И опять мама достала...

VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/

И опять мама достала... https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=103&t=76592	Страница 1 из 1

Автор:	Маска [ 18 окт 2009, 14:38 ]
Заголовок сообщения:	И опять мама достала...
Здравствуйте,вот решила поделиться проблемой, вдруг у кого похожая ситуация и интересны ваши советы... Я жду ребеночка, живу отдельно с мужем, отношения у нас хорошие. Но у меня постоянные проблемы с моей мамой... вообще, я ее очень люблю и с ней очень близка, отношения с ней для меня всегда очень много значили, мы всегда как лучшие подруги, за исключением тех периодов, когда мы ссоримся...это кошмар. короче, у мамы постоянно такие проблемы: она любит вспоминать, как ее в детстве обижали родные, как ушел папа, да вообще любые плохие воспоминания про плохих людей все время всплывают во время нашего общения...причем вспоминает как бы между прочим, любит постоянно об этом говорить ("просто поговорить"), а меня это просто бесит! зачем вспоминать, как кто-то предал тебя, издевался над тобой или несправедливо поступал? мне эти разговоры очень портят настроение, тяжело выслушивать всякий бред...тем более, что я беременна... когда я об этом говорю, мама обижается, видите ли я не тем тоном с ней разговариваю и т.д. создается впечатление, что ей нравится вспоминать только плохое. а еще, у мамы уже несколько лет депрессия, реальная, тяжелая, которая усиливается, когда мы ссоримся...и еще, у меня бабушка постоянно волнуется и говорит всякий бред, что "вот не могу дозвониться до мамы, а вдруг она напилась таблеток, а вдруг то, а вдруг се..." "а может лучше мне умереть, чтобы вы помирились?!" - короче семейка параноиков и садистов. я уже стараюсь от них подальше держаться, поменьше звонить, меньше общаться... но от этого становится еще хуже: каждый раз, когда я звоню или прихожу - они пытаются меня запугать, вызвать во мне чувство вины, страха, тревоги, постоянно жалуются... с бабушкой еще более-менее понятно, она старая и уже ум не тот (хотя она еще в здравом уме, но в характере я заметила некоторые перемены, раньше она не угрожала своей смертью, здоровьем и т.д., т.е. она пытается манипулировать мною через свою старость), ну а мама - это нечто...депрессия - это болезнь, я понимаю, но оправдывает ли эта болезнь все, что происходит и как пережить ее мне, тем более во время беременности, когда мне нужны только положительные эмоции? Мы опять поссорились недели три назад и не общаемся, потому что я очередной раз сказала что-то не таким тоном. Я боюсь даже позвонить, потому что перед примиренияем стандартно должна буду час выслушивать слова, от которых мне становится тошно.. Это ужасно...иногда мне кажется, что мама меня не любит, хотя я знаю, что это не так... может, это все из-за болезни, но я-то не больна, и как общаться с такими родственниками без ущерба для психики, но и не разрывать отношения окончательно - для меня загадка...

Автор:	Мышуля [ 18 окт 2009, 14:42 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ссоры с мамой...
наверное мама очень к вам привязана и хочет вас возле себя удержать, а еще хочет чтобы вы ее жалели и заботились о ней. может она так тяжело ваш разъезд переживает и, кстати, не слова про папу, он вообще как?

Автор:	Маска [ 18 окт 2009, 14:47 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ссоры с мамой...
с мамой я не живу уже 7 лет,ей нравится жить одной, как она говорит, она прекрасно справляется одна,мой папа не живет с нами уже 22 года, живет в другом городе, мы почти никогда не общаемся... так что дело не в переезде... мама говорит, что даже рада была, когда 7лет назад мы съехали, т.к. вместе жить было тяжеловато (я с мужем и она). у нее сейчас есть друг, а раньше был второй муж, много лет (опять же брак был ненормальный, мужик алкаш оказался и альфонс ) мама очень рада, что появится внучка, мы каждый день с ней созванивались, ходили в гости... идеальные мама и дочь, но когда ссоримся - это просто кошмар... мне кажется иногда, что она просто поступает как сумасшедшая...

Автор:	Ева73 [ 18 окт 2009, 15:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ссоры с мамой...
Добрый день! Почитайте книгу Курпатова "От депрессии к радости". Наверное у Вашей мамы действительно депрессия и тогда нужна помощь специалиста и родственников. Ведь это же ваша мама и от нее Вам некуда не деться - иначе она и дальше будет такой же!

Автор:	Ксюшик [ 18 окт 2009, 15:04 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ссоры с мамой...
Маска Я считаю лучший выход - маме записаться к специалисту, потому как дальше станет еще хуже, добавится "старческое", а это уже...

