У нас с мужем подрастает сын 4 лет, конечно, то болеет, то сад ремонтируется, а мы работаем, больничные не приветствуются. Часто обращаемся к свекрови, то она к нам приезжает, то мы отвозим к ней (чаще). Живем в разных, но близко расположенных городах.
Наши с ней отношения довольно хорошие, я ее уважаю, но в вопросах воспитания взгляды полярны. У нее два сына и хоть они рассказывают о строгом воспитании, я делю на два, тк вижу сейчас их отношения с матерью. Маты могут быть, гиперопека (к мужикам 40 лет), отказ от помощи по дому (жалко бедняжек) и все сама с мужем, но больше сама естественно.
Моя семья совсем другая, действительно воспитание в рамках, сейчас общение близкое, но авторитет родителя сохраняется, взгляды консервативные. Живем правда далеко, видимся раз в 1-2 месяца.
Те сын фактически общается только с одной бабушкой, а ее влияние меня мягко скажем не устраивает. Игры без остановки весь день, ешь что хочешь, с ложечки еще, мультфильмы с утра до вечера нонстоп, все капризы выполняются, лишь бы дитятко не слезинки не проронило и губкой не покривило. Сначала я думала, в ее доме пусть как хотят, так и нянчатся, в нашем я могу вмешаться, но сейчас уже начинаются проблемы.
Муж разделяет мою точку зрения, но донести не может, что границы дозволенного в нашей семье другие, пищевая аллергия (сладости очень ограничено), что самостоятельность ребенка страдает. На все наши возражения, либо ответ «Я бабушка, я балую. Вижу редко (хотя нет), что хочу то творю. Вы родители, воспитывайте, как хотите.», либо скандал-обиды и сидите сами.
Про няню я естественно думала, но это точно воспримется ею как оскорбление и опять же ограничение общения с внуком.
А дома просто балаган потом, неделю война, восстанавливаешь режим. Чувствуешь себя тираном, да и сын в шоке уже понимает, что бабушка разрешает – значит любит, родители запрещают – злые. Вопросы задает, торгуется, командует дома. Совсем это не на пользу ему. Да и мы в своих воспитательных мерах потом боимся перегнуть, не передавить человека своим авторитетом, но в тоже время барина не вырастить.
К психологу пока нет возможности обратится. Прошу мнений и поделитесь опытом.

Бабушки все одинаковые похоже

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
Учитесь взаимодействию, будте проще.. Надо понимать что это «чужой монастырь». Если не устраивает или не можете - то ограничьте общение полностью и все.

Маска,
Попробуйте хитростью, поговорите по хорошему, скажите, что проходили медкомиссию - рекомендации педиатра не более 2 конфет в день, рекомендации окулиста - сократить телевизор/игры/телефон до получас в день, рекомендации психолога - рисование, чтение книг взрослыми, обсуждение, а также игры на свежем воздухе. Типа у ребенка есть склонность к аллергии (сладости), печеночные пробы показывают перегрузку организма жирным/мучным, зрение там немного гуляет... Бабушка если разумная, то наверное сделает, как надо.
Если нет, то без претензий, нанимаете няню, которой доверяете и диктуете свои условия за свои деньги. У меня ребенок был с няней (но мне очень с ней повезло и я доверяла ей на 100 процентов). И никаких проблем не было.

может и ваши расказы о своих родителях тоже надо делить на два?

Барби на пенсии,
Да. Именно обьяснить что это не просто отказ и прихоть родителей ребёнка. А серьёзные рекомендации специалистов - людей со стороны. На бабушек обычно этотдействует.

Нет, не все. Очень многие бабушки понимают, что важно, чтобы была единая линия поведения у взрослых и единые нормы. Что это прежде всего для ребенка важно. А противостояние родителей и бабушек ведет всегда к печальным последствиям.

моя бабушка например была другая, бабушка моей сестры опять же. меня очень удивляет "позиция родители воспитывают, бабушки балуют"

У нас дедушка хуже всех бабушек вместе взятых. Ребенок на учете у эндокринолога. Диета. Светят вообще не хорошие вещи. Сам дед - человек к медицине близкий. И вот как назло делает! Тайком тащит сладости, газировки, мороженое, и не немножко, а прямо вволю. И считает всех врачей дураками, а у ребенка все в порядке, и он лучше знает. Мама плохая, дед хороший. И реально у меня выбор - вообще не ездить. Никакие разговоры не помогут.
Я думаю, что про монастырь и устав - правда. Когда мне не понравилось, как с детьми обращается свекр - мы практически перестали ездить туда. Теперь из-за такого поведения моего отца придется свести общение к минимуму и с моими родными (( Но иначе никак. Людей не переделать. Раз в месяц кормежку шоколадом можно пережить, а две недели к ряду - уже никак.

я пытаюсь. как об стену глухую, выслушает, сделает по-своему. Понятно, ее дом, ее закон. Но у нас дома та же песня с другого боку - ой, внучек, НАС сейчас наругают, или не ругайте, это я игрушки разбросала, сама уберу.

Барби на пенсии,
Про аллергию, да это подтвержденный факт, она знает. но все равно: ребенок же просит!

Lukolle,
у вас отношения не испортились? муж как относится к этому?
Потому что я знаю, не буду возить, будут вопросы, придется открыто говорить причину, долго юлить не выйдет. Муж точно возмутится, свекры обидятся. Даже сейчас бывают обидки, типа уже месяц прошел внука нет, хотя прошла неделя-две на самом деле

Няня это выход. Если не можете себе позволить, смиритесь с уставом свекрови. Взрослого человека не переделать.

А зачем юлить? Так и сказать, выполняем рекомендации врача. Согласны, бабушки должны любить и баловать, вот пожалуйста - один день в месяц баловать не навредит. А остальные 29 дней это становление характера, выработка привычек, в том числе и правильного питания, которые будут потом сопровождать всю жизнь. Потому за воспитанием к воспитателю, за балованием к бабушке.

Маска,
организуйте семейный совет с участием мужа, бабушки и дедушки - где и проговорите все свои недовольства, рекомендации врачей и прочие важные вам нюансы (предварительно обсудив это с мужем). Тактично, без наездов, но так, чтобы было понятно, что вы не шутите и это важно - может быть лучше мужу дать вести этот разговор. При этом проговорите, что если ничего не изменится - то вы вынуждены будете нанимать няню.
Просто поговорите, как взрослые люди, возможно они не понимают, что это действительно важно для вас. Ну а дальше уже смотрите по ситуации - возможно придется привлечь няню или оставаться самой с ребенком на больничном. По-хорошему, бабушку приглашать на вашу территорию поначалу - посмотреть как она вас услышала

Когда со свекрами был конфликт? Нет, с мужем мы были единодушны. Там не баловали детей, наоборот. У свекра своих детей не было, он не родной, и гайки он лихо закрутил. Просто объяснить, что трехлетний ребенок не может двое суток сидеть и молчать, а бегать, прыгать и кричать - это его нормальная потребность - пожилому бездетному человеку невозможно. Он на своей территории устанавливает свои правила. Мы можем или испортить отношения в ноль бесконечными разговорами и руганью, или ездить редко. Сейчас дети подросли, уже вполне пристойно себя ведут в понимании свекра, так что мы снова стали чаще приезжать.
А про моего отца муж не очень в курсе. Мы без него гостили. Я просто не стала говорить, сколько фантиков выгребла и с какими мешками сладостей застукивала эту компанию

Ничего юлить не надо. Надо прямо говорить. Мы прямо и говорили свекрам. И своим я тоже прямо сказала, что гостить неделями больше не будем, без обид. Здоровье ребенка дороже.

Маска, какая-то странная позиция у вас, т.е. у вас такая бабушка, что вы боитесь ее обидеть отказом привезти ребенка, потому что он сидит с няней, но при этом не боитесь, что она чрезмерно балует вашего ребенка. Там вам шашечки или ехать? Вы чего хотите? Здорового ребенка или муси-пуси с бабушкой?
Если бабушка неадекватна и не понимает, что есть назначения врачей и их надо выполнять для сохранения здоровья ребенка, то я бы никогда к ней не повезла детей больше, чем на один день. Все эти ваши отмазки про няню именно как отмазки и звучат.
полностью согласна с позицией Барби на пенсии, но судя по вашим ответам это не работает. Значит выход один: няня. К бабушке приехали раз в две недели на выходной день, погостили один денек и домой со своим уставом, питанием, уборкой игрушек.
По опыту скажу: все решаемо, у нас тоже была активная помощь бабушки, которой тоже часто жалко детишек и она им гораздо больше нашего позволяет и периодически дети пытаются ее правила применить в нашем доме, но мы строгие родители и дети это знают, что то, что можно у бабушки, дома нельзя. Они хитрецы и очень быстро улавливают что и где с кем работает, а с кем нет. Один нюанс: наша бабушка назначения врачей еще строже меня соблюдала, поскольку у сына строгие ограничения по зрению и она также мне помогала возить его на процедуры по 2 курса в год, то понимала цену его зрения. Это работает очень легко: бабушка просто единожды сама сходила с ребенком на прием к врачу и поговорила с ним, сама вот возила на процедуры и знает как это, сколько стоит и т.п.
Я не могу поверить, что бабушка враг своим внукам в плане здоровья. Одно дело баловать игрушками, а другое нарушать рекомендации врача

Со сладостями возможно сработает.
Спать она его с собой укладывает, есть отдельная комната, говорила, что он потом всю ночь к нам ходит. не слышит, ей так удобно. мужу говорю, мол дед внучку бы с собой ложил? нет..а бабушка внука почему? он отвечает ей так удобнее.
к нам приезжает, спит на матрасе, но у внука в комнате.
сын командует ею, как царек, у меня волосы дыбом, начинаю вмешиваться в их игры, она за него заступается. Он в слезы, мол мама ни за что ругает.

Маска, почитайте в инстаграме Татьяну Василькову.

Лебедь белая,
мне конечно фиолетово обидится она или нет. мне с мужем отношения портить не хочется, заходил разговор уже, реакция негативная. хоть он и разумом понимает, что вредит это все ребенку, но препятствовать общению не разрешает. если заболеет, скажет тогда - бери больничный и сиди сама, а я не могу, это отразится в отношении руководства. получается и ехать и шашечки

Пусть тогда муж идет на больничный, пару раз сходит - может и по другому относиться будет