольник
Ну в этой теме я с вами солидарна, маска мне нисколько не эмпанирует, просто я поняла что имела ввиду Митюшина мама, и мое лично мнение семья его рухнула много из-за чего, не может же такая ерунда быть мотивом развода, да как я поняла женился он по глупости, и думаю прожили они мало
Автор:  Vikusha* [ 29 янв 2010, 19:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Матюшина мама
согласна, что очень многие пары разбегаются именно из КОМА мелочей :(
единицы пар разбегаются по глобальным причинам, я даже на вскидку не могу ничего кроме измены (из глобального) привести.
как говорят "не сошлись характерами". а что это? если не огромная куча мелочей
Автор:  Бергамот [ 29 янв 2010, 19:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Треугольник писал(а):
Simpa не люблю переходить на личности, но мне показалось, что многие считают Бергамот идеалисткой, кого то это раздражает, в частности Матюшина мама как то предвзято к ней относится :pardon: А мне очень импонирует такой взгляд на жизнь и семью, хотя я всегда считала себя циником :D , но во многих темках после постов Бергамот хочется написать "+1" :)

Спасибо :wink:
Автор:  Князева [ 29 янв 2010, 19:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Треугольник писал(а):
Вобще ерунда какая то :D


ерунда конечно :D появился некто, рассказал нечто, все попереживали. в финале некто выдал,что переживать поздно :D может истории никакой не было, и жен не было?
Автор:  Vary_ka [ 29 янв 2010, 21:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

В продолжение темы: ьуквально вчера состоялся разговор с матерью 2-х уже очень взрослых сыновей, так вот она плакала, что младшая невестка не дает ей с внучей няньчится потому, что она -бабушка со стороны отца, ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК!!!! При этом, невестка, живет в квартире свекрови, которая ее оградила от всей домашней работы: готовит, стирает, убирается, бизнес ведет...
Автор:  kawaii [ 29 янв 2010, 21:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vary_ka писал(а):
В продолжение темы: ьуквально вчера состоялся разговор с матерью 2-х уже очень взрослых сыновей, так вот она плакала, что младшая невестка не дает ей с внучей няньчится потому, что она -бабушка со стороны отца, ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК!!!! При этом, невестка, живет в квартире свекрови, которая ее оградила от всей домашней работы: готовит, стирает, убирается, бизнес ведет...

Ещё одно подтверждение аксиомы: со взрослыми детьми надо жить раздельно. А если свекровь САМА всё взалила на себя - так и флаг ей в руки. Надеюсь, невестка с пистолетом не заставляла её это делать? Каждый сам кузнец своего счастья.
ЗЫ А как это - свекровь ведёт бизнес невестки? :shock:
Автор:  Vikusha* [ 29 янв 2010, 21:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vary_ka писал(а):
При этом, невестка, живет в квартире свекрови, которая ее оградила от всей домашней работы: готовит, стирает, убирается, бизнес ведет...

интересно, как это может выглядеть, если они живут в одной квартире?
kawaii писал(а):
А если свекровь САМА всё взалила на себя - так и флаг ей в руки. Надеюсь, невестка с пистолетом не заставляла её это делать? Каждый сам кузнец своего счастья.

точно
Автор:  Vary_ka [ 29 янв 2010, 21:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Нет, свой бизнес она ведет. А живут вместе, потому что ляле 4 мес, тяжело еще. Но дело не в том, что свекровь делает, а в том, что ее невестка считает чужим человеком для ребенка, открыто об этом говорит и не дает даже к внучке подходить. это нормально?????
Не все работают в офисах, кто-то может и дома на телефоне сидеть.
Автор:  Лебедь белая [ 29 янв 2010, 21:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Simpa Вы все верно поняли и спасибо, что разъяснили, я видимо как-то не так выражаюсь, чтоб было всем доступно :oops:
Автор:  Vikusha* [ 29 янв 2010, 21:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vary_ka
ну я не поверю, что такая ситуация возникла на пустом месте, хоть убейте меня
В каждой избушке свои погремушки! Как уже писали выше, каждый представляет ситуацию со своей стороны.
Когда моя свекровь приехала первый раз посетить внучку в месяц, то она подержала её на руках 15 минут, а потом положила её рядом с собой на диван. У меня чуть глаз не выпал от такого "восторга" свекрови. Как вы думаете, я доверила бы ей свою крошку хотя бы на полчасика поняньчиться? А она врядли срастила бы одно с другим.
Автор:  Лебедь белая [ 29 янв 2010, 21:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Треугольник :shock: Вы что? Вы совсем не умеете видимо читать мои посты или я совсем неверно изъясняюсь.
Никогда у меня к Бергамот не было предвзятого отношения, как раз напротив, но я лично Вам, тем более в этой теме, не собиралась объяснять свое отношение к этому человеку и к его взглядам на жизнь и на семью в частности.
Инесса, у Вас тоже сложилось такое же впечатление как у Треугольник? :shock:
Тогда мне пора заткнутся и вообще ничего на форуме не писать, т.к. точно стала страдать неясным изложением мысли.
Хотя наверное не все так плохо, потому что хотя бы двое человек поняли мои мысли.
Автор:  Лебедь белая [ 29 янв 2010, 21:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Князева писал(а):
может истории никакой не было, и жен не было?
:D да это уже и не важно, главное - была тема для разговора, были услышаны разные мнения и это уже хорошо. :)
Автор:  Vary_ka [ 29 янв 2010, 21:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vikusha*
Я плотно и долго общаюсь со старшей невесткой, она ни разу не говорила, что свекровь что-то из ряда вон выходящее делает с внуками. А у старшей их 2-е.
Автор:  Vikusha* [ 29 янв 2010, 21:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vary_ka
чужая семья - потемки
А старшая небось живет отдельно, и сыночек с младшей невесткой скорее всего младший :D Моя свекровь гораздо трепетнее относится именно к младшему сыну. Так что мало ли как там у них все складывается
Автор:  Tanianka [ 29 янв 2010, 22:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Вот мы тут спорим, рассуждаем, а Маска где? Наверное, побежал на другой форум жаловаться на вторую жену :crazy:
Автор:  Бергамот [ 29 янв 2010, 22:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Матюшина мама писал(а):
Треугольник :shock: Вы что? Вы совсем не умеете видимо читать мои посты или я совсем неверно изъясняюсь.
Никогда у меня к Бергамот не было предвзятого отношения, как раз напротив, но я лично Вам, тем более в этой теме, не собиралась объяснять свое отношение к этому человеку и к его взглядам на жизнь и на семью в частности.
Инесса, у Вас тоже сложилось такое же впечатление как у Треугольник? :shock:
Тогда мне пора заткнутся и вообще ничего на форуме не писать, т.к. точно стала страдать неясным изложением мысли.
Хотя наверное не все так плохо, потому что хотя бы двое человек поняли мои мысли.

Матюшина мама, да нет все в порядке :wink:
Я поняла что вы имели ввиду, когда писали мне. :)
Автор:  Князева [ 29 янв 2010, 22:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Матюшина мама писал(а):
главное - была тема для разговора

раз пошла такая пьянка, давайте пративную Радулову свежую читанем. Как раз про большую любовь мам и сыновей и роли невесток-жен в историях :)

"Мать часто отождествляет себя с младенцем: «Мы хорошо кушаем, нам сделали прививку». Но когда она не отделяет себя от ребенка и через годы: «Мы закончили институт. У нас появилась девушка. Мы разводимся»...."
http://www.vz.ru/columns/2010/1/22/368643.html