Автор:	Маска [ 18 окт 2009, 15:10 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ссоры с мамой...
Помощь родственников нужна, но как я могу помочь? То, чего от меня ждет мама - я даже не могу понять, мне тяжело с ней общаться, она оскорбляется этим и от этого еще хуже, замыкается в себе, выключает все телефоны, если ей позвонишь - разговаривает отстраненно или мы будем выяснять отношения... я боюсь не только за не, но и за себя, за свою психику, муж злится и говорит, что мои родсвтенники меня скоро вконец достанут и как бы я не стала такой же... а то, что маму к специалисту надо - это да, но только как ее туда потащить, если даже нормально пообщаться не получается?...как бы вы сделали?

Автор:	Ева73 [ 18 окт 2009, 15:17 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ссоры с мамой...
А может быть Вам самой сходить к психологу или к психотерапевту - объяснить ситуацию, м.б. он Вам подскажет какую-нибудь стратегию поведения с мамой или как-нибудь организовать встречу мамы со специалистом не в клинике?

Автор:	Маска [ 18 окт 2009, 15:33 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ссоры с мамой...
спасибо за совет....попробовать стоит

Автор:	Маска [ 18 окт 2009, 15:44 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ссоры с мамой...
а что бы вы сделали с бабушкой, как с ней общаться? только что с ней говорила по телефону, опять загробным голосом : "я уже собираю сумку, если что на скорой сама уеду, все меня бросили, дочь трубку не берет, наверное, что-то случилось, за что мне это..." бла-бла-бла.. я говорю и в какую больницу ты собралась? она - не знаю, может на Шепеткова... короче нравится ей про себя говорить: "у меня скоро начнется маразм, это старческое".. хотя на самом деле это не так. .хотя я только вчера у бабушки ночевала, помогала ей, развлекала ее (она тоже живет отдельно)... ну вот это нормально разве? как меня это достало! хочется просто послать все на, но не получается, через какое-то время опять меня начинает мучить тревога и чуство волнения, даже вины, я опять звоню - и опять слушаю бред в трубке...

Автор:	Ксюшик [ 18 окт 2009, 15:58 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ссоры с мамой, проблемы с бабушкой....родственники замучили
Маска тут уж ничего не поделаешь, у меня бабушка до 90 лет прожила, и последние 5 были просто постараться уделять побольше внимания, но "причитать" от этого она меньше не станет

Автор:	Маска [ 18 окт 2009, 16:03 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ссоры с мамой, проблемы с бабушкой....родственники замучили
моей 75 лет, совсем недавно она еще работала доцентом на кафедре, уволилась по здоровью (сердечко шалит), но блин, всегда была верх интеллигентности, ума, никогда я такого за ней раньше не замечала, только в последнее время...неужели это прямо-таки начинается маразм или человек просто пытается пользоваться своим возрастом? но никаких инсультов и т.п. не было, да я уверена, что бабушка в себе, просто ей нравится строить из себя жертву... возраст, конечно, влияет, но...

Автор:	Ксюшик [ 18 окт 2009, 16:05 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ссоры с мамой, проблемы с бабушкой....родственники замучили
Маска да, да и еще раз да...к сожалению, посмотрев на свою бабулечку, я до такого возраста жить не хочу бывали реееееедкие моменты "просветления2 а потом опять а слова такие же, типа умру, никто не похоронит, ой плохо-вызывайте труповозку, возьму вот таблеток наглотаюсь и т.п....

Автор:	Arfa [ 18 окт 2009, 16:10 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ссоры с мамой, проблемы с бабушкой....родственники замучили
Маска вашим родным просто не хватает энергии, вот они и черпают ее самым простым способом. Разговоры о себе, жалобы на житуху - все это энергетический вампиризм. Они сами этого не осознают. Не стОит на них обижаться, но лучше пока вы ждете ребеночка держаться на расстоянии... А если приходится разговаривать отключайтесь, просто делаете вид, что слушайте, а сами витайте в своих мечтах, будут обижаться, говорите: ой, я как забеременела - стала такой рассеянной есть еще такие советы, представить, что вы в коконе, или в скафандре... в общем, я не большой спец по этой части...

Автор:	К_Аня [ 18 окт 2009, 16:14 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ссоры с мамой, проблемы с бабушкой....родственники замучили
Вашу маму к специалисту срочно, а про бабушку. Я так понимаю заскоки начались , когда она с кафедры ушла, вот и почувствовала себя ненужной и много времени появилось. В общем бабушке надо придумать какое- нибудь занятие, которое бы занимало ее мозг и время

