| VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
| что делать https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=103&t=70782 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Маска [ 13 сен 2009, 09:36 ] |
| Заголовок сообщения: | что делать |
Познакомилась я с мужчиной 2 года назад. Он как раз был на стадии развода, так как жена нашла себе другого и она сама подала на развод . У них дочка совершенолетняя, 18 лет. Он долго отходил от этого развода, а я была вначале его подругой просто, а потом как то все это плавно перешло в отношения и мы стали жить вместе Его жена сразу после развода вышла замуж за очень обеспеченного мужчину. Он этого не мог, видимо, до сих пор пережить. Так как сам зарабатывает скромно по сравнению с ее нынешним мужем. Месяц назад его бывшая жена заявила, что они всей семьей (она, дочь, нынешний муж) уезжают навсегда заграницу. Естественно мой не смог это пережить и весь месяц ходил в депрессии. А вчера он заявил, что я пользуюсь ситуацией, и пытаюсь его замутать, и чтобы я не надеялась, он сам по себе и никто ему не нужен, жены не нужны и в таком духе. Я была в шоке, так как 2 года мы жили и вообще таких разговоров не было. Мне с ним было хорошо, и я вообще не заставляла его жениться. Я сама пережила развод и мне этого хватило. Я почувствовала, как будто на меня ведро дерьма вылили. Мы с ним живем вместе, я вчера пыталась раставить все точки над I, спросила, почему он думает, что я пользуюсь его ситуацией, откуда вообще такие мысли и о том, что я жду от него замужества и т.д. Пусть конкретно объяснит на примерах, может я как то повела себя особым образом или это было как то сказано. Нет, он сказал, что знает определенные стереотипы и я, типо не дура, чтобы напрямуя это проявлять или гвоорить. КОроче, состояние дерьмовое и я не знаю как дальше жить и вести себя. Разговаривать с ним бесполезно, так как больше двух часов я пыталась от него выслушать что-то конкретное, а он мне говорит об определенных стереотипов, а применительно меня, он не может сказть, как это проявляется,что это сидит в каждой женщине и в таком все духе. |
|
| Автор: | Дисана [ 13 сен 2009, 09:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Подождите немного. Дайте ему остыть. |
|
| Автор: | Антигламур [ 13 сен 2009, 09:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Маска по ходу,наслушался кого то из друзей-знакомых  (если бы пришел к этому сам,то мог бы аргументировать,а так,только конечный вывод выдает). Есть в вашем общем окружении кто нибудь,кто захочет сейчас воспользоваться ситуацией и "дружить" против Вас?
|
|
| Автор: | зуец [ 13 сен 2009, 09:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
конечно человек в состоянии далеком от адекватного. С женой много лет прожил - она ему все равно близкий человек, тем более, что инициатором развода была она. Да и дочь навсегда покидает страну. Дайте ему время оклематься. Напомните ему своими поступками и словами о том, что вы сначала стали друзьями, а уже потом начали строить близкие отношения. Вот и побудьте ему какое-то время другом. |
|
| Автор: | INFI [ 13 сен 2009, 10:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Если у вас чувства к нему не угасли, то тоже я бы поссоветовала подождать...В депрессии быть чуть поодаль, но с готовностью дать руку помощи когда ему понадобится....Только если депрессуха затянется надолго, то можно мужика и встряхнуть... |
|
| Автор: | Маска [ 13 сен 2009, 10:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Исходя из всего выше сказанного, я так понимаю, что можте мне временно дать ему побыть одному? МОжет мне временно сьехать куда-нибудь, дать ему одному разобраться во всем. Он на пределе.А мне каково? Он просто слил все свое состояние на меня и теперь даже во мне видит какой-то умысел. Бесполезно что-то доказывать, а быть рядом тоже бесполезно, так как в бошке сидит непонятное подозрение. |
|
| Автор: | зуец [ 13 сен 2009, 10:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Маска писал(а): Исходя из всего выше сказанного, я так понимаю, что можте мне временно дать ему побыть одному? МОжет мне временно сьехать куда-нибудь, дать ему одному разобраться во всем. Он на пределе.А мне каково? Он просто слил все свое состояние на меня и теперь даже во мне видит какой-то умысел. Бесполезно что-то доказывать, а быть рядом тоже бесполезно, так как в бошке сидит непонятное подозрение. Нет, уезжать не надо. Нужо быть рядом, но не взывать к чувствам, которые были между вами на протяжении двух лет, а просто дать человеку спокойствие и комфорт. Можно кстати вдвоем куда-нибудь съездить. Хоть даже и на пару дней |