какая-то она на эту тему болезненная, самой чтоль такие доставались :)
Автор:  Лебедь белая [ 29 янв 2010, 22:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Князева блин, сегодня не смогу побеседовать на эту тему, ребенка буду укладывать.
Автор:  Marsala [ 29 янв 2010, 22:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Хорошая статья, как не хочется быть такой дурой, хочется вырастить нормального мужика, что-бы потом гордиться им, что-бы невестка потом спасибо за сына сказала, у меня свекровь мужа испортила, скачет перед ним на цирлачках, но хоть ко мне претензий не имеет, согласна что парень получился сложный, хорошо отец ему поддавал,и мужиком был! Настоящим и авторитет имел. Есть с кого пример брать, за что ему поклон!
Автор:  Tanianka [ 29 янв 2010, 22:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Князева
статейка :good: , спасибо за ссылку.
Узнаю некоторых знакомых мамаш. :)
Автор:  kawaii [ 29 янв 2010, 22:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Князева писал(а):
["Мать часто отождествляет себя с младенцем: «Мы хорошо кушаем, нам сделали прививку». Но когда она не отделяет себя от ребенка и через годы: «Мы закончили институт. У нас появилась девушка. Мы разводимся»...."
:)

Это ещё ерунда :wink: Я тут в разделе купи-продай регулярно натыкаюсь на варианты:" Продаю куртку, мужу купила, но НАМ рукава коротковаты", или "Туфли мужские продаю, у НАС подъём высокий, не подошли"... Вот это я понимаю, матерниский инстинкт! Я бы сказала, инстинктище :lol:
Автор:  Tanianka [ 29 янв 2010, 23:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

kawaii
Цитата:
Это ещё ерунда Я тут в разделе купи-продай регулярно натыкаюсь на варианты:" Продаю куртку, мужу купила, но НАМ рукава коротковаты", или "Туфли мужские продаю, у НАС подъём высокий, не подошли"... Вот это я понимаю, матерниский инстинкт! Я бы сказала, инстинктище

:lol:
Мужья ладно, хотя в таких словах угадывается, кто в доме хозяин , уж явно не муж, но вот если у таких женщин ещё есть сыновья, то бедные сыновья :shock:
Автор:  Князева [ 29 янв 2010, 23:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Tanianka
Реально, у моего сына няня была- волшебная. Человек замечательный и на словах всегда за самостоятельность детей. Сына моего многому научила. Я ей очень благодарна. Но у самой- взрослый сын 25 лет, живет с ней, она с ним носится, как с писанной торбой. Нам от армии надо отмазаться, на работу сама устроила, у нас со здоровьем проблемы, я его к врачу поведу..... :shock: Дальше больше.... нам с девушкой не очень повезло.....парень попробовал снять с девушкой квартиру, в итоге сбежал к маме- и до работы ближе, и готовит лучше и вообще девушка с какими-то претензиями. Мама страшно гордилась :D Жуть.
Автор:  Tanianka [ 29 янв 2010, 23:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

А вообще, тема Жена-Муж-Свекровь или Жена-Муж-Тёща - вечная тема. Просто жалко, что из-за слишком сердобольных мамаш, которые лезут в личную, семейную жизнь своих детей, страдает впоследствии очень много людей :(
Автор:  Tanianka [ 29 янв 2010, 23:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Князева
У меня свекровь такая же. У неё вечно с кем-то не везёт. То одна жена сына не угодила ей, теперь другая. Что у старшего сына, что у младшего. Одна песня. :evil: И только она хорошая! 8)
Чаще всего у таких мамаш с личной жизнью не фонтан, вот они на сыновей и переключаются
Автор:  Marsala [ 29 янв 2010, 23:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

kawaii писал(а):
" Продаю куртку, мужу купила, но НАМ рукава коротковаты", или "Туфли мужские продаю, у НАС подъём высокий, не подошли"...

не могу, сейчас лопну
:lol: У меня подруга такая "с приветом". Носится с ним, а без нее он вполне адекватный. Да дело в том, что взвалила на себя, а потом ноет, что денег не зарабатывает, без инициативы, все "МУЖИКА" Себе высматривает, и жаба ее давит.
Автор:  Lora17 [ 30 янв 2010, 01:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

А я буду всех своих невесток любить, сколько бы их не было!!!
Автор:  Vary_ka [ 30 янв 2010, 07:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Lora17 писал(а):
А я буду всех своих невесток любить, сколько бы их не было!!!

:lol:
Автор:  missis.raf [ 30 янв 2010, 08:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Прочитала первую страницу только - по теме - может я и сволочь, конечно, но я тоже не позволяю мужу посылать деньги родителям, они у него оба - работающие люди, хотя уже пенсионеры (на Сахалине рано пенсия), работа+пенсия, старшему сыну квартиру купили недавно, себе джип, а как только муж из кочегарки уволился и в моря пошел - сразу навалились, кухню нам купи, в ванне евроремонт сделай, технику замени, а то, что у нас у самих ни гроша, живем в съемной квартире и только-только долги раздали, их не волнует, они считают, что если мы из нищеты выбрались (они нам никогда, естественно, не помогали), то значит, мы живем супер-богато и нам, конечно же, деньги тратить некуда. При этом старшего своего сына в 30 лет они полностью обеспечивают (он не работает), купили ему в квартиру все новое, и конечно же, ничего не требуют, иногда у меня возникает мысль, что это в обмен на то, что он не женится. Так что родители разные бывают, иногда просто жиру бесятся.
Автор:  Neprinok** [ 30 янв 2010, 12:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

missis.raf
Тут родители конечно перегибают в своих требованиях. Одно дело купить им действительно необходимое, другое дело-потакать их капризам.
Автор:  Когтистая Мадам [ 31 янв 2010, 00:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Аленький цветочек писал(а):

по поводу подарков для вашей сестры - предоставьте жене возможность самой выбирать и покупать подарки...в том числе и для ваших родственников


вот вот... у нас в семье такая же проблема.. сестре купил сотовый.. маме сотовый.. в этом году маме на сапоги.. в день рожденье сестры через неделю.. и зарплата у моего мужа 15 тыс..
а я.. на 25 лет без подарка и цветов.. на родины тоже без подарка..
ну и что с Вами делать?
Автор:  Треугольник [ 31 янв 2010, 02:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Матюшина мама писал(а):
Треугольник :shock: Вы что? Вы совсем не умеете видимо читать мои посты или я совсем неверно изъясняюсь.
Никогда у меня к Бергамот не было предвзятого отношения, как раз напротив, но я лично Вам, тем более в этой теме, не собиралась объяснять свое отношение к этому человеку и к его взглядам на жизнь и на семью в частности.


Да ну что Вы :) Я гораздо менее внятно изъясняюсь :oops: Мне показалось, что вы либо знакомы лично, либо ведете какой то давний долгий диалог... Дело не в этом :) Вы как то сказали, что у Бергамот ситуация особая, поэтому мне и интересно в чем особость, может это и на меня распространяется, раз у нас мысли во многом совпадают :angel: Еще раз извиняюсь за "интим", конечно я не ожидала в этом месте каких то откровений :oops: но Ваше мнение (взгляды на жизнь и на семью в частности :wink: ) мне всегда было небезразлично.
Автор:  missis.raf [ 31 янв 2010, 06:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Когтистая Мадам
Ага, у нас была такая проблема в самом начале отношений, когда он сестре двоюродной больше чем за 1000 подарок покупал на д\р, а мне букетик цветочков за 300р, я это быстро пресекла, сказала, еще раз увижу нечто подобное, уйду.
Автор:  Маска [ 02 фев 2010, 15:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Динуся писал(а):
Князева писал(а):
даже представить не могу мотивы, для чего всю эту тягомотину разводить, кроме как от скуки или чрезмерного самомнения

:good:
он бы еще в журнал " Крестьянка" жалобное письмо накатал.