Автор:	Баклан [ 18 окт 2009, 16:42 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ссоры с мамой, проблемы с бабушкой....родственники замучили
Arfa +1. Все это представление для одного зрителя - для Вас, Маска. Как только Вы перестанете реагировать, станет легче. Мама и бабушка живут пораздельности и им скучно. А Вам уже не строит вестись, Вам сейчас вредно. Может я и неправа, но врядли бабушка уж так прям решила помереть - те, кто этого хочет, делают, а не пугают угрозами. А Вы начните их грузить в ответ. Придумайте себе такую игру и отнеситесь к ней весело. Не давая маме начать Вас терроризировать, рассказывайте, какой сон вам снился, а что бы он значил, нет, мама, не перебивай, нет, ты выслушай!!! Не давайте слова вставить. Чем зануднее, тем лучше. Как исчерпаете фантазию - Ой, молоко убежало, пока, мамочка. Аналогично с бабулей. Достаньте их как следует своими жалобами. Начинают ныть - ой, муж пришел, пойду обедом кормить. Трагическим голосом сообщите, что тоже решили покончить с жизнью. Как они отреагируют? А вообще, я бы их игнорировала. Бесполезно лечить маразм, ИМХО...

Автор:	Маска [ 18 окт 2009, 18:38 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ссоры с мамой, бабушкой....замучили меня, беременную :(
Спасибо за поддержку, видимо так и есть...

Автор:	Konsultant [ 18 окт 2009, 23:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ссоры с мамой, бабушкой....замучили меня, беременную :(
Маска Действительно, некоторые советы очень даже адекватны. Вы главное поймите, что в их таком поведении есть, как минимум позитивное намерение, направленное, правда ими на самих себя. А ведут они себя так, потому-как по-другому не знают, как это намерение реализовать по-другому. Был совет про игру, действительно, попробуйте предположить какие в этой игре правила и начните играть по ним, а еще лучше, начните их менять. У Вас есть цель - сохранить свое внутренне состояние целостным. Вами манипулировать пытаются, а, судя по всему, у Вас опыта и навыков в работе с собственными состояниями просто нет. Но это не беда, можно немного потренироваться и понять, кто все-таки управляет Вашим состоянием - мама и бабушка или Вы сами.

Автор:	Треугольник [ 19 окт 2009, 00:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ссоры с мамой, проблемы с бабушкой....родственники замучили
Баклан** писал(а): Трагическим голосом сообщите, что тоже решили покончить с жизнью. Как они отреагируют? Неудачный совет ИМХО... Возможно это действительно маразм, у моей бабушки так же было и у ее матери, наследственное. Она всю жизнь карьеру строила, а когда ее с начальственного поста в больнице "ушли" на пенсию тоже началось - мнительность, она когда в новостях слышала, что например пропал ребенок тут же звонила мне и требовала посмотреть где Женька. Если у моей мамы (ее дочери) сотовый отвечал недоступно, она поднимала на ноги скорую, пожарную и милицию... Я иногда злилась (несмотря на мой пофигизм это очень грузит), иногда проводила оптимистичные беседы - не помогало. Можно игнорировать, но на определенном этапе становится жалко близкого человека, когда видишь что это болезнь, что это не контролируется и уже не исправить... Последние несколько лет жизни бабушка не выходила из дома, боясь что на нее нападут либо что прихватит инсульт, потом просто легла и несколько месяцев умирала, убеждая себя и окружающих, что у нее диабет, радикулит, туберкулез, что ее отравили и т.д. и т.п Возможно это можно было бы скорректировать ранее Я сейчас со страхом приглядываюсь к маме, она очень деятельная, внукам радуется, но есть в ней тоже эта пессимистичная нотка...

Автор:	Князева [ 19 окт 2009, 11:30 ]
Заголовок сообщения:	Re: Ссоры с мамой, бабушкой....замучили меня, беременную :(
Про бабушек. Если бабушка начинает говорить о близкой смерти, это вовсе не значит, что у нее маразм. Моей 83 и ум ясный, говорить можно на любые темы, обожает внуков и правнуков, ни с кем не ссорится, но буквально лет 5 назад она чувствовала себя совсем заброшенной, общения не хватало, на этой почве обострились реальные, а не выдуманные болячки. Разговоры про смерть возникают, но когда тебе за 80, тема вполне актуальная Лечение- чаще в гости, звонить спрашивать, как дела, немного или много облегчать материальные трудности полезными подарками. Есть и бабушка мужа, которой примерно столько же и изводит всех родственников своими разговорами про смерть уже последние лет 20 Ум тоже относительно ясный, просто человек всю жизнь был эгоистом (со слов родственников мужа). Общаться с ней очень трудно, так как все разговоры только о себе, о своих хворях и какие все вокруг гады. Весь интерес к жизни внуков дежурный, имена правнуков забывает Лечению не поддается, вернее ни у кого не хватает сил ее развлекать. Маска, не торопитесь записывать бабушку в маразматички. Вы сейчас беременны, эмоционально впечатлительны, понятно, что такие разговоры вам не приятны, но какой смысл ссорится из-за этого, научитесь сворачивать эти разговоры, срочно находите дела, потихоньку сваливайте. С мамой труднее Но тоже можно приспособиться. Когда наступает беременность,кажется, что вокруг все должны сиять и радоваться:) Это нормально, но реальность несколько отличается, относитесь к этому философски. Всё у вас будет хорошо.