|
| Автор: | INFI [ 13 сен 2009, 10:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
но сильно не затягивайте это его состояние....пусть подумает конечно...но потом встряхнуть нужно... У меня у мужа когда сильная депрессия была (терял работу), то все вокруг были виноваты. Тут самое главное весь этот словесный понос близко к сердцу не брать....Хотя подходит этот вариант только тем, кто любит и ценит своего мужчину.... |
|
| Автор: | ИСИ [ 13 сен 2009, 10:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Вы пытались серьезно поговорить, но не поучилось. Я думаю, что вы все сделали, что от вас требовалось. Если вы находитесь сейчас рядом с ним это уже очень хорошая поддержка. А расстилаться перед ним не надо, жалеть и всячески угождать ему. Почему тараканы в его голове должны портить вам жизнь. Тем более если он заявил, что он сам по себе и никто ему не нужен. Задайте ему вопрос зачем тогда он живет с Вами. Надо оставить его на едине с самим собой, чтобы он уже разобрался в себе. |
|
| Автор: | Уникум [ 13 сен 2009, 15:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
ИСИ писал(а): Надо оставить его на едине с самим собой, чтобы он уже разобрался в себе. Оставить наедине надо, но психологически, а не физически. Правильно писали выше будьте рядом ненавязчиво. Переждите. |
|
| Автор: | Маска [ 13 сен 2009, 16:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Уникум писал(а): ИСИ писал(а): Надо оставить его на едине с самим собой, чтобы он уже разобрался в себе. Оставить наедине надо, но психологически, а не физически. Правильно писали выше будьте рядом ненавязчиво. Переждите. Сейчас у нас у обоих такое состояние, когда не хочется ни разговаривать, ни видеть друг друга. Я, потому как для меня было открытие, что я оказывается решила воспользоваться ситуацией и заставить его жениться, что во мне есть определенные архетипы поведения женщин, которые ведут определенную тактику завоевания и т.д. Я сегодня уехала к родителям, так как и он никако, ни я. А пребывание вместе его сегодня только раздражает. Но причем тут я, что его бывшая жена уезжает за границу со своей семьей. Все совершенолетние там, каждый сам выбирает себе дорогу, как жить. |
|
| Автор: | Уникум [ 13 сен 2009, 16:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
У него сейчас развивается и крепнет комплекс неполноценности, в связи с поступком жены и по-моему даже он сам в себе не сможет сейчас разобраться. Вы оказались в ненужное время в ненужном месте. Если бы Ваше знакомство произошло позже у него восприятие было бы иное. |
|
| Автор: | hel [ 13 сен 2009, 16:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Уникум писал(а): У него сейчас развивается и крепнет комплекс неполноценности, в связи с поступком жены и по-моему даже он сам в себе не сможет сейчас разобраться. Вы оказались в ненужное время в ненужном месте. Если бы Ваше знакомство произошло позже у него восприятие было бы иное. плюс много только добавлю,что не развивается комплекс, а может развиться. Так же как и у маски, если она сейчас ситуацию это не изменит. |
|
| Автор: | ИСИ [ 13 сен 2009, 17:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Он просто хочет самореализоваться, так как в жизни не сложилось, и поэтому он теперь пытается взять превосходство. Он просто занял место тирана, так как ему не хочется уже быть жертвой. Рекомендую почитать Синельникова так там подобные ситуации в поведении людей описываются. Если у человека возникают какие то проблемы,ненадо винить других, надо искать в себе причины. Тоже касается и Вас. А вам рекомендую отвлечься от этих мыслей хотябы на вечер и провести в приятной компании время. До завтра ему хватит времени все обдумать, да и скучать будет. |
|
| Автор: | Берегиня [ 13 сен 2009, 17:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Маска  Ну и правильно сделали, что к родителям уехали! Теперь, главное, не показывать своей обиды, а если будет спрашивать, почему уехали - ответьте, что вы, будучи его другом прежде всего, решили,что ему нужно разобраться в своих эмоциях в спокойной обстановке. Но, если он скучает, можете и вернуться. |
|