Несколько дней не читал. Прочитал и немного удивился. И даже такие сообщения, типа где Маска? Наверное побежал на другой форум жаловаться на вторую. :)
Ведь с 20 по 28 страницы и были ответы на все вопросы. В диалоге участвовали люди, способные к видению ситуации в комплексе, а не какие-то отдельные строчки. Не люблю стереотипы и заявления, что у женщин проблемы с абстрактным мышлением, но тут задумаешься, может это так.
В течение последнего года я многократно поднимал темы по обсуждению взаимоотношений в семье, просто взаимоотношений полов и путей решения этих, по большому счету не фатальных противоречий. Но далее второй страницы дело не заходило. Ну не понятно, говорят участники. Укажи возраст участника и прочее. Ведь можно решать не обязательно конкретные сутуации, а рассматривать вопросы, требующие системного решения.
А когда я описал ситуацию, более легкую к восприятию,в ней увидели жалобу и прочую ерунду. Или что я ситуацию не отпустил. Зато тема- лидер продаж. :)
К чему я это пишу? Чтобы еще раз высказать свое восхищение участницами, кто обсуждал ситуацию в целом. И посоветовать тем, кто до сих пор пишет, что не может понять к чему все это понять, что (сейчас будет сложно :) ) что вы не можете понять, не потому, что смысла нет, а потому, что не удается понять. Читайте книги и будет вам счастье. А без этого не понять вам мужчину. Если конечно это не водопроводчик. ИМХО.
Автор:  Солнечный денек [ 02 фев 2010, 15:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Цитата:
без этого не понять вам мужчину. Если конечно это не водопроводчик. ИМХО.
тут где-то Gайкозавр бродит по форуму. Щас обидится такому пренебрежению :D
Автор:  Tanianka [ 02 фев 2010, 15:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал:
Цитата:
Читайте книги и будет вам счастье. А без этого не понять вам мужчину.

Мы Вас уже поняли.
А без книг никак не обойтись? и не будет нам счастья? :%)
Бедные наши бабушки, мамы! Как же они без книг прожили-то, и мужчин вроде понимали. Хотя, у кого как. :(
Автор:  kawaii [ 02 фев 2010, 21:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
Повезло Вашей первой жене. А то такой вот "водопроводчик" так мозг за жизнь задолбит, что мало не покажется.
Автор:  Солнечный денек [ 02 фев 2010, 21:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

kawaii ага, нудный мужик, до невозможности :P
Автор:  CLUBничная [ 03 фев 2010, 11:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

:bad: был у меня девочки такой, жил в соседнем доме, ему тогда 28 было, мне 19. Так я его у его мамки отпрашивала к себе начивать, а она не отпускала. Хотя мечта была у нее женить его на мне. :bad: :bad: :bad: :bad: :bad: :bad: :bad: :bad: :bad: щас сижу и думаю какая же мамка у него придурошная ))))
Автор:  JJ [ 03 фев 2010, 13:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

А Я мужу сказала прямо в лоб - иди тогда и спи с мамой раз из под ее юбки вылезит не можешь!
Они живут -мама-папа-сестра-! а МАСКА что...? У тебя своя семья, зачем тогда женился и детей заводил. Почему жена не работает? 40 получает!? и что? Что родители не работоспособные? жена себе не может лишний раз побрякушку купить - приятное сделать, сидя дома! Они думают раз женщина дома то она как на курорте. и ничего ей не надо. Вы не мусульманин (простите) случайно? Уж очень их традициями отдает
Автор:  Tanianka [ 03 фев 2010, 13:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

JJ
Это он писал про свою первую жену, с которой давно в разводе. Вы, видимо, не всё прочитали.
Автор:  Треугольник [ 03 фев 2010, 22:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Ну не понятно, говорят участники. Укажи возраст участника и прочее. Ведь можно решать не обязательно конкретные сутуации, а рассматривать вопросы, требующие системного решения.


А меня вот это больше всего убивает :twisted: Маска, может вы такой среднестатистический скучный мужик, тогда и живите по своим книгам, а любая жизненная ситуация решается у всех индивидуально и каждая "мелочь" важна и каждый сделает СВОИ, а не системные выводы :angel:
Автор:  Бергамот [ 03 фев 2010, 23:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

JJ, вы про мусульман зря так, :) они своих женщин очень уважают и заботятся, то что у нас СМИ показывают, так же далеко от действительности, как когда про Россию говорят что тут медведи по улицам ходят.
У меня двоюродный брат мужа много лет прожил в Турции, совсем другие вещи рассказывает. :pardon:

А Маску действительно без улыбки читать не возможно, диагнозы прям ставит, книжек не читаете - всё, жить вам только с "водопроводчиком"
Почитала вас Маска и подумала, как хорошо что я таких книжек не читаю, которые так мозг сворачивают :%)
Автор:  Маска [ 03 фев 2010, 23:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писал(а):

А Маску действительно без улыбки читать не возможно, диагнозы прям ставит, книжек не читаете - всё, жить вам только с "водопроводчиком"
Почитала вас Маска и подумала, как хорошо что я таких книжек не читаю, которые так мозг сворачивают :%)

Странно. Неужели я так непонятно выражаю свои мысли? И при чем здесь жить с водопроводчиком? Я говорю про понимание а не с кем жить. Каждая вторая тема, а скорее всего 3/4 содержат вопросы, которые настолько часто описаны в литературе маститыми и авторитетными авторами, что удивляет незнание.
Что то вроде, если бы я спрашивал, вот живу с женой 10 лет и жена просит поласкать грудь. Подскажите, что такое грудь. Вы бы плакали или смеялись?
И про книги, я пишу в том контексте, что для более менее благополучной семьи необходимо знание хотя бы азов понимания мужчины. И не из таких источников, как подружка Верка и соседка баба Маня. Вы же не будете спорить, что для того, чтобы водить машину желательно знать, что это за лампочки разноцветные у дороги стоят. А у нас одни слепые других слепых ведут. :)
Автор:  Маска [ 03 фев 2010, 23:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Треугольник писал(а):
Маска писал(а):
Ну не понятно, говорят участники. Укажи возраст участника и прочее. Ведь можно решать не обязательно конкретные сутуации, а рассматривать вопросы, требующие системного решения.


А меня вот это больше всего убивает :twisted: Маска, может вы такой среднестатистический скучный мужик, тогда и живите по своим книгам, а любая жизненная ситуация решается у всех индивидуально и каждая "мелочь" важна и каждый сделает СВОИ, а не системные выводы :angel:

Постараюсь ответить. Тут смотря что мы подразумеваем под понятиями скучный и веселый? :) Может конечно и интересно для веселья перед машинами по трассе бегать или в эмоциональных порывах в морду супругу кидаться, но по мне лучше без такого веселья. Если конечно, вы не мазохисты и неприятности разных мастей вас не радуют.
Наверняка вы же учились в институте, где вас учили классифицировать понятия и предметы. Если говорят растет дерево, вы же можете это представить, без уточнения его породы. Вот и в отношениях, конечно детали важны, но из за того, что каждый в семье делает СВОИ выводы в мелочах и происходят недоразумения. Каждый будет давать свою оценку деталям и людям будет многократно сложнее договориться. Если конечно, мы считаем, что в семье необходимо договариваться, а не бесконечно выяснять отношения. Не сошлись характерами, или быт заел- это и означает, что слижком много значения придавали мелочам. Я так думаю.
Автор:  Бергамот [ 04 фев 2010, 00:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Цитата:
И про книги, я пишу в том контексте, что для более менее благополучной семьи необходимо знание хотя бы азов понимания мужчины. И не из таких источников, как подружка Верка и соседка баба Маня. Вы же не будете спорить, что для того, чтобы водить машину желательно знать, что это за лампочки разноцветные у дороги стоят.

И вы считаете что этому могут научить книжки...человек не машина, каждый человек уникален, вы либо любите и принимаете его таким какой он есть...либо...
В общем если есть взаимная любовь, есть и понимание и все остальное, если же любви нет, то хоть зачитайтесь :pardon:

Зы: Да еще забыла...еще ум нужен, но это уже врожденное, хотя тоже либо есть либо...
Автор:  Бергамот [ 04 фев 2010, 00:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска, не обижайтесь, но вы вообще очень по женски излагаете свои мысли...логика на удивление женская... :pardon:
Автор:  Маска [ 04 фев 2010, 00:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писал(а):
Цитата:
И про книги, я пишу в том контексте, что для более менее благополучной семьи необходимо знание хотя бы азов понимания мужчины. И не из таких источников, как подружка Верка и соседка баба Маня. Вы же не будете спорить, что для того, чтобы водить машину желательно знать, что это за лампочки разноцветные у дороги стоят.

И вы считаете что этому могут научить книжки...человек не машина, каждый человек уникален, вы либо любите и принимаете его таким какой он есть...либо...
В общем если есть взаимная любовь, есть и понимание и все остальное, если же любви нет, то хоть зачитайтесь :pardon:

Зы: Да еще забыла...еще ум нужен, но это уже врожденное, хотя тоже либо есть либо...