Автор:	Маска [ 28 окт 2009, 19:06 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
про бабушек согласна. но мама - это нечто... я ей боюсь даже позвонить, да нет, я даже не хочу идти на контакт, потому что знаю, что придется выслушивать обвинения и всякий бред, а мне это тяжело. Но от того, что с мамой я не общаюсь, ей еще хуже, и она через родственников всячески намекает, стараясь вызвать у меня чувство вины за свою депрессию. Меня это так достало, что я вообще запуталась, что делать. Бабушка уговаривает меня извиниться перед мамой - но ЗА ЧТО извиняться, я не знаю, скорее, это мама наговорила и сделала такие вещи, за которые она должна бы извиниться и передо мной, и перед моим мужем тоже... что бы вы сделали? бабушка каждый день говорит такие вещи, что у меня возникает ощущение, что чуть ли не я несу ответственность за здоровье мамы и все в этом роде... мама просто в бешенстве от того, что мы с ней не общаемся, рвет и мечет, как мне кажется... что за люди, вообще, не знаю?!

Автор:	anatolyp [ 28 окт 2009, 20:35 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Маска А мама и бабушка в хороших отношениях? Или ссорятся?

Автор:	helen888 [ 28 окт 2009, 21:30 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
На мой взгляд мама просто не хочет понять, что Вы уже выросли и являетесь взрослым и самостоятельным существом, и более не нуждаетесь в том объёме опеки, как ранее. Быть может рождение внучки прибавит ей забот и хлопот и у неё не останется времени шантажировать Вас депрессивными речами. Переключите её внимание с вашей семьи, займите её делом по душе.

Автор:	Князева [ 29 окт 2009, 14:13 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Маска Я вам сочувствую. Если вы не чувствуете за собой вины- не вижу смысла извиняться. Я бы выстраивала отношения в таком стиле- мама, я тебя люблю, ты часть моей жизни, но некоторые разговоры мне не приятны, давай искать хорошие темы для общения. Если мама ведет себя, как ребенок, то вам нужно вести себя, как взрослая. Не обижайтесь на нее, не принимайте близко к сердцу (ох тяжело),но это ваша жизнь, рулите ей

Автор:	anatolyp [ 29 окт 2009, 16:08 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Маска писал(а): мама просто в бешенстве от того, что мы с ней не общаемся, рвет и мечет, как мне кажется... Интересно бы проследить цепочку внушённых директив поведения от бабушки к маме к дочери. Скрытый посыл родителей своим детям Следование директивам помогло вам – маленькому и зависимому – приспособиться к требованиям больших и свободных людей, которые не спрашивали вашего согласия и решали все за вас, опираясь на вашу безусловную любовь. Но сейчас ситуация изменилась. Взрослый – это вы. А каждый человек имеет право сознательно изменять бессознательные решения, принятые им в детстве.

Автор:	Comandante Che Guevara [ 29 окт 2009, 22:43 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Мне кажется, что раз мама так любит вспоминать прошлое, то надо ее поддержать, только вспоминать хорошее, мама должна переключиться, а бабушке наверное действительно не хватает общения, раньше ее время было занято работой, студентами, а сейчас она не знает куда деть свободное время. Терпения вам

Автор:	Лебедь белая [ 29 окт 2009, 22:48 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Arfa полностью согласна с Вами.

Автор:	Evgeshka* [ 29 окт 2009, 22:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Баклан** Люблю неординарные идеи. Заговаривание зубов всегда может пригодиться.

Автор:	Evgeshka* [ 29 окт 2009, 22:58 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Маска писал(а): мама просто в бешенстве от того, что мы с ней не общаемся, рвет и мечет, как мне кажется... что за люди, вообще, не знаю?! Манипуляторы, в чистом виде, попробуйте литературу по психологии поискать, там часто дают советы, как с такими людьми общаться. Это из-за того, что своих интересов нет, вот они и живут вашим вниманием, пусть даже и насильно привлеченным.

