Здравствуйте! Не знаю, насколько это проблема является острой, но у меня уже наболело.
У меня двое детей, сын 12 лет и дочь 7 лет. С Сыном постоянные проблемы, очень уж самостоятельный он стал. Его абсолютно не волнует наше родительское мнение, но при этом он очень хочет решать все сам. Это касается всего: от того, что приготовить на ужин, до того, какого цвета мы будем покупать машину!!!
У нас на этой почве постоянная ругань и скандалы!!!!
Я считаю, что еще слишком мал высказываться по поводу того, как тратятся заработанные родителями деньги!!!Что это???!!! Современные дети все такие???? Сильно взрослые и самостоятельны??? Устала от постоянных препираний!! Буду благодарна за объективное мнение по ситуации!!

Маска
А с чего ругань-то...
Спокойно в ответ - как свои деньги заработаешь, так и тратить будешь..а в плане готовки - иди сам готовь что хочешь, заодно и нас угостишь..(гугл в помощь, там рецептов море)
Можно выслушать и его мнение, с аргументами..может и он что дельное посоветует, дети они сейчас такие..продвинутые в информационном плане.

Добрый день. Моему сыну 9 лет, начал хамить, огрызаться, чего раньше никогда не было. Иногда появляется агрессия. Ругались часто с ним, были и наказания и шлепки по попе, бесполезно. И вот попала с ним на прием к неврологу по другому поводу и я в разговоре пожаловалась на его поведение. Невролог улыбнулась и сказала: ждите, терпите, это предпубертатный период, он у мальчиков длится с 9 до 13 лет, гормоны начинают меняться, у всех по разному всё, но очень часто появляется такое поведение как у нашего, криками и наказанием ничего не сделаешь. Более того, сказала, что сам ребенок не контролирует себя, потом с ужасом будет вспоминать свои слова и поступки. И мы с мужем как то спокойнее стали относиться к этому, иногда срываемся конечно, бывают и шлепки по попе, но крайне редко. Стараемся спокойно объяснять всё. Сейчас обстановка стала лучше дома. Так что, если такое поведение не характерно для вашего сына, то возможно, здравствуй, предпубертат...Желаю терпения, мудрости и сил.

вот знаете, вы даже тут кричите неимоверным количеством восклицательных знаков)) может, от того и скандалы начинаются, что сами не можете спокойно реагировать на высказывания ребенка))

Может он просто хочет почувствовать, что к его мнению тоже прислушиваются в семье? Я часто сама спрашиваю именно старшего, что приготовить кушать, но ему правда всё равно, он говорит что НЕ надо готовить, дальше выбор за мной. Иногда и не оставляю выбора ему, что приготовила, то и ешь, но объясняю, почему заставляю кушать то, что он не любит. Сидит и молча ест. Когда машину покупали новую, помню, тоже с ним советовались , конечно, купили то что посчитали нужным, но опять таки через разговор спокойный убедили его, что так лучше.

Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:
Возможно, вы всегда ставите его перед фактом и не советуетесь ни в чем, а ему не 2 года, а 12...И это уже личность, с которой нужно считаться в семье и к мнению которого нужно прислушиваться. Я вас не осуждаю, просто строю предположения, от чего такое поведение у ребенка может быть.

Это точно Ваши дети? Или они Вам с мужем достались? Нет ощущения, что они ваша семья.
У меня подобные чувства в душе были, когда на заре моего замужества свекровь постоянно отчитывала, что нам нужно покупать, куда нам не нужно ехать и вообще как жить. Но я тогда была молода, да и со свекровью отношения были не очень.
А с детьми как раз я с самого рождения советовалась - и в плане куда поедем отдыхать, и когда квартиру покупали, ездили с дочерью, которой было 4 года и смотрели какие деревья в каком районе и площадки, где ей нравится. И младшего планировала - с дочей советовалась. И машину последнюю на Дроме перед компом всей семьей выбирали. И в отпуск лететь решаем сейчас скопом куда и когда. И даже вторую квартиру покупали - сели с детьми и стали разговаривать, что мы хотим купить, но это плюс с одной стороны, но и минус с другой, в том плане, что может придется пару лет жить более экономно в плане развлечений/путешествий... И с детьми принимали решение вместе!!! Конечно, окончательное решение за нами, и мнение их всегда можно изменить, перенаправить в другое русло, указав на плюсы второго варианта. Но у Вас проблема не в этом, у Вас вообще проблема в том, что дети пытаются быть частью семьи...

не могу понять как ребенок может решать какого цвета машину вы купите?:du_ma_et: тоже самое про ужин
ну высказал своё мнение (что, кстати, совсем неплохо), вы выслушали, но сделали по своему ..в чем проблема то?

А про деньги вообще отдельная история. Я считаю, что учить тратить деньги с умом нужно с младенчества. Иначе потом не научишь. Потому вопросы "Что сколько стоит? Почему так дорого? А почему мы не купили вон ту дешевле?" у нас звучат постоянно. И мы всегда даем ответы, чтобы дети понимали, что не всегда дешевле - значит лучше, а также не всегда дороже - значит лучше...

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:

А муж имеет права подать голос, что он хочет на ужин?
Я зачастую спрашиваю "Что на завтра готовим? Варианты - куриные отбивные с гречкой, плов, котлеты из минтая с рисом!". Путем большинства голосов или уговорами приходим к единому мнению.

ответ был не про ужин, а в принципе

А почему в принципе дети не должны иметь право голоса? Почему выслушали и сделали по своему? Я не говорю делать так, как говорят дети. Я говорю о совместном обсуждении, о совместном решении, которое конечно будет такое, как нужно родителям. Если дети в адеквате и способны на диалог. Конечно, если разговор начинается и заканчивается тем, что ребенок упал и орет диким ором, что хочет красную машину и не дает вставить слово никому - тут проблема неврологического характера. А если ребенок хочет высказать свою точку зрения, хочет иметь голос в семье, разве это плохо?
Если это не соответствует позиции родителей, то честнее не "выслушал и сделал по своему", а объяснить, что ребенок права голоса в этой семье не имеет, вот вырастет и будет сам решать. Ну и готовиться, что в принципе, при такой позиции ребенок может также, как только вырастет, вычеркнуть мнение и желания родителей из круга своих приоритетов.

прям жизнь боль получается
в 1 год кризис
в 3 кризис
в 7 кризис
с 9-13 предпубертатный
с 13-18 пубертат
в 25 кризис
после 30 кризис среднего возраста
а следом на пятки наступает бес мать его ети который в ребро с сединой напару

Как|тус,
После 18 пусть уже сам решает свои кризисы, а после 30 это проблемы жены . У меня с обоими в год не было кризисов, в 7 со старшим тоже. В три по тихой, почти не заметно. Вот сейчас выдаёт, но если с умом подходить, то тоже вполне терпимо. Положительных эмоций от них всё равно больше.

Как|тус,
Это модное сейчас слово "кризис"
Это родителям удобно чтобы был кризис у ребенка, чтобы была возможность спихнуть все на него.....
А так, мама похоже принимает решения, и бесит ее что ребенок слово говорит свое.... Яж мать.....

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:

вот это глупость несусветная...... Мне всегда забавно слушать родителей. Вот исполнится тебе 18ть живи как хочешь, а 30ть так вообще..... Он наш ребенок и в 18ть и в 30ть и в 50т..... И мы всегда будем помогать и будем рядом. И в кризис и не в кризис, и он это знает, уверенно шагает по этой земле. Это мое лишь мнение... никому не навязываю его... Извините.

Ну вот о чем я и писала, ребёнка не спрашивают, а ставят перед фактом. У него идет защитная реакция. Это как версия. Информации мало. И что говорит сам ребенок об этом, тоже немаловажно, если с ним, конечно, вообще садились за стол переговоров. А то может сплошные крики и ругань с целью поставить ребёнка на место, мол, мал ещё, чтобы переговоры с ним вести.

ну вот и о том же
предпубертат, пубертат, послепубертат
я бы наверное не пережила этот пубертат в таком количестве, а ведь еще кризисы надо пережить

Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:

наверное я тоже получается яжемать даже мысли не возникло спрашивать у детей какую нам с мужем машину покупать, а тем более цвет
они вообще не знали, что мы едем машину брать, узнали уже по факту
по поводу ужина тоже не пойму .... если дети или муж подойдут и скажут "ой, а приготовь, пожалуйста, то то т то то, а то что-то соскучились/давно не ели и тд.", да без проблем, а если бы мне
сам решил=сам приготовил

Блин, да я же шучу. Ну конечно он наш ребенок пока мы живы, но просто в этом уже осознанном возрасте с сформированной в общем то психикой я наверное не буду делать скидки на эти "кризисы ". В 12 лет ещё допускаю это. Потом это уже не кризис, а характер вредный думаю. И там уже надо по ситуации смотреть как вести себя. И помогать планирую обоим всегда и во всём ну за редким исключением.

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:

Речь не только о машине, я предположила, что и в других ситуациях то же самое происходит. Но повторюсь, это всего лишь мои мысли исходя из исходной скудной информации.

Аха-ха. Что-то не представлю ситуации, чтобы мы советовались с детьми, какую машину покупать, какой телевизор покупать, какой холодильник покупать, в какой район переезжать. Мнение выслушиваем только по поводу их личных вещей : мотоциклы, планшеты, телефоны или что- то подобное.
А едят пусть, что приготовлю. Не нравится, пельмени значит будут на ужин. И ничего, все счастливы. Мать и так устаёт , об отпуске мечтает, а тут ещё геморой этот Ну ,уж нет, увольте.

недавно слушала вебинар , так там сказали кризис не у детей, кризис у родителей . так и есть

Ferari,
Психологи тоже говорят, что надо не с детьми работать, а с родителями. Ну мне так сказала, когда со своим пошла к психологу.

Я много таких знаю... Только они потом так удивляются, что ребенок в 18 начинает жить, как хочет и не считает нужным прислушиваться к советам, рекомендациям, просьбам и т.п. И не нуждаются в том, чтобы что-то обсудить, поговорить, посоветоваться...