Отчасти вы правы. Про любовь и все такое. Я тоже так думал когда-то. Тогда откуда столько неудачных любовей. :) Если вы живете с любимым у черта на куличках, и решили сделать ему какое-то блюдо, тут знания и рецепт нужен, и никакая любовь не поможет. И с ребенком маленьким, хоть залюбись его, но необхдима и квалифицированная помощь. И одно другому не мешает. Между М и Ж происходят жуткие недоразумения, и все из-за того, что мы наделяем партнеров присущими нам самим качествами. А прочитали бы они как минимум " пять языков любви" Чепмена, или М с Марса ,Ж с Венеры, и этих недоразумений было бы намного меньше. И этой жуткой фразы : "Если бы ты меня любил,то ...." не было бы.
Автор:  Маска [ 04 фев 2010, 00:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писал(а):
Маска, не обижайтесь, но вы вообще очень по женски излагаете свои мысли...логика на удивление женская... :pardon:

Спасибо за комплимент. Значит есть надежда на какое-то понимание. :) Лень печатать более развернуто, вот и получается.......
Автор:  Бергамот [ 04 фев 2010, 00:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска, похоже мы говорим на разных языках...и в понятие любовь вкладываем разное...
Вообще психологию не считаю за науку, было бы поменьше таких "умных" книжек, возможно и отношения у многих складывались бы по другому. Как можно слушать людей которые свою жизнь построить не могут, это тоже самое что лечиться у стоматолога с гнилыми зубами...
Не хочу обидеть людей данной профессии, но таково уж мое мнение...
Автор:  Гость [ 04 фев 2010, 00:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

господи, эта тема еще жива что ли :shock: :%)
мужчина Маска автор - вам бы денег подзаработать раза в 3 побольше за это время (в месяц :oops: ) а лучше самореализацией заняться, а вы все слюни на форуме бабском пускаете :bad:
хотя оно конечно не удивительно в данном случае :bad:
Автор:  Tanianka [ 04 фев 2010, 09:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писала:
Цитата:
Маска, похоже мы говорим на разных языках...и в понятие любовь вкладываем разное...
Вообще психологию не считаю за науку, было бы поменьше таких "умных" книжек, возможно и отношения у многих складывались бы по другому. Как можно слушать людей которые свою жизнь построить не могут, это тоже самое что лечиться у стоматолога с гнилыми зубами...
Не хочу обидеть людей данной профессии, но таково уж мое мнение...

:good: +1000 Согласна с Вами.


Маска
Люди, в большинстве своём, живут эмоциями. И если б мы все читали "вумные" книжки про психологию и отношения мужчины и женщины, то превратились бы в роботов, которые бы всё делали только по книжкам. Да, в качестве доп. информации что-то и можно почитать, но не факт, что та или иная кнажка поможет тому или иному человеку. Книжек много, советов в них тоже много. У одного автора одна точка зрения, у другого другая, а жизнь иногда ставит в такие рамки, что никакая книжка не поможет. :%)
Вот Вы, Маска, стали читать эти книги до развода или после него? Наверняка после. Когда человек терпит какие-то жизненные неудачи, то пытается найти ответ, в том числе и в книгах. Но повторюсь, не факт, что книги помогут. И, например, в следующем браке человек опять будет наступать на те же грабли.
Автор:  Aydan [ 04 фев 2010, 09:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
как то вы так интересно разграничиваете - мои родственники и жена с ребенком. это хорошо, что вы помогаете родителям, но при этом вам следует помнить что у вас уже ДРУГАЯ СВОЯ СЕМЬЯ - жена и ребенок и на первом месте должны они стоять
Автор:  Vary_ka [ 04 фев 2010, 10:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Aydan писал(а):
ДРУГАЯ СВОЯ СЕМЬЯ

Таких других семей может быть не одна и даже не две....
А мать тоже поменять можно????? Не понимаю, как это МАМА это не моя, а другая семья.... А Ваша мама тоже из другой семьи?
Автор:  Aydan [ 04 фев 2010, 10:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vary_ka
вы удивитесь, но уже да. моя семья муж и ребенок. хотя я очень люблю своих родителей и уважаю родителей мужа.
Автор:  Vary_ka [ 04 фев 2010, 10:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Aydan
Да и правда... я удивляюсь.... Для меня мама мужа-моя семья. Даже его сестры и дети от первого брака, и его внук-тоже моя семья
Автор:  Лебедь белая [ 04 фев 2010, 10:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
А прочитали бы они как минимум " пять языков любви" Чепмена
скачала и распечатала уже себе эту книгу (до Вашего поста), прочитаю ее и тогда смогу наверно вступить в дискуссию и сказать: стоит читать книги или нет.
Но то, что не стоит по ним в точности жить - с этим полностью согласна.
Сама стараюсь что-то читать, но на это сподвигли меня совсем другие мотивы, и я не всегда и не во всем бываю согласна с автором.
И еще мне кажется, что стоит быть более терпимым в авторам. Почему-то мы считаем, что если человек работает психологом, то он не имеет права иметь в личной жизни проблем.
А на самом деле ему труднее, чем нам, потому что он слишком много знает и слишком глубоко копает, а порой этого не стоит делать, ведь иногда ситуации гораздо проще, но ведь психологу нужно вечно покопаться во всем и поэтому у них тоже не все получается в жизни, ну и не стоит забывать, что они просто люди, у которых есть свои эмоции и чувства и их профессия не накладывает табу на все это.
И это такой уже наверное закон природы, что врач - это самые больные люди или дети у них болеют часто, что у педагогов часто дети неуправляемые и невоспитанные, что у психологов не ладится личная жизнь.
Автор:  Aydan [ 04 фев 2010, 10:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Vary_ka
Изображение
Автор:  annadark [ 04 фев 2010, 10:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Матюшина мама писал(а):
Почему-то мы считаем, что если человек работает психологом, то он не имеет права иметь в личной жизни проблем.

теоретически, да, имеет, конечно.
Но вот практически столкнулась с ситуацией, когда психолог давала советы родителям, что-то в плане действий родителей, чтобы сын не связался и не погряз в компании наркоманов. Родители случайно узнали, что у самого психолога ребёнок - наркоман. В общем, перестали слушать советы и рекомендации :pardon: Типа, сама не справилась, а - туда же.

"Врачу, исцелися сам!" - это ведь не только непосредственно о врачевании сказано, а ещё и о том, что сначала себя / в себе исправь, а потом уже и за других берись (лечить, учить, осуждать, критиковать).
Автор:  Лебедь белая [ 04 фев 2010, 10:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

annadark да я понимаю это и согласна отчасти. Отчасти, потому что не видела ни одного здорового врача, ни одного счастливого психолога. Ну правда у меня и не такой большой опыт общения с ними, но так или иначе.
Как известно: со стороны ситуацию легче увидеть, проанализировать и дать совет, чем разобраться в своей (даже точно такой же).
Возможно и грош цена такому специалисту, который сам себе помочь не может, а возможно у нас такой низкий уровень образования и культуры и в целом общества?
Даже не знаю, это все мысли вслух, так сказать темы для рассуждения.
Автор:  Элен@ [ 04 фев 2010, 10:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

я полагаю, что постоянно упоминая книжки, Маска хочет сказать не о том, что нужно руководствоваться ими как инструкцией по выходу из ЧС, а просто прочитать, познать и принять существование и таких методов тоже, это ж наоборот помогает избавиться от неких "шаблонных" реакций (например - тебе изменили - прогоняй; с тобой , на твой взгяд, поступили несправедливо - отомсти; тебе грустно - поплачь.... а ведь можно и улыбнуться, всегда ведь найдется, чему!)

Да и вообще, вполне нормальный чел по моему -))))))
Маска :friends:
Автор:  Князева [ 04 фев 2010, 14:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Ура, маска,оказывается, спаситель наших душ заблудших :D Дружище, вы не первый на этом поприще. Выкладывайте свои тарифы в коммерческом разделе :wink:
Ой не моху :lol: Все мущины с марса... :lol:
Автор:  Vikusha* [ 04 фев 2010, 17:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Матюшина мама писал(а):
Как известно: со стороны ситуацию легче увидеть, проанализировать и дать совет, чем разобраться в своей (даже точно такой же).

