ВеснушкаКрасотушка,
Маска была в счастливом браке 20 лет. Муж умер. У нее теперь новые отношения, и дочка считает, что мама слишком быстро завела нового мужчину.

это понятно. насколько быстро хотелось бы узнать )

это понятно. насколько быстро хотелось бы узнать )

Может просто встречаться пока? А там как получится

У маски сейчас дети в системе на 1ом месте должны быть

Быстрые отношения после 20ти лет счастливого брака... это как ))

Спасибо за такой пылкий отклик

Про новый год - можно встретить его в мужчиной, а детей к бабушке.

Дочь всё таки дочь....

У Маски последний вагон, образно, уходит

С мужчиной разговаривали на эту тему? Его мнение учитывается? Обсуждали далнейшие отношения? Вы сейчас не одна.

в мире детей - любой срок будет быстрым.
Сама после почти 16 лет совместной жизни потеряла дорогого мне человека. Прошло больше 1,5 лет, дети до сих пор каждый вечер о папе говорят.

Одно дело если подростку 13 лет и другое если 17-18.

Одно дело считать быстрым срок месяц и другое быстрым полгода.

На НГ детей к бабушке

С мужчиной лучше не торопиться жить вместе, и не только из-за дочери. Конфетно-букетный период это прекрасное время, не надо себя лишать такого удовольствия. К тому же будет возможность узнать друг друга получше.

Маска,Судя по тому, что Вы написали, у вас просто взаимовыгодные отношения: мужчине не нужно изображать из себя мачо, вывозить кого-то на курорты и шоппинг. У Вас регулярный секс на его территории.
Объясните дочери, что ей ничего не угрожает. Никто не принесёт чемодан в вашу квартиру.
Это очевидно

Никто не принесёт чемодан в вашу квартиру.

Почему? Всё может быть, со временем.

То ли пытаться их подружить, то ли наоборот, поменьше отсвечивать...

к психологу

По моим личным ощущениям от прочитанного.
Здесь же все пишет своё мнение

к психологу

мне очень не хватало вот таких вот разговоров с мамой. Казалось, что муж для нее гораздо значимее нас-детей

Мать замуж вышла в итоге, так с этим мужчиной и живут, хорошо живут. А у дочери жизнь не складывается. Рано ушла из дома, потому что формально отношения матери приняла, но сердцем - нет. Рано выскочила замуж, потому что искала опоры, родила, развелась. Ну и до сих пор стабильных отношений нет.

У меня мама умерла рано и в мои 11 отец женился, на довольно строгой девушке, невероятно сильной для своих юных лет на тот момент - 20летняя, вышла замуж за моего отца с двумя девочками-погодками, полностью наш быт преобразила. Не очень рада была тому союзу, но и в голову не пришло виду подать и папе что-то заявить. Конечно, дети это очень важно, но садить-то их себе на голову зачем
А уж в свои 40 лет винить свою маму, что та замуж вышла повторно, пока дочка подростком была, это за гранью просто

А она была папина дочка, с мамой и так отношения были поверхностные

и поэтому она решила в позу стать и не давать маме жить в любви? Как-то еще меньше логики
Ну хоть в 40 не винит, и то хорошо

Думаете не получится сложить из этих отношений обычную семью? Наверное я слишком многого хочу)

Но ведь можно было и просто повстречаться пару лет, дать девушке принять и осознать все, пощадить ее гордость, у подростков и так все сложно, каша в голове

и папа - не мама

Не всегда пару лет могут кардинально что- то изменить

Нет, для нее это одинаково, мы не стали меньше тосковать и бояться перемен спустя год и больше...

Кому-то реально помогли психологи в трудной жизненной ситуации?

Забавно так. Если ребенок болен , тем более серьезно болен, но вот его мнение в лечении никого не волнует, так же и в лечении родителей. А тут прям беда- бедовая, не спросили деточку , можно ли маме замуж выйти. Афигеть просто.

И странно вообще говорить о невмешательстве детей в личную жизнь родителей, если эта личная жизнь в их жизни происходит.

Вот вырастет человек, станет жить отдельно - тогда и можно говорить о том, что у матери своя жизнь и никто в ней не указ.

Поторопились Вы, Маска.. У горя, как известно, есть определенные стадии: отрицание, торг, гнев, депрессия, принятие. И время, необходимое для каждой фазы, у всех разное, но у подростков может быть удлиненным. И раньше "принятия" ставить девочку в новые условия - значит, требовать от нее невозможного. Ее гнев в связи со смертью отца и так почти гарантированно на Вас направлен был бы, а тут ещё и дополнительный фактор в виде "отчима". Ей бы сначала научиться жить без одной ноги (родителя), а уж потом костыль подставлять.

И странно вообще говорить о невмешательстве детей в личную жизнь родителей, если эта личная жизнь в их жизни происходит. Вот вырастет человек, станет жить отдельно - тогда и можно говорить о том, что у матери своя жизнь и никто в ней не указ.