Автор:	Лебедь белая [ 29 окт 2009, 22:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Маска что сделала бы я? Собралась с мамой, бабушкой за круглым столом и сказала: Вы верите мне и тому что я вполне умная девушка? (наверняка ответят да и идем дальше)Значит, так. Я сейчас буду говорить и хочу, чтоб Вы меня спокойно выслушали. Я Вас очень люблю и дорожу Вами, я взрослый человек, у которого уже своя семья и ей я тоже дорожу. Я понимаю Ваши обиды на прошлую жизнь и опасения за настоящее, но заверяю Вас, что нет повода для беспокойства. Нам никто ничего не должен, мы сами строим свою судьбу и наше здоровье и физическое и душевное зависит именно от отношения к жизни в целом и в частности к людям. Я очень прошу Вас постараться меня понять и понять то, что невозможно жить обидами, страхами, гневом - это все губит нас самих и наши отношения. Вы мои самые близкие и родные люди - так было, есть и будет и приэтом у меня есть уже своя семья, которая тоже требует моего внимания и любви. Я очень надеюсь, что мы будем дружной семьей и с рождением лялечки эта связь станет еще прочнее и добрее. Ну как-то вот так может? И как только мама или бабушка начинает причитать, то сказать: СТОП, у нас все хорошо и жизни прекрасна. В другой темы Маски "Сказка для врослых" есть прекрасная притча про 1000 шариков, прочитайте ее сами и расскажите своим родственникам. Если все это не проймет их, то все же на момент вынашивания беременности лучше ограничить общение, если оно Вас раздражает, нервничать сейчас Вам ни к чему, главное при разговоре сохраняйте дружелюбный тон и спокойный темр голоса. Т.к. они разводят Вас на эмоции и питаются тем, что Вы реагируете на это. Меня тоже тут попытались таким образом близкие люди шантажировать, на что я ответила: Это Ваше здоровье и Ваша жизь и решения Вы принимаете сами, не хотите быть здоровыми - это Ваш выбор, меня этим шантажировать не стоит. После такой фразы вопросы дальнейшие отпали сами собой.

Автор:	Маска [ 04 ноя 2009, 12:50 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Спасибо за совет:)

Автор:	Маска [ 04 ноя 2009, 14:41 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
С мамой понемногу стали общаться... в основном в присутствии других людей, а так я боюсь пока:) Но вот что удвляет: она то и дело скажет как бы между прочим: "Вот- будет у тебя дочка красивая, намучаешься с ней" - и кажется мне, таким злорадным тоном... а когда я узнала, что у меня будет девочка, она знакомому человеку такие ехидным тоном сказала "А вы знаете, что у нас будет девочка" - мне показалось, что с издевкой какой-то... такое ощущение, что она намекает на меня и хочет, чтобы у меня с дочкой были такие же проблему, как и у нас с ней, чтобы я тоже "увидла, какая я плохая была дочь.. или что-то в этом духе... я преувеличиваю?... как бы вы это все поняли? меня четсно говоря задевает....как-то грубо мама говорит... или вчера сказала, ты ни на минуту в первые месяцы от младенца не должна отходить, ты же не хочешь, чтобы она была инвалидом!...нда..

Автор:	Sapphire [ 04 ноя 2009, 15:05 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Ой. У меня была похожая ситуация. Только с бабушкой и свекровью. Помогла разобраться в ситуации подруга психиатр. Попробуйте почитать книгу Эрик Берн "Игры, в которые играют люди" Вот ссылка, http://www.koob.ru/berne_eric/games_people_play И еще одна книга этого автора "Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных" http://www.koob.ru/berne_eric/psychiatr ... hoanalisis Прочитайте обязательно, многие вещи (об отношениях) станут понятными. Попробуйте меньше обращать внимания на всякие "россказни" родственников.

Автор:	зуец [ 04 ноя 2009, 15:21 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Маска писал(а): С мамой понемногу стали общаться... в основном в присутствии других людей, а так я боюсь пока:) Но вот что удвляет: она то и дело скажет как бы между прочим: "Вот- будет у тебя дочка красивая, намучаешься с ней" - и кажется мне, таким злорадным тоном... а когда я узнала, что у меня будет девочка, она знакомому человеку такие ехидным тоном сказала "А вы знаете, что у нас будет девочка" - мне показалось, что с издевкой какой-то... такое ощущение, что она намекает на меня и хочет, чтобы у меня с дочкой были такие же проблему, как и у нас с ней, чтобы я тоже "увидла, какая я плохая была дочь.. или что-то в этом духе... я преувеличиваю?... как бы вы это все поняли? меня четсно говоря задевает....как-то грубо мама говорит... или вчера сказала, ты ни на минуту в первые месяцы от младенца не должна отходить, ты же не хочешь, чтобы она была инвалидом!...нда.. Мне кажется, что с Вашими родственникам и как раз все в порядке, а вот Вы ищете между строк то, чего там нет -ехидство в словах матери, маразм у бабушки. В 75 лет любимому человеку уже можно делать скидку на возраст. А писать - я очень люблю маму, но не общаюсь с ней уже три недели - лукавить, т.к. любовью тут и не пахнет. Только потребительское отношение - я беременна и я пуп земли, а мама, бабушка и прочие родственники должны вокруг меня крутиться и благоприятную атмосферу создавать. А то, что мать и бабушка одиноки и нуждаются в неменьшей заботе, чем Вы - в голову как-то не приходит. И может быть Вы действитлеьно резким тоном разговариваете с мамой, раз она обижается. А то получается, что Вы идеал, а все остальные - какашки, желающие Вам только зла