сильно-сильно согласна.
Такая же фигня у учителей. Либо совсем затюкают своих детей, либо наоброт чадо раскайфованное, а чужим детям спуска за малую провинность не дают.
Автор:  Маска [ 04 фев 2010, 18:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Постараюсь ответить на все и сразу. К коммерческим разделам это не имеет никакого отношения. Для меня это больше хобби. :)
Вот смотрите. Такой вопрос. А почему большенство нашего диалога построено на неком противостоянии. Например, я говорю, что книги помогают, а вы в ответ, и что мы роботами значит стать должны? и кроме книг никуда? Я про психологов, а в ответ а вот был случай у психолога сын наркоман. Общение ведется с стиле полемика. ( кто не знает точного значения слова, не поленитесь - загуглите) Почему? Так может вы и с мужем так же общаетесь? Это не упрек. Но это не эффективное общение. Нас научили этому родители и мы (вы) в большенстве даже не догадываетесь об этом и не задумывались. Но оспорить можно что угодно. Напишите мне любую истину и я приведу случай, когда было иначе.
Книги по прикладной семейной психологии- это дополнительные знания, и возможность выбора поведения в реальной жизни, а не действовать так, как когда-то запрограмировали родители. И чем больше у нас будет в голове вариантов, тем лучше. Ведь если у нас были учителя с удачным опытом, то здорово. А если мама сама не смогла выстроить и сохранить прекрасную семью, то чему она научит детей?
Что такое и откуда берется юношеский максимализм? Молодой человек узнал что-то новое. Один вариант, и даже не догадывается, что бывает и по другому и поэтому считает, что от знает все. А со временем обрастет знаниями и будет не так уверен в своей правильности.
Откуда на наших страницах так часто звучит слово БРЕД на какое-либо не понятное мнение? Потому что человек настолько уверен, в том , что по другому не бывает. А их сто,-тысяча вариантов.
Интересно сказал Сократ на закате жизни: Я знаю, что ничего не знаю, а другие и этого не знают.
Автор:  Князева [ 04 фев 2010, 19:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Для меня это больше хобби. :)


прелесно :lol: моё любопытство почти удовлетворено. остался последний вопрос. вы просвещаете только на дамских форумах или выходы из-за печки вроде "как объяснить мужу" для мужской аудитории тоже практикуете?
Автор:  Vikusha* [ 04 фев 2010, 19:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Книги по прикладной семейной психологии- это дополнительные знания, и возможность выбора поведения в реальной жизни, а не действовать так, как когда-то запрограмировали родители

я тоже люблю книги по психологии, только в варианте для "чайников", чтобы не сильно мозг загружать научными изысканиями (хотя со своим образованием осилю и спецлитературу, но мне лень углубляться)
Автор:  Tanianka [ 04 фев 2010, 21:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Цитата:
Маска писал :Общение ведется с стиле полемика


А чем Вам не нравится полемика? По-моему, намного интереснее идёт разговор, когда есть некое противопоставление взглядов. Говорят, из спора рождается истина.Наверняка, многие из нас не любят всеобщего "одобрямс". Вот если б большинство из тех, кто высказался на этом форуме, посочувствовали Вам, поохали и поахали по поводу несчастной Вашей семейной жизни, было б неинтересно, и тема быстро бы утухла. А так посмотрите, сколько мнений!
Автор:  annadark [ 04 фев 2010, 21:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
А почему большенство нашего диалога построено на неком противостоянии.

если вам это претит, в таком случае, выводы из псих.книг вы сделали своеобразные, которые тоже противостоят мнению некоторых поучаствовавших в теме :D
Автор:  Маска [ 04 фев 2010, 22:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Tanianka писал(а):
Цитата:
Маска писал :Общение ведется с стиле полемика


А чем Вам не нравится полемика? По-моему, намного интереснее идёт разговор, когда есть некое противопоставление взглядов. Говорят, из спора рождается истина.Наверняка, многие из нас не любят всеобщего "одобрямс". Вот если б большинство из тех, кто высказался на этом форуме, посочувствовали Вам, поохали и поахали по поводу несчастной Вашей семейной жизни, было б неинтересно, и тема быстро бы утухла. А так посмотрите, сколько мнений!

Полемика мне очень нравится. Это увлекательное занятие и подобные интеллектуальные споры оттачивают мыслительные процессы. Но это лишь один из языков общения. А ведь еще существует конструктивный диалог.
Мне очень хотелось услышать более-менее аргументированное мнение относительно "вредности" книг по прихологии, или любое другое, но все ответы строились на опровержении моих мыслей доведения до абсурда. Вот как и в этом тексте спору противопоставлятся всеобщий"одобрямс" , словно середины вовсе нет. Все в крайности заносит. По поводу высказываний о моей Несчастной семейной жизни, :) я уже высказывался. Мнения понравились.
Автор:  CLUBничная [ 05 фев 2010, 08:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
А если мама сама не смогла выстроить и сохранить прекрасную семью, то чему она научит детей?

Простите, а что сразу чуть что так мама? А папа не должен прикладывать никаких усилий?
Автор:  Князева [ 05 фев 2010, 09:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

CLUBничная
разговор построен в стиле "наставление женам"- хобби у человека такое. Кроме того, программа "воскресного папы" дает о себе знать :) Занятно как получается. С одной стороны нежная любовь к своей матери, с другой - мир женщин, не понимающих азов прикладной семейной психологии.
Автор:  Бергамот [ 05 фев 2010, 09:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска, вот вы еще больше убедили меня в сложившемся мнении о вас...мужчина который создает темы на женском форуме от женского лица это нечто...больше вам явно нечем заняться...
Автор:  Маска [ 05 фев 2010, 10:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

CLUBничная писал(а):
Маска писал(а):
А если мама сама не смогла выстроить и сохранить прекрасную семью, то чему она научит детей?

Простите, а что сразу чуть что так мама? А папа не должен прикладывать никаких усилий?

Прекрасный пример полемики. :) Интересно, а если бы я написал мама и папа, то вы бы спросила, а что общество, школа и бабушки не должны прикладывать никаких усилий? Желающий возразить всегда найдет к чему прикопатьсЯ.
А теперь по существу. Конечно, я считаю, что и папа должен прикладывать усилия в формировании семьи. Но давайте сравним процент родителей, в одиночку воспитывающих детей, и тем самым формирующих у них модель нет такого слова! семейных отношений. Мужчин там 3,7% . Поэтому я и посчитал возможным пренебречь этой ничножной цифрой.
Автор:  Tanianka [ 05 фев 2010, 10:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал:
Цитата:
Мне очень хотелось услышать более-менее аргументированное мнение относительно "вредности" книг по прихологии, или любое другое, но все ответы строились на опровержении моих мыслей доведения до абсурда


Так Вы бы и сказали, что хотели бы услышать мнение относительно книг по психологии отношений мужчины и женщины. А то: "читайте книги, и будет вам счастье". Как будто без книг все несчастные!
Вы уж определитесь, чего конкретно хотите, и будет Вам конструктивный разговор!
Автор:  Маска [ 05 фев 2010, 11:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Князева писал(а):
CLUBничная
разговор построен в стиле "наставление женам"- хобби у человека такое. Кроме того, программа "воскресного папы" дает о себе знать :) Занятно как получается. С одной стороны нежная любовь к своей матери, с другой - мир женщин, не понимающих азов прикладной семейной психологии.

Каждый видит то, что хочет увидеть. При желании можно и "наставления женам" увидеть. :) Я лишь высказываю свое мнение, переодически добавляю ИМХО, и пишу, что наша жизни - это наш выбор, и никто нас на заставит. И нет мира женщин, не понимающих азов прикладной сем психологии, но есть процент жен, которые совершают грубые семейные ошибки и по простоте душевной обвиняющие в произошедшем мужей. Так же и с мужьями естественно.
Вы не ассоциируйте меня с ситуацией, описанной в теме. То лишь предложение обсудить с какими-то обобщенными реакциями.
Автор:  Tanianka [ 05 фев 2010, 11:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
Цитата:
Вы не ассоциируйте меня с ситуацией, описанной в теме. То лишь предложение обсудить с какими-то обобщенными реакциями.