| Автор: | Lawyer [ 13 сен 2009, 17:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Комплексы неполноценности - налицо... Ваш мужчина не многого в жизни достиг, что-то потерял, другим завидует, сам ничего менять не хочет... Во всех своих бедах винит других... Вы - очень удобно находитесь рядом, есть на ком зло сорвать... Вы ничего не измените!... Он Вас постоянно будет использовать, как девочку для битья... Вы всегда будете крайней... На Вас будет выплескивать он свой гнев... Он в Вас будет культивировать комплексы, чтоб самому в своих глазах казаться лучше... Он будет Вас гнать, а Вы будете оставаться рядом, стараясь понять его "эмоциональное" состояние... А он будет тешить свое самолюбие, расти в своих глазах, Ваше поведение будет убеждать его, что он что-то значит... Уйдите от него!... Обдумайте, нужен ли Вам такой мужчина... Но только не делайте первый шаг обратно... Пусть он тоже сделает выводы... И когда он Вас позовет... Если позовет... Проанализируйте, как он Вас позвал и зачем... Нужно ли Вам это... Отключите не надолго сердце, включите разум... Иначе потом будет еще больнее... P.S. Поверьте... Был опыт общения с подобным типом мужчин... Мне было проще, мы не жили вместе, только общались... Вышла из отношений без потерь... Потому что вовремя... |
|
| Автор: | Берегиня [ 13 сен 2009, 18:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Lawyer Ну зачем же так категорично? Если у мужчины "сорвало крышу" из-за сильного стресса, это еще не повод вычеркивать его из своей жизни. Так можно бесконечно менять мужчин: каждый в свое время может какую-нибудь глупость учудить, у каждого свои прибабахи. Насколько я поняла, Маске хорошо с ним. А решительно рвать отношения надо тогда, когда они себя исчерпали. Хотя присмотреться к этому человеку повнимательнее совсем не помешает. 
|
|
| Автор: | Маска [ 13 сен 2009, 19:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Берегиня писал(а): Маска Ну и правильно сделали, что к родителям уехали! Теперь, главное, не показывать своей обиды, а если будет спрашивать, почему уехали - ответьте, что вы, будучи его другом прежде всего, решили,что ему нужно разобраться в своих эмоциях в спокойной обстановке. Но, если он скучает, можете и вернуться. Он видимо не выдержал, позвонил вечером, сказал, что весь день было плохо, проспался, а сейчас позвонил и сказал, что я ему очень нужна. Он согласился, что он садомазохист и хорошо, что мы вечером поставили все точки над I, каждый из этого извлек урок и он меня ждет. Я, естественно, очень спокойно сказала, что я отдыхаю у родителей. |
|
| Автор: | Маска [ 13 сен 2009, 19:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
ИСИ писал(а): Он просто хочет самореализоваться, так как в жизни не сложилось, и поэтому он теперь пытается взять превосходство. Он просто занял место тирана, так как ему не хочется уже быть жертвой. Рекомендую почитать Синельникова так там подобные ситуации в поведении людей описываются. Если у человека возникают какие то проблемы,ненадо винить других, надо искать в себе причины. Тоже касается и Вас. А вам рекомендую отвлечься от этих мыслей хотябы на вечер и провести в приятной компании время. До завтра ему хватит времени все обдумать, да и скучать будет. А как называется книга у Синельникова? |
|
| Автор: | Lawyer [ 13 сен 2009, 20:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Берегиня Я не говорила, что с ним нужно рвать... Я о том, что перед выбором нужно поставить мужчину... Параллельно самой все обдумать... И дать возможность ему решить, что ему нужно... Если он решит жить в своих проблемах и обидах, Маска, даже если на изнанку вывернется и кучу умных книг прочитает, все равно ничего не изменит... Это тоже самое, что лечить алкоголика-наркомана, не признающего свою болезнь... |
|
| Автор: | Алесинья [ 13 сен 2009, 20:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
У моей подруги такая же ситуация была. 3 года он страдал, она его утешала.Ситуация изменилась когда она просто собрала вещи и ушла. Для мужчины это большой удар по самолюбиюи и будете ли вы готовы вытирать ему сопли это вам уже решать. Не нужна ему жена и не надо, он не последний мужик на свете, еще найдете достойного. Видно первая жена не зря ушла. |
|
| Автор: | Маска [ 13 сен 2009, 20:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Алесинья, в том то и дело, что я его ни в коем случае не утешала. Если бы я это делала, он бы в первый день от меня убежал, так как такое проявление он воспринимает как жалость, но не иначе. Я с ним рядом, так как мне хорошо и я живу, наслаждаясь жизнью. Но то, что он сказал мне в тот вечер, для меня было шоком  Но я думаю, то, что он позвонил и он осознал, что он действительно вел себя странно, это знак плюс в нашем отношении. Единственное, как правильно все мне здесь советовали, нужно побыть ему одному, хотя бы психологически.
|
|
| Автор: | Алесинья [ 13 сен 2009, 21:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Маска А вам не кажется, что его звонок является не осознанием своих слов и не странностью своего поведения, а страхом остаться одному.Первая жена ушла, сейчас еще и вы. Страх очень сильное чувство. Будьте на чеку. |
|
| Автор: | Берегиня [ 13 сен 2009, 21:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Lawyer писал(а): Уйдите от него!... Обдумайте, нужен ли Вам такой мужчина... Но только не делайте первый шаг обратно... Пусть он тоже сделает выводы... И когда он Вас позовет... Если позовет... Проанализируйте, как он Вас позвал и зачем... Нужно ли Вам это... Отключите не надолго сердце, включите разум... Иначе потом будет еще больнее... Lawyer писал(а): Я не говорила, что с ним нужно рвать... Извините, значит, я неправильно вас поняла  .Маска Надеюсь, все у вас хорошо будет! Простите своего мужчину, но живите не только его интересами: пусть он почувствует вашу независимость и станет вас ценить.
|
|
| Автор: | Маска [ 13 сен 2009, 22:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Алесинья писал(а): Маска А вам не кажется, что его звонок является не осознанием своих слов и не странностью своего поведения, а страхом остаться одному.Первая жена ушла, сейчас еще и вы. Страх очень сильное чувство. Будьте на чеку. Все может быть. Понятно, что я извлекла урок из этого. |
|
| Автор: | Провинциалка [ 13 сен 2009, 22:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Маска писал(а): Познакомилась я с мужчиной год назад...... Он долго отходил от этого развода, а я была вначале его подругой просто, а потом как то все это плавно перешло в отношения и мы стали жить вместе ...., так как 2 года мы жили . Почему мне всякие глупости в голову приходят? Например: Если год назад познакомилась, некоторое время была просто подругой(ну, не три же дня, правда?:)),то как можно жить уже два года с мужиком???? |
|
| Автор: | Маска [ 13 сен 2009, 22:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Провинциалка, писала на скоряк, в голове был сумбур полнейший. Опечатка, вначале 2 года. |
|
| Автор: | Роман Владимирович [ 13 сен 2009, 23:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Лет ему сколько? |
|
| Автор: | Маска [ 13 сен 2009, 23:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Роман Владимирович писал(а): Лет ему сколько? 42. А какое это имеет значение? |
|
| Автор: | Роман Владимирович [ 14 сен 2009, 00:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Большое.Занавесьте на его выступления.Некуда ему деваться.Дружеские , ровные отношения , чувство собственного достоинства, шаги навстречу когда он нуждается в поддержке - и ваша совместная жизнь будет долгой и счастливой. Слушайте Берегиню - она дело говорит. |
|
| Автор: | ИСИ [ 14 сен 2009, 11:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Маска Книга Синельникова называется "Возлюби болезнь свою". Согласна с мнением Романа Влад. Вообще не обращайте внимание на его "плохое настроение", живите так как буд-то ничего не случилось. Ведь это у него случилось, а Вы берете все на себя. Сложно, понимаю, но иначе никак. Вот увидите он забудет, и будет наслаждаться жизнью с Вами. И не в коем случае не упоминайте о его бывшей жене. |
|
| Автор: | Konsultant [ 23 сен 2009, 23:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: что делать |
Уважаемая Маска, надеюсь у Вас все наладится. Скажите, плз. Вы хотите мужчине Вашему "диагноз" поставить или найти проблему и решить её? Скажите, пожалуйста, на что Вы опираетесь при общении с ним? Тут много советчиков, каждый дает оценку и дает совет, как бы он поступил. Вопрос в том, что было бы правильным. Я правильно понимаю, что Вы не можете понять его мотивы в его поступках? А если бы могли, Вам легче было бы разобраться с ситуацией? Как Вы думаете, человек вообще, любой, он СЕБЕ, как минимум зла желает? |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|