Автор:	Маска [ 06 ноя 2009, 19:06 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Маска писал(а): С мамой понемногу стали общаться... в основном в присутствии других людей, а так я боюсь пока:) Но вот что удвляет: она то и дело скажет как бы между прочим: "Вот- будет у тебя дочка красивая, намучаешься с ней" - и кажется мне, таким злорадным тоном... а когда я узнала, что у меня будет девочка, она знакомому человеку такие ехидным тоном сказала "А вы знаете, что у нас будет девочка" - мне показалось, что с издевкой какой-то... такое ощущение, что она намекает на меня и хочет, чтобы у меня с дочкой были такие же проблему, как и у нас с ней, чтобы я тоже "увидла, какая я плохая была дочь.. или что-то в этом духе... я преувеличиваю?... как бы вы это все поняли? меня четсно говоря задевает....как-то грубо мама говорит... или вчера сказала, ты ни на минуту в первые месяцы от младенца не должна отходить, ты же не хочешь, чтобы она была инвалидом!...нда.. у меня мамаша похожа на вашу... Довела сейчас снова... С ней вообще спокойно говорить нельзя.. во всех словах сразу видет какую то обиду... Сама постоянно что то каркает... То то ей не то то так. То ребенок бледный, вдруг у него рак надо проверить, то сладкого много ест-вдруг сахарный диабет..то мне надо холестерин бежать сдавать,а то ведь умру и ребенок без матери останется... сама умирать собирается в 54 года. Какой то дед нагадал что умрет в 54. а ей уже 51....Вообщем задолбала. То я про дедушку с бабушкой не так сказала.. Что вместе праздники-это сумашедший дом....Не сметь так говорить про ее родителей. И что ребенок мне тоже когда нибуть скажет что он мне не принадлежит и она мне тоже не принадлежит... а мне и не надо что бы она мне принадлежала... Просто сил нет уже!!!

Автор:	Маска [ 06 ноя 2009, 19:11 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Я же ведь растраиваюсь... говорит что я прощение у нее просить должна... и ведь это не климакс... Всегда дурной какой то была. В детстве я ее довела(лет в 5) так она и с окна передо мной скидываться пыталась и под поезд говорила что кинется... Я тогда так ее просила не делать этого(верила ей)... что у самой случилась истерика ... Пришел папа с работы и они вместе с мамой меня откалывали, благо врачи.... А то я уже аж задыхалась... Тоесть психику тоже подпортила мне... Пока папа жив был как то ко мне равнодушно относилась. А потом он в 37 умер и началась гипер опека... Даже замужем звонит мне и в 9 мы должны все дома быть . Если задержимся-жесть!!!! Звонит плачет психует попрекает... Говорит что на мне мой ребенок отиграется еще!!!Как вот тут быть? Созвон раз по 10 в день!!!! Не вру!

Автор:	anatolyp [ 06 ноя 2009, 20:42 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
примиритесь с родителями своими. В душе своей. Это нам всем необходимо. Думайте, говорите, пишите то, что хорошего в них есть. За что любите их. Гордитесь ими. Плохое все они скоро унесут в могилу.

Автор:	Маска [ 06 ноя 2009, 20:46 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
anatolyp да ну вас!!! не каркайте!!!

Автор:	Коша [ 06 ноя 2009, 22:51 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
зуец писал(а): Маска писал(а): С мамой понемногу стали общаться... в основном в присутствии других людей, а так я боюсь пока:) Но вот что удвляет: она то и дело скажет как бы между прочим: "Вот- будет у тебя дочка красивая, намучаешься с ней" - и кажется мне, таким злорадным тоном... а когда я узнала, что у меня будет девочка, она знакомому человеку такие ехидным тоном сказала "А вы знаете, что у нас будет девочка" - мне показалось, что с издевкой какой-то... такое ощущение, что она намекает на меня и хочет, чтобы у меня с дочкой были такие же проблему, как и у нас с ней, чтобы я тоже "увидла, какая я плохая была дочь.. или что-то в этом духе... я преувеличиваю?... как бы вы это все поняли? меня четсно говоря задевает....как-то грубо мама говорит... или вчера сказала, ты ни на минуту в первые месяцы от младенца не должна отходить, ты же не хочешь, чтобы она была инвалидом!...нда.. Мне кажется, что с Вашими родственникам и как раз все в порядке, а вот Вы ищете между строк то, чего там нет -ехидство в словах матери, маразм у бабушки. В 75 лет любимому человеку уже можно делать скидку на возраст. А писать - я очень люблю маму, но не общаюсь с ней уже три недели - лукавить, т.к. любовью тут и не пахнет. Только потребительское отношение - я беременна и я пуп земли, а мама, бабушка и прочие родственники должны вокруг меня крутиться и благоприятную атмосферу создавать. А то, что мать и бабушка одиноки и нуждаются в неменьшей заботе, чем Вы - в голову как-то не приходит. И может быть Вы действитлеьно резким тоном разговариваете с мамой, раз она обижается. А то получается, что Вы идеал, а все остальные - какашки, желающие Вам только зла +1 маска, у вас либо гормоны играют - я во время беременности ужасно вспыльчивая была.. месяца с 3-го до 7-го. прям слова мне не скажи - в ярость мгновенно приходила, а по работе надо было с людьми посторонними общаться, спокойно и выдержано, ох и тяжело было себя сдерживать... , либо вы по жизни привыкли искать подтекст в словах других людей, тогда будьте проще.. и люди к вам потянутся.. по поводу поста anatolyp - прав он на все 100% у меня бабушка три года назад умерла, я ее очень любила, но сейчас вспоминаю, что была подчас несдержана в словах и поступках с ней, и корю себя за это..