Ой, так может Вы и не о себе писали? А так, о знакомых? А то мы уж близко к сердцу всё приняли :)
Автор:  Князева [ 05 фев 2010, 11:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
я всё правильно понимаю :) вы человек, решивший, что знаете чуть больше других и пытающийся осчастливить знанием мир весьма забавным способом. Моделируете историю, развлекаетесь полученными эмоциями, этакий белый тролль с культурной речью и ссылками на психологические и около психологические труды :) Это ваше хобби, ну после хобби "помогать маме", конечно.
Автор:  Солнечный денек [ 05 фев 2010, 11:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Князева ага, такие люди обычно в реале не пользуются популярностью,никому ж неохота выслушивать это занудство :unknown: Вот он тут и балдеет, ощущает себя в центре внимания, умным, начитанным :lol:
Автор:  Князева [ 05 фев 2010, 11:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Конечно, я считаю, что и папа должен прикладывать усилия в формировании семьи. Но давайте сравним процент родителей, в одиночку воспитывающих детей, и тем самым формирующих у них модель нет такого слова! семейных отношений. Мужчин там 3,7%


источник в студию
Автор:  Маска [ 05 фев 2010, 12:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Tanianka писал(а):
Маска писал:
Цитата:
Мне очень хотелось услышать более-менее аргументированное мнение относительно "вредности" книг по прихологии, или любое другое, но все ответы строились на опровержении моих мыслей доведения до абсурда


Так Вы бы и сказали, что хотели бы услышать мнение относительно книг по психологии отношений мужчины и женщины. А то: "читайте книги, и будет вам счастье". Как будто без книг все несчастные!
Вы уж определитесь, чего конкретно хотите, и будет Вам конструктивный разговор!

Мне нравится с вами общаться. Полемика высокого уровня. Возможно бессознательная. Мне без разницы на какие вопросы вы ответите. На какие ответите,тем и буду рад. Я пишу вопросы в общих чертах, Говорят уточни. После уточнения, идет возражение, а что по другому нельзя что-ли? Можно. Конечно, можно. По всякому можно.
Опишу схему. Жена спрашивает мужа, что он хочет на ужин. Муж ( М) отвечает: без разницы, что приготовишь- то и съем. Ж говорит, скажи конкретно, я хочу знать название блюда. М говорит название, а Ж нет ингридиентов такой, что ничего другого уже и поесть не можешь, Барин какой?
зы. Если уточню, то ответите?
Автор:  Tanianka [ 05 фев 2010, 12:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска

:o уточните - ответим!
Автор:  Гость [ 05 фев 2010, 12:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Солнечный денек писал(а):
Князева ага, такие люди обычно в реале не пользуются популярностью,никому ж неохота выслушивать это занудство :unknown: Вот он тут и балдеет, ощущает себя в центре внимания, умным, начитанным :lol:

Кто васздесь заставляет следить за темой на тридцать с лишним страниц и комментировать свои мысли? Не нравится- не напрягайтесь, пройдите мимо :twisted:
Не думайте, что кроме вас не бывает умных, начитанных людей, постоянно находящихся в центре заслуженного внимания :P
Не нудите на сайте, пойдите обед уж приготовьте, да полы помойте :lol:
Автор:  Tanianka [ 05 фев 2010, 13:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Гость
А вы чего следите за темой? :P небось интересно, чем всё закончится? :crazy:
Автор:  Маска [ 05 фев 2010, 13:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Князева писал(а):
Маска
я всё правильно понимаю :) вы человек, решивший, что знаете чуть больше других и пытающийся осчастливить знанием мир весьма забавным способом. Моделируете историю, развлекаетесь полученными эмоциями, этакий белый тролль с культурной речью и ссылками на психологические и около психологические труды :) Это ваше хобби, ну после хобби "помогать маме", конечно.

О! да вы просто рентгеновский аппарат. Наверное, про людей с другим мнением, считаете, что они неправильно понимают или совсем не понимают? А вот вы правильно. Разоблачили мою сущность. :D Это у вас тоже хобби или профессионально выискиваете темную сущность человека?
Автор:  Солнечный денек [ 05 фев 2010, 13:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Гость я на сайте отдыхаю, развлекаюсь, а не создаю отдельные темы с целью привлечь внимание 8)
Автор:  Треугольник [ 05 фев 2010, 13:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Постараюсь ответить. Тут смотря что мы подразумеваем под понятиями скучный и веселый? :) Может конечно и интересно для веселья перед машинами по трассе бегать или в эмоциональных порывах в морду супругу кидаться, но по мне лучше без такого веселья. Если конечно, вы не мазохисты и неприятности разных мастей вас не радуют.


А какая связь между машинами или мордобитием и весельем :unknown: Да и не про веселье я писала, а про естественный интерес к мелочам, без них в самом деле скучно, шаблонная (пусть даже самая добропорядочная) семья меня не устраивает :wink: Если бы мне такой занудный мужик достался я бы застрелилась :o :D
Автор:  Маска [ 05 фев 2010, 14:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Tanianka писал(а):
Маска

:o уточните - ответим!
ОК, Оставим в покое мам, пап и др. родственников.
Тогда вопросы будут такие: -Как мужчинам и женщинам, будучи от природы разными внутренне, научиться находить понимание и жить долго и счвстливо?
-Почему наши бабушки и дедушки не читали книг, а семьи так активно не разрушались?
Автор:  Треугольник [ 05 фев 2010, 14:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Князева писал(а):
Маска писал(а):
Для меня это больше хобби. :)


прелесно :lol: моё любопытство почти удовлетворено. остался последний вопрос. вы просвещаете только на дамских форумах или выходы из-за печки вроде "как объяснить мужу" для мужской аудитории тоже практикуете?


:D

А в чем хобби не поняла? Научить людей жить правильно? Хоть в одной книжке есть универсальный рецепт?
В споре как известно рождается истина, а здесь о чем спор то? Давно потеряла нить разговора :oops:
Автор:  Маска [ 05 фев 2010, 14:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Солнечный денек писал(а):
Гость я на сайте отдыхаю, развлекаюсь, а не создаю отдельные темы с целью привлечь внимание 8)

А вы что эталоном себя считаете, что и другим следует вам подражать? Ну вот вы развлекаетесь и другим так же делать? Тех людей, кто создал на форуме тему с целью привлечь внимание к попавшим в беду, или больным детям заслуживают огромного уважения.
Ведь осуждать всегда намного проще. А вы создайте тему. Чтобы люди заинтересовались, обсуждали. Или вы только в зале умеете кричать, дерьмовый артист, а самим на сцене и показать нечего?
Самый плохой игрок лучше самого хорошего болельщика.
Автор:  Треугольник [ 05 фев 2010, 14:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Самый плохой игрок лучше самого хорошего болельщика.


С чего бы это? Болельщики со всей душой стараются, а игроки иногда еле ноги таскают :no:
Автор:  Маска [ 05 фев 2010, 14:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Треугольник писал(а):
Маска писал(а):
Самый плохой игрок лучше самого хорошего болельщика.


С чего бы это? Болельщики со всей душой стараются, а игроки иногда еле ноги таскают :no:

:D Наши игроки ногами бодро двигают. А болельщики все кричат :-На мыло, на мыло! Им трудно угодить.
Автор:  настя300786 [ 05 фев 2010, 14:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Комильфо писал(а):
GreenBag писал(а):
Разные мамы есть. Есть мамы с понятием, а есть которые злоупотребляют. И попрекать своих детей, что мол я для вас время находила, когда растила, а вы для меня сейчас нет - это самое последнее дело. Я почему-то сначала о своей семье забочусь - а потом уже к маме иду.

С этим согласна на все 100, считаю что всего должно быть в меру, на первом месте конечно стоит твоя семья, на втором уже родители и братья сёстры.



