Вчера я поняла, что я не хочу так жить. Надо что-то делать. И как минимум выговориться, а интернет для этого подходит как нельзя лучше. Спасибо всем, кто прочитает мою историю, спасибо всем, кто поможет советом или добрым словом!!!
вот моя история(возможно сумбурно и длинно, но как-то так): Детство. Мы жили в маленьком городке. Мама разрывалась между работой, огородом, хозяйством, старенькой бабушкой, внучкой (брат на 1-м курсе обзавелся семьей) и мной. Как она говорит: «мне было важно тебя накормить и одеть» Да и за собой мама совсем не смотрела, ни губы не подкрасит, ни руки кремом не смажет. А папа работал, работал. Иногда за это платили. Это были 90-е. Я росла тихой, послушной девочкой, этакой серой мышкой. «В 10 домой, дальше переулка не ходить» - говорили родители, и я не спорила, подчинялась безоговорочно. В нашем переулке в основном жили бабки-дедки, летом к ним приезжали внуки, и улица оживала, зимой же – была тишина. Моими друзьями были куклы. 11 класс. Пришло время поступать, последние 2 четверти я усиленно занималась: сама, с репетитором, на подготовительных курсах. Как вспоминает мама то время: «Да она все время занималась, в туалет бегом бегала и опять учить» Поступить – это было единственной целью жизни. И я поступила куда хотела! Ни смотря на подскочивший проходной балл, ни на ужасное образование в нашей школе. Я победила! Универ. Началась учеба. Оказалось правду говорили: «Поступить трудно, но еще труднее учиться» Первый семестр был самым тяжелым, очень скучала по родителям, я ведь была домашним ребенком. Очень не хватало знаний. Например, в аттестате была оценка 4 по английскому, а в школе нам его не преподавали (не было учителя, алфавит мы, конечно, выучили с учителем пения, вот и поставили всему классу четверки). Ох, как мне в университете пришлось эту четверку отрабатывать! Жила в общаге. Поняла, что тихим и молчаливым ничего не достается. Стала активнее, бойчее, но все также оставалась серой мышкой. И подружка у меня была под стать мне. Этакие две девочки тихони. Постоянно учили-разбирали-решали. Потом я стала увереннее себя в учебе чувствовать (после 1-й сессии не отчислили, стипендию получаю!!!), да и зубрить – это не мое, стала проявлять интерес к окружающим. В компании парней было меньше девчонок, да и сторонилась я мальчишек. Не знала как общаться, смущалась, ни глазки построить не умею, ни потанцевать (поэтому и на дискотеки предпочитала не ходить). Были девчонки, которые дружили с парнями, а были такие же как и я, у кого не было друга. Это было нормально. Но беззаботная студенческая жизнь закончилась. Кто-то из компании вернулся домой, кто-то, как и я, остался в городе. Трудно было найти работу (в универе в центре занятости выпускников предлагали работу продавца, а у меня диплом без троек!!!). Устроилась сама, по специальности. Платили копейки, родители помогали материально. Работа была интересной, появлялся опыт, знания и был отличный молодой, веселый коллектив, который постоянно менялся, одни находили работу по-лучше и на их места приходили новички. Друга у меня по-прежнему не было, были симпатии, улыбки, но то ли я была каменной, то ли мальчишки были нерешительными. А потом мне улыбнулась удача. Меня пригласили на хорошую работу, знакомые парни столько не получали. А тут у меня, девчонки, такая зарплата! Родители были рады, горды. Я тоже. Старалась больше узнать, лучше сделать. Коллеги все старше меня, в родители годятся. Смешно сейчас вспоминать, но тогда я боялась влюбиться, забеременеть. (Ведь меня на такую работу взяли, мне нельзя сейчас, хотя, конечно же, мне хотелось). Потом я взяла кредит, родители добавили денег и купили мне квартиру, а через месяц цены на жилье подскочили в 2 раза. Подруги стали говорить: «Повезло тебе, теперь за любого замуж выйдешь». Я обижалась: «Ну у меня же на лбу на написано, что я с квартирой, да и кредит еще платить, и квартирка однокомнатная. Да и неужели меня полюбить больше не за что!!!» С некоторыми после таких разговоров я перестала общаться. Я так же работала, еще стала подрабатывать репетитором и решать контрольные студентам, ведь надо было за кредит платить (родители пенсионерами стали) и квартиру обставлять (кроме холодильник, компьютера и книжек-тряпок-цветочков у меня ничего не было). Со временем сама рассчиталась с кредитом. Купила мебель, технику в квартиру. И поняла, что я одинока. Я одна. Мне 28. Есть интересная работа, но коллектив не нравится, по-прежнему одни старики работают, я чужая. Искала другую работу, но даже с такой зарплатой ничего не нашла. Есть уютная квартира, но она как тюрьма. Я там одна. Есть желание любить, хочу детишек, но нет любимого. Страшно сказать, но я до сих пор ни с кем не спала, а мне уже 28! Из знакомых парней – только мужья подруг. Подруги все замуж вышли, деток рожают. А я одна! Родители переживают, внуков все ждут. Тетки постоянно говорят, что мне замуж давно пора. Я-то не против, вот только за кого?! Я не знаю как и где знакомиться. Ведь на дискотеку уже не пойдешь, на работе молодежи нет. На каждого встречного парня я смотрю, как на потенциального мужа: «Нет, этот слишком низкий, этот какой-то не такой, а этот ничего», но мы только прохожие и я прохожу мимо. Читала, что нельзя сразу примерять мужчину на роль мужа. Согласна с этим, но не могу ничего с собой поделать, ведь мне 28, а я одна, мне страшно и с каждым днем-месяцем-годом страшнее! Два года назад мне нагадали, что я в 28 замуж выйду. «Как поздно! Неправда!» - подумала я тогда. А сейчас убеждаю себя: «Ну вот! Счастье не за горами!!!» Смешно. Но я не знаю, что делать. Мне не нравится, как я живу, но я не знаю, как измениться. По будням дом-работа-дом. Вечером для фона включу какой-нибудь фильм, посмотрю, сюжет уловлю, но в конце фильма не буду знать как звали главного героя. В субботу уборка, магазины, и святое – отоспаться. В воскресенье посиделки с подругами. И так по кругу. Я устала так жить. Я устала быть одной. Мне очень не хватает общения, мне нужно любить и быть любимой. Я через силу заставляю приготовить себе еду, прибраться в квартире. Если я жду гостей, то я мигом наготовлю, приберусь, настряпаю печенюшек. А одной мне этого не нужно. Я забросила все свои хобби и увлечения и меня это пугает. Такое ощущения, что меня все больше и больше затягивает в вакуум, где совсем никого нет.
|