Автор:	Klusha [ 07 ноя 2009, 00:03 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Может и не очень крутой совет, но жизненный: попробуйте загрузить обоих заботами о будущей внучке. Как хотите, хоть пеленки усадите строчить, главное, направить энергию в нужное русло. Ну а после рождения ребенка, вообще, будет где разгуляться .

Автор:	Юстиниана [ 13 ноя 2009, 19:27 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
На мой взгляд, это старшие родственники нередко ищут смысл между строк...у меня и моего мужа родители тоже такие - скажешь что-нибудь, поймут все по-своему, как испорченный телефон получается. Потом что они считают, раз они старше, значит умнее и их надо уважать. А дети-то уже выросли, тоже взрослыми стали, их уважать тоже надо... так что не известно еще, кто здесь не прав. Последняя маска - сочувствую, это клиника какая-то... анатолий - вы позитивный такой.

Автор:	anatolyp [ 13 ноя 2009, 21:34 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Юстиниана писал(а): они считают, раз они старше, Не в этом дело, а в том, что вы зависимы от них материально.

Автор:	Маска [ 13 ноя 2009, 23:18 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
anatolyp писал(а): Юстиниана писал(а): они считают, раз они старше, Не в этом дело, а в том, что вы зависимы от них материально. Глупости, здесь сидят взрослые люди, материальная зависимость здесь не причем, думаю... причины такого отношения родителей не совсем ясны... и думаешь волей-неволей: неужели я таким буду тоже... неужели гнобить детей - это нормально? Вот моя мама... люблю я ее, но кровь пьет она из меня сама того не желая. Сегодня после телефонного разговора весь день было плохое настроение, нчего не хотелось, как будто всю энергию высосали...вот такие странные отношения с родителями...они тоже обижаются, ждут чего-то от нас-детей, видимо, мы такие плохие уродились, не соответствуем их идеалу поведения. И кто здесь прав или виноват - риторический вопрос... я лично не считаю себя виноватой в проблемах с мамой, я не читаю между строк, не пытаюсь выявить нужный мне смысл... в отличие от нее. я сама стараюсь быть как можно более честной и прямолинейной, но при этом вежливой, чтобы не дай бог не задеть маму, но она все равно обижается, все равно периодически найдет к чему прикопаться.....и главное -нет, чтобы сказать один раз, выяснить отношения и все, надо ЗАЦИКЛИТЬСЯ на этом и месяцами, если не годами, вынашивать обиду и потом всячески вымещать на мне! вот в чем проблема...