я думаю, если бы вашей жене хватало , в первую очередь, внимания, и конечно же средств, таких претензий с ее стророны бы не было.
вам нужно задуматься как обеспечить ее всеми составляющими. ее внимания же хватает и на вас и на ребенка, в последнюю очередь на себя.

я ее понимаю, ситуация похожая... :cry:
Автор:  Tanianka [ 05 фев 2010, 14:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
[quote][ОК, Оставим в покое мам, пап и др. родственников.
Тогда вопросы будут такие: -Как мужчинам и женщинам, будучи от природы разными внутренне, научиться находить понимание и жить долго и счвстливо?
-Почему наши бабушки и дедушки не читали книг, а семьи так активно не разрушались?
/quote]

мне кажется, надо учитывать характер друг друга и находить компромиссы (ох, уж эти компромиссы, но без них никак), подстраиваться друг под друга, ведь если М и Ж вместе, значит, им интересно вместе, у них есть какие-то общности. Уважать друг друга надо ( о любви уже и не говорю, эт само собой). Банально говорю, но ... :unknown:
Автор:  Князева [ 05 фев 2010, 14:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Треугольник писал(а):
Научить людей жить правильно?

:D вы ренген-аппарат №2

Маска писал(а):
Наверное, про людей с другим мнением, считаете, что они неправильно понимают или совсем не понимают? А вот вы правильно.

Вы близки к истине :) В этом люди вообще не оригинальны, чаще всего. Вы- не исключение :) Пожалуй, нарисую я себе подпись по этому поводу.
Автор:  Tanianka [ 05 фев 2010, 14:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска

вот читаю Ваши измышления, и такое впечатление, что знаю Вас. Есть у меня один такой знакомый, любитель помучить на всякие темки :crazy:
Автор:  Князева [ 05 фев 2010, 14:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Гость писал(а):
Не нравится- не напрягайтесь, пройдите мимо :twisted:
Не думайте, что кроме вас не бывает умных, начитанных людей, постоянно находящихся в центре заслуженного внимания :P


Улыбайтесь :D , это всех раздражает.
Автор:  Князева [ 05 фев 2010, 14:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Тогда вопросы будут такие: -Как мужчинам и женщинам, будучи от природы разными внутренне, научиться находить понимание и жить долго и счвстливо?
-Почему наши бабушки и дедушки не читали книг, а семьи так активно не разрушались?

Предлагаю добавить вопросов в этот театр абсурда.
Есть ли жизнь на Марсе?
Что первичнее яйцо или курица?
Чем девочки лучше мальчиков?
Чем мальчики лучше девочек?
Автор:  Tanianka [ 05 фев 2010, 14:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Князева

:good:
Автор:  CLUBничная [ 05 фев 2010, 15:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
CLUBничная писал(а):
Маска писал(а):
А если мама сама не смогла выстроить и сохранить прекрасную семью, то чему она научит детей?

Простите, а что сразу чуть что так мама? А папа не должен прикладывать никаких усилий?

Прекрасный пример полемики. :) Интересно, а если бы я написал мама и папа, то вы бы спросила, а что общество, школа и бабушки не должны прикладывать никаких усилий? Желающий возразить всегда найдет к чему прикопатьсЯ.
А теперь по существу. Конечно, я считаю, что и папа должен прикладывать усилия в формировании семьи. Но давайте сравним процент родителей, в одиночку воспитывающих детей, и тем самым формирующих у них модель нет такого слова! семейных отношений. Мужчин там 3,7% . Поэтому я и посчитал возможным пренебречь этой ничножной цифрой.


Нет не спросила! т.е. Вы, если честно даже язык на Вы не поворачивается Вас называть, поэтому будешь ты. т.к. меня воспитала улица в основном(это что бы потом притензий не было и хамство мое не обсуждалось ), ты считаешь меня затычкой к каждой бочке? Да и в принципе всех сидящих в этой теме?! Типа твоему слову пытаются все противоречить?! Да в диалоге мужчин и женщин всегда так есть и будет. И не один мужчина этого не сможет поменять, разные у нас с вами ценности и жизненные взгляды, как бы мужчина не ценил, любил, уважал, понимал женщину он никогда с ней не согласиться (нет, он конечно может согласится,но только для того что бы закрыть тему) что я думаю тебе и стоит сделать. Вот вместо того что бы с дамами тут трепаться, пытаться их "научить жизни" и навязать свое восприятие этого мира-что со стороны умного мужчины будет очень глупо(простите за тафталогию) но думаю что кому надо тот понял, лучше бы пошел и жене приятное сделал. А не рассуждал тут о бытие. А теперь закидайте меня камнями :%) Спорить тут бесполезно. Не могу терпеть мужиков которые всю жизнь около мамкиной юбки сидят.
Автор:  Маска [ 05 фев 2010, 15:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

CLUBничная писал(а):

Нет не спросила! т.е. Вы, если честно даже язык на Вы не поворачивается Вас называть, поэтому будешь ты. т.к. меня воспитала улица в основном(это что бы потом притензий не было и хамство мое не обсуждалось ), ты считаешь меня затычкой к каждой бочке? Да и в принципе всех сидящих в этой теме?! Типа твоему слову пытаются все противоречить?! Да в диалоге мужчин и женщин всегда так есть и будет. И не один мужчина этого не сможет поменять, разные у нас с вами ценности и жизненные взгляды, как бы мужчина не ценил, любил, уважал, понимал женщину он никогда с ней не согласиться (нет, он конечно может согласится,но только для того что бы закрыть тему) что я думаю тебе и стоит сделать. Вот вместо того что бы с дамами тут трепаться, пытаться их "научить жизни" и навязать свое восприятие этого мира-что со стороны умного мужчины будет очень глупо(простите за тафталогию) но думаю что кому надо тот понял, лучше бы пошел и жене приятное сделал. А не рассуждал тут о бытие. А теперь закидайте меня камнями :%) Спорить тут бесполезно. Не могу терпеть мужиков которые всю жизнь около мамкиной юбки сидят.

:D Юпитер, ты сердишься! Значит ты не прав
То, что улица воспитала это не страшно. Немного хуже, что с тех пор, так и не удальсь обучиться и еще одному немаловажному, с моей точки зрения, качеству. А именно, чувству такта и элементарным нормам общения. Если вам больше 16 лет, то уже можно и научиться как минимум говорить на вы. А не гордиться, что не умеете это. Хотя я встречал человека, гордящегося, что не умеет есть вилкой. Не ваш родственник?
А вот про затычку в бочке уже хуже. Я ничего такого не говорил, Ни на вас, ни на других. И то, что вы себя так воспринимаете, указывает на заниженную самооценку. Хоть и вкладывате свои мысли в якобы мои.
Я это пишу не чтобы вас обидеть. Более того, уверен, что вы обиделись и зараненее прошу прощения. Хотел лишь сказать, Ну не оглядывайтесь, если на улице за спиной кричат, Эй урод! Это не вам. Когда вы этому научитесь, то и может в моем тексте увидите не упрек и назидание, а что-то иное. :Rose:
Автор:  Маска [ 05 фев 2010, 15:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Князева писал(а):
Маска писал(а):
Тогда вопросы будут такие: -Как мужчинам и женщинам, будучи от природы разными внутренне, научиться находить понимание и жить долго и счвстливо?
-Почему наши бабушки и дедушки не читали книг, а семьи так активно не разрушались?

Предлагаю добавить вопросов в этот театр абсурда.
Есть ли жизнь на Марсе?
Что первичнее яйцо или курица?
Чем девочки лучше мальчиков?
Чем мальчики лучше девочек?

