Прошу строго не судить. Ситуация - встречались с мужчиной полгода, бурный роман, страсть, поездка заграницу. У меня есть маленький ребенок дошкольного возраста. У него - уже взрослая дочь.
Мой ребенок практически на всё лето уезжал к бабушке со стороны бывшего. Так сложились обстоятельства, что как раз в то время мы с мужчиной стали жить вместе. Всё та же страсть, пространные разговоры о будущем - он думает о переезде зарубеж. Не так давно я завела разговор о своём ребенке, издалека, спросила, что мы будем делать. Наткнулась на грубость.
Я: - Скажи, пожалуйста, как мне поступить.... (и т.д...)
Он - А что ты у меня спрашиваешь? Я у тебя спрашиваю, что ли, как мне поступать с моими родственниками?
Я прикрыла рот... Потом услышала, что я "полоскаю" (он употребил другое слово) ему мозги по теме, которая вообще никак у нему не относится...
Как он относится ко мне - прекрасно. Ни в чем не отказывает. Состоялся и другой разговор, в котором он сказал, что вообще не видит потребности жить с детьми и собственно не против, что бы мы откатили отношения назад и просто встречались. Пару дней назад он уже предлагает сдать в аренду жильё в России и жить в ЮВА. Мне хотелось спросить, куда мне деть ребенка, но я уже не решилась...
Я очень много думала об этом. Так плохо и тяжело мне не было никогда. Его аргумент - что он имеет право так себя вести и вообще на кой ему всё это надо. Я согласна, что он имеет это право. Он мне ничем не обязан. Перечитала труды психологов. Всё в один голос о том, что ни на кого не надейтесь и никто никому ничего не должен. Получается, что я ему не нужна, или нужна, если оставлю своего ребенка у бабушек навсегда....
Вчера выпила рюмку водки, ничего не почувствовала. Выпила вторую. Ничего.
Третью мне не дали выпить. Я только сказала:
- Ты знаешь, мне порой кажется, что тебе всё равно, есть я или нет.
Он с полминуты на меня смотрел и сказал:
- Нет, не всё равно.
Хотя, что он мог сказать...
Чего хочу от форума - выговориться. У меня не было таких непростых историй. Возможно услышать какие - то истории знакомых, знакомых знакомых... Больше о ребенке ни говорю ни слова. О чём мечтаю - съездить зарубеж, на месяц - два, с мужчиной, и искать возможность устроиться там и перевести ребенка. А уж мужчина пусть сам решает, надо ли ему это всё...
Возможно, просто прошло слишком мало времени. И года не прошло. Хотя, у меня есть мнение, что время ничего не изменит..
Тяжело. Очень. Спасибо за мнения.

зачем? в качестве кого?
смотрю у женщин вообще нет гордости, замуж не зовут, зачем лезете в совместный быт?

Маска,
Сегодня этот мужчина есть, завтра его с вами не будет, а ребенок он ваш-всегда. Тут и думать вообще то нечего. Все вполне очевидно...

Думаю, тут время не при чем. Ему удобно с Вами одной, Ваш ребёнок ему не нужен. Его право. Ваше право выбирать - мужчина или ребёнок.
Вариант уехать с мужчиной, а потом перевезти ребёнка, простите, но мне кажется лицемерным. Этакий завуалированный выбор в пользу мужчины. Если оставите ребёнка здесь, то оооочень нескоро Вы его заберете туда.

Женщина в принципе неотделима от своего ребёнка, тем более маленького. Мужчина не может этого не понимать... Либо он принимает вас такой какая и с чем/кем вы есть, либо нет. Лукавит ваш мужчина, ох как сильно лукавит, говоря, что ему не все равно....

Эмоции высказывать не буду, а чисто с практической точки зрения.


Квартира чья?



А теперь подумайте в том же ключе, только без привязки к мужчине. Лично ВАМ нужен этот переезд? Сами, одна, сможете обеспечить достойное проживание себе и ребёнку? Если Вы - финансово зависимы от этого мужчины, то, наверное, сами понимаете, что - это путь в никуда.

Koreanna,
У него есть две квартиры. У меня своей нет. Есть накопления.

Маска,
А мужик с ребенком знаком вообще, если бы он согласился жить с ним, и при этом относился как к пустому месту, вас бы устроило?.

А почему Вы его спрашиваете, что Вам делать с Вашим ребенком?! Вы и только Вы сами решаете, а он уже будет действовать, исходя из сложившейся ситуации. И он не сказал, что с ребенком Вы ему не нужны. А вот если оставите ребенка и поедете с ним, очков Вам это не прибавит. Как будто даже собственный ребенок меньше значит, чем нахождение рядом с этим дядей; от всего готовы отказаться: от дома, родственников, детей... Ощущение, что бездомная собачка перед потенциальным хозяином сложила лапки и замерла: нате, возьмите меня, хошь с приплодом, хошь без. Простите за сравнение.

Зачем Вы задаёте такие вопросы? Я не знаю и не могу знать.
Да, знаком. Подвозил несколько раз.

Маска,
Что значит, куда девать?
Скажите, что сын/дочь поедет с вами. По другому никак. И спросите-есть ли возможность ребенка определить в садик и т.д. вы там что вообще делать собрались-работа или что?

Лукерия,
Мы ещё пока никуда не едем. Он предлагает съездить на месяц - два, посмотреть. По возможному плану я могу работать преподавателем английского.

Он сказал, что потребности жить с детьми не видит, и "главный вопрос - а мне зачем всё это надо"...
Об этом я написала в первом сообщении. Фразы, что мы ему не нужны - да, не было.

Про "безответственную мать" и "повелась на передок" Вам тут сейчас и так накидают.
Я таки про материальную сторону вопроса. Хотя, судя по Вашему посту и "стажу" отношений в полгода - у Вас сейчас только "бабочки в животе".
Но всё же, найдите силы, сядьте и спокойно обдумайте свои действия в случае "плохого" сценария: Вы переехали, пожили вдвоем - хорошо. Сдёрнули ребенка, не ужились вместе и мужчина с Вами расстается. Что будете делать? Накоплений хватит, чтобы жить самой с ребенком?

Свойственно молодости не замечать все вокруг и упорно делать как хочется.
С появлением детей, надо все ж оглядываться на людей. Особенно на тех, кого хотелось бы видеть рядом.
Разве эти слова про ребёнка вам ни о чем не сказали?
Если вы и продолжите молчать и бояться разговаривать- то потом винить будет некого. Поговорите, скажите, что ребёнок- часть вашей жизни( странно что он это сам не понимает)
Или вы может готовы жить без ребёнка? И он это понял.
Вообщем дело то в вас больше, не в мужчине.
По вашим словам я поняла, что если он будет продолжать давить, вы оставите ребёнка. Пока будете себе говорить, что не на долго. А скорее всего навсегда.
Итог- приведите после, и ребёнка потеряете( связь с ним) и там ничего хорошего вас не ждёт. Протрите очки.

у меня под окнами реабилитационный центр Парус Надежды, куда родители сдают своих детей на несколько месяцев, что бы разобраться в себе и кто тому что должен. Только часто, очень часто из Паруса Надежды дети разъезжается по детским домам, а не к маме.

Какая у Вас мотивация на жизнь за границей? Чем РФ плоха, что надо бросать своего ребенка? Еще вопрос, сколько Вы даете себе времени на ассимиляцию за границей? Ну воткнетесь нелегалом на заработки, будете пахать по 10 часов в день. Вернетесь к ребенку, а она уже чужой человек. Вы ей нужны сейчас в силу возраста, но это будет не долго.


Далее,не факт, что ее родня по линии отца будет в восторге от ее переезда и Вы вообще сможете ее вывезти куда-либо.

Как можно не говорить о ребёнке?
Все равно в разговоре всплывает имя, сынок, доченька, мы.
Понятно, что личная жизнь- важна. Но ребёнок это же не просто собачка, для передачи из рук в руки.
Есть мужчины, которые не будут жить с чужими детьми. Они и со своими то наладить контакт не могут обычно.
Выбор конечно за вами, если вы считаете , что он есть

Маска вы уже сейчас боитесь разговаривать на неудобные темы с мужчиной, а что дальше будет... Дальше будет еще хуже, тем более если будите финансово от него зависить. Поставьте себя на место своего ребенка, мамочка уехала куда то с чужим дядькой, у ребенка может быть психологическая травма на всю жизнь. У вас есть ответственность перед маленьким человечком, вы ему нужны, очнитесь от своего любовного угара...

Самое главное - мужчина честно сказал какими он видит ваши отношения. Необременительными для него. За полгода можно было понять - нужен человек или просто удобен. Понятно, что у вас второй вариант. Теперь вы должны быть честной, прежде всего перед самой собой. Расставить приоритеты и честно все сказать. Как в математической задаче - сначала записываем "дано", а потом решаем. У вас для решения не хватает половины данных.
И, на мой взгляд, ситуация не критическая. Есть что обсуждать с мужчиной, но при условии, если ехать не как приживалка, а как партнер.

Можно, пожалуйста, поподробнее.