Автор:	Маска я [ 13 ноя 2009, 23:29 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
зуец писал(а): Маска писал(а): С мамой понемногу стали общаться... в основном в присутствии других людей, а так я боюсь пока:) Но вот что удвляет: она то и дело скажет как бы между прочим: "Вот- будет у тебя дочка красивая, намучаешься с ней" - и кажется мне, таким злорадным тоном... а когда я узнала, что у меня будет девочка, она знакомому человеку такие ехидным тоном сказала "А вы знаете, что у нас будет девочка" - мне показалось, что с издевкой какой-то... такое ощущение, что она намекает на меня и хочет, чтобы у меня с дочкой были такие же проблему, как и у нас с ней, чтобы я тоже "увидла, какая я плохая была дочь.. или что-то в этом духе... я преувеличиваю?... как бы вы это все поняли? меня четсно говоря задевает....как-то грубо мама говорит... или вчера сказала, ты ни на минуту в первые месяцы от младенца не должна отходить, ты же не хочешь, чтобы она была инвалидом!...нда.. Мне кажется, что с Вашими родственникам и как раз все в порядке, а вот Вы ищете между строк то, чего там нет -ехидство в словах матери, маразм у бабушки. В 75 лет любимому человеку уже можно делать скидку на возраст. А писать - я очень люблю маму, но не общаюсь с ней уже три недели - лукавить, т.к. любовью тут и не пахнет. Только потребительское отношение - я беременна и я пуп земли, а мама, бабушка и прочие родственники должны вокруг меня крутиться и благоприятную атмосферу создавать. А то, что мать и бабушка одиноки и нуждаются в неменьшей заботе, чем Вы - в голову как-то не приходит. И может быть Вы действитлеьно резким тоном разговариваете с мамой, раз она обижается. А то получается, что Вы идеал, а все остальные - какашки, желающие Вам только зла Вы ошибаетесь, а три недели не общаюсь с мамой - это не значит, что "любовью здесь и не пахнет", думайте, что говорите вообще... я просто боялась общения с мамой, поэтому отстранилась, и правильно сделала, наоборот, я хочу, чтобы от меня отстали, а не быть "пупом земли" вовсе... Бабушку и маму я люблю и имнно поэтому очень остро переживаю ссоры и несправедливое отношение к себе. А любому терпению есть предел. Когда бабушка в здравом уме и прекрасно знает, как я волнуюсь за ее здоровье, как я боюсь смерти (почти на руках в страшных муках внезапно несколько лет назад уме дедушка, это было страшным потрясением для всех нас. С тех пор я с бабушкой носилась как с ребенком, волновалась, звонила, помогала, когда она была в больнице с сердцем, ухаживала), НО зная это, бабушка говорит мне "мож, лучше мне умереть, чтобы вы помирились", мое терпение лопается, мне от этих слов просто страшно и тяжело, меня просто начинает трясти. Мама тоже как сказанет что-нибудь (и знает же, что мне это обидно, прямо как будто специально выискивает, где ударить побольнее!), а я должна терпеть? Вот и не общаюсь по 3 недели. А рекорд - 1 год мы не общались. Хорошего мало, но искать контакт с теми, кто делает тебе больно, тем более это самые близкие люди, во время беременности - мне ребенок дорог и его здоровье, знаете ли, тоже.

Автор:	anatolyp [ 14 ноя 2009, 08:11 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Маска писал(а): вот в чем проблема... У вас уже по-моему неврозец приличный сформирован. В нём и проблема. Он и реагирует так остро.

Автор:	anatolyp [ 14 ноя 2009, 08:20 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Маска я писал(а): а я должна терпеть? А ктото другой вообще не воспримит эти слова обидными. Вам ведь выбирать обижаться или радоваться. Если мне мать или отец (и не редко это) говорит, что умрёт и пр. надо что то после смерти сделать, то я всегда говорю, что сделаю так или сделаю по-другому. И дело это привычное и т.д. А и дети бывает начинают шантажировать своей смертью. Ну что ж бывает - скажем им. А я выстою и буду продолжать жить.

Автор:	Konsultant [ 14 ноя 2009, 23:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Маска Здравствуйте. Постучите мне в личку, поговорим по Вашей проблеме. Есть предложения.

Автор:	Юстиниана [ 11 июн 2011, 23:32 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Маска, ну как у вас сейчас дела? разрешилась ситуация?

Автор:	ЛЕНИВЫЙ ЛЕВ [ 12 июн 2011, 20:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...

Автор:	anatolyp [ 13 июн 2011, 08:32 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Konsultant писал(а): Постучите мне в личку, поговорим по Вашей проблеме. Есть предложения. поговорили?

Автор:	Dara [ 13 июн 2011, 12:47 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Все не читала. Возник такой вопрос, когда вы выслушиваете этот бред, то что потом делаете? Как себя ведете? Попробуйте деловито, уверенно задать вопрос - Мама, чем я могу помочь? Что мы будем с этим делать? Повторять ей, что "Мама, когда ты рассказываешь мне свои обиды, истории из прошлого итп, я чувствую себя не хорошо, я испытываю гнев (отвращение, обиду, злость итп)" Но не оценивайте ее (типа застряла в прошлом и компоссирует себе и окружающим мозг), говорите о себе, о своих чувствах по этому поводу. И по поводу психотерапевта - если мама сама не пойдет, то идите вы. Снимут "горячесть" ситуации и вы будете более пофигистично к этому относиться.

Автор:	Семечка [ 14 июн 2011, 08:00 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Маска Я жду ребеночка, живу отдельно с мужем мать просто боится, что Вы повторите ее судьбу и переживает за Вас

Автор:	Маска [ 14 июн 2011, 13:20 ]
Заголовок сообщения:	Re: И опять мама достала...
Любопытствующим товарищам: А разрешилась моя ситуация так: с матерью и бабулей мы не общаемся более 1.5 лет. вообще. инициаторы "не-общения" - они. НО мне лечге не общаться, спокойнее так жить. Конечно. неприятно, что такие отношения с родными, но честно - так легче, и возобновлять общение не хочется совсем.

Страница 1 из 1

Часовой пояс: UTC + 10 часов

Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.