Есть ли жизнь на Марсе? Нету ли жизни на Марсе? Науке это не известно. :lol: Может еще добавим вопросов в этот театр? Копируйте заголовки тем Маски. Не ошибетесь.
Автор:  Tanianka [ 05 фев 2010, 16:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска
Почитайте соседнюю темку на форуме "Мудрая женщина". Может, найдёте для себя чего-нибудь интересное :crazy:
Автор:  CLUBничная [ 05 фев 2010, 16:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
CLUBничная писал(а):

Нет не спросила! т.е. Вы, если честно даже язык на Вы не поворачивается Вас называть, поэтому будешь ты. т.к. меня воспитала улица в основном(это что бы потом притензий не было и хамство мое не обсуждалось ), ты считаешь меня затычкой к каждой бочке? Да и в принципе всех сидящих в этой теме?! Типа твоему слову пытаются все противоречить?! Да в диалоге мужчин и женщин всегда так есть и будет. И не один мужчина этого не сможет поменять, разные у нас с вами ценности и жизненные взгляды, как бы мужчина не ценил, любил, уважал, понимал женщину он никогда с ней не согласиться (нет, он конечно может согласится,но только для того что бы закрыть тему) что я думаю тебе и стоит сделать. Вот вместо того что бы с дамами тут трепаться, пытаться их "научить жизни" и навязать свое восприятие этого мира-что со стороны умного мужчины будет очень глупо(простите за тафталогию) но думаю что кому надо тот понял, лучше бы пошел и жене приятное сделал. А не рассуждал тут о бытие. А теперь закидайте меня камнями :%) Спорить тут бесполезно. Не могу терпеть мужиков которые всю жизнь около мамкиной юбки сидят.

:D Юпитер, ты сердишься! Значит ты не прав
То, что улица воспитала это не страшно. Немного хуже, что с тех пор, так и не удальсь обучиться и еще одному немаловажному, с моей точки зрения, качеству. А именно, чувству такта и элементарным нормам общения. Если вам больше 16 лет, то уже можно и научиться как минимум говорить на вы. А не гордиться, что не умеете это. Хотя я встречал человека, гордящегося, что не умеет есть вилкой. Не ваш родственник?
А вот про затычку в бочке уже хуже. Я ничего такого не говорил, Ни на вас, ни на других. И то, что вы себя так воспринимаете, указывает на заниженную самооценку. Хоть и вкладывате свои мысли в якобы мои.
Я это пишу не чтобы вас обидеть. Более того, уверен, что вы обиделись и зараненее прошу прощения. Хотел лишь сказать, Ну не оглядывайтесь, если на улице за спиной кричат, Эй урод! Это не вам. Когда вы этому научитесь, то и может в моем тексте увидите не упрек и назидание, а что-то иное. :Rose:


Боже упаси! Нет, ВЫ ошибаетесь и очень сильно, я самодостаточная и состоявшаяся в этой жизни девушка, стремящаяся к самостоятельности, что бы не быть зависимой вот от таких как вы. И что бы не оглядываться назад. С самооценкой поверте мне, все великолепно, я не считаю себя какой то ущербной. Переубеждать вас в вашей наглости или дебилизме я не собираюсь. У меня свой взгляд на вас у вас он свой на меня, так же как и у всех остальных. но я не считаю вас Мужчиной, именно Мужчиной с большой буквы! Это еще раз повторюсь мое личное мнение. И так, к слову на обиженных воду возят ..... продолжать не вижу смысла.
Автор:  Князева [ 05 фев 2010, 16:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Маска писал(а):
Может еще добавим вопросов в этот театр? Копируйте заголовки тем Маски. Не ошибетесь

зачем так ограничиваться. девчонки тут заводные :D вот в домашнем очаге обсуждают надо постельное гладить или нет...уже 11 стр. накатали. там же вам не придет в голову троллить (погуглите значение)
Автор:  Лебедь белая [ 05 фев 2010, 17:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Девочки, прекратите нападать на мужчину, он же не говорит, что он думает о Вас как о личностях, почему каждая вторая считает своим долгом сказать, что он вообще не мужик и такой-сякой? Не припомню, чтоб он кого-то из дискутирующих пытался как-то унизить, обозвать или сказать, что она не женщина.
Автор:  Koza [ 05 фев 2010, 17:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Вот так бабенка, сама в декрете сидит, да еще и командует, да и зачем ей шмотки дорогие, она ж дома, не работает, пусть донашивает то, что есть. А вы с ней построже, знаю мужиков, кот пашут, пашут конечно не 40 штук зараб - больше, а их не работающим женам все мало и мало, а сами то бесприданницы, из обычных семей, вот им жизни гламурненькой хочется за чужой счет, мой лозунг - ВСЕМ РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ
Автор:  Лебедь белая [ 05 фев 2010, 17:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Koza вы прочитайте всю тему :D , это история минувших лет и ему уже советы наши не нужны, он развелся и женился второй раз - по словам автора-более удачно.
Автор:  Koza [ 05 фев 2010, 17:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Ну ясно, поленилася читать...
Автор:  Треугольник [ 05 фев 2010, 19:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Князева писал(а):
Маска писал(а):
Может еще добавим вопросов в этот театр? Копируйте заголовки тем Маски. Не ошибетесь

зачем так ограничиваться. девчонки тут заводные :D вот в домашнем очаге обсуждают надо постельное гладить или нет...уже 11 стр. накатали. там же вам не придет в голову троллить (погуглите значение)


Я седни весь день глупо хихикаю у монитора - муж скоро по шеям надает :D
Автор:  Singu [ 06 фев 2010, 21:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

KOZA, рассмешили меня, а по теме так и правильно говорите.
Бергамот, а психология - это наука и азбука чувств гораздо сложнее физики явлений и математики.
Автор:  Бергамот [ 06 фев 2010, 21:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Singu, тут уже у каждого свое ИМХО, для меня психология это типичная религия, придуманная кучкой неудачников.
Причем большинство врачей психиатров того же мнения. :pardon:
Автор:  anatolyp [ 20 май 2010, 22:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писал(а):
Singu, тут уже у каждого свое ИМХО, для меня психология это типичная религия, придуманная кучкой неудачников.
Причем большинство врачей психиатров того же мнения. :pardon:



Психиатры - это совсем другие насекомые.




________________
Подпись временно включена за примерное поведение.
Автор:  Бергамот [ 20 май 2010, 22:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

anatolyp, читайте внимательней.
Автор:  anatolyp [ 20 май 2010, 23:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Бергамот писал(а):
anatolyp, читайте внимательней.



Эээ....ээээ. Не могу. У меня рассеянное внимание. Не могу сконцентрироваться.













________________ ::yaz-yk:
Подпись временно включена за примерное поведение.
:-)
Автор:  Динуся [ 21 май 2010, 08:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

anatolyp писал(а):
Эээ....ээээ. Не могу. У меня рассеянное внимание. Не могу сконцентрироваться.

:-) сестра!!
Автор:  anatolyp [ 21 май 2010, 10:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Динуся

Динуся

извините за ошибки, это я не со зла, это по глупости




_______________
Подпись временно включена за примерное поведение.
Автор:  vasilina_k [ 21 май 2010, 10:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Знаете Маска, я правда все 27 страниц не читала а только одну, и мне кажеться вы хотите выслужиться перед своими родителями (мож наследство оттяпать), все же говорят какой вы сын хороший, вы и держите марку. Ну может попробуйте где то подрабатывать и тратить деньги на родственников не в ущерб семейному бюджету и время свое планировать так чтоб не в ущерб семье.
Автор:  anatolyp [ 21 май 2010, 13:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

vasilina_k писал(а):
Знаете Маска, я правда все 27 страниц не читала а только одну, и мне кажеться вы хотите выслужиться перед своими родителями (мож наследство оттяпать), все же говорят какой вы сын хороший, вы и держите марку. Ну может попробуйте где то подрабатывать и тратить деньги на родственников не в ущерб семейному бюджету и время свое планировать так чтоб не в ущерб семье.


Забота о родителях - так воспитана родителями Маска. У жены Маски - другое воспитание. Оно ущербно.





________________
Подпись временно включена за примерное поведение.
Автор:  LIRICA [ 21 май 2010, 14:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Какую тему то подняли !!! :dan_ser:
Автор:  Князева [ 21 май 2010, 18:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как объяснить жене?

Кисундра писал(а):
Какую тему то подняли


эксгумировали практически

anatolyp писал(а):
это я не со зла, это по глупости

"по слабоумию" в оригинале :smile:

Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 10 часов
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.