Полгода назад не стало моей горячо любимой бабушки. И я чувствую очень сильную злость по отношению к маме за то, что согласно завещанию бабушки, теперь мама распоряжается всем ее имуществом. Квартира бабушки для меня была вторым домом, и мне очень больно, что я теперь там не дома - хотя это и было бабушкиным желанием. Боль - это очень жестокая штука, и ей нужно время. Очень много времени.

а если человек вырастет, но не станет жить отдельно (вообще не редкая ситуация нынче)? на себе крест ставить?

Тогда самому/самой жить отдельно. Это же в принципе из области заботы друг о друге. Вот, например, если у кого-то из живущих вместе, допустим, аллергия на кошачью шерсть - это же нормально, если в доме не будет кота? Или "хочу кота и все" и пофиг, что другой задыхается?

К тому же я всегда считала, что если взрослых детей в родительском доме что-то не устраивает (будь то кот, или отчим ), то они вполне могут и должны решать свои проблемы самостоятельно.

И странно вообще говорить о невмешательстве детей в личную жизнь родителей, если эта личная жизнь в их жизни происходит. Вот вырастет человек, станет жить отдельно - тогда и можно говорить о том, что у матери своя жизнь и никто в ней не указ.

Тогда самому/самой жить отдельно.

Пищеприёмник не треснет у детачЬки?

Полгода назад не стало моей горячо любимой бабушки. И я чувствую очень сильную злость по отношению к маме за то, что согласно завещанию бабушки, теперь мама распоряжается всем ее имуществом. Квартира бабушки для меня была вторым домом, и мне очень больно, что я теперь там не дома - хотя это и было бабушкиным желанием.

Тогда самому/самой жить отдельно. Это же в принципе из области заботы друг о друге. Вот, например, если у кого-то из живущих вместе, допустим, аллергия на кошачью шерсть - это же нормально, если в доме не будет кота? Или "хочу кота и все" и пофиг, что другой задыхается?

А в отношении завещания у меня обиды нет - все честно и правильно. А вот иррациональная боль есть, которую я стараюсь держать в узде.

А бывает что выбор настолько велик, что ребёнок устаёт смотреть на метания родителя

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Вон Волочкова всех в дом тащит...

Прежде всего должна быть восстановлена иерархия, все остальное само встанет на место.

Совсем - то чувства ребёнка не надо игнорировать

готова ли дочь потом пожертвовать своим будущим, чтобы скрасить одиночество мамы?

Лебедь белая,
Согласна. Родитель должен быть ориентиром для ребёнка. Он главный (вожак стаи ) Сейчас дети часто чувствуют себя главными в семье, они принимают ключевые решения, и это плохо как для детей, так для родителей. Прежде всего должна быть восстановлена иерархия, все остальное само встанет на место.

Где вы такие семьи видите, где дети принимают ключевые решения?

. Я тут вожак, я все решаю. 1

. Но если к детям родители прислушиваются, обсуждают,

Да, ладно. Ситуации разные. Мой новый папа стал именно папой и дедом для моих детей. И я очень эттму рада.

Покоробила меня эта Ваша фраза. Как будто женщина-это товар. Какой последний вагон? Вас зовут Ванга или Нострадамус? Чё сгущать? Злюсь.
Маска, дорогая. Немного отпустите ситуацию. Не накручивайте себя. Конечно, на первое место вам нужно поставить дочь. Она в пубертате, в знак протеста её может кидануть в ситуацию, которую придётся расхлебывать. Потом корить себя будете.
Если мужчина ваш, он никуда не денется. Я Вам больше скажу - мужчины средних лет, которым уже не лупит тестостерон в мозг и которые чего-то добились в жизни-также считают, что нормальных женщин мало. Слушайте себя. Если вам морально дискомфортно проводить время с мужчиной, и гнетет чувство вины перед дочерью - прислушайтесь к своей интуиции.
Всё будет хорошо. Никаких решений кардинальных принимать не нужно.
Но дочь не отталкивайте.

когда мать одна растит детей, то дети как-то поспокойнее что ли, не колбасит их так.

Симфония, да не, тут же нет понятия везения, много отступных и вводных может быть. У каждого свой опыт, я описываю только его. Главное, что Вы решили проблему и все позади.

Как это все предугадать?

никак, но Маска пришла за советом, каждый написал свой опыт, выводы она сделает сама и решение примет сама. Это ее ответственность.
Нет единого рецепта счастья, у каждого он свой.
Историй миллион и у каждой свой исход, я знаю историю, где женщина всегда выбирала мужчин, плевать хотела на ребенка с высокой колокольни, ее счастье - это мужчина. Так вот сейчас ей 60 с лишним лет, она одна, все мужики испарились и с ребенком у нее уже тоже связи нет никакой. Счастлива ли она? Ну не знаю, тут из серии - за что боролись, на то и напоролись.
Поэтому я всегда за баланс: нельзя и в омут с головой к мужику кидаться и бросать детей, но и посвятить себя служению детям тоже не вариант. истина она где-то посередине.

то с чего бы ей печалиться сейчас

а потом муж свалил в закат, хотя действительно был хорошим

Это тоже наверняка очень больно для ребенка, который смог принять отчима