Несколько дней назад умер мой муж...это случилось так внезапно, что некоторое время я не могла поверить в это...такое горе...
Лежу, смотрю на его фото с ленточкой и представляю, что это всего лишь сон.... но реальность такова, что больше я не увижу его. Не услышу его смех...
Кажется, что он уехал, далеко-далеко, нужно только подождать и он вернётся и весь ужас закончится...
Головой понимаю, что все кончено, а сердце ждёт его...
Зачем пишу сюда... я не знаю... наверное потаму, что не хочу надоедать друзьям своим горем...я не жду, что найдётся волшебник и скажет что нужно сделать то и то, и все пройдёт... знаю что не пройдёт... у нас был свой мир, в котором мы жили и которого теперь нет... и каждый день теперь будет напоминать мне, что я лишилась самого ценного...
Было прощание... на котором я из за шока, наверное, думала, что как все нелепо... скорее бы все закончилось и я вернусь в наш дом, к нему...Стоя у гроба мужа, моя голова отказывалась понимать, что это не во сне...
Пишу ему в W.A. Что люблю его... что не понимаю, почему так рано... а ответа нет...
Такая история...

Я вам соболезную... очень сочувствую...Вам поможет только время

Обязательно выговаривайтесь... Делитесь болью, воспоминаниями.. сочувствую вам..

соболезную очень большое душевное горе и глубокая рана. Сил вам!

Соболезную...
Не лежите, время начнёт лечить ещё не скоро. Сейчас - только усталость...

Самое страшное, что может случиться....
У меня уже почти три года как умер папа и я каждый день его вспоминаю, мне его не хватает, скучаю...
Первые 4 месяца рыдала каждый день, потом через день, потом реже и реже. Сейчас иногда бывает находит... Тут только время лечит, через год стало как-то легче, организм восстановился что-ли, но тяжесть из души не ушла, конечно.
Маска, остается только ждать, крепитесь

Не верьте тому, кто говорит, что время лечит! Четыре года назад я также потеряла любимого мужа. Я просто научилась жить с этой болью. ПлАчу меньше, но внутри все болит. Не сидите дома, работайте, занимайтесь чем-нибудь. Так вы сможете хоть ненадолго занять свои мысли. Иначе сойдете с ума! Сейчас вам будет очень сложно. Первое время вы еще не до конца понимаете, что случилось. Живете, как в вакууме. Со временем, приходит осознание и боль становится невыносимой! Сходите к психологу, он поможет. И дай Бог вам сил!!!!

Почему не помог психолог?

.

Я согласна с этим.
Разве что свыкаешься с этой болью .и слез меньше .
Маска ,желаю вам терпения и мужества ,сил.
Все наладится
Постарайтесь не падать духом.Общайтесь на форуме ,чтоб отвлечься

Почему не помог психолог?[/quote]

Я не прошла полный курс. Просто, когда совсем стало невыносимо, пошла к врачу (не психологу). Он тоже сначала спросил, почему не иду к психологу. Я объяснила, что скептически отношусь к этим специалистам. Глушила свою боль таблетками. Но он оказался толковый дядька. Разговаривал со мной, мне потом как-то легче становилось. А на полноценный курс психолога тогда не было времени. До сих пор уверена, что мне нужна психологическая помощь, но никак не соберусь. Просто боль никуда не уходит, но некоторые моменты разложить у себя в голове надо, чтобы не биться в истерике.

Мой муж умер 2,5 года назад, раньше чем через год легче не станет. Нужен психолог обязательно, самостоятельно справиться сложно. Первый год будет очень печальный и серый, сил Вам.

Время не лечит... но время облегчает боль... через время вы будете думать о нем не 24 часа в сутки, а 12 часов... пройдёт 3 года и вы будете вспоминать его ещё реже...
Сейчас только отвлекаться и понимать, что у Вас ещё своя жизнь, не убивайте себя..

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
И конечно мысль, что он уехал не покидает... никогда..

Я хорошо Вас понимаю. Тоже думал не коснется меня,это будет потом в старости,ан нет. Примите мои соболезнования. Значит не я один такой. Тоже умерла жена, 15 января.Все кончилось за полчаса,остановка сердца. 34 года ей было. Пока ехал с работы на такси,пока говорил соседу , что надо делать массаж сердца, ничего не помогло.
Месяц ползал по стенам в пустом доме. 15 лет вместе были. Построили дом, хотели взять ребенка из детдома,все полетело к...
Сейчас вот прошло 2,5 месяца, немного отошел и не знаю что делать в в этом вакууме.
Главное постараться не сойти с ума. Я сам был на грани помешательства,невроз сердца заработал,врачей пришлось пройти,алкоголь,таблетки,бессонные ночи. Но вроде переродился и немного успокоился,под другим углом теперь смотрю на жизнь и смерть.
В первое время хотел уйти следом за ней, но отговорили родители,т.к. не встречусь потом ТАМ и не отмолим тебя.
Мне помогла немного церковь.

У вас есть родители, значит есть для кого жить

Владимир1975,Держитесь..

Спасибо.

Любимого мужа нет, но были родители, утрату которых друг за другом пережила очень тяжело. Особенно со смертью мамы и за год не смогла смириться. Несмотря на то, что мне самой было уже под 50. Прошло пять лет, но до сих пор разговариваю с их фотографиями

Маска, у меня умерла лучшая подруга, 1 июля. Я живу в вдругом городе, прилетела во Владивосток на два дня. На проводы. Вернулась и жизнь как в вакууме, это так. Каждый день со слезами и воспоминаниями, разговорами в ватсап и с фото. До этого мы общались постоянно, обо всем. Организм доведен был до стресса. Снилась она мне на её день рождения, мы с ней праздновали. Снилась до этого. Но однажды, недавно, я ночью встала, и поняла, надо отпустить. И сказала, что отпускаю. Это было как во сне. Утром встала и прочитала случайно, что был день когда нужно отпустить все, что было ранее, отношения... Знаете, с того дня я ни разу больше не рыдала, ну да, боль не проходит, но нет этой неврастении ежедневной, крика в подушку, разговор ночью с пустотой.
Но боль, я не соглашусь, что проходит. Да, просто мы привыкает жить с ней...
И ещё, я понимала, что отпускаю её ради неё же. Чтобы она спокойно была там. Где не знаю. Но там где лучше.

У мужа онкология..лимфома.. уже не поддаётся лечению. Сейчас он дома. Тает день за днём. Уходит.. это мучительно смотреть на страдания, помочь и облегчить сложно. Контролирую работу всех органов: почки: печень, сердце. Давление было 70*30, показатели крови стремительно меняются. Год прошёл в жутком стрессе. Спасалась лекарствами Сейчас не могу спать со снотворным, нужно быть рядом с ним. Чувствую пустоту дальше. Но не могу упасть. Не могу расслабиться. Есть